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割り勘ってほんとに本当？

レス87
（トピ主 2 ）
🙂
たつまき
恋愛
掲示板を見ているとあちらこちらで「なんで男が払って当たり前なの？」「今時割り勘が当たり前」なんていうレスをよく見かけます。 でもそれって本当ですか？ 学生同士のカップルだったら分かりますが…。 自分は平均以上に稼いでいますが、社会人になってから付き合った相手には毎回出してもらっています。 ※出そうとしてもいいよと言われたり受け取ってもらえません 別にそれが当たり前で男が出すべきとは全く思いませんが、やっぱり払ってもらったほうがスマートでかっこいいとは思いますし、金銭負担が全く平等とまではいきませんが自宅に招いて手料理をご馳走するときはもちろんこちらが全額負担しています。 社会人になってから一人としかお付き合いしてるわけではなく、何人かと交際して例外なく奢ってもらっています。 別におじ様と交際しているわけでもなく、お相手は20代前半から30代前半です。 本当に割り勘って当たり前なんでしょうか？

トピ内ID：7314166037

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そういう人もいた、けど、付き合わなかった

🙂
くすくす
デートしたら、全額、払いたがる男性、たしかにいますよね。 こちらが払おうとしても 「いいからいいから、来てくれただけでうれしいから」 とか言って、ぜーったいに払わせてくれない人、 自分の体感では男性のうち、年代問わず、 ２～３割はそういう人いる気がしますね。 なので、全員が全員「割り勘」はウソだと思いますよ。 ただ、自分は、 男性がどうするか、じゃなくて、 「自分がどうしたいか」を優先すべきと思っています。 わたしは男性がすべて出すのがスマートでカッコいいとは思ってなくて、 むしろ、自分が安く軽く見られている、お金で買われているように感じて、 非常に不快感を覚えますし、借りができて居心地が悪いです。 「タダほど高いものはない」とも言いますし、 全額出してもらった代わりに何を要求されるのか、 逆に怖いので、理由もなくおごられるのはイヤです。 デート代全部出してもらっていたら、別れた後に、 全額返金しろ！って訴えられた例とかも、それこそ掲示板で見るし。 そんなに簡単に男性を信用できないんですよねー。 なので、「全額出す」派の男性とは付き合いません。 結果として「割り勘がほとんど」ですね、自分は。 ちなみに自宅で手料理の場合は、わたしも全額出します。 トータルで見た時に、自分が多めに出してれば、 相手に借りはないし、付け込まれる隙も無いかなと思うので。 男性は、生理的な面でも、ずるい生き物だと思うので、 あんまり信用しすぎないほうがいいと思ってます、わたしは。

トピ内ID：9418352509

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当たり前ってわけじゃ

🙂
ぬん
別に割り勘も奢りも当たり前だとは思っていません。 たしかに、時代的に割り勘が多くなってきたのかなとは思いますが、どちらが良いとも思いませんし、人それぞれだと思っています。

トピ内ID：5883297368

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女性次第

🙂
あらら
そりゃ男性のなかには奢りたいという人もいます。 割り勘を当たり前にするかしないかの主導権は女性側にあると思います。 奢る派の男性だって好きな女性から割り勘にしたいと言われれば女性の気持ちを優先するでしょう。 女性側から出すと言ってもそれを遮って出させてくれない男性というのはお父さんか上司のようで恋愛とはちょっと違うなと感じます。

トピ内ID：5266590834

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割り勘って？？

🙂
かいな
バブル時期に主人と付き合い始めました。 周りは、男10割が当たり前の時代でしたが、旦那は割り勘でした。 確かに、お友達との話でギャップを感じましたが、旦那が好きだったので、結婚しました。 結婚２５年、いまでもすごく幸せです。 割り勘とかそういうことは、小さい問題では？？ 周りの意見に惑わさるほど重要なことではないと思います。

