彼氏に二度と奢らないと言われました。彼氏に奢られるのが好きではなくて、奢ってもらっても嬉しいと思えません。申し訳なくて気まずいと思います。いくら断っても彼氏が奢ってくるので、美味しかったとか楽しかったと感謝を伝えます。嬉しかった演技をするけど、申し訳なさは出てしまっていると思います。彼はそれをマナー違反だと言います。・奢られた人は喜ぶのがマナーだ・奢って損した気分になる・君だけには二度と奢らないそういうことを言われました。それからもいうもの、お会計で割勘をする度に嫌な空気になります。どうしたら、また彼氏に奢ってもらえるようになるのでしょうか。奢ってよ～と甘えてみたいけど、自然に言える自信はありません。

奢らないと言う彼氏 | 恋愛・結婚

矛盾していますね

がどく

2019年10月19日 15:27

奢ってもらうのが嫌と読める中で、彼氏からもう奢らないと言われたら、また奢れとはこれいかに。どうしたらの前に、自分の気持ちを素直に見つめてみるべし。解ることがあれば気おわす素直に伝えるべし。

トピ内ID：9209297003

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相性悪い

🙂

あらら

2019年10月19日 16:32

＞どうしたらまた奢ってもらえるようにたぶんですが、奢って欲しいのではなくて雰囲気を悪くしたくないのですよね？彼が奢ってくれて、トピ主が喜ぶ演技が出来れば解決と思っているのですよね？表面だけ取り繕っても無理だと思います。完全に相性が悪いし、お金の価値観が違うと上手くいきません。付き合ってはいけない２人だと思います。奢りたい人ってね「愛する彼女のために」というより、奢ると自分が気分が良いから奢りたいんですよ。彼女が喜んだり感謝したりすることで、好きな人の笑顔が見れるし自分が嬉しい気持ちだったり楽しい気持ちになるんです。雰囲気をお金で買っているようなものです。望んで買っているので惜しくないんです。お金で買うといっても悪い意味ではなくて、彼は気分良くなるし彼女は大切にされているようで嬉しくなる、お互い様なんです。トピ主はその雰囲気作りが出来なかった。彼はお金の払い損というわけです。奢りたい彼氏と遠慮が先に立ってしまう彼女、相性悪いです。今さら頑張って演技しても、彼は白けるんじゃないかな～。こうなったら奢ってもらっていたころに戻るより、割り勘の関係で仲良くする努力をしたほうが良いかもしれません。

トピ内ID：9704085954

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貰い上手になると人生得する

🙂

南華

2019年10月19日 18:27

じつはワタシもあまり得意ではなかったのですが、近い人に「貰い上手」がいるのです。人から物を貰うと、何でも本当に嬉しそうに喜んでくれます。ワザとには見えません。だから周りの人は、益々何か上げたくなります。この人を見ていると、「貰い上手」って素晴らしい性格だなぁと思います。ワタシも苦手ながら、真似して少しは喜ぶようにしています。何といっても得する人生になりますので。

トピ内ID：3038655784

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うーん

🐷

まみ

2019年10月20日 16:21

結局おごられたいの？おごられたくないの？？押し問答の末、おごり、おごられる、みたいなのを美徳としているの？？？

トピ内ID：2194893138

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変なの。

😉

リリス

2019年10月20日 16:56

奢られるのが好きじゃないんでしょ。だったら二度と奢らない、で完結じゃないの？なんで「奢ってよ～」って甘えるの？意味不明。変なの。＞・奢って損した気分になる・君だけには二度と奢らないって最早関係は破綻してるんじゃない？

