ちゃっかりな夫

夫は社交的な人間ではないですし、仕事は公務員で上下関係もないので、そういう奢り奢られな経験が少なかったのではないかと考えられます。 見栄を張るのではないですが、私の家族はここぞというとき（人付き合い）でお金を渋らないので、彼のお金に関する言動にモヤモヤしてしまいます。 他人の感覚を変えるというのもおこがましいのですし、たかがその程度と言われればそうなのですが… これから年齢を重ね部下や後輩を抱えるようになって、お金に小さいのは彼が恥をかくのではないのかと思ってしまうのです。（現に今後輩と飲みに行って平気でワリカンしている模様） そこで相談ですが、この場合、どのように夫に伝えれば不快な気持ちにさせず、上手く金銭感覚を改善できるでしょうか。 素直な性格なので、言えば聞いてくれると信じています。 教えていただけると嬉しいです。

私の主人もお金の使い方がけち臭い！！ イライラするときがよくあります。 私の主人は母親の影響が大きいようです。義理の母も、ほとんど専業主婦で世間に出ていないため、ビジネスマナーというか、社交辞令のようなことができません。 食事に行くときも、さっさと私たちを置いて歩いて行ってしまいます。 主人はそういった母親に似てしまったのだろうと思います。 トピ主さんも度々イライラするとおもいますが、根気強く教育してあげてください！！ 最初が肝心です！

こんな人が身近にいるのでよくわかります。 解決するには、いつも払って貰って当然、の癖を付けないことに尽きます。 払ってくれる人がいればそれに甘えて、度重なればいつもそれがその人の当たり前になってしまいます。 例えば顔合わせの食事会の費用は彼のお父様が払います、と言っていたのなら、彼が払っていてもおそらくお父様から預かって払っていると思うので、彼のご両親に 「今日はありがとうございます。ごちそうさまでした」 と言っておけばそれで良いので、あなたやお母様が払うそぶりなど見せないことです。 あなたの実家にお邪魔して、毎週食事をご馳走になるのも、あなたが 「だってもう結婚したんだから気を遣うわ。今日は行くのやめましょう。いつもお母さんだって大変なんだから」とか 「いつもご馳走になってるし、いくら親でも心苦しいの、今度いつものお礼に両親に温泉旅行をプレゼントしたいの、良いわよね？｣ とかあなたがきちんと、親に一方的に負担をかけ続けるのは普通ではないから嫌なこと、を事ある毎にご主人に言うことです。 それでご主人が少しずつでも 「実家ならご馳走になっても当然と思っていたけどそうじゃないんだ、やっぱり負担をかけるのは間違いないし、やっぱりこちらも気を遣わないとダメなんだな」 と気づくのです。 それは会社でのお付き合いにも必ず反映されます。後輩と割り勘でもそんな会社もありますから詳しくはわからなくても 「出さなければならない場面では、キレイに出さないと恥ずかしい」 と思うようになっていくのす。 親と早く離れたり、何も気づかず教えない親だったりすると子供がそう育ってしまい、周りから何となく嫌われてしまう事があります。 まだ若いからあなたが根気よく少しずつ変えていくようになされば、きっと変わるのではないでしょうか。

新婚のヨメさん、こんにちは。 両家顔合せの食事会のときの、旦那様のちゃっかりな態度は、 がっかりですね。夫のお父様が払うといっているのに、夫が後で貰いますって。。。お父様が払うのではなく夫が自分で払うから？それとも後で夫の父親から、食事代を貰うのでしょうか？ 夫の両親との外食のときの費用も、夫は親持ちなのでしょうか。 旦那様には、ここで相談している内容を正直に伝えてよいのでは？ また「私の両親と外食しても親に出してもらってばかりで悪いので、たまにはうちでごちそうしたい」と言ってみたらどうですか？ 主さまは働いているのでしょうか。夫のみが働いているなら、 言いだしにくいでしょうか？ 夫実家と、主さま実家とのお金の出し方に差があるようでしたら それも、早いうちに正直に伝えておくほうが良いと思います。 ワリカンについてですが 会社の企業風土もあり、先輩後輩で奢るのが常の会社もあれば、 年の差関係なくワリカン（役職付のおじさんと20代の時の飲み会で、 ワリカンの時ありました。このときはさすがに20代の友人達の間で セコイと話題になりましたが。）のところもありますから、 ワリカンは会社次第で問題ないと思います。 二人で家庭を築いていくうえで、家計も１つだし、金銭感覚は すりあわせていかなくてはいけないですよね。 ケチな夫は、度が過ぎるのもどうかと思いますが、子供ができたら 将来的に倹約したりするのに、助かるのでは？ 私の夫は、ケチの逆で見栄っ張りで、友人に数十万を貸して 返してくれなくてもいいつもりであげたお金だから。とか。 友人の結婚式に相場の倍以上の金額を包もうとするので、慌てて、 相場相応の値段にしてもらったり。。。と、妻の私が大変です。 私もフルタイムで働いているから、夫の金遣いをあまり気にしなくて も何とかなっていますが。