トピ内ID：4346217197

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違うとは思うよ。

041
匿名
『割り勘が当たり前』というのではなくて、 トピ主さんのある程度分かっているように 『“男性に奢られるのが当たり前”ではない』が現実ではないかな？ でもね、『女性が奢られるのが当然ではない』という 否定的・批判的な表現って刺々しいじゃない。 コンビニなどの買い物程度とかお茶代ぐらいとか 女性が負担するって場合は結構あるよね？ 『ご飯ごちそうになったから、ここは私に払わせて』程度の話。 何て言うかな、全て奢りだと引け目のようなものが生まれがち。 どうしたって、主導権が出来て対等な関係ではなくなるからね。 そうやって実際には交際に進展していくときには ２人の経済的な価値観の摺合せがあって、双方が負担を感じない形に 収まっていくものだろう。 更には交際が進展していって、利用する店とかのレベルなども 自然体のものに変化していくことも多いだろう。 そしてそのころになれば、結婚も頭の片隅にいれた付き合いとなる。 ちょっと良いお店で男性が奢るような交際を申し込みたい段階から 変わっていくとお互いの財布に優しい付き合いとなる。 その１つの形は負担割合とか金額の多寡は別にして『割り勘』となる。 こういったケースが大半だろうが、 女性の中には男女が対等であることを強く意識する人もいるだろう、 そういった人は可能な限り初めから割り勘を希望するよね。

トピ内ID：9238601103

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平等だからね

🙂
金平
男性は奢るもの＝女性は家事をするもの ってなりますけど良いですか？

トピ内ID：2215179945

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分かります

041
おじさん
男です。 私は、女性と食事などをしたら基本的に全額出します。 周りも同じような人が多いと思います。 若い知り合いも含めて、女性に半額以上出させる人はいないと思うなあ。

トピ内ID：3815108333

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当たり前と言われるケースは

🐤
ICHICO
「奢ってくれない」「奢って欲しいのに」というトピックスにつくレスに多いのではありませんか？ 私も「奢ってもらう」事も多いのですが、それを当たり前とは思わない。 もちろん割り勘で行動する時だってありますが、当たり前だとは思います。 ですが、相手が割り勘派であるにもかかわらず「なんで奢ってくれないの？男なんだから奢ってくれてもいいのに！」と言っているひとがいたら 「なぜ男だからって奢らなきゃいけないの？」 「今どき男だからって無いんじゃない？」 こうなるわけですよ。 ですから奢ってもらう機会の多い人は関係ないお話し。

トピ内ID：7344148259

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トピ主さんが付き合った男性が

041
待つ女
運よくお給料が高い人だけだったのだと思いますよ。ボーナスもきちんと貰えて。あとはトピ主さんが性格がよく魅力的だったかのかも知れませんね。特に性格がよく魅力的な女性には男は必ず奢りますので。しかも一生。トピ主さんは自分でどちらだと思います？ 　普通の男（平均的な給料で平均的な会社勤めの男）はデートのたびに女性に奢るのは金銭的に苦しい場合が多いのではないでしょうか。見栄を張らなければいけない場合以外は大抵は割り勘にすると思いますよ。バブル期は男が奢っていたそうですが。 　その点トピ主さんは幸運な星のもとに生まれてきているのだと思います。日本も経済的にいろいろ言われていますが中央官庁やその他一流官公庁また一流の民間会社に勤めている男は今でも女性に奢ってやれる資力はあると思います。しかもそういうところに勤務する男性は親も裕福な家庭が多いので尚更奢ってくれると思います。 　日本はバブル期の中間層が二分化しつつあるそうですよ。いまだ奢ることのできる男性と割り勘の男性とに。

トピ内ID：0281959336

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相手を見る

🎂
もち
たつまき様、こんにちは。 冒頭に仰っている『男が奢って当たり前なの？』と 『割り勘が当たり前』は本質的に別の意味合いです。 まず前者。 男が奢って当たり前と言うのは女性側の不満だったり 理想を文字に起こしたものですが 相手が女であれば無条件でお金を出すべき。 これに疑問をもたない様な金銭感覚であれば 何様のつもりなのか一から見直した方がよろしい。 お金を払う価値は払う人間が決める事 いくら私はもっと大切にされる価値ある女なのに！ なんて言っている人は大抵独り身ではありませんか？ 女として生まれるだけで月額10万20万と失う制度があるのなら 納得しますが、男も女も同じ人ですよね、これを忘れてはいけません。 対して後者は 互いに負担するのが当たり前、と。 互いに社会人で稼ぎがあり、互いの同意で交際しているのですから 費用も折半してあたりまえ、という考え方です。 払ってもらった方がスマートでカッコいいと 昔の風習を持ち出すのであれば 三つ指ついて出迎えし、三歩後ろを歩く殊勝な女像を求められても 文句は言えませんが実際はどうでしょうか。 権利だけ主張して責任を果たさないのは おかしいですよね。 あくまでお金と誠意は出す側がその価値を見出して判断するものです。 貴女様はこれまでの努力と生まれ持ったもので それを見出されただけであって それがあたりまえなわけではありません。

