義母のメールについて

昨今、ラインやメールじゃないってことは 電話番号しか、あえて知らせなかったということ それで ショートメールでやり取りしようとする根性もすごいと思いますが 連絡手段がそれしかないがゆえに そこにとどまっている とトピ主は思っている ぶっちゃけ義母は苦手だし、連絡したくない ショートメールは通話量がかかるのでやめてほしい 主人にメールで連絡してほしい とご主人経由で伝えて、ショートメールは無視でいいのでは？ 私は義実家の連絡先知らないですよ 必要なやり取りは主人がやることにしています そういえば、義実家に電話すらしたことないですね メールとかラインは別に実害がなきゃ、 無理に返さなくていいと思うんですよね 返事しなければそのうちあきらめませんか？

＞別件で義母の行動に対してわたしが嫌な思いをしたことがありました。 ＞その時、夫は、義母にわたしとの距離を保ってほしい、 ＞と話すと言っていましたが、またグイグイきてる感があり疲れてきてました。 ＞夫が本当に言ったかどうかは謎ですが… この当たりは、ハッキリさせた方が良いと思います 御主人が実際に言ったかどうかすら把握していないのでは、さすがに、判断が難しくなります。憶測で動くのも、怒るのも、嫌うのも、どうかと思うので。 勝手に送ってくる、返信せずとも文句も言われてないショートメールは放置で問題ないとは思いますが、この件について、１度も御主人と話さずに、ココにトピを立てる夫婦関係は、あまり一般的とは言えないと思います。 私には、お礼や、お誘いは夫に 文句や苦情は、私に言ってくる、姑が居ます。 だから、電話も出ないし、メールの返信もしません 着信を夫にメールし、メール御夫に転送です。 トピ主さんも、ショートメールが来たと、その都度、御主人にメールすればいいんじゃありませんか？

そりゃぁよーく知ってますよ。 今時　どれほど姑と関わりたくなくて姑を毛嫌いしてるお嫁さんが多いか（お嫁さんって言うのも禁句なんですよね） 先日友人たちと話して　みんな「結婚したら息子はよその人と思って　出来るだけ連絡しないように気を付ける」って言ってました。 煩がられないように何も口を出さずに　でもお金だけは出すようにするって。 私はまだ姑になって日が浅いのですが（一応LINE交換はしていますが）基本　連絡は息子だけにしています。 こんな風にお嫁さんに嫌がられたくないんですよね。 口うるさくてめんどくさい姑…これが世間一般の常識ですね。 でもね　その姑さんはあなたと仲良くなりたいんですよ。 世のお嫁さんが　勘弁してよって思う「ホントの娘のように」って。 同居ならお気の毒だなと同情します。 でも別居でしょ。 別居って天国ですよ（と　同居嫁の私は思う） たまに訳わかんないメールが来て「そうですね」「夫さんに伝えておきますね」「ちょっと今バタバタしてて　また明日にでも夫さんの方からメールしてもらいますね」 このくらい打ってあげても良くない？ 私はあなたの姑さんに言いたい！ 「今時のお嫁さんに油断してはいけない」

夫がアプリに、息子の写真をアップすると、私にも感想がきます。 きっと、二人で送ってくれてると思ってるかもしれません。 が、本当に憂鬱なので、完全スルーです。 夫と仲良く孫のことで盛り上がってもらうのは、全然問題ないのですが、いちいち私を入れないで、という気持ちです。 新婚の時は、それなりに返してましたが、今となっては返信の文面を考えるのが、とても億劫で億劫て。結果、完全スルー。ちょっと後ろめたい気持ちがありました。 でも会った時に、楽しく会話ができていればいいか！と、割り切っちゃいました。だって本当に、億劫なんですもん。 もう、こういう人なんだと諦めてもらおうと思ってます。 世の中のお姑さんにいいたい。 一緒にいる時間を気持ちよく過ごすだけで、いいじゃないですか。 普段は連絡してくるな！

