生きてきいたくない。

誰でも死にますから、その希望はいつか叶います。 絶対に叶う希望ってそうそうないですよ。 ただ車とか電車はね～。 ご家族、車と電車に関わる人々に迷惑をかけますからダメよ。 生きたようにしか死ねません。 ネットにあったんだけど、 「野良猫みたいにふらっとどこかに消えるように死にたい」 と言った人に対して、 「じゃあ野良猫のように生きないとね」 と返したってのがあって、あ！本当だ。って思ったの。 どう死にたいか…。考えてみたらどうでしょう。 きっと同じような人達が大勢います。 ネットでもいいから話し合ってみたらどうかな。

そんなことを考えたり 思ってる貴女は！ これまで 淡々と平々凡々で生きてきたのでしょうか？！ 今から17年前に 志望校へ入学した娘は これからの高校生活に希望や夢を膨らませて たスタートした矢先に 突然の病気で一年間の 闘病生活となり 投薬そして手術で膝に 人工関節を入れました。 親も一時期は娘の死も頭にあり 絶対遺影の写真を飾りたくないと 娘のいろんな姿を側で見て 我が娘ながら 生きる為に頑張る姿を顔で笑って 心で泣いてました。 同じ病室は 同じような年頃の同じような病気の女の子達 みんな大変なのに病室は笑い声もありでした！ そんな中で１人の娘より年下の女の子は 生きる為に笑顔で頑張ってたのに 天国へ召されました。 娘たちも 口には出さなかったけど その女の子に自分を重ねたのではと 同じ病気のお母さんと話しましたが 私はその時に 生きたいのに生きれない！ 生きる為に頑張ってる子ども達を見て 貴女のように 生きていたくない！とか 生きることを否定的な事言ってる人に 甘ったれるんじゃない！ 元気で健康で生きてるのに 簡単には口にするな！と強く思います！ 大きな病院の小児病棟へ 行ってごらんなさい 今も貴女がそんなことを思ってる時も 小さな子から年頃の子ども達が 生きるために頑張ってますよ！ 貴女の半分も生きてきてない子どもたが！ 本気か冗談か知りませんが？ 行きたくない！じゃなく 生きて行きたい！ と思い考えて！ 娘は生きるために頑張って 国立大学卒業して 今は看護師として 小児病棟で 患者さんとその家族に寄り添える看護師になりたいと頑張ってます！

生きづらい、生きているのがしんどいなら、その原因を探り、解決しましょう。 自分の事であっても、まだ分からない事があるのだと思います。 あなたがそう思う理由と原因が必ずあると思いますよ。 それが分かれば、自分を客観的に見れる様になると思います。 まずは勇気を出して、カウンセリングを受けてみては？

吐き出したいだけだったなら、 このレスを見ることもないのかもしれませんが… こうして書き込んでいるということは、少なからず居住する家があって通信機器があってご飯食べて排泄して…って生きる為の行為はしてるわけですよね。 矛盾してるので、飲まず食わずで過ごしてみてはいかがでしょうか。 そこから見える世界もあると思います。 あと、みすみす生を手放すなんてもったいないので、 健康なのであれば、献血とか、 治験ボランティア等をするのも良いと思います。 もし、吐き出したことが実は真逆で本当は生きる喜びを噛み締めてみたいと望んでいるのなら、 専門的なところに吐き出した方が良いと思います。 昔からそういう思考だった要因が見つかるかもしれません。 記憶に無いだけで、過去に酷い仕打ちを受けた等、潜在的なものがある場合もあります。 参考になれば幸いです。

身体に痛みが無くても、心が痛ければ辛いね。 例えば、幼少期に凄く淋しい思いをしたとか、我慢をしたとか、何かキッカケがあったのかも知れない。 物質的に豊かであっても、心に愛情が届かず、満たされてなかったのかも知れない。 専門家を頼って、自分の本当の気持ちと向き合ってみると良いよ。 ちょっとケアしながら生きれば、楽になる事もあると思う。

自分で責任を負って、自分の人生を切り拓いたことがない。 ある意味不幸ですが、 ・グチグチ言うだけで、 ・悲劇のヒロインになっているだけで、 人生がなんとか回っているのですから、恵まれているという自覚が必要でしょう。 ＞自死の手段等を本気で検討するまではいかないです ここまでウダウダ言うのであれば、自分が行動を起こすしかないのに、自分では絶対に行動は起こさない。 自分でやることといったら、全てリスクを最小限にする行動のみ。 「責任回避」 「評論家」 「格好つけ（自分を良く見せたい）」 ですね。 完全に無意識です。自分ではそんなつもりは全くないはず。 厳しいと思われるかもしれませんが、外から客観的に見た場合、そういう評価にしかなりません。 イヤなら、なんらか行動を起こすべきですし、 これで仕方ないと思うのなら、現実は変わることはないでしょう。

私はアラカンの専業主婦です。 私もあなたと同じで、できることなら今すぐにでも消えてしまいたいくらい長生きしたくありません。 境遇もあなたと大変似ています。私の父は名誉ある職業に就き、母は専業主婦でお金に困ったことなど一度もありませんでした。 また、成績も容姿も良かったため、そういうことで悩むことは一切無く、一流私大、公務員上級職と順調に人生を歩んできました。 さらに、結婚する予定など全くなかったのに、今の夫と恋に落ちてしまい、結婚までしてしまいました。 でも心の中はいつも「長生きなんてしたくない」と叫んでいました。 子供の頃からなぜ生きていなければならないのかわからず、何もかも投げ出して死んでしまいたいと何度も思いました。でも、自死は周囲の人たちに迷惑をかけるので何とか思いとどまってきました。 結婚してからは公務員をすぐ辞め専業主婦になりました。周りからはもったいないと言われましたが、仕事を手放すことに全く未練を感じませんでした。そして私のこのような遺伝子を残したくなかったので、子供も作りませんでした。 何が原因なのかはわかりません。「生」への執着が生まれながらに極端に少ないのかもしれません。 私が死ぬことを回避するためにやったことが一つだけあります。それは、海外50か国を旅行するという生きるための目標を設定したのです。でも40代までにそれも達成してしまいました。 ですからアラカンとなった今ではもう何も目標はありません。 今はひたすら毎日「終活」に勤しんでいます。 あなたにかける言葉があるとすれば「無理をしないでね」です。 私が60近くまで生きてきて思うことは、結局”何事もなるようにしかならない”ということです。