トピ内ID：9985139172

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其の彼、少々鼻に付くのだが。

💤

マナー。。。ね。

2019年10月20日 17:59

私も基本奢られるのが嫌いです。上手く説明できませんが、奢って貰っても嬉しいと言うより何だかコントロールされている様な気持ちになります。トピ主さんの場合、彼氏なら奢って貰ったら次回はトピ主さんが彼氏に奢ると順番に奢り奢られと出来ないのでしょうか？。一方的に奢られるより多少の金額の差はあるかもしれませんがほぼ平等ですし。ただ彼氏も男が出すべきと言う気持ちなのか、見栄なのか分かりませんが、奢ってくれるまでは良いとしても奢ったら相手は感謝すべきの様な「恩着せがましい」態度は頂けませんね。奢る奢られる云々より、上から目線的な彼が少々鼻に付きます。私でしたら益々奢って貰おうと感じませんが？。

トピ内ID：2260479320

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え～っ

春夏秋冬

2019年10月20日 18:45

奢られるのが嫌いなのでしょう？だったら今の状況が一番いいのではありませんか？トピ文の最後にまた奢ってもらいたいと書いてありますがどういう意味なのでしょう？　もう彼はトピ主には奢らないと宣言しています。多分もう奢らないと思いますよ。男の決心は安易には変わらない気がするので。このまま付き合えば恋は成就すると思いますが違うの？成就すると思いますよ。お互い割り勘でスッキリデートできるので。　ただ割り勘主義は彼と結婚してからも続くと思います。家計費折半の形で。トピ主さんカップルは今風の理想の夫婦になると思いますよ。

トピ内ID：0099085781

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意味が分からん

匿名

2019年10月21日 10:23

彼氏に奢られるのが好きじゃないなら現状のままでよいはず。割り勘になると空気が悪くなるってどういうことなの？だって割り勘で良いと思うなら、自分の財布を気持ちよく開けるはず。どれくらい親しいのかどれくらいの頻度で会うのかにもよるけど、まあ１つの手段として良く言われるのは『デート用財布を作る』こと。どっちが管理するのかって話になるけど、お互いに毎月同じ金額を入れることで結局はデート代は基本割り勘。（まあ待ち合わせ場所までの交通費とかは各自負担だろうが）奢る・奢られるとか負担の大きさとか、会計を誰がするかとかそういった話を可能な限り避けられる手段ではあると思う。

トピ内ID：9838102578

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共同財布作れば？

🙂

割り勘好き

2019年10月21日 10:23

おごられるの、私も苦手です。もらい下手です。相手の気持ちは嬉しいけど、気が重くなってあんまり嬉しくない。嬉しそうにしなきゃいけないんだろうけど、昔から感情表現が苦手で、喜びも顔に出ない。頑張ると、とてもわざとらしいと自分でも思います。割り勘が気を遣わなくて大好きです。夫とも、付き合っている最中ほとんど割り勘でした。気楽で良いですよね。お会計の時に嫌な空気になるのは気が重いですね。だったら、最初から同じ金額を出し合って、デート用共同財布を作れば楽ちんです。夫と付き合っているときには作りませんでしたが、友人グループで旅行に行くときにはよく作りました。 3000円ぐらいずつ出し合って、最終日に残ったら全員に返す。部屋で飲むお酒やお菓子を買うのに便利でしたよ。全員で参加するイベントとかにも使いました。例えば彼氏と一万円ずつお財布に出し合って、残り少なくなったらまた一万円ずつ出し合って入れておくとか、どうですか？彼氏が多めに出したいなら、多めに入れてもらっても良いよね。「ありがとう」もその時だけ言えば良いし。会計のたびに嫌な空気だと、会うのも億劫になります。楽しく会って、楽しく食事して、楽しくお会計したいですよね。

トピ内ID：0216685382

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分からない

🐶

ビネガー

2019年10月21日 14:59

奢られたくないんですよね？実際にそうなって願ったり叶ったりではないのですか？それとも実際に割り勘だとやっぱり奢って欲しいってこと？？奢ってよ～なんて言語道断です。今度はトピ主さんが彼の分も出してみるのはどうでしょう。

