これは私が全て悪いでしょうか。

レス65

（トピ主 2 ）

トピ主

2019年10月27日 09:42

恋愛

2歳の子を育てる専業主婦です。子供は気難しく、習い事等に行けば私から離れないか一人だけ激しい癇癪、終わりになると帰るのを嫌がり大暴れ、そこから30分程度帰ることができません。食事時は私が食べているものを欲しがり、口をつけてしまっていて断ると大暴れでパニックになります。昼間外遊びしても夜寝付くのに平均2時間かかり、3日のうち2日は夜泣きで起き、また寝付くのに2時間かかります。朝は私が動き出すと一緒に起きます。昼寝はしません。常に後追いしており、私が家事をすると大泣きで阻止されます。 2年育ててきましたが、私が疲れて家事に手が回らず、家がものすごく散らかっています。主人は仕事が忙しく、家にいる時(月に4回未満)は時々のオムツ替えと子供のお風呂はしてくれますが夜中の対応は1度もしてもらっていません。実家も常に頼れるわけでないので、私は熱が40度出たときも主人は海外出張のため数日一人で育児してきました。家事も主人にはごみ捨てひとつ頼んでいません。夜泣き対応と3日に1回程度、スマホでマンガを読んで朝方まで起きてしまうことがよくないとわかりつつやめられずに朝は主人が出勤後に起きています。専業主婦だし主人にこれ以上負担を求めるつもりはないのですが、主人が私のできていないことを責めます。責められてもこなすのが現状無理なので主人にそのことをお願いすると激しく怒ります。怒る中で私に対し、能力が低い、なにも産み出していない、ゴミ人間、1円も稼いでいないくせに、マンガばかり読んで努力していないといった言葉を言われます。私も働くので保育園のことや家事を半々にしてほしいと言うとそれはできないと断られます。さっき子供を寝かしつけたあとで取っ組み合いに近い喧嘩になってしまい、私が悪いことを証明するために小町に書いて皆様の意見をいただくように言われました。私が全て悪いでしょうか。

トピ内ID：5015267207

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えぇ

🙂

ねこここ

2019年10月27日 12:23

「全て」トピ主さんが悪いことはないと思いますよ。全てっていうのは旦那さんに言われたのですか？そうでないのならなんかなぁ … スマホ見ちゃいますよねー、わかるわかる。専業主婦というからには旦那さんに求めすぎるのも酷ですよね、旦那さん忙しそうすぎ。でも口悪すぎで擁護したくない～忙しい人と結婚したのなら、熱が出た時とかの対応は考えとかないと難しかったかなとは思います、でもそこまで考えとくのも大変だよなぁ誰々が悪い、とかより、まずは子供の現状を旦那が理解してるかではないでしょうか。夜泣くだけじゃない、こんなに暴れて家事もすすまない、一度動画でもとって見せたほうがいい。悪さで言ったら、旦那さんの口が悪いわ～

トピ内ID：1294288897

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おつかれさま

すおう

2019年10月27日 12:23

トピ文を読む限りは悪くないですよ。 2歳の癇癪って、本当に大変です。赤ちゃんに比べて体も大きくなってきて抑えることもできない、かといってまだまだ言葉もイマイチ通じてないので諭すこともできない。 1番難しい時期ですよね。いくら専業主婦でも夫の協力なしではうちは無理でした。あなたは一人でよく頑張ってますよ。ご主人が理解してくれたらいいんですけどね。専業主婦というだけで見下しているように感じますし。父親目線で見て、お子さんやお子さんの母であるあなたを認めてあげればいいのにと思います。必要に応じて、子育て支援課などに相談しにいってくださいね。ご主人が味方になってくれない分、ちゃんと味方はいますから。

トピ内ID：0823640336

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習い事って誰の習い事なのでしょう？

宵待ち草

2019年10月27日 12:23

トピ主さんの習い事なら今暫くお休みされたらどうでしょうね。お子さんの習い事なら2歳のお子さんに何の習い事をされているのでしょうね。2歳のお子さんに習い事などさせれば癇癪も起こすだろうし、そもそも2歳ならまだトピ主さんから離れたがらないでしょうに。　子育て本当に大変だと思いますが子供の性格はそれぞれ違うそうですよ。育児書通りに育つ子そんなに多くはないと聞いています。その子供に合わせてもう少しのんびり子育てすればトピ主さん自身も楽になると思います。　　子育てしか書きませんでしたが、このトピ文の本意はトピ主さんの子育ての悩みにあるような気がしたからです。夫婦が喧嘩する最大の理由は昔から子育てがダントツ一位だと聞いています。今のお子さん最初のお子さんだろうと思います。きっと。　気難しいお子さんは中学・高校になると素直に育つ場合も多いと聞いています。おどおどせずにトピ主さん自身が伸び伸びと子育てすればの話ですが。　ご主人と取っ組み合いの喧嘩されるそうですが、取っ組み合いは別の場合にして今はご主人と精神的に仲良くして子育てされたらいいと思いますよ。　肩の力を抜いて。もっと楽しんで。子供の育ち方は百人十色です。頑張れ。

