夫の言動について

トピを拝見すると、主さんの思っていることとご主人の思っていることに差(溝)があるようですね。 結婚前、主さんから彼にその話(子供ができても安定した職場)はしたのでしょうか。 彼の言ったことはモラハラですね。 残念ですが、相手を変えることは不可能に近いです。 モラハラ発言があるのは、どういう時でしょうか。 彼が忙しく、疲れている時でしょうか。 正直、子供ができる前に離婚するのが一番良いと思いますが、 新婚さんの主さんにはその選択は厳しいかなと思います。 もし、モラハラ発言が本当にごくごくたまになら、嫌みを言うときは｢忙しいんだな｣とか｢疲れているんだろうな｣とか｢仕事で何かあったのかな｣と主さんが思えれば、そのまま生活していけると思います。 つまり、一々主さんもまともに受け取らないことです。 そんなことを言われて悲しいとか否定されたとか、一々傷つかないことです。 受け流す、スルーする。 ただ、モラハラ発言が頻繁にあるようなら、彼とは安定した生活は望めません。 主さんの心が壊れる前に決断しましょう。 彼の嫌み発言を、できたら録音しておくことと、日記もつけておきましょう。

トピ主さんの夫さん、仕事で随分ストレスを抱えているようですね。 現状を打破するためには「じゃあもっと就労環境のいいストレスの少ない職場に転職したら？」としか言えませんが、おそらくプライドを傷付けるので尚更怒りそう。 「八つ当たりしないで。今の仕事を選んだのはあなたの責任。私は昇給はないかもしれないけどストレスなく働けるところを選んだの。子どもができても辞めることなく産休育休とって復帰できて、夫婦として随分生活に貢献できると思うけど、それは認めてくれないわけね？ 私は転職する気はないし、あなたがそういう考えなら残念だけど子どもは持てないわね」 と言ってみたら？ 旦那さん、何となくモラハラ臭がしてイヤな感じですけど、きっと仕事のストレスがすごいんじゃないかなと思います。 でもねぇ、こればっかりは性格の問題もあるでしょうから…… 私だったらその言動は幻滅ですけどね。なんだか自身の器の小ささを露呈させてるだけですもん。 うちの夫婦はトピ主さん夫婦よりももっと年上ですし夫の年収も高いです。私は訳あって専業主婦で乳幼児が２人いますけど、妻を労る言葉は言えど否定する言葉は一度も言ったことはありません。 言ったらまず膝突き詰めて話し合いですが、同居している義母に即相談すると思います。あと親しくしている義姉にも相談するでしょうから、2人からこっぴどくやられるでしょう 笑 普段から労り合って認め合って生活していないと、夫婦関係を継続させていくのは難しいですよ。

いやあ26で400ってかなり給与高いよね。まあ昇給が見込めないのはそうなんだろうけど、これから子供生むならホワイトでそれなら凄くいいから旦那の言うこと聞いて転職したりすんなよ。ちゃんと考えて就職した結果なんだから。 子供生まれたらひでえことになるよそれ。 旦那は子供生まれても絶対家事育児やる気ないでしょ？ 今ですらパンクして精神破綻来してるみたいだし。それでトピ主が激務だったら地獄街道まっしぐらだ、あー嫁さんいいところに就職してくれててよかった、となるところだよ普通は。 それがお前ももっと大変になれー！となるとは、家庭経営のことなんも考えず線がブチキレてるまともじゃない人。 トピ主が子供が欲しいなら一緒にはやっていけないよ。トピ主随分条件いいんだし、今の旦那にしがみつかない方がいいと思うがな。

でもその代わり、主さんの方が家事を多くしてたり、二人の貯金としてお金を貯めてたりするのでは？ もしそういう事がなく、家事も同等、別家計ならご主人もイライラするかもしれませんね。 お二人でお互いに助け合える、またはどうして行ったら良いか？を話し合ったらどうでしょう。 主さんの転職はやめた方が良いし、子供が出来た時に夫婦して激務ではそれこそイライラ倍増でしょう。 ご主人もいっときの感情でそういう発言をする辺り、余計に大変になりますからね。

＞自分の方が、家にお金を多くいれているのに、年収の低い人(私)も同じ家に住めていいよね 結婚前にトピ主の年収くらいわかっていた事ですよね？ それを、こんなこと言いますか？ ご主人は家族を養うつもりは一切ないみたい。 かなり要注意人物に思いますよ。 子供ができたら、一時的にでも働けなくなる事すら嫌がっていますもん。 『もっと年収の高い職種に転換しないと子供は作らない』って言われているのだから、これ以上、一緒にいても仕方がないよ。 離婚した方がいい。トピ主が欲しい子供は無理だから。 この発言、ご主人はかなり本気で言っていると思いますし、かなりドライな人だと思います。 時間を無駄にしないように、ある程度のところでご主人に見切りをつけて別れた方がいいと思います。 優しさ一つ感じられませんから。

ご主人精神的に追い詰められていませんか 夫婦なのにまるで敵みたいですね 収入あげないと子ども作らないとか… 完全にアウトだと思います。 我が家は夫が精神的に弱いので、イライラし始めたら話を聞いて、ダメそうなら退職を勧めます。そうするとちょっと安心するようで、有給取って少し休んでまた働き始めます。 否定されて悲しむ前に、ご主人がなぜトピさんを攻撃するのか考えてはどうでしょう？会社では常に他人からを攻撃されてるからその反動なんだと思います。 嫌かも知れませんが、「私は味方だよ。心配してるよ。」とアピールするのも必要だと思います。間違っても「私の会社はホワイト。」アピールをしてはダメですよ。

こうなってしまうと発想の転換はむずかしいのかおしれない。 特にご主人はトピ主さんの行動や言動を悪い方にしか受け止めてくれなくなっている様子。 良くある話としては奥さん側が厳しい状況に身を置くという方法があるけど、実際にはそれで夫婦関係が改善するとは思えない。 本来は相手が何をしていても、どんな状況でも温かい目で見れないなら夫婦としては難しいから。 そして、ご主人の発想の転換が必要でトピ主さんからの働きかけしか方法がないことが余計状況を難しくさせている。 もしかしてだけどご主人は少し厳しい人でお仕事のノリを家庭に持ち込んではいないかな？ それをご主人批判と受け取ることはできないけど、トピ主さんとしての行動のヒントになるのかもしれない。 ただ、もしここでご主人批判に耳を傾けるくらいなら最初から離婚をしたほうがいい。