トピ内ID：8606121603

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あなたがふだんどんなコミュニティに属しているかによる

041
テナガエビ
「割り勘が当たり前」か「男性がおごるのが普通」かは、あなたがふだんどんなコミュニティに属しているかによって異なります。 大手企業など、比較的所得階層が高く、因襲的なコミュニティにおいては、男性がおごるカルチャーが根強く、そういうところに身を置いていると「私の周りでは男性がおごってくれるのが普通だけど『割り勘が当たり前』ってほんとなの?」となります。 一方、カツカツの収入で生きている人の多いクラスタや、若い人中心の集団（学生など）の中で暮らしていると「割り勘が当たり前。おごってもらったこととかないわ。そんな人どこにいるの?!」となります。 どちらがいいかは個人の意見ですが、男性がおごるカルチャーは、保守的な男尊女卑的ジェンダー観とのつながりが強く、女性にとって一見居心地はよくても実は抑圧的だったりもします。 「平均以上に稼いでいる」ということなので、そういう人の属しているコミュニティでは男性がおごるカルチャーが優位というだけの話だと思います。

トピ内ID：9350788619

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私（男性）が多めに払います！

🍴
20代後半男性
当方は、20代後半男性（会社員）です。 彼女とデートするとき、彼女は自分よりも飲食する量が明らかに少ないので、会計で合計額をちょうど半分ずつにすることはしません。実質的に不公平になるから。 私（男性）が多めに払います！ また、デートの最初の会計（酒も含んだ飲食代）は、私（男性）が全額払って、デートの２番目の会計（喫茶店、カラオケとか・・）は、彼女が気遣ってくれて全額払ってくれるようなパターンも多いです。 あと、女性って、男性と違い、化粧品代、エステ代・・など、美容やスタイル維持のための出費がかなりかかるので、男性からの配慮（気遣い）として、デート代は男性が多めに払うというのがあります。 これは、会社の先輩（30代既婚男性）から躾けられました。

トピ内ID：3103172066

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トピ主です。

🙂
たつまき
レスありがとうございます！ やはり割り勘が当たり前ではないですよね！(奢りも当たり前ではない) 安く見られるとか借りができるとか気にしたこともありませんでした。 お金に頓着しないので。 さすがに大金を貸したりはありませんが、お金は人間関係を円滑にするただのツールなので、自分の中で許せる限りは大好きな恋人や友人には惜しみなく使います。(恋人の場合奢ってもらうので食事以外でプレゼント等) なのでたかだか数千円を奢るだの割り勘だのと考えるほうが疲れます。 それならお言葉に甘えて奢ってもらったほうがお互いハッピーでいいじゃん♪くらいに思ってました。 かいなさん 別に割り勘する男がだめとか幸せになれないとか否定するつもりはありません！ 今の夫も奢ってれる人でしたが、夫が割り勘でも何も気にしません。 私は夫が奢ってくれるから好きなわけではありませんでしたから。 金平さん 話が飛躍していますよ 奢られたら家事しなくちゃいけないんですか？意味がわかりませんよ。 「＝」にしたいなら本文に書いたように「奢る＝手料理振舞う」。 同回数にすれば完全に平等です。 「＝家事をする」というのは専業主婦を養えるくらい稼いでから言うのが筋ですね。 奢ったぐらいで家事と同価値と思えるのはすごいです。 おじさんさん 自分(自分の境遇)はおかしいのか？と思っていたので分かってくれて嬉しいです。 ネットを見ると割り勘＝当たり前それ以外は悪！みたいになっててそれって本当なの？って感じでした。 やっぱりネットの情報は偏りがありますね。