トピ内ID：8682670448

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言葉は魔法！

🙂

熟柿

2019年10月27日 12:23

「ふたりの子どもなんだからどちらかの小さな頃に似てるんじゃないの！？」これは私の母親から当時娘の悩んでた私に言われた言葉です。母は主人に「お母さんにどんな子だったか聞いてみたら？」と言ってましたがどちらかの小さな頃？私？主人？て思ったら何だか気持ちも軽くなりましたが２才のお子さまもトピ主さんかご主人の幼い頃と同じかもですね？トピ主さん自身が今までのつき重ねでいっぱいいっぱいになってるような？こっちからは子どもかんから押されあっちからはご主人から押され自分自身の思いからも知らず知らず上から下から押されているように思えます！？だけど育児は夫婦一緒でが今の時代じゃないでしょうか？！いくらトピ主さんが専業主婦でも子育ては夫婦一緒だと思います！私は娘を赤ちゃんの時に平成になり平成に息子を生み育てましたがその時でも子育ては夫婦一緒でしたし私も専業主婦してましたが子育ては大変な事だとわかってた主人は言葉はトピ主さんのご主人のよう妻を見下すようなバカにする言葉は一言もありませんでしたよ！感謝の言葉に労いの言葉です！主人に一度変わってみる？と言ったら仕事は大変だけどまだ仕事の方がいい！とせめてご主人からの感謝や労いの言葉があるだけでトピ主さんの気持ちも軽くなるはずです！またトピ主さんも子どもさんに対して心の距離を持たれてまた違った変化球を投げれば？ダメダメ！でなくどうぞどうぞ！て感じで。私も子育て中はいっぱいいっぱいにもなりましたが子どもの後ろを歩くばかりでなく時には後ろに従えてまるでカルガモのように右へ左へとそれだけでも違ってましたよ！ただしご主人はトピ主さんの応援団長でと思います！

トピ内ID：6426190499

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レスします

🙂

ふじ

2019年10月27日 12:23

中３と小４の子供を持つ主婦です。過ぎてみて思うのは、幼稚園入園までが、とにかく一番大変だ、ということです。もちろん、その後だって色々あって、大変じゃない訳ではないです。でも、一つの目安として、幼稚園かな、と思うのです。その間に、旦那さんの手助けを得られないのは辛いです。どんなに仕事が忙しくても、ゴミ出し一つ頼めないのは辛いです。育てているのは誰の子供でしょうか？奥さん一人の子供ですか？少し、考えてみて欲しいです。大変な時期だと思います。１日１日を無事に過ごすので精一杯。家の事なんて満足にできやしません。それでも子供は育っていきます。成長して変わっていきます。今がずっと、じゃないです。大丈夫。ご主人さん、子育てに関わらないと子供の記憶には残りませんよ。あの時、おまえはこうだった、ああだった、なんて思い出話も出来ません。お父さんはいつも家にいなかった、なんて言われてしまいますよ。今の奥さんに必要なのは、ご主人さんのいたわりの心です。

トピ内ID：1729115139

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とりあえず話は漫画をやめるか減らしてからですね

🙂

まんまる

2019年10月27日 12:23

お子さんが育てにくそうなので多分お疲れで頭もまわらなくなったり寝た方がいいとわかっているのに漫画を読むのがやめられないそういうこともあるのだとはわかります。うちの子はそこまで癇癪の激しい子ではありませんが年子で2人とも夜泣きが長く続きました。多忙で寝不足が行き過ぎると、せっかく手が空いた時間には椅子に座ったまま動けずお風呂に入って寝た方がいいのにずるずるネットを見てしまう時期もありました。夫も年の1/3は長期出張でいなかったので多少はトピ主さんの状況が想像できると思いますが、今のトピ主さんのことをご主人に少しでも理解してもらうためにはまず3日に1回もの夜更かしをいったんやめてそれでもなお厳しい状況なのだということを見せないと漫画のせいで寝不足だったり家事がおろそかになっているとどうしても思われてしまうと思います。それにとにかく現状うまくいっていないのですからできるところからマイナス要素を削っていかないと。一度漫画の時間を全て睡眠にあててみればと思います。だいぶ体調が違うのではないでしょうか。少しでも元気が出て、家事などの生活リズムをたてなのせるといいですね。

