せっかくのプチ同窓会をかき乱す面倒な友人にモヤモヤしています

レス58

（トピ主 30 ）

🙂

タコさん

2019年10月24日 12:58

ひと

40代半ばです。皆様のご意見などお聞きしたく投稿しています。 7、8名ほどのプチ同窓会が開催されることになり、私しか連絡先を知らない友人への連絡係になりました。友人はグループには入りたくはないとのことで、日時が決まったら誘うことにしました。LINEのグループって面倒な部分もあるので、それは別に構わないと思います。詳細が決まり連絡したら、まずはスルー。あまのじゃくで昔からこうだ、と思いつつ、再度、「参加でOK？今週中には返事ほしい」というと、「忘れてたぁ。その日は用事があったかも。調整中だからとりあえず不参加にして～」と。やれやれです。しかしその日の夜、彼女から「○○ちゃん誘う？」との連絡が。不参加と言ったのに、意味不明でした。その○○ちゃんは、どっちかと言うと彼女寄りの友人で、皆知ってる人ですが、ここで呼ぶか？という違う感じがあります。私は幹事じゃないし、最近はもう彼女に操られないスタンスでいるので、「ちょっと分からない。ごめんね」と返事。すると、「何が分からないの？じゃあ放置しておくねー」という、また噛み合わない回答でした。自分からいきなりな提案をしておいて、放置するねと宣言されても…と感じました。彼女は、私の引越しと結婚を機に、ずっと疎遠にしていました。自分の価値観をひけらかし、人のそれはけなす、そして上記のように面倒な人だったので、離れてとても快適でした。それが私がまた元の場所に戻り、不可抗力で再会することになり、また交流が始まっていたのです。プチ同窓会の件は、後からやっぱり参加したい、と素直に依頼あれば調整しようと思いますが、何らかのひねくれた反応も予想され憂鬱です。集まりには、注目を浴びるためにわざと遅れてくる人です… 私は最低限の連絡係に徹するつもりでいますが、こんな面倒な人、周りにいる方いたらお話聞きたいです。

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なんで誘ったのか分からない

🙂

天まで昇れ

2019年10月24日 15:30

Lineに入っていない人をなぜ誘ったんでしょう？なんでそんな面倒な人の連絡係になったのでしょう？いろいろ疑問です。今回は期日までに返事がなければ、それが返答でしょう。催促する必要もないので、このままで。

トピ内ID：3568988809

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曖昧な態度で接するから振り回されてしまう

🐱

stella☆

2019年10月24日 15:47

私の友人にも面倒な人がいるので状況はよく分かります。だからこそ言いますが、もっとバッサバッサと切って行く覚悟というか勢いで接した方がいいと思いますよ。文章も口語調じゃなくて、ちょっと事務的なですます調が効果的です。＞ちょっと分からない。ごめんねじゃなくて、はっきりと『私は幹事じゃ無いから判断できません。あなたから幹事に連絡して確認してもらえますか？』って言えばよかったと思いますし、『とりあえずって何ですか？○日までに連絡無かったら欠席って返事しておきますね』もし、宣言した日以降にやっぱり出席とか言って来ても『もう変更出来ません。また次の機会に連絡しますね』でいいんです！仕方ないなあ～って融通つけてあげても、感謝されるどころか、それが当たり前になっちゃうだけなので。これくらいドライに接しないと振り回されて嫌な気分にさせられちゃうんです。トピ主さんもがんばって。