トピ内ID：4057719347

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ありがとうございます。

🙂

ゆいトピ主

2019年10月21日 22:23

レスありがとうございます！！ 10月21日 13:40のビネガーさんまで読みました。今のギクシャクした関係から脱却するためには、また奢ってもらった方がいいと思うんです。完全に満足できなくても奢り奢られる方が今より上手くいくと思います。彼も奢れないことについて不満を言うことが多いから、また奢りたいんだと思います。「本当なら俺に奢ってもらえるはずなのにね」と女子力の低さを嘆かれることがあり、昨日も「お前の意見(割勘)が通ってよかったね。俺は彼女にお金を出させて恥ずかしいよ」と言われてしまいました。こんな女で申し訳なくなります。彼の親切を素直に喜べない可愛げのなさが残念です。女子力の高い女の子だったら、もっと愛されたんだろうなと思います。そういう事情なので、気持ちよく割勘にするのは難しそうです。自然に可愛く奢られるようになるのが無理だとすると、どうやって奢られるように戻ればいいかわかりません。どうしたらよいのでしょうか...？彼と仲良くなりたいと切に願っています。アドバイスをお願いします！

トピ内ID：7012825427

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多分ね

🙂

サンチャゴ

2019年10月22日 10:59

あなたと彼氏さん、相性が悪いのよ。そんな事でつまづくような関係、お互いの性格や性質、多分今後もいろいろな場面で衝突が多いことと思いますよ。好きかどうかは非常に大事なことですけど、相性が良いか悪いかもお付き合いする上で大切な判断材料よ。

トピ内ID：1168697775

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それは難問

🙂

うらら

2019年10月22日 10:59

おごられたくないけど、彼とうまく行くためにおごらせたい。何故なら彼はおごることで機嫌がよくなるから。めんどくさい彼氏だね。私ならそんな彼氏いらないけどね。＞「本当なら俺に奢ってもらえるはずなのにね」＞「お前の意見(割勘)が通ってよかったね。俺は彼女にお金を出させて恥ずかしいよ」あ～、やだやだ。なんなのこの彼氏。と言っても、そんな彼氏が好きで、おごられるのが嫌という自分の主義を曲げてでも彼に気に入られたいトピ主さんが欲しいのはこんなアドバイスじゃないんですよね。自分の主義はを曲げても彼に気に入られたいトピ主さんは、十分女子力にあふれていると思いますが… とりあえず、おごりと割り勘を交互にするよう提案してみたら？うん、私は私の希望が通って嬉しいけど、あなたは毎回自分の主義と違うことをしていて、納得いかないんだね。あなたに申し訳ないから、これからは割り勘とおごりの交互にしよう。2人の考えを公平に反映させるには、これが一番だよ！とか言って。あるいはそれだと金額的に公平にならないとトピ主さんが思うなら、2回割り勘・1回おごりとか。支払いの場での空気をよくするためなら、それくらいは出来るでしょう？しかしながら、お金の価値観って非常に大きいし、上記の方法はあくまで上っ面の解決であって根本的な価値観のすり合わせというわけではないので、この件が解決しても、また他でもめ事は起きそうですけどね。まあそれはその時考えるしかないでしょうね。

トピ内ID：7764142323

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次に行くしかないんだけど・・・

🙂

ししとう

2019年10月22日 11:33

まず、自然に可愛く奢られるようになるのが無理なトピ主さんは、割り勘でも不機嫌にならない男性としか付き合えません。トピ主さんがどんなに彼のことが好きでも、彼とはうまくいかないでしょう。もう一つ。彼女に奢れないことでそこまで不機嫌になってトピ主さんを貶める彼はモラハラ予備軍です。いやもうモラハラそのものかも。うまくいかなくて結構、さっさと逃げましょう。トピ主さんがこれからも彼にしがみつくなら、今後の彼との関係にまつわる問題は、全て完全にトピ主さんの自業自得です。もし彼と付き合続けてつらいと思うことがあったら、思い出してね。自業自得だからって我慢する必要はないので、その時はすぐに逃げましょう。最後に、現在トピ主さんはモラハラ男性の好物女性の思考回路をしていますので、彼と別れても安心しないで考え方改革を勧めましょう。