トピ内ID：5593445579

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うまくいかない1番の問題は何？

🙂

月子

2019年10月27日 15:48

癇癪持ちの時期に習いごとって必要ですか？落ち着くまでお休みしたらどうでしょ。 2歳の時は本人がやりたい事と出来る事のギャップや意思がうまく伝わらないことで癇癪を起こすなど、まぁそんな時期です。大変だとは思うけど家は何があってもかたずけた方がいいです。事故の原因になります。漫画を朝までってそれは無料で出来る事でしょうか。課金なら、言われても仕方ないかも。疲れるから漫画で現実逃避。とりあえず公園で外遊び。2歳で習いごとで癇癪。どれもいい効果を生んでませんよね。後追いが今だに激しいのは不安からかもしれません。子どもの気持ちが安定しないのをダンナが手伝わないから。ではないと思います。それにお子さんとのそんな感じの日常で、朝まで漫画が読める。子どもが寝た後にそれだけ喧嘩出来るパワーがある。ってある意味すごいです。 1円も稼いでいないから保育園入れて、だから家事折半は無茶苦茶です。仕事と育児の両立、送り迎え、園の準備や行事をなめちゃいけません。今、うまくいかない事に対して環境を変えても保育園頼っても、解消されることがあっても同時に新たな問題も生まれることをお忘れなく。わたしが子ども3人、兼業主婦、夫は出張か深夜帰宅、頼れる親も近くにいないけど2歳なんてこんなもの。寝てくれたらラッキー。くらいのノリでやってました。夫なんか家事能力ゼロだし出張時差ボケでヘロヘロ。いてもなんの戦力にもならないし夫も仕事で大変な時期だったししょうがないです。激務の夫にキレたところでわだかまりが残るだけで楽にはならないし子どもの癇癪も治らないし。そのかわり大きくなった今では勉強も習いごとの送り迎えもパパにお任せです。子どもはわたしのスマホで夫でラインして宿題教えてもらってます。あと2年くらいで自分の時間も増えます。大変なのはすごくわかります。あともう少しです。

トピ内ID：4097813551

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ストレス溜まってるんですね

🐱

らんらん

2019年10月27日 16:32

お疲れさまです。２歳児の癇癪、大変ですよね。経験したことのない旦那様には想像外の世界だと思います。どんなに大変か分からないと思います。夜中のマンガは無意識のストレス解消ですよ。昼間一人の時間がないから、夜中についついやっちゃうんですよ。早く寝た方がいいのはわかってるけど、現実逃避したくなっちゃうの。よく分かります。でも旦那様も月に４回くらいしか家にいないとはお忙しそうですね。お互い忙しすぎて相手を思いやる余裕がないように見えます。せめて、攻撃的な言葉は止めましょうね。それよりお互い良いところや頑張ってるところを見つけて、感謝の言葉にしましょう。え？そんなところ無いって？それは『できて当たり前』と思ってるからでしょう？夫だから働いて当たり前、主婦だから家事育児して当たり前って考えでいたら、ギスギスしますよ。当たり前かもしれないけど『ありがとう』と言われてみたら嬉しいでしょう？

トピ内ID：6205918570

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疲れ切っていて、余裕がない

☀

まる

2019年10月27日 16:32

トピ主さんも、ご主人も、疲れ切っていて余裕がないように感じました。ご主人は、２歳児の癇癪に１日中つきあったことがないのでは？どれだけストレスがかかって、どれだけ消耗するものなのか一度、体験してもらうのがいいと思います。体験した男性はほとんど「これなら大人相手の仕事のほうがどれほど楽かわからない」って言う人多いみたいですよ。トピ主さんも、ストレス解消にマンガをやめられないのはわかりますけど、やはり睡眠時間が足りないと要領よく動けなかったりするので、減らしたほうがいいのでは？２歳児だったら、保育園の一時預かりなどに預けてトピ主さんも一人の時間をもつことができたらまた頑張ろうって気持ちになれるのでは？全部自分でやろうと思ったらつぶれてしまいます。頼れるものは頼って、リフレッシュしましょう。