トピ内ID：4988135918

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いたいた！！

💋

アラフィフママ

2019年10月24日 16:30

私の高校時代の友人のことかと思いました！！昔はそうではなかったのに、結婚して子供を産んでから（お互い）変わりました。約束はドタキャンする、集まりたい！！と自分から言っておいてこちらに店決めと友人たちへの連絡、すべてやらせる。なのに当日は忙しいとか言って遅れてきて先に帰る。持ち寄りでの食事会の時も遅れてきて、自分のごはんは？としつこく言うので「コンビニで買ってきな」と言うとそれは嫌みたいで結局こっちが用意することに。そんなことが数回。 30分以上も待ち合わせに遅れてきておいて、傘をなくしたからとか言い訳。ごめんの一言もない。自分が傘をなくしたことを心配してもらいたい様子。待たされた私はどうでもいいわけ？？？最近、自分が集まりたいから日にち決めて！というので仕方なく日にちを決めて連絡したところ、ＯＫだったので決めたが何となく不安だったので前日に「明日だよ、大丈夫だよね？」ってラインしたら「え？明日は無理」とうとう温和な私も堪忍袋の緒が切れて疎遠にしました。彼女曰く、自分は忙しい。（専業主婦で子供は独立、家事も料理もしないのにです）私は仕事もして子育てもちゃんとして家事も旦那の世話もしているのにどっちが忙しいんだよ！！って思いました。でも疎遠にしてスッキリです（笑）

トピ内ID：4431333158

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かき乱されてないです

🐱

アリス

2019年10月24日 16:05

トピ主の対応が下手なだけです。＞「何が分からないの？じゃあ放置しておくねー」という、また噛み合わない回答でした。え？噛み合ってるよね？わからないって言うから、何がわからないの？と聞いただけです。幹事じゃないから呼ぶかわからない、と言えば？大体、プチ同窓会でしたっけ？小規模なのに誰が来るか知らないの？不参加を表明したんだから、もう無理でいいでしょ。なんで対応する必要があるの？いちいち付き合うからイライラするし付け上がるんですよ。

トピ内ID：1797592954

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いるいる

🐶

ちーとす

2019年10月24日 16:05

40代ですそういう人います面倒な性格って、年とっても変わらないんですよね不参加と言って後から「やっぱり参加」と言ったり、他の日程に変えてと言ってきたり、わざわざ（かどうかわからないけど）毎回遅れて来たり、お店を決めて連絡すると「その店は・・・」って、知ったかぶりしてダメ出し口は出すけど面倒なことは全てスルーバカらしくなって会話のキャッチボールは止めにしました「〇日に決まったので、△日までに出欠の連絡ください連絡がない場合は欠席にします」など一方的に送って終わりお店や日程の要望については放置正直言って、来てくれない方がいいって感じキャンセルと言われると安心する本人的に引っ掻き回してる意識がないのがムカツクんですよねひとこと「わがまま言ってゴメンね」とかあればまだマシなんだけどそれにしても、トピ主さんのご友人の「lineグループに入りたくない」というのは、結構な上級レベルだと思います

トピ内ID：8130328038

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ひっかきまわす人には関わらないほうがいい

✨

蘭子

2019年10月24日 16:30

せっかくどうしてそんな相手に連絡したんですか？頼まれたとしても「最近連絡してないからわからない」でよかったと思います。私の夫の趣味の会にも一人います。男性ですが、仕事もプライベートもうまくいっていない様子が垣間見える人なんですが、やたら上から言って引っ掻き回すことに喜びを感じているようです。トピ文の友人（？）のメッセージの内容から、同じような害意（あなたを困らせてやろう、苦労させてやろうという意思）を感じました。こういうタイプには一切かかわらないほうがいいと思います。「やっぱり参加したい」と連絡が来ても「ごめん、もう不参加って伝えたから」で断ってよいと思います。幹事の人にとってもこういういい加減な態度って一番迷惑なんですよ。「一応不参加」ってあり得ない。「不参加」は「不参加」でしかありません。仮に「やっぱり参加したい」と言ってきても私なら断ります。それでごねるようなら「はっきりしない返事をされて迷惑だった」と伝えます。＞それが私がまた元の場所に戻り、不可抗力で再会することになり、また交流が始まっていたのです。再会が不可抗力でも一対一で関わらないようにして疎遠にすることはできたはずです。＞プチ同窓会の件は、後からやっぱり参加したい、と素直に依頼あれば調整しようと思いますが、こういう部分に相手は付け入ってくるんですよ。なんでこんなに失礼な態度をとられているのにあなたが再度調整しなければならないんですか？あなたは彼女の子分ですか？対等な立場なら「一度失礼な態度で『不参加』と言われたのだからそれ以上面倒見る気はない」で終了してよいと思います。トピ主さん、「いい人、親切な人であること」と「隙がある人」は違いますよ。私から見てあなたは後者だと思う。嫌な思いをしたくなければ自分の身は自分で守るべきです。毅然とね。