私が義母さんだったら、ですが。 トピ主さんに来るショートメールはトピ主夫さんからのメールの返信なんでしょう。 それなら返信に返信する必要なんかないじゃないですか。 見るのも嫌ならさっさと削除すればいいんです。 嫁の黒い感情はいずれ姑にも伝わります。 私は息子への返信のCCに嫁を入れたことはないですが、もし入れるとしたら息子とコソコソやりとりしてると思われたくないからでしょうね。 嫁が「義母と夫で勝手にメールしててよ、私を巻き込むな」と思うか 「何ナイショ話してるの、気持ち悪いわね」と思うか姑にはわかりませんから。 ま、幸いうちの嫁はどちらでもないですが。 アドレスも向こうから教えてくれました。 私、幸せですね。

私は姑世代ですけど、お嫁さんのつぶやきに過剰反応するお姑さんって、 まだいらっしゃるのですね。 トピ主さんも、その他大勢のお嫁さん達も、先入観や毛嫌いだけで お姑さんを見てはいないですよ。 トピ主さんは、過去にあった原因で、距離を適度に取りたいだけです。 もし、お嫁さんがお姑さんを理由無く毛嫌いしてるとしたら、 お姑さんも全く同じです。「息子はよその人と思う」と切りたがるのがその例。 どちらにしろ、皆違いはあるので、一括りは出来ませんよね。 さて本題、結論から言えば、そのまま返信無しでいいのでは？ ＞ショートメールで写真を送ってきてと文面があった これはそのままご主人に伝えるか、転送すればいいと思います。 ご主人と一度話し合いはされたほうが良いと思います。 ただし、ご主人が義母さんに話し、義母さんが変わってくれるのは期待しないほうが良い。 嫁姑が拗れる原因の一つは、お互いの期待を勝手に掛け、 それを相手が応えてくれない事に不満を抱える事だと思います。 期待を掛ける側、掛けられて応えきれずにいる側、それがどちらの立場でも同じ。 トピ主さんが、グイグイ来るお姑さんの期待に応えるのが苦痛なように、 面倒だから送って来ないでと期待を掛けても叶わないと思いますよ。 相手を変えようとか、期待に応えて欲しいとかではなく、 相手はどう行動しているか、自分が出来る事・出来ない事は何かを 考えたり見極めたりしたほうがいいと思います。 トピ主さんが出来る範囲と考えたら、お姑さんに少々付き合ってあげればいいし、 歯止めが無さそうと思ったら自分が切り上げるのも方法の一つ。 その辺りのバランスの取り方は、個々で決めていく事だと思います。 面倒な事は、全部取り払う事は不可能です、どちらの立場であったとしてもです。

面倒ならスルーでいいじゃないですか。 それで何の問題がありますか？ ご主人に何か言われたから何なのでしょう。 何を迷う事があるのかさっぱりわかりません。

姑がどうこうではなく、 ご主人とのコミュニケーションが、 足りないのではありませんか？

ご主人が一応気を効かせてお子さんの写真送ってるのは理解できます 義母からしたら、こんなに成長したんだねーの感想をあなたに一方的に送ってるだけで、、返事は期待してないのでは？ うちはどんな内容のメールでも 義母から来たメールは全て主人に こんなん来た↓とメール作成して転送します、全てです そして〆に、返事よろしく と書いて終わり いつしか、メールは来なく(笑) 電話も来なく(笑) 全て主人になりました(笑) ご主人の言った言わないなんて真意は分からないんだし 返事はご主人にしてもらえば良いじゃない その内ご主人が嫌になれば成長メールもしなくなり、あなたへの感想メールも無くなるよ(笑)

私の義母はそういう感じではなかったので実例じゃないですが、 私なら、感想やら何やらのどうでもいいもんに対しては全部 「承知いたしました」または「承りました」 だけ返します。 断りを入れなきゃならん指示要件以外はそれだけで突っ張る。 それでまだ延々続くようなら大した相手だけど、大概どうにかならんかなあ、怒り出すとか。 向こうが怒りだしたら「返答の仕方が気に障ったのなら謝罪いたします。トラブルの元になるようですから今後はメッセージなどのやりとりは一切止めたく存じます。このような用件は○○さん（夫）に仰ってください」と宣言。以後は返さない。 写真を送れって指示は断りたいわけですよね？なら 「昨今、子供の写真データをむやみやたらと拡散するのは危険だと周知されていますので、私はそういう行為はいたしません。節目の記念の写真はデータでは無くきちんと現像して郵送いたします」 かな。 もう関係一度悪くなってんだから遠慮はせんでもいいんでしょ？