トピ内ID：9057032013

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習い事って、リトミックとか？

😭

２児の母親

2019年10月27日 17:33

　お疲れ様です。魔の２歳児ですもんね、大変ですよ。個人的には、何も手伝って無くて(育児なんだから、本当は手伝いとか言いたく無いけど)口が悪いのは、勘弁ですよ。頑張ってる人の、自分の子どもでもある一個人を育ててる妻を、助けるどころか背中から撃つような真似をするご主人は、擁護したくないなぁ。　手伝ってくれなくても良いけど、せめて労って欲しいですよね。　既出ですが、ビデオとか動画を撮って見せたら？現実を見ないと分からないみたいなんですよ、男性って。

トピ内ID：8167099097

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まずは漫画を辞めましょう

🐶

カジュ

2019年10月27日 17:57

規則正しい生活を(これは世間一般の早寝早起きの事ですが）志してみましょう。夜は眠るもの。子供も敏感に感じ取ります。母親が起きていると。漫画を夜読むのを辞め子供と一緒に早起きする。ご主人を送り出すため一緒に朝ご飯を食べる。皆が言うように習い事をしばらくやめてみる。昼は思い切り二人で体を動かすように努力する。ご主人にしてみればただ寝ているだけの生産性の無い人と思うのは無理もないと思います。全て私が悪いのかと言う問いが乱暴すぎます。世の中にすべてという事はありませんから。でも、努力する方向が間違っていると思います。

トピ内ID：0193008047

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１週間でも交代したら分かるんですよね。

♨

茶葉

2019年10月28日 11:06

よっぽど外で働いてる方が楽！お金も発生するし！帰宅後はダラっと出来るし！となる気がしますね。きっとマンガが唯一の息抜きなんでしょう？子供が寝ない事には何も自分の事が出来ないから・・。実際トイレに行くのも気が気じゃない毎日でしょう。ご飯もゆっくり食べてられないですからね。男性の多くは自分一人でそういう目に遭った事が無いので実感無いのですよ。１週間でも男性が一人で子供と対峙したら疲れ果てると思いますけどね。だから思いやりですよ。その為には想像力が必要だろうと思います。部屋が片付いてない事はどうしてだろう？と想像する事が出来れば、しないのではなく、出来ないんだ！と分かるでしょうから。

トピ内ID：0603605203

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レスします

🐱

あさり

2019年10月28日 12:16

＞私が全て悪いでしょうか。出来ていない事を責められるそうですが、出来ていない事が何なのか、よくわかりませんでした。家が散らかっていること？ご主人の出勤前に起きられないこと？お子さんが２歳って凄く大変な時期でしょうね。専業主婦で１日中家にいるのに何故？と思われても、人（育児でも介護でも）のお世話をしながらの時間は、驚くほどあっという間に過ぎてしまう。凄く良くわかります。漫画は気分転換に必要でしょうけれど、少し時間を減らしましょう。朝、起きられない程読んでしまうのは身体にも良くないです。 “どちらかが全て悪い”だなんて事はありません。仕事と家事・育児、どちらが大変というのも無いと思います。（私自身は仕事の方が、それだけを考えればいいので楽ですが…）お互いにそれぞれの領域で苦労しているのですから、相手を労わる気持ちがあるかどうか？が大切なのでは。それだけで家族関係は大きく変わると思います。

トピ内ID：3876881675

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一時保育とか。

🙂

しなもん

2019年10月28日 12:58

お子さん２歳なら一時保育とかどうでしょう。週に１度くらい預けて、まとめて家事をするの。リフレッシュもできるし。私は子供が年子だったので、もうね、しんどくて「下の子が１歳になったら子供二人共一時保育に預けてリフレッシュしてやる…！」と心に誓ってましたね。笑幸いな事に事前申請すれば必ず受け入れてもらえたので、とても助かりました。上の子が幼稚園入園するまで定期的に利用してましたよ。漫画をやめるべきってレスもありますが、トピ主さんの唯一の息抜きが漫画なのでしょう？それならやめない方がいい。息抜きできなくなって、絶対に爆発する。爆発したその時の相手が子供だったら、最悪な事態になりかねないです。