トピ内ID：2360037744

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出欠の返事は幹事に

🙂

匿名

2019年10月24日 16:30

私はミニ同級会がありますが、出欠で困る人がいました。不参加になったら幹事へ直接連絡としていました。が、人を介して幹事でない人に言ってきます。参加→不参加→参加→不参加でしたので、2回目の参加返事の時に直接幹事に連絡と突きはなしました。トピ主も会の案内はするけれど、返事は幹事へとしたらいかがですか？また、自分で判断できない時も「幹事に聞いて」でよいと思います。

トピ内ID：0873876420

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元々そんなご友人なら。

💤

面倒くさいよ～。

2019年10月24日 16:44

性格はそうそう変わりませんからね。元々そんな面倒臭いご友人なら、「私と話しても噛み合わないから。」とご友人の連絡先を幹事に渡して任せておけば良いのですよ。もしかしたら其のご友人はトピ主さんを甘く見ていて、違う人（幹事）だと態度が違うかもしれませんよ。此の手の人は構って貰いたいって言う所もあるのでしょうね。参加不参加のやり取りの所も、思うに忙しいとかではなく、「参加しようよ。」と言って貰いたいタイプなのですよ。此の手の方たまに居ます。後から行かないと連絡来たら「あ、そう。」で終了しましょう。不可抗力も何も付き合わない、で良いと思うけれど。他の友人達と一緒なら会っても良いけれど個人的には会わない、で良いのでは？。

トピ内ID：3541742908

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ありがちな話ではあるけれど

みん

2019年10月24日 16:44

どっちもどっちで独りよがりな印象です。言葉足らずで噛み合っていない。彼女の言いたかったことは、○○ちゃんを誘うなら自分も参加したいということかもしれないし、クチコミで他にも参加者を募っているのであれば自分から○○ちゃんを誘おうかということだったのかもしれません。わからないことをわかりたいのなら、なにがわからないかを聞き返すことをしますが、あなたはそうせず意味不明のまま放置。相手の考えていることを知ることはあなたには重要ではなかったのですね。そして返したあなたの言葉も“ちょっとわからない”では誘うか誘わないかがわからないとも“ちょっと(何言ってるか)わからない”とも読み取れる。だから彼女の反応は「何がわからないの？」「私は幹事じゃないから詳しいことはわからないけど、そもそもあなたは不参加でしょ？」これだけでもあなたが思う必要最小限の内容は伝わりませんか？参加変更依頼は受け付けず、次回機会があればお誘いすればいいと思いますが、私なら仲介は以後断りますね。

トピ内ID：2320615381

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面倒な人なら

😑

julia13

2019年10月24日 16:44

なんで誘うの？最初に断った、で、彼女と仲のいいハズの◯◯ちゃんの出欠を聞いてきた。 ◯◯ちゃんと揉めたから会いたくないのか、◯◯ちゃんが来るなら自分も出席しようと思って聞いてきたのではないのですか？注目浴びたいとかひねくれてるとか、悪口言うなら頭数に入れなきゃいい。あなたもめんどくさい人。