トピ内ID：0018444830

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うわ～・・・

🙂

なんで？

2019年10月22日 11:33

その彼とは、うまくいかないと思う。男のくせに同じことを何度も言うなんて、ネチネチして性格悪いね～また奢ってもらう必要なんてないです。やめておいたほうがいい。また喧嘩になるだけ。きっとこの先、ほかのことでも似たような喧嘩すると思うよ。最終的には、あなたのほうがイヤになって別れることになりそう。

トピ内ID：1856482712

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申し訳なさ感を取り除こう

♨

諸子百家

2019年10月22日 10:59

申し訳なさ感を取り除く。そうすれば、自然な笑顔になるはず。もっともそれが出来ないから、まあ悩んでいるわけですが。一度拗れると元にもどすのも大変でしょうか。仮に奢られるようになっても、根本(申し訳なさ感)を治さんとことには。奢り奢られる関係ですが、貴女の奢る番では、たまに手料理とか手作りとかは、どうでしょうか。おにぎり持って、ハイキングなんかは気持ち良いですよ。私なら、それでコロリです。小町の皆様から良い意見が出ること祈ってます。頑張ってね。

トピ内ID：2831881797

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無理

🐱

かなみ

2019年10月22日 14:51

なんとかまたおごられるようになっても、あなたが本心からうれしいという気持ちをもち、表現できなければ必ず｢またうれしそうじゃない｣｢どうせ俺の機嫌とるためにしたんだろう｣などなどいわれるだけあなたの本心知ってしまっているから難しいよしかし不器用だねあなた私も基本割り勘派です。だけどおごりたい派の彼とつきあってたときは、一番大きい出費(食事など)→彼、その他の細々したお茶とかパーキング代金とかを｢いつもありがとう。ここは私が出すね｣と出すようにしていました。要所を押さえればおごりたい派ってけっこう満足しますよ。そのくらいのことできませんか？今の彼とはもう無理だと思うよだってあなた本心からおごられることへの気持ちかわらないでしょ？次の彼のときはもう少し上手くできるように頑張ってね

トピ内ID：8164327504

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謝ってるのは

どんちゃん

2019年10月22日 16:15

いつも謝っているのはトピ主さんなんですね。彼はあなたの謝罪を常に受ける側なんですね。一生彼に謝り続けるつもりですか？彼は自分を常に優位にしておきたい人です。そのためにトピ主さんは常に下の位置でなくてはならない。その象徴が「素晴らしい俺のいうことを聞けないお前が悪い」ということ。あれあれ、このフレーズ聞いたことないですか？ある種の男性の特徴ですけどね。「俺を怒らせたお前が悪い」「俺はお前を愛しているのに裏切るお前が悪い」一度立ち止まった方がいいと思います。

トピ内ID：9695525106

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まずはご自分と話をすること

🐱

乙三

2019年10月22日 17:10

トピ主さんは彼氏さんから奢られても嬉しくないようですが、その理由はなんでしょうか？自分も働いていてお金を出せるから、自分が食べた分ぐらいは自分の財布から出したい、つまり、彼氏とはいえ借りを作りたくないということでしょうか？奢られても何か要求されるから嫌だとか？過去に付き合った男性と別れる時に、今まで奢った分やプレゼントを全部返せと言われて、法的には返す義務はないけど、それで気が済むのなら返すよと全部返した経験があって、もう二度とそのような目に遭いたくないとかですか？なぜそう思うのか、ご自分との対話が必要だと思います。一方で、あなたの彼氏さんはなぜ奢りたがるのでしょうか？男としての見栄でしょうか？奢る代わりにトピ主さんに何か要求しているのでしょうか？割り勘時に嫌味を言っているところから、あなたの彼氏は残念な人だと私は思います。個々の人間にはそれぞれ異なる価値観というものがあって、付き合うということはお互いの価値観のすり合わせるということです。一方がもう一方に自分の価値観を押し付けるのは、健全なお付き合いとはいえません。彼氏さんに頼らざるを得ない理由があるなら別ですが。トピ主さんはご自分と対話し、彼氏さんと対話するべきでしょう。価値観を押し付けられて辛いなら、今の彼氏とは別れて自分の価値観に沿った相手を見つけることです。