トピ内ID：6626126726

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私はマンガOKと思う…受診・服薬も役立ちますよ

さび

2019年10月28日 12:58

トピ主さんお疲れさまです。「癇(カン)の強い子ども」は、一定数います。いわゆる○○障害、的なものに当てはまるほどではないが…という傾向の方にお勧めなのが漢方です。漢方内科さんに相談するといいですよ。保険適用のところもありますから、お住まいの地域で検索してみてください。漢方は、個々の体質・気質に添ったオーダーメイド的処方が信条です。きっと何かヒントがあります。「気質」「傾向」は、そのままでもなんとかなりますが、周りが疲弊するし、そのことによって育成環境が悪くなったりして、そのほうがむしろお子さんにデメリットです。誰しも凸凹はあるのですから、そこを補ったりガマンしたりながら「社会と折り合いをつけて行ける能力」を身につけることが、大人になることだと思います。ご主人も、エピソードを拝見すると、お子さんと似た「傾向」がありそうですね。「良いオトナ」は、激しく怒ったりは、あんまりしないものです。 (たぶん)お若いにしろ、器質的に癇の強いところがあり、それを周囲にぶつけるのは「甘え」のちょっと不器用な表現なのかもしれません。まぁ、ご主人のお子さんだから、そりゃ似るでしょう。義家族さんにリサーチしてみると良いかもしれませんよ。トピ主さんはストレス解消のいい方法を、何か持つと良いですね。私は、マンガ有だと思います。虚構のドラマを見聞きして精神をあそばせるのは、人間として高度な行動です。外野からだから、無責任に言ってしまっていますが… 私はトピ主さん応援します。漢方内科に相談、義実家に相談(主としてご主人の幼少時リサーチ)、お試しください!!!

トピ内ID：0386402587

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どっちも悪い

🐱

乙三

2019年10月28日 14:52

働いてお金を稼いでいるから家事育児をしなくて良い、ということにはなりません。奥さんが専業主婦でも、育児は分担しなければなりません。仕事が忙しくて育児をする時間がないなら、その分家事をするべきです。ご主人は、トピ主さんが家事と育児をやってくれているから、自分が働けるということを肝に命じなければなりません。お子さんの癇癪がものすごいようですが、お子さんは睡眠が足りていないのでは？お昼寝を含めて12時間は寝かせましょう。トピ主さんも漫画を読むのは程々にして、散らかっている部屋の掃除をしっかりやりましょう。完璧に掃除する必要はありません。片付いていればそれでいいのです。不要なものはどんどん捨てて、収納が欲しいならご主人に言って買ってきてもらいましょう。

トピ内ID：7235524042

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どちらの方が悪いとも言えない・１

🙂

だいこんあめ

2019年10月28日 14:52

奥様へ魔の二歳がいる育児家事は本当に大変です、お疲れ様です。漫画やめましょう、との意見が幾つかありますが、完全にやめなくていいと思います。息抜きは必要です。ただ、朝方まで読み込むというのはどうかな。普段からちゃんと「○時に寝る」と決めて寝ているなら、寝るまでの時間の半分を漫画に、もう半分を家の片付け・拭き掃除、若しくは睡眠時間を増やすことに当てるとか。 30分でも集中して片付け・掃除を行うと全然違いますし、睡眠時間も大切です。トピ主さんが風邪をひいても、ご主人が海外出張の予定変更できないのは仕方ないです。義母さんか実母さんに頼れないでしょうか？うちの主人、共働きなのに子どものお風呂やってくれないし、お互いの出勤前に私も起きて家事していないといけません。その点では主さんの旦那さんは自分なりに少しでも育児に関わろうとしてくれているし、トピ主さんが自分の出勤後まで寝ていることを許容してくれているので、まだ救いはあります。喧嘩をして変われる部分もあると思いますよ。気になったのは、２歳からの習い事です。本人が楽しんでいるなら良いですが、毎回そんなにつらそうでお母さんも疲弊してしまうなら、無理に行かなくても良いのでは？

トピ内ID：0494280599

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これって

くま

2019年10月28日 14:52

子供の問題とご主人の問題、自分の問題をごっちゃにしているだけ。それぞれはそれぞれ別々の解決策が必要だということ。別々の問題を一緒にして自分が悪いのかと説いても解決することはないと思う。トピ主さんの問題に言及するならトピ主さんが悪いとしか言えない。解決しないなら離婚という未来しかないと思う。ここでご主人を吊るしあげてご主人批判を聞いても何の解決にもならない。

トピ内ID：9732856737

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保育園に預けたら？

🛳

gura

2019年10月28日 14:52

働きに出たらどうでしょう？保育園に預けたら、癇癪だらけの子供といる時間が減らせますし、家事ができる時間も限られているので、さぼることもなくなると思います。あなたの場合は、今よりもまともな生活ができて、楽になるんじゃないかな。

トピ内ID：0404149397

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トピ主さん、悪くないですよ

🙂

大丈夫

2019年10月28日 15:06

魔の2歳児がいて、部屋の整頓なんて無理です。誰かに預かってもらわないと家事に手が回らないですからね。旦那様、月4日程度の帰宅なので 2歳児相手だと全く用事が出来ないという事が分からないのだと思いますよ。トピ主さん、数時間のパートに出て子供は保育園に預けられませんか？トピ主さんにも子供と離れて一人でホッとする時間が必要です。後、習い事は止めた方が良いです。漫画を読んでしまうのは、それしかストレス解消出来ないからでしょう。束の間でも非現実の世界に逃避したいのでしょうね。