トピ内ID：6554560041

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トピ主です

🙂

タコさんトピ主

2019年10月24日 21:35

皆さま、すごくモヤモヤしていたので、レス感謝しております。自分が認めたくなかった部分、自分が気づかなかった部分もズバッと指摘頂き、厳しめのご意見もしっかり受け止めています。。彼女とは元々、「親友」のつもりでしたが、今回のようなことがよく起きて、ねじれた関係でした。本当に言いたいことも言えず、聞きたいことも聞けないのは、そもそも親友ではないですね… 再会した時、たまたま同じ苦境いて、意気投合してしまい。再開後、頻繁に会っていたわけではないですが、昔より増してアンタッチャブルな人になっていたと気が付いたのは、この件があってからでした。今後は完全に切るか、言いたいことを言うか、どっちかです。彼女がどうとかではなく、私がこれからどう変われるかだと、意見を見て痛感しています。

トピ内ID：5074754663

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トピ主です。天までの昇れさまへ

🙂

タコさんトピ主

2019年10月24日 21:35

＞Lineに入っていない人をなぜ誘ったんでしょう？幹事に彼女も誘っておいてね～と言われたけど、「面倒でやっかいで困っていて、もう付き合いたくない」と言うべきでしたね。親友ぶってるけど、実は仲が良くなかった、、と今更びっくりさせたくなかったという私のつまらないプライドですね。みんな、彼女の性格知ってるから、びっくりなんかしないかもしれないのに。私バカだなぁ笑

トピ内ID：5074754663

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トピ主です。stella☆さま

🙂

タコさんトピ主

2019年10月24日 21:35

＞仕方ないなあ～って融通つけてあげても、＞感謝されるどころか、それが当たり前になっちゃうだけなので。融通効かない人間てやだな、っていつも思っているのですが、それはケースバイケースですね。本当に私は嫌気がさしているのだから、ここは融通きかせないところですね。バッサバッサとドライなつもりでいたのですが、まだまだ私はエエ恰好しぃな部分があるのかも。ありがとうございます、気が付きました。

トピ内ID：5074754663

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トピ主です。アラフィフママさま

🙂

タコさんトピ主

2019年10月24日 21:35

＞とうとう温和な私も堪忍袋の緒が切れて疎遠にしました。きちんと態度に表したのだから、立派です。私にも温和な部分があるようで、アラフィフママさんのように、嫌な思いをしてもガマンをしたり、流したりしていました。自分の中の温和な部分がつい、勝ってしまうんです。でも、相手によっては心を鬼にする、頑張ってみます。

トピ内ID：5074754663

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トピ主です。アリスさま

🙂

タコさんトピ主

2019年10月24日 21:35

＞かき乱されてないですですね。私も自分でつけたタイトルみて、ちょっと違和感ありました笑同窓会自体はかき乱されてません、乱れてるのは自分ですね。振り回されてる、ってやつです。

トピ内ID：5074754663

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トピ主です。ちーとすさま

🙂

タコさんトピ主

2019年10月24日 22:13

＞正直言って、来てくれない方がいいって感じ＞キャンセルと言われると安心する＞本人的に引っ掻き回してる意識がないのがムカツクんですよね＞ひとこと「わがまま言ってゴメンね」とかあればまだマシなんだけどまさに、まさに…そうなんですーーーー。。。ただ、引っ掻き回してる意識はなくても、私も困らせたい意識はあるかもしれません。 LINEグループに入りたくないアピールも言い方があると思います。「なんかいっぱい通知が来て面倒だから、集まりの連絡だけ教えて！よろしく！」とかあれば、全然気にならないのですが、、人とは違う孤高の私アピールに感じてしまうんです。。