トピ内ID：8718320674

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結局

くま

2019年10月23日 10:05

全くもって相性が良くないとしか思えない。「奢る」については奢って欲しいというわけではなく元通りの関係になりたいトピ主さんの気持ちはわかるけど。でも、正直お互いに空回りしているんじゃないかな？恋愛で空回りが始まると相手のことを好意的に見れなくなってしまうことがある。「良かれ」と思ってしたことが相手には逆に悪い意味で受け取られているんじゃないかな？彼は奢りたいのではなく奢ることで感謝をされたいということ。そして奢ることで自分の地位の向上を図りたいということ。彼の意図も褒められたもんじゃないけど、トピ主さんたちはこれでこの関係が継続できていたとも考えられる。そこへきて関係が壊れてしまったのなら今後は厳しいのかもしれない。似たようなことは今後もあるよ。お別れを考えないといけないのかもしれない。

トピ内ID：9028133655

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シンプルに相性が悪い

🙂

ゆきほた

2019年10月23日 14:47

相性が悪いですね。食事とお会計はワンセットで楽しく過ごせないと。今更演技したところで、彼にしたら奢りがいがなく楽しさ半減ですよ。残念ながら、お会計で嫌な空気になっているようでは、よほどあなたに対して盲目的な状態でなければ、時間の問題だと思います。長期的に考えても、金銭感覚が合う人と付き合った方がお互いのためだと思います。

トピ内ID：4435523940

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年齢にもよりますが

😉

もふたん

2019年10月23日 17:06

私も彼に奢られてばかりなのは気が引けて申し訳なさが大きくなってきます。付き合いたての時に「奢られるのはフェアじゃないから割り勘がいい」と彼に相談したことがあります。その時彼に、「美味しいものを一緒に食べた時は、この子の分も俺が出してあげたい！って思うし、俺に楽しい時間をありがとうって意味もあるんだよ。」と言われました。こんなことを思ってもらえて出してくれているのに、頑なに断るのは相手の好意を無下にしてるんじゃないかなと思いました。お会計の時は必ず半分出す気満々でお財布を出します。でも彼は必ずそのお金を私に返してきます。なので「じゃあ細かいのだけでも出すね」といって小銭（端数）の分は出したり、ドライブデートの時に先に彼の分もおやつや飲み物を買っておいたりします。そうすることで彼も自分ばかりが負担になると思う事もないでしょうし、こっちも奢られるばかりで気を遣うなんてこともなくなります。勿論奢ってもらった時は、「今日は出してくれてありがとう、めっちゃ美味しかった！ごちそうさまでした。」ときちんとお礼を言います。最初は絶対に私にはお金を出させないスタンスだった彼も、今では「じゃあ端数お願いできる？」とか「あとでコーヒー買ってもらおうかな～」とか言ってくれるようになりました。気を遣うのも凄く大切なことではありますが、頑なに拒むというのは彼氏さんからするととても寂しく、虚しい気持ちにさせてしまい、可愛げのない女になってしまいますよ。彼の顔を立てるという意味でも好意を素直に受け取った方がよかったですね。「今まで折角出してくれてたのに、その好意を素直に受け取れなくてごめんね。今日は私に出させてもらってもいいかな？」と言ってみてはどうでしょうか？もしかしたらそこをきっかけに彼氏さんもまた出してあげようかなと思ってくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：7764277333

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どこが親切？

🙂

はて

2019年10月24日 10:49

＞彼の親切を素直に喜べない可愛げのなさが残念です。って、いやいや、絶対に親切じゃないでしょ（笑）彼女が嫌がってることを、無理やり押しつけようとしてるだけ。恩の押し売りをしようとしてるだけですよ。＞「本当なら俺に奢ってもらえるはずなのにね」って、これは「俺様の施しを受けて感謝しろ」って要求です。そんな人からは猶更おごってもらわないほうがいいです。たとえば、同じことでも「ごちそうさせてください」と言われるなら、トピ主さんも受け入れることはできるかもしれません。違いを考えてみてください。