トピ内ID：2635956057

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スマホのブルーライトの弊害

🙂

おば

2019年10月28日 14:52

スマホで夜通し漫画が読めるような生活をさせてくれるご主人に感謝しましょう夜通し読むのなら、子供がいないのならいっそご主人出勤するまで起きていて後で寝るほうがましですよマンガを読んで現実逃避でストレス解消するのは悪い事じゃないですけどトピ主さんの夜通しスマホが子供の夜泣き屋根付きの悪さを引き起こしている可能性がありますお子さんがいるのですから、スマホのブルーライトの弊害について調べてみてください子供が寝る部屋はは常夜灯さえよくないという説もありますもしかしてお子さんをなだめるために夜スマホ動画を見せていませんか? だからなかなか寝付かない可能性もあります

トピ内ID：2645183377

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うん…

🐧

熊井

2019年10月28日 15:56

＞主人は仕事が忙しく、家にいる時(月に4回未満)は時々のオムツ替えと子供のお風呂はしてくれます＞私も働くので保育園のことや家事を半々にしてほしいと言うとそれはできないと断られます月に4日も家に居られないのに、半々は物理的に無理ですよね。寧ろたったの4日間家で羽を伸ばしたいでしょうに、お風呂とオムツ替えはよくやってくれてるほうだと思いますよ。取り敢えず、習い事と漫画からは一旦離れたほうがよいかと。勿論トピ主が全て悪いなんてことは決してありません。でもやっぱり旦那さんがほとんど不在の家で、尚且つ専業主婦となれば、出来るだけ良質な睡眠を取って体力回復して、がんばるしかないですよね。

トピ内ID：4642388239

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漫画はやめちゃだめでしょ

カッパまきまき

2019年10月28日 23:31

癇癪もちの子育ては所謂魔の二歳児の育児の比ではありません。主さんのストレスは相当なものだと思います。そんな中でのたった一つの息抜きを取り上げてはいけませんよ。身体の事を考える為、短時間にするのは良いと思いますが。うちの子も癇癪が強い子でしたのであなたの苦労が非常によくわかりますよ。（うちの場合は障害も入っているので又別かもしれませんが）夫も仕事だけしてる方が遥かにましだと言っていました。私も同意です。高熱でのワンオペ育児も世のお母さん達は経験済みでしょう。本当に地獄ですよね。これ、できる父親いるんでしょうか。少なくともあなたのご主人は無理でしょう。お子さんの気質はご主人譲りではないでしょうか。案外幼い頃のご主人は似たような子だったのではないのかなと感じます。あえて言わせて貰えば主さんが仕事を始めればご主人は不要な存在となりますよ。断言できますがご主人はそれで良いのでしょうか。妻に寄り添う事も出来ず、育児はおろか共働きとなっても家事すらしようと思わないのでしょう？むしろストレスの種、邪魔な存在でしかなりません。専業主婦ならばある程度の家事はこなす必要がありますが今手のかかるお子さんに手一杯でその余裕がない。ならばせめて帰宅後と夜間は父親であるご主人が育児を担当しないと。育児は基本二人の仕事ですからね。まずはお子さんがある程度成長するまで習い事をやめる事。それと小児科なり市の保健師さんなりお子さんの対応など相談できませんか？今のままでは主さんが潰れてしまいますよ。寄り添ってくれる夫がいればまだ救われますがこのご主人では疲労困憊してる妻を追い詰めるだけで夫としても父親としても機能してないので心配です。

トピ内ID：2180674846

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まあまあ落ち着いて

🙂

プチこまち

2019年10月29日 09:51

主さんかなり追い詰められてますね。ママ友いますか？友までいかなくても、顔見知りでも、時々近況報告したり、お互いの子どもを遊ばせたりする関係の人いますか？専業主婦でも、ずっと子どもと一緒だと、煮詰まりますし、絶対家事進まないですよね。でも、2歳で習い事はちょっと早いかもね。向いてる子もいるかもしれないけど、お宅の子はちょっと早いかも。お互いにストレスになって悪循環になるなら、無理にやらせないで、それより、息抜きに近くの一時保育を利用してみては？半日でも、ボーッとして、何にも子どものこと心配しないで寝られると、だいぶ違いますよ。ご主人とどっちが悪い、とかじゃなくて、どっちも頑張ってるし悪くないと思うけど、みんな疲れすぎ、無理しすぎじゃないですか？何も生み出してない、なんて、とんでもない。日々成長する子どもを育てていくことは、何より創造的なことです。子どもは確実に、育てたように育ちますから。大人たちがイライラいがみあってると、そういう人間に育ちますよ。一緒に子育てを分かち合える人のいる場に出掛けていくこと、休息を取ることを意識してやってみてください。大丈夫、乗りきれますよ。