別世帯ならトピ主が払えばいいじゃないですか。 行く前に支払い方を決めていくとか。 おそらく旦那んさんに話しても理解できないと思いますよ。 「誘ったのは相手なのに何で?」って。

あなたも一緒に出掛けているのですから とぴ主さんがお母様に後からお金を渡せばいいだけですよね? 夫のちゃっかりに乗って親に出してもらってばかりなら あなたも同じ穴の狢なのですよ 夫婦だというのならそこはご主人が悪く見えないようにあなたがフォローすればいいじゃないですか

家庭環境なのか、その人のタチなのかは分かりませんが、本人はお金では損しない！とか、儲けもの！なんて細かい計算して得した気になってるのでしょうけど、人望とか、人柄とかお金には変えられない部分で大きな損失を被ってるんですよね。 そして本人はそんな事を一切考えもしてないし、気づいてもいないんですよね。 これはある程度歳を取った時にはかなりのマイナス面ですね。 大盤振る舞いが良い訳ではありませんが、やはり後輩に奢る、多く出すぐらいの余裕がないと。 また常にお金を払って貰ってる人にはお礼、感謝の言葉を言うのは礼儀ですから。 ご主人が気づかない所で低評価になってるという感じですね。 言えるとしたら、主さんしか居ないですよ。

もう入籍済みですよね？ 結婚前から、彼の奢ってもらって当然、当たり前みたいな態度を何度も目にして、お礼もない事になに別れようとは思わなかったのでしょうか。 二人だけのデートの時は完全に割り勘ですか？ 非常にお金に対して汚い印象しかない男性です。 食事会も先方が払う（結納代わりの食事会だったのでは？）というなら、その場は任せれば良かっただけだと思います。 彼からその後お金の徴収があったら、その時は、彼との結婚を考え直すくらいのレベルです。 結婚してしまったのなら、今度はトピ主の親を彼のお金でごちそうしてあげるとか提案してみては？ それでも渋るようなら、きちんと思っている事を伝えた方がいいよ。 それにお礼も言わない無いなんて、信じられません。

貴女の実家でのことにビックリです。 夫婦として実家に行っているなら、貴女が親に気を使えばよいだけでは？ 「2人で来てご馳走になって負担掛けてごめんね」と貴女がお金を包んだり、貴女の親がお金を出そうとしたら「いや、悪いからこちらで出すよ」と貴女が家計から出せばよい話では？ 夫婦別会計なら、その時でも後からでも彼に「はい、貴方も〇〇円出して」と言えばいい。 「母に悪い」なら、貴女も加害側でしょう？なぜ母と一緒に被害者側になっているの？ 「お母さんごめんね、彼が気が利かなくて」と彼の気の利かない分を貴女がカバーすればいい。気が利かない彼を選んで連れて来たのは貴女なんだから。 食事会で母が「私達も払う」と言った際に、貴女もそばにいたなら貴女が母に「そんなのいいのよ！」と拒否すればよかったのだし、貴女のいないところでの会話だったのなら、後で夫に「後で貰うって本気？貴方の親からも取ったの？」と話し合えばいいと思います。 実母が夫に対して不満を持てば、妻の貴女がフォローすべきなのに何を実母と一緒に被害者になって不満を言っているのか。 夫に「カッコつけてほしい」というなら、夫婦平等ではなく夫にはカッコつけられるだけのお金をうんと持たせることにしましょう。 上下関係なく、後輩先輩割り勘の職場なら、今、彼が後輩と割り勘していても問題無いと思うし、貴女があれこれ言う必要は無いと思うが。 もしそれ以外で、彼が見苦しい行動を取れば、その都度、後で教えてあげれば？ それから「男ならカッコつけて奢れ」というのが貴女の美学なら、それが可能なお金を持たせてあげるようにすることが一番大切です。