トピ内ID：5074754663

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トピ主です。蘭子さま

🙂

タコさんトピ主

2019年10月24日 22:40

ありがとうございます。薄っすら気づいていながら、認めたくなかった私の方の欠陥を見抜いて頂いたように思います。＞頼まれたとしても「最近連絡してないからわからない」でよかったと思います。はい、嘘も方便をここで使うべきだったと後悔している最中です。＞トピ文の友人（？）のメッセージの内容から、同じような害意（あなたを困らせてやろう、苦労させてやろうという意思）を感じました。愉快犯や、人が困る姿を見て喜ぶ人がある一定数いることは知っていましたが、まさか、自分の身の周りにもいたとは・・・私、鈍感過ぎますね。。＞「一応不参加」ってあり得ない。「不参加」は「不参加」でしかありません。「一応って何？とりあえずって何？」聞くべきでした。また不可解な回答がありそうで、余計面倒になるのが面倒くさかった（泣）でもそれを恐れず、聞くべきだったのでしょうかね。＞なんでこんなに失礼な態度をとられているのにあなたが再度調整しなければならないんですか？＞あなたは彼女の子分ですか？「子分」の言葉に、ドキリとしました。無意識にその自覚があったのかもしれません。軽い洗脳のようなものでしょうか。＞トピ主さん、「いい人、親切な人であること」と「隙がある人」は違いますよ。隙がある＝洗脳されやすい。私自身の弱点が分かりました。ありがとうございます。

トピ内ID：5074754663

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トピ主です。匿名さま

🙂

タコさんトピ主

2019年10月24日 22:40

＞トピ主も会の案内はするけれど、返事は幹事へとしたらいかがですか？また、自分で判断できない時も「幹事に聞いて」でよいと思います。これが出来ないようにするために、彼女はわざとLINEのグループに入らなかったんだと思います。グループに入らなければ、幹事の連絡先、彼女は分からないので。。もちろん、まともな人ではないので、幹事の連絡先教えて～と素直に言う人でもないので。とにかく手ごわい人です… 彼女がどうこうじゃなく、私は「幹事に聞いて！連絡先教えるから！」と言うべきだと気が付きました！

トピ内ID：5074754663

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再レスします。スルーすることも大切ですよ。

✨

蘭子

2019年10月25日 10:42

ご丁寧なレス、ありがとうございます。少し気になったのでお節介かもしれませんが追記します。＞「一応って何？とりあえずって何？」聞くべきでした。また不可解な回答がありそうで、余計面倒になるのが面倒くさかった（泣）でもそれを恐れず、聞くべきだったのでしょうかね。面倒くさいと思ったら「『一応って何？』」とかいちいち聞き返す必要もないんですよ。ただ無言で「不参加ね」と了解して幹事さんに「不参加だって」と伝えてあなたの義務（親切）は終了です。相手の言葉についていちいち質問するより、無言でスルーする方が相手の接点は短くなりますよね。関わりたくない相手と関わらないようにするポイントは、接点を最低限にとどめることです。そのためには会話をできるだけ短くすること（会話が続かないようにすること）。不快な態度で「不参加」と言われたら相手の言い分が「一応」だろうが「とりあえず」だろうが事務的に「不参加」として扱うだけで十分。言い返したり聞き返したりしたら不毛な会話が続いて嫌な思いが募るだけですから。平たく言うと聞き返してあげる価値もない相手という扱いでいいのです。あなたは「弱点」と書いておられますが、そんなにややこしく考えることでもないと思います。ただ、スルー力（りょく）を身に着けることが必要なんだと思います。自分が受け止めたメッセージや情報についてすべて律儀に反応する必要はないんです。嫌な事を言われた時、毎回「どうしてそんなこと言うの？」「どういう意味？」と相手に絡んでいたら、人生トラブルだらけになってしまいます。無視する方が賢明な場合があるのです。無視することで相手に無視の意味を考えさせることができるからです。事案を個別に判断して必要に応じてスルーしていいんですよ。時にはスルーして自分を守ることはトラブル回避のための知恵だと思います。

トピ内ID：2360037744

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連絡係に徹する

☂

カワウソ

2019年10月25日 11:38

そういう人ってほんといますよね～。要は自分が参加して楽しめるか？自分が親しい人も来るのか？参加メンバーを確認するまで、曖昧な返事をし続ける… 連絡係からしたら迷惑極まりないです。彼女の損得感情に付き合う必要はないので、連絡係として徹すればいいと思います。