トピ内ID：9886791554

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主さんが悪い。

🎶

ランチュウ

2019年10月29日 09:51

主さん、色々言うけど、家事をしないのをお子さんのせいにしているだけです。人間、夜は寝る様に仕組まれています。０歳～２歳の子供が、昼間外に出ているのに、昼寝をしていないのに、夜寝ないとか、夜泣きをするとか、ありえません。家事をしようとすると大泣きで阻止するとか、私が起きたら起きて後追いをし、家事をさせてくれないとか、なんて都合の良い子供なんだ。大人は免疫が付いているのでそうそう高熱は出さないですが、ご主人が出張の時に高熱。なんか、全て都合の良い話ですね。主さんがスマホで漫画を読んでいるから、お子さんが構ってほしくて癇癪を起こすのではないですか？昼間外に行くだけで、お子さんに話しかけたり、一緒に遊んだりしないでスマホを見ているから、お子さんが疲れないのではないですか？後追いをするのも、母親が自分を見てくれていない、自分に関心が無いという事を察知しているから、後追いするのです。夜泣きで大変だ、大泣きをされて家事を邪魔される、後追いをされ家事が出来ない、クタクタだ、疲れていると言いつつ、朝方までスマホで漫画を読んでいるって、意味が分かりません。ご主人を見送る事もせず。子供のせいにして家事をせず、スマホで漫画を読み、朝起きない。ご主人が怒るのは当たり前です。子供の生活は、母親の生活そのものです。子供のせいにしないで下さい。

トピ内ID：0707678116

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白黒つけない、出来ないことに目を向けない

🐤

ぴよぴよ

2019年10月29日 10:27

イヤイヤ期＆超活発な３才男児を育てています。本当に眠るヒマなくて、日々抜けていることばかり。主さんと同様、早く寝るべきなのに小町をみてしまいます。唯一の息抜きなので。主さんの気持ち、本当に分かりますよ！！何も産み出していないなんてとんでもない！！１つの命を守る責任がどんなに重いことか。その点だけは声を大にして言いたいと思いました。以上は私の個人的な感想です。客観的にコメントするとすると・・・１番気になったのは＞私が悪いことを証明するために小町に書いて皆様の意見をいただくように言われました。という所ですね。この１文だけで、ご家庭の様子がよく分かりますよ。家庭でも会社でも、白黒つけるとギスギスしませんか？正しくないと分かっていても、会話って、共感することから始めることが重要ではないでしょうか？私、主さんと同じように子育て中の専業主婦で、朝もなかなか起きられません。片付ける一方で散らかす子どもがいるので部屋もなかなか片付いていません。ですが、夫はいつも「大変な中ありがとう」と声をかけてくれます。病院に連れていくような時でも「お願いね」と。専業主婦なので、病院に連れていくなんて事は私の役目だと思うのに「お願いね」です。「今日は頑張って息子を◯◯に連れていったんだ」と言えば、「ありがとう。喜んだだろうね。」と。子育ては母親任せとは思っていないんだなと、夫のそういう所を本当に尊敬しています。甘やかされ過ぎた主婦でしょうか？でも、そういう風に声を掛けられると、私もヘトヘトだけど、少し頑張ろうと思えるし、夫にも優しくしようと思えます。もしかしたら夫の掌の上で転がされているのかも？！（笑）白黒つけるではなく、出来ないところに目を向けるのではなく、あたたかい気持ちになれる家庭を築けますように。

トピ内ID：1290765646

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ママが逃げてるから追いかけられてるのかも？

❤

Kitten

2019年10月29日 10:27

うーん、明け方まで漫画読んじゃって、掃除もできないんじゃ主さんも朝から元気でなくて、お子さんが話しかけてきても、うっとうしそうな対応しちゃったり、黙ってテレビ見てて欲しかったりお子さんが公園とか行きたくても連れて行かなかったりそういうこと、してません？お子さんが夜中に起きちゃうのが嫌なのも、眠いからじゃなく、自分が漫画を中断しないといけないのが負担だからじゃない？もしかして、主さんの心がお子さんから逃げに走ってるなら、それを感じて、よけいにお子さんが主さんを追いかけるんだと思う我が家も私が仕事再開した頃そういう感じだった時期があるんだけど、なんかの時に私が忙しすぎて、子供から逃げてるから追いかけられてるんだって気がついてこっちから子供を追いかけて、ムギュムギュ～大好き～！とか、くすぐりっことか、テレビ見ながら一緒にダンスとか、そういうのを絶対朝と午後にするって決めたら、なんか子供たちもすごい満足して、落ち着いたよ主さんも試しにやってみたらいかがですか？