トピ内ID：6070634441

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気持ちは分かる…。

🙂
サラ
結婚相談所なんかだと、デート代は必ず男性が持つように、と指導されるそうです。 モテたいなら割り勘はナシだぞ！って事ですかね(笑) トピ主さんが言いたいのは、なにも全額毎回奢って欲しいとかではなく、ちょっと古くさいけど男らしく見栄を張ってほしい、そういう姿がかっこよく感じる、とかそういう事かな、と。 恋愛の場において、男女平等を持ち出すのは野暮だし、そこは平等じゃなくていいと思う。 男が払って、女が料理片付け受け持つよ、でもいいし。 個人的にそういう男女の役割、みたいなの好きなんで…。 まぁ、簡単に言うと、お金払ってもらって嬉しい！じゃなくて、女の子扱いしてもらえた気がして嬉しい！って事かな。と。

トピ内ID：0966763873

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今どき男が女がって時代じゃないですからね

🙂
Cxcx
私はアラフォーでバリバリ男が払う時代でした。 当時は私も割り勘って信じられなかったです。 でも今はどうなんでしょうね。これだけジェンダーレスがさけばれている中結局は古い人間だけが未だに男は～女は～と言っているだけだと思います。給料も同じになってるし共働きが当たり前の時代ですからもうそのうちそういう価値観は消えていくんじゃないですかね。

トピ内ID：9657259657

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金平さんと同意見。

🙂
割り勘男
男性が女性に奢るというのは男性優位な発想だと思います。 未だにそういう発想の男性は結婚すると苦労しますよ。 根本は男は働いて女は家庭という伝統的な考えなので例え共働きだとしても家事育児の面で折半は出来ません。 また肝心な事では自分の意見を通そうとします（俺についてこい的な...） ちなみに私は割り勘派（正確には奢ったら次は奢ってもらう） 結婚してからも家事も育児も折半してます。 収入は私の方が妻よりも遥かに多いですが、合算してお小遣いも同額折半です。 ＞割り勘ってほんとに本当？ まだまだ男は奢るというのが主流だと思います。 そういうの好きな女性が多いですしね。 だから家事育児の分担で悩む女性が多いのでしょう。

トピ内ID：5429801792

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こだわりはないのですが

041
アラジン
絶対割り勘じゃないと嫌とも、奢ってくれない男なんてありえないとも思いません。 それなりに恋愛経験はありますが、恋愛中心みたいな考えはないので、それほど異性にこうあるべきというのもありません。 でも振り返ってみると、晩御飯代かなり浮いてましたね。 フリーの時も食事に誘ってくれる男性はみんなご馳走してくれました。 店の外やレジ前で自分で払いますって押し問答するのが面倒で、僕が払いますと言われたら、ごちそうさまですと引き下がってました。 次の機会に前回はご馳走していただいたので今回は払いますと言っても、大抵断られるし、やっぱりそこまでこだわりがないので、押し問答してまで割り勘にするのが面倒で、結果いつもご馳走になってました。 付き合ってもいない人でも、割り勘の経験がありません。 それで立場が弱くなったこともないし、何か要求されたこともないのですが、というか食事と引き換えにできることってなに？ 食事を与える代わりに、体の関係とか求められたらいくらなんでも体の価値が軽すぎませんか？ そんな考えの男性、割り勘程度で回避できるものなのでしょうか。 人を見る目を養う方が先だと思いますが。 そんな感じなので、現実世界では割り勘の人の方が少ないと思ってます。 欲しいものは自分で買うし、行きたい場所も自力で行くので、他人に要求したこともないし、タカリ体質ではないと思います。 ついでに人に相談もしないです。 別れ際にデート代を請求されたとかいう話もネットなどで見ることはありますが、これまでそういったことで揉めたことも一度もないです。

トピ内ID：2668771371

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私もICHICOさんと同意見

🐱
NahLiy
あくまでも姿勢の話だと思います。 驕られる気満々だったり 相手が男性と言うだけで奢るのが当然だろうと思っている女性に対して 「今時は割り勘という価値観が普通」と言うのではないですか? 「それを当然と思わない」「自分も相手に何かするという姿勢をとりなさい」みたいな「凝り固まった見方をしてはいけない」ということでは? トピ主さんはきちんと奢られたことに対してのお礼をされてますよね? そう言うのは一切なく「女だから奢られる」っていう考えの人にはそう指摘されてるだけだと思います。 まぁ要は「相手の気遣いや善意を欲せず謙虚で居た方がいい」という意味でも「今時は割り勘」なのではないかと・・・