トピ内ID：7110480568

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嫌いなのね

🙂

千日紅

2019年10月25日 11:38

お気持ちわかるかも…。他の人がそのご友人と同じ内容のラインを送ってきたとしても、そんなに腹は立たなかったと思います。ご友人だから腹が立つのですよ。嫌いな人が何かすると、他の人が同じことをする時とは違う反応が自然と出るものですよね。よく分かります。でも、日常の中で、たまにそういう刺激があるのもちょっとメリハリが出て面白いかもしれません。おおいに面白がって、たまに意地悪ババア気分を満喫してください。いい人間でいるには、その10分の1くらいそういう気分に浸る時間が必要かもしれない…（本当か？）。

トピ内ID：8829048736

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トピ主です。面倒くさいよ～さま

🙂

タコさんトピ主

2019年10月25日 12:07

＞もしかしたら其のご友人はトピ主さんを甘く見ていて、違う人（幹事）だと態度が違うかもしれませんよ。「もしかしたら」ではなく、おそらくそうですね… いわゆる、相手により態度を変える人、ってやつですね。「もう幹事に言って！」と言う→幹事にはワガママ言えない→また私に何らか言う→「知らん」これしかないですね。それが出来なければ、私はずっと彼女にしがみつかれたままになってしまいそうです。＞此の手の人は構って貰いたいって言う所もあるのでしょうね。構ってちゃん、ですね… 来てくれないほうが楽なので、「参加しようよ」と言えませんでした。「返事よろしくね」と事務的にしました。皆で会うならいいと思い誘ったけど、そのせいで構って攻撃を受けている、初動ミスってやつですね。

トピ内ID：5074754663

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トピ主です。みんさま

🙂

タコさんトピ主

2019年10月25日 12:07

＞彼女の言いたかったことは、○○ちゃんを誘うなら自分も参加したいということかもしれないし、クチコミで他にも参加者を募っているのであれば自分から○○ちゃんを誘おうかということだったのかもしれません。そうですね。彼女とのやりとりを厭わず、謎を問うべきでした。「面倒なやりとり」が嫌というより、「彼女とのやりとり」自体に拒絶反応してしまった、もう関わりたくない！という一心でした（もう末期？）ただ、メンバーは伝えてあり、部活の集まりみたいなものなので、意地悪ではなく○○ちゃんを誘う発想って普通はないなぁって思ってしまいました。＞「私は幹事じゃないから詳しいことはわからないけど、そもそもあなたは不参加でしょ？」なぜ、これが聞けなかったのか。自分が情けない。あぁ変わりたい。目標ができました。ありがとうございます。ついでに「○○ちゃんが来るなら行く、って？子供じゃないんだから」これくらい言えたらスッキリだろうなぁ。

トピ内ID：5074754663

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トピ主です。Julia13さま

🙂

タコさんトピ主

2019年10月25日 12:32

＞注目浴びたいとかひねくれてるとか、悪口言うなら頭数に入れなきゃいい。そうですね。ちょいちょい愚痴も盛り込みました。。＞あなたもめんどくさい人。その自覚はなかったですが、自分にもそのケがある？私のような立ち回り下手も、一種の面倒な人なんですかね。面倒にもいろんなタイプがありますからね。

トピ内ID：5074754663

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こちらも放置で♪

🐤

ひよこ

2019年10月25日 12:32

>「何が分からないの？じゃあ放置しておくねー」そう言ってるんだし、こっちも放置でOK。参加したらしたでめんどくさいよ、きっと。一応声はかけたし義理は果たしたってことでいいんじゃない？

トピ内ID：8599975379

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幹事が困らないことを第一に

ビール党

2019年10月25日 12:32

面倒な人っていますね。承認欲求が強過ぎるのかなと思います。おそらく、「一緒に行きたいね」「絶対来てね」「待ってるからね」などと大事にされたいのでしょう。幹事が一番困るのはドタキャンです。面倒な人、参加不参加があやしい人、と分かっているなら幹事と相談した方が良いです。参加調整中なら不参加にしておく、と決めると良いです。なぜなら、参加予定でドタキャンすると、確保した席と料理の損失を店側が被るか、参加者が被るか、しか無いからです。みんなが困ります。参加出来るようなら〇日〇時までに連絡してください、それ以降の変更は出来ません、が良いですよ。さらに、遅れて来たりする人はお金で揉めることがあるので（時間が短かったから安くしろとか言い出す）、先に代金を徴収すると良いんですよね。そこまでの労力を払って誘いたいか、て話になるのは必然です。「残念だけどまたの機会にね」これがベストだと思います。その次が「参加するなら連絡してね」です。