トピ内ID：4869296565

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男性が奢るというカタチ

😀

Candy

2019年10月24日 11:52

男性は、人前で格好をつけることによって、成長していきます。男性によっては、女性にお財布を出されただけでも屈辱だと感じる方もいるんですよ。そういう色んな考え方を知った上で、ご馳走したい男性の気持ちを理解してあげらたら、自然に可愛い女性としていられるようになると思います。そうなってきた時に、また彼氏がご馳走し始めるんじゃないかな。

トピ内ID：3264190275

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女性上司の奢りなら、どういう態度を？

🙂

陽

2019年10月24日 12:35

もし将来女性上司に奢られる時が来たなら、どういう態度を取るのでしょうか。頼んでも無い事を相手が勝手にして、もしもこれでいつか恩を着せられたりする事になったら、たまったもんじゃないわ、って単に奢っただけの女性上司に対して、先回りして思うのでしょうか。トピ主さんの奢られ嫌いは、そういう思考回路が根底にありそうな気配がしますよ。女子力の問題ではなく、人間性の問題だと思います。先回りし過ぎ、深読みし過ぎ、恩を着せられはしまいか、対等にならないんじゃないか、と過度に鋭敏になり過ぎて、相手を辟易させているのでしょう。

トピ内ID：0521548051

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言葉だけ切り取るとキツくみえるが

🙂

うどん

2019年10月24日 16:05

言葉だけ切り取ると彼の言うことはキツくみえるが、ようは「奢られたくない」「イヤイヤ奢られてる」感がつよく、彼は「ならもう奢らないよ」という話になってるわけですよね。ならば、貴方の思惑通りに奢られずに済むのですから、それでいいじゃないですか。まあ、毎回奢ってくれていた人をここまで怒らせるほど、状況の転換に失敗したのは貴方の方なので、気まずくなったとすればそれは貴方に責任があるわけで、そこは自分で受け止めるしかないですし。というか、そんなに価値観も違い、奢らせるのをやめさせるだけでこんなに怒らせたり、あなた方は相性が悪いのでは、と感じました。

トピ内ID：5274779045

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ありがとうございます。

😢

ゆいトピ主

2019年10月26日 16:14

皆さんレスありがとうございます！奢られるのが苦手な理由を一言でいえば女子力の低さが原因です。友達に奢ってもらうことがマレにあるけど申し訳ないと思いません。「いいの！？ラッキー！よろしくー」だけです。彼にはそんなこと言えません。女の子らしい振る舞いをするタイプではないから、奢られる申し訳なさが出やすいのかもしれません。それと彼氏の収入に対して、デート代の割合が大きいことも気になってしまいます。女子力問題の前に、負担をかけてしまう申し訳なさがあります。彼は「結婚すればどちらが出しても変わらないんだから、気にしなくていいよ。君のお金は大事に貯金しておきなよ」と言ってくれます。でも気にしないようにしても気にしてしまいます。それから「素敵なお店ですね！美味しいです！」「今日はボーリングも映画も楽しかったです！」と喜ばないといけないと気負ってしまいます。彼が奢ってくれるのは、優しさ８割、信念２割だと思います。言われてみれば、信念のなかに男の見栄も数パーセント隠れているのかもしれないと思いました。私がたまに奢るとか、共有の財布を作るのは彼の希望に合いません。その提案をしたら険悪な空気が悪化します。仕事やデート内容の都合で、自宅やハイキングで手料理をご馳走するような機会はあまりないです。悲しいことに彼に喜んでもらえるほどのワザもなくて、落胆させてしまうだけです...。そこも女子力の低さですね。もふたんさんの台詞を一部変えたんですけど、「今まで折角出してくれてたのに、その好意を素直に受け取れなくてごめんなさい。今日はご馳走してらってもいいですか？」というのは可愛くていいなと思いました。これは言いやすそうです。

トピ内ID：7012825427

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奢らないと言う彼氏

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