お姑さんの悪口を述べるほどに残念な気がします。あなたとご主人のお子さんの成長を心から温かい目で見てくれる人は、あなたがた以外には実は身内にもほとんどいないのです、おじいちゃんおばあちゃんを除いては。 せっかく、あなたのお子さんの成長を喜んで見てくれ、感想をのべてきてくれるのですから、「ありがとうございます、成長を喜んでくださってとてもうれしいです」のひとことくらい返すのがおとな、の対応でしょうに。 あなたが将来、息子さんのお嫁さんからあなたと同様に冷たく無視する態度に出られたらどう思うでしょうか。いつかはたどる道、とは思えませんか？

年賀状や葉書や手紙に連名で送るのと同じ感覚かと思いました。 ご主人にも送ってると思いますよ。 気を遣ってくれてる証拠です。 余り深刻にというか深読みというか悪く取らないことです。 私の場合は逆で、今迄ずっと連盟で来ていたのがある時を境に自分の名前だけ外されてきました。 以来その人とは心の溝がずっとあります。名前を敢えて外した葉書が来る度にその溝は深まる。気づいてるかもしれないしもう忘れてるかもしれないけど。 お互い様ですね。トピ主さんと同様悪く取りすぎてるのかも。 元々トピ主さんは姑に苦手意識があったのでしょう。私もその人元々嫌いですもん。

メールが来るくらいで疲れたとか小さい人だな。 ＞別件で義母の行動に対してわたしが嫌な思いをしたことがありました。 人間、誰とだって嫌な思いは多かれ少なかれあるでしょ。それが義母だと、途端に嫌な思い！だから疎遠にして良いのだ！とか短絡的。 ＞義母からのメール、みなさんはどう対応されてましたか？ 写真くらい送ってやればいいじゃん。 なんでそんなに意地悪なの？

トピ主さんのいう「グイグイ」の詳細がわからないので、あくまでもショートメールの件にだけ関してですが。 お姑さんは、息子と２人だけでメールのやり取りをしていたら貴女に疎外感を与えてしまうと思って、気を遣ってメールをくれてるんじゃないですか？ トピを読んでまず、貴女への配慮だろうと思いましたけどね。 貴女もいい大人なんですから、疑問や不思議があったら夫やお姑さんにちゃんと聞けばいいじゃないですか。 人と人との距離感って、お互いのコミュニケーションを経て作られていくものでしょう？ お姑さんはエスパーじゃないんだから、貴女が満足する距離感なんて、貴女が何かしらリアクションしなきゃ分かりませんよ？ 自分からは何もしない、何も言わないくせに「私にちょうどいい距離感を取ってくれないから面倒だ」と言うのは、貴女のワガママです。 お姑さんが気の毒です。 うちのお姑さんとは、結婚前は価値観の違いからいろいろありましたが、それらを経て「ここはお姑さんの考えを大事に、ここは私の意見を主張しよう」という加減を覚え、結婚８年目の今ではとてもいい関係を築いています。 今では私から義両親に定期的に子供達の様子をメールしたり、電話したり。 夫はノータッチですよ。 でも、この件は夫から話してほしいという事柄は夫から連絡してもらってます。 夫も快く引き受けてくれます。 つまり何事も大切なことは、コミュニケーションです。 今お子さんが４ヶ月と言うことは、きっと睡眠もままなりませんよね。 もし私がトピ主さんの立場なら、お姑さんに電話して 「毎日寝不足で家事と育児でいっぱいいっぱいで、正直メールまで手が回らなくてすみません。なので夫くんに返信して頂ければ大丈夫ですよ。いつも気にかけてくれてありがとうございます」と伝えます。