トピ内ID：5777334897

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スルー力

🙂

タコさんトピ主

2019年10月25日 17:21

蘭子さんのスルー力についての再レスは、この件に関わらず、多くの場面で応用できるものだと思いました。＞関わりたくない相手と関わらないようにするポイントは、接点を最低限にとどめることです。そのためには会話をできるだけ短くすること（会話が続かないようにすること）。これは本当に重要で、私も何かの本で読んだ記憶があり、心に留めています。「とりあえず」「一応」に突っ込まず、噛み合わないやりとりをなぁなぁに流した私も私かなと思う反面、まさに「接点を最低限にとどめたい」一心でした。蛇足ですが、この逆で、相手とのやりとりを終わらせない方法として全て疑問形で投げる、というのも聞いたことがあります。（ビジネスや勧誘、恋愛、対人関係における会話術のようです）彼女は度々これを用います。意味のない会話を長続きさせ、さぐりを入れているんだな、何となくそう感じることがあります。ググったら分かるような疑問すら投げてきます。そんな無意味な会話に、クソまじめに返答していたら、相手の思うツボなのですね。スルーされたら普通、人は、「変なこと言ったかな？」「仕方ないな」「忙しいのかな」色々考えると思います。だいたい、そのまま終わる事が多いかもしれません。でもこの私の友人の場合、「なんで無視するの？」とまた疑問で来るタイプあぁもうこの人は、私が成長するために仏様が遣わした逆縁の菩薩様なのだ…と思うのも一つだと思っています(笑)

トピ内ID：5074754663

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トピ主です。カワウソさま

🙂

タコさんトピ主

2019年10月25日 20:26

＞参加メンバーを確認するまで、曖昧な返事をし続ける… そうですね。時間稼ぎしてる印象があります。それほど得なメンバーじゃないのでどうしようかなぁ～、でも繋がっといた方がのちのち得かなぁとか、不参加にした割りに、自分の中だけで引っ張ってるんだと思います。＞彼女の損得感情に付き合う必要はないのでまさに損得の打算をしているんでしょうね。予定の有無／是非行きたいとか気が乗らない等、明確な返答がないのがその証拠です。「用事があったかも～」って、自分の予定が分からないのか？ここもつっこみどころなのですが、あえて触れずにおります。。

トピ内ID：5074754663

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トピ主です。千日紅さま

🙂

タコさんトピ主

2019年10月25日 20:26

＞嫌いなのね要するに、そうですね。ちょっと癖がある部分があっても、そんなに苦手じゃない人っているので、この友人のこと、私は丸ごと嫌いなんだと思います。＞でも、日常の中で、たまにそういう刺激があるのもちょっとメリハリが出て面白いかもしれません。そうなんです。なんでも面白がっちゃう！樹木希林さんも言ってましたね。気分がふっと軽くなりました。ありがとうございます。

トピ内ID：5074754663

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トピ主です。ひよこさま

🙂

タコさんトピ主

2019年10月25日 20:26

＞こちらも放置で♪ ご意見ありがとうございます、いまのとこ、放置できてます。私が放置しようが、忘れてたことにしようが、文句は言えないはずですね。私が幹事に、もう一人追加できる？○○ちゃん誘っていい？と忖度して立ち回ることを期待していたかもしれませんが、やっぱり図々しい話です。「追加できるか聞いてくれる？」などの言葉があれば、千歩譲って許せるかもしれませんが。自分の手は汚さず、人に仕事をさせようとする人って、こんな風にたまにいますよね。。

トピ内ID：5074754663

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