トピ内ID：6120939441

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ものすごく散らかる、はなんとかしよう

🙂

posuyumi

2019年10月29日 10:54

部屋が散らかってるといかにも家事してなさそうに見えるので。昼間大泣きしてもいいからとにかく30分。流しにたまった食器を洗う衣類をしまうタオル類をしまう書類を箱に入れるとっとくか迷うものは捨てるをしちゃいましょう。ご飯は簡単でいいんじゃないですか？毎日ごはんさえ炊いておけば、おかずは出来合いのものも活用していいと思います。週末に子ども見ててくれたらゆっくり手間のかけた料理つくるねって。費用対効果じゃないですが、ひどい散らかり⇒だいたい物が収納場所にしまわれてるという家事はかかる時間は案外たいしたことなく、それでいてやってるやってないが大きく印象変わると思う項目だと思います。大泣きさせても30分、かける価値ありです。（泣いてる間、それに負けないくらい大きな声で「はーい、まってねー！あとちょっとだからねー！ごめんねー！」と叫び続ければ、ご近所からの虐待疑惑もかけられないと思います）

トピ内ID：0803206293

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悪循環

🐷

ぷーすけ

2019年10月29日 11:52

いくら寝つきが悪い子供でも、２歳児の睡眠時間が成人より短いということはありません。おそらく、ある程度「昼寝」をしていて、トピ主様も子供と一緒になって寝ているので、日中に家事が出来ないのでしょう。昼寝が多い結果、子供の夜の寝つきが悪く、トピ主様自身も朝方までスマホマンガという悪循環になっているように思います。まずは、昼寝の時間をセーブして、子供が昼寝をしている時間に、トピ主様は一緒に寝ないで、その時間に家事をしましょう。そして、夜中のスマホマンガは止めましょう。朝、出勤する時に、専業主婦の妻がだらしくなく寝ているのは、夫にとって非常に気分が悪いものです。家事が出来ない最大の理由は、子供の癇癪以上に、トピ主様の要領の悪さにあると思います。子供が寝たら、「取っ組み合いの喧嘩」をするのではなく、まず、専業主婦として自分がやるべきことをしましょう。時間は限られいるのですから、何からやるべきか、その優先順位を考えて行動することが重要です。要領が悪いのは、優先順位を考えずに行動しているからです。

トピ内ID：6199076694

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一番大変な時期ですよね

🙂

モカ

2019年10月29日 14:26

その時期の子供を持つ大変さはよくわかります。私も遠方で実家は頼れなかったのですが、幸い夫と夫の両親が協力してくれて乗り越えました。あなたお一人での育児、24/7お子さんとずっと二人きりではノイローゼ気味になってもおかしくありません。お子さんの後追いや癇癪はお子さんの個性もありますが、母親以外の家族や他の人と過ごす時間が著しく少ないためもあると思います。提案としては、ベビーシッターを週1日雇って、あなたが休養できる日を作るか、お子さんを保育園に預けることです。一日の休養日があることで、残りの6日を頑張れます。正直、ご主人は冷たい人ですね。自分の子であるのに育児に協力する気はなく、愛する妻が苦しんでいるのに想像力もなく暴言で切り捨てて終わり。久々に帰った家が片付いていないことにイラっとされる気持ちはわかりますが、それは2歳児と24時間共に過ごす現状を知らないからです。家事は手抜きしていいと思います。学校に上がるまでのほんの数年のことです。漫画を読むのは、それがストレス発散になるならやめなくていいと思います。が、時間制限と読む時間を選ぶ必要はあるでしょう。私も読むのでわかるのですが、夜読むと逆に目が覚めて眠れなくなったりします。寝る直前の読書はおすすめしません。習慣づけるまでは大変でしょうが、お昼寝の習慣をつけてみては？一緒に寝るのです。毎日決まった時間、最初は眠らなくていいから、小１時間、小声で静かにお話しながら、ごろんと寝転んで一緒にベッドで過ごします。母子の心を落ち着けるQuiet Timeですね。私は子供とのその時間をとても大事にしていました。子供に同じ童話を繰り返し話してきかせたりして、ある日、今度は子供からその童話を話してもらうのです。今では良い思い出です。

トピ内ID：2673370350

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