公務員なら職場の付き合いで割り勘は当たり前らしいです。 明朗会計というか、不正を嫌うからかもしれませんね。 多めに出す役職者もいますけど、出さなくても問題なし。 年功序列なので、そこら辺の付き合いは民間とは違いますね。 割と公務員はケチが多いのも事実です。 人にお金を使うという発想がない人が多いので、婚活市場で公務員人気が高いのは不思議なんですよね。 ま、首になりにくいからなんでしょうけど。 気遣いとかを察して貰うのは不可能です。 色んな経験値が低いので。 ただ、真面目で覚えが早い側面もありますから、一つ一つ教えれば改善が見られる可能性もあります。 概して頑固で自己本位な面もあるから微妙ですけどねぇ。 対策としては、トピ主実家に行くときには先にお金を渡しておいて、「今日は私たちが払うから」って親に言えば良いんです。 それで払わないなら「さっき渡したお金出して」って言いましょう。 見栄っ張りも公務員の特性なので、人目がある場所ではっきり言うのがコツ。 トピ主母には、多少振る舞いが下品でも気が利かなくても、質実剛健で真面目とフォローしてください。 ケチだってひっくり返せば倹約家。 オシャレで、洗練された振る舞いを望むなら、公務員と結婚したのは失敗だと思います。 あ、公務員に恨みがあるわけじゃないけど、周りに多くて。 良くも悪くもお金に厳しいのは共通してますね。 税金使う人たちだし、良いことだと思うようにしています。

問題は ＞「今日は僕が出します」や「いつもありがとうございます」という一言も言えません。 これだと思うんですけど 人としてどうかと思いますし、 そういう教育を受けてこなかったんだ・・・と、 ちょっと違う目で見てしまいます ケチな性格ってなかなか治らないと思うんですけど、 その場合はどうするんですか？ ＞不快な気持ちにさせず いやいや、十分不快な思いをさせられてるんだから、 正直に言いましょうよ 結婚までもう間もないんでしょ？ きちんと伝えた方がいいですよ

回答ありがとうございます。 皆さまから具体的なアドバイスをいただき、とても勉強になりました。 特にゆきさんの「出さなければならない場面では、キレイに出さないと恥ずかしい」というお言葉は、そっくりそのまま夫に伝えました！私自身が言えてすっきりしました笑 夫も分かってくれたようで、少しずつですが改善の兆しが見えている気がします。 説明が足りない部分がありましたので、補足しておきます。 私は現在実家暮らしで、彼とはまだ入籍はしていないので、離れて生活しています。 入籍は来年にする予定です。 私も働いているので、実家には月に一人暮らしにかかる程度のお金を入れています。 彼は現在一人暮らしですし、お互い休みが同じ日なこともあり、週末にうちに遊びに来るという状況です。 誤解を招き、申し訳ないです。

何故それで新婚の嫁！とか夫と書いたのですか？ 全然話が変わって来ますよ？ ただの交際相手という事なら彼の行動は普通になるかと。 そこを正確に書かずに投稿したって意味がないですよ。 これはちょっとコメントした人も驚きではないでしょうか・・。

妻の自覚があるならトピ主がフォローすべき。 と思ったのですが、まだ入籍していないのですか？？？ だったら、将来のお義母さまから「払うね」って言われたら断れないでしょう。 なんで相手が出すといっているのにお母様がでしゃばるんでしょうか？ 相手のメンツを潰していることに気が付かないお母様も十分変です。 単に「ごちそうさまでした」という場面です。 人の振り見て我が振り直せ。です。

なぜ、夫とか紛らわしく書いたんですか？ 話が変わってきますよ。 あなたもあなたで変わってますよー

トピ文には「私と結婚する前から」といかにも結婚してるようにしか思えない書き方されてますけど、実はまだ入籍は来年？？ そりゃあ、話が変わりますよね。 出して欲しいなら二人だけの時にお相手に言えばいいじゃないですか。察してちゃんですか？ こんな裏表のあるご家族と親戚になる、私なら嫌だなー