トピ内ID：1525511885

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平均的な収入かどうかではなく

❤
チルチル
その男女間の関係性の問題です。 昔は ・男性が奢る ・働くのは男性(女性は寿退社か家事手伝いで最初から就職しない) ・家事育児は女性 が平均的で、これに対して現在は ・割り勘 ・共働き ・家事育児も分担 が平均的になっているというだけ。トピ主さんの交際相手がなぜ奢ってくれるかはわかりませんが、奥様に家事育児ワンオペしてもらっている同僚達は、交際中は確かに奢っていましたね。我が家は割り勘で家事育児も分担です。 いろいろな分野で虚礼廃止の傾向があるので、奢らないと格好悪いという感覚は弱くなってきているのでは。

トピ内ID：0575463553

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出してくれる人もいるけど

🙂
みー
20代前半女です。 出してくれる人もいるけど、どの相手に対しても次のご飯は私にご馳走させてって言っちゃいます。 それと今付き合ってる方には私が毎回ご馳走させてもらってますよ。 どちらがおごる側か、っていう話になると、男って思う気持ち、なんとなくそうだよねーっていうのは私もわかりますが… 女が、男が、っていうのは、今の時代主語が大きすぎると思います。 まぁ稼ぎの違いや、周囲の目を気にして払ったらいいんじゃないでしょうか。 大体私がだすよって言って断る男は、こちらへの好意というより、周りの目を気にしてるんですよねー。カッコつけさせておいてあげたらいいのではないですか？ あと手料理で材料費貰うって発想は新しくてビックリしちゃいました笑 相手の料理食べるときにケーキ買って行ったりすることはあったけど…お金請求されたら困っちゃいますよぉ、自信家みたい！

トピ内ID：3307614917

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「男性だから奢る」タイプが好みじゃないので

🙂
わんわんわんわん
こんにちは。50代の女性です。 私は「男性だから奢る」タイプがあまり好みではないので、 社会人になってからお付き合いした方は、ほぼ割り勘です。 私はお酒も飲みますし、そこそこ食べるほうです。 お付き合いした方はあまり大食いではない方が多かったですし、 私もごく普通に稼いでいますので、 給料や飲食量で不公平もありませんでした。 もちろん、お祝いなどの時に奢ってもらうのは好きですし、 私もお祝いなどで奢ったりします。 トピ主様が「男性だから奢る」タイプの方がお好きなら、 それでよいのでは？ 私は「男性だから奢る」タイプの方には、 なんだか白けた気分になってしまうので、 そういう方がお付き合いの雰囲気を醸し出す場合は、 フェイドアウトするようにしていました。 私が一番白けたのは、学生時代から付き合っていた彼氏です。 学生時代から奢りたがるタイプではありましたが、 別れ際に私から大体半額を渡すようにしていました。 就職後、この彼が、親に借金しているのに、 私に奢ろうとしたのを見て、本当に白けました。 親御さんは裕福な方でしたが、 親子のお金をきちんと線引きしようとなさっていたようです。 彼の借金はそこそこ高額な必需品を買うのが理由でしたが、 それにしても、私に奢る余裕があるんだったら、 親御さんに返すお金を少しでも貯めたら？と思いました。 多分、私とは金銭に関する感覚が違ったんだろうなーと思います。 こういうのは好みの問題ですので、どちらでもよいのでは？

トピ内ID：7157422971

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当たり前ではないけど、割り勘派。

🙂
モコ
昔は、奢りが当たり前だったかもしれませんが、 今は男女で同じように仕事して同じような給料ですからね。 私は奢られる理由がわかりません。 相手とは対等でいたいと思います。 別れ際も貸し借りなしでスッキリしますしね。 逆に、奢りばかりだと、それなりのお返しを期待されても困りますよね。

トピ内ID：9032384206

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好みの問題では？

🙂
うぃる
トピ主さんが、奢るようなタイプの男性に男気を感じて好ましく思うのだと思います。 私の場合は逆で、奢るようなタイプは女性慣れしているようで特別感を感じられず、恋愛対象としてあまり見れません。 もしくは、女性慣れしていないのに奢ろうとするタイプは、重く感じてしまいこちらも正直ダメです。 とは言っても、特別なデートではおごって欲しかったりするので、奢りがダメなわけではないです。難しいですね。笑 この辺の感覚がストレスなく付き合えるのも相性の一つなのかと思います。

トピ内ID：4253575630

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人としての魅力の問題

🙂
pino
当たり前か否かはその人によるでしょうが、 奢るのが当たり前と考える男から見てもトピ主のような全時代的思考しかできない女性を、 人としての魅力がない、つまらない女だと判断する男が増えてきてるのは事実でしょうね。 奢ってもらったからそう思われてないと都合よく考えてるのなら大間違いという事です。

トピ内ID：3002698287

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今は平等です

🙂
普段は節約家
自分の分は自分で払う。当たり前のことが当たり前になっただけです。 ちなみに、今は「男性だから」「女性だから」はセクハラ、ジェンダーハラスメントになりますので、そもそもそのような考え方をしないような時代なのです。 したがって、奢るとか割り勘とかを考える前提が違うのです。 友達同士で「あなたは＊＊＊だから奢ってください」と言う場合、 なんといって奢ってもらうのですか？ 金持ちだから、年上だから、年下だから？ そんなことを言ったら友達関係は壊れますよね。それが、今は男女の関係でも行われているようです。

トピ内ID：4246721176

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相手によります♪

☀
カッチン
相手によります♪ それに気の会わない人と食事に行く事はありませんし、大概は男性側が誘いますから 割り勘の可能性は低いと思います。

トピ内ID：8494248049

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一番大切なこと

🐱
おばちゃん
＞社会人になってから一人としかお付き合いしてるわけではなく、何人かと交際して例外なく奢ってもらっています。 だから、「本当に大切な人」が見つからないんじゃないですか？ ２、３度 お試し程度のお付き合いなら奢る方も奢られる方も負担が少ないですが(お金だけじゃないよ) 「その先＝結婚」を考えるようなお付き合いなら 奢られるのが当たり前に思うような人は敬遠されると思いますよ。 男性が奢るのが普通…と思っている女性は、単なる表面だけのお付き合いだと思いますよ。 例えば、連れて歩くのに都合いい容姿とか、服装のセンスとか。 アクセサリー代わりの女性と、生涯を共にしようとする女性では、扱いにも差が付きますよ。

トピ内ID：8556730796

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本当ですよ。

😑
グー
〉なんで男が払って当たり前なの？ 本当だと思います。 なんで奢ってくれないの というトピへの答えですね。 厚かましい連中を一喝ということかな。 〉今時割り勘が当たり前 本当だと思います。 奢るには、何らかの代償か意識づけが必要です。 無条件に奢ることってありません。 要するに貴女に奢る理由はどこにあるのか？という冷笑かな。

トピ内ID：8289034525

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レスします

🙂
ss
＞本当に割り勘って当たり前なんでしょうか？ そんなの、本人の好みでしょ。 基本的なコンセプトとして、老若男女にかかわらず「奢る（恩）方が上」でしょ。 恩（奢る）を売ってる、売られてるという話ね。 一歩進めると贈収賄みたいなものね。 ということで、「男性優位」なら男が奢って女が奢られて当たり前。

トピ内ID：7596160821

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私個人としては

🙂
どじょう
割り勘は当たり前ではないです。 今まで付き合ってきた男性はみんなお金を出してくれましたし、私も相手が気持ちよくお金を払えるように、見栄えを意識して着飾ったり、相手を立てたりして気を遣ってまいりましたので。 一緒に歩いたり2人きりになっても恥ずかしくない見た目であることが前提で、細かい気遣いが出来れば男性は大抵は喜んで奢ってくれます。まぁ内心は喜んでないかもしれませんが…（笑）払うのを渋る素振りは見せず割り勘も申し出ないという意味で。 女性側の気遣いや努力を感じ取れないようなモサい男性 レディーファースト精神が欠片もない全く気の利かない性格の男性 このような男性とは、そもそも最初から付き合わないんですけどね笑

トピ内ID：3643894908

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