彼と距離を置くことになりましたが、とても辛いです

レス31

（トピ主 14 ）

😭

おまめ

2019年10月27日 14:47

恋愛

こんにちは。私はもうすぐ30歳で、29歳の彼と付き合って2年経ちます。最初はお互いなんとなく30歳までに結婚したいという気持ちもあり、近しい知人からの紹介でお付き合いを始めました。この2年間、この上なく幸せで、愛にあふれた日々でした。時々、ふたりの今後について話すこともありました。ですが彼は転職のことも迷っており、「結婚はまだわからない。嘘はつけない。こんなにまだふらふらしてるのに、家庭を持って守っていける自信がない」と言われました。私自身も、今後の仕事のことや、本当に結婚したいのか、悩むことはありました。彼は子どもっぽいところがあったり、自分の母親や姉と仲が良すぎるという面があり、私の両親は彼との結婚に反対していました。ですが私は、彼の素直な部分や、愛されて育ったが故に持っているような明るさ、自信、優しさに救われましたし、とても大好きです。今後の人生で彼がいなくなることだけは、考えられませんでした。 5日前、改めて話しあいました。「ここ最近ずっと考えてたけど、結婚に踏み切る決定打がない。後悔しないかとか、他にいい人がいるんじゃないかと迷ってしまう。そうしてるあいだに、(私の)時間を奪ってしまうのが申し訳ない」と言われました。気持ちの温度差を感じとても辛く、私から、距離を置こうといいました。その後も気持ちの整理がつかず、週末の旅行もすべてキャンセルし、彼の荷物をその日のうちに自宅へ郵送しました。彼からすぐ連絡があり、「別れるわけじゃない、距離を置くだけ。(私より)俺のことを愛してくれる人に出会えるか分からないし、俺もぶれぶれで辛い。でもとりあえず今は、少し距離を置いて考えよう。自分探ししてくる」と言っていました。時間が解決するかもしれませんが、今は辛いです。最後まで読んでありがとうございます。ご意見、ご感想をいただければ幸いです。

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お疲れ様です

🙂

もちもち

2019年10月27日 16:09

辛いですね、大人になりきれていないのでしょう…こどものままなのに見切り発車で結婚したがるよりはいいと思いますが… 気になるのはここです。後悔しないかとか、他にいい人がいるんじゃないかと迷ってしまう。後悔て、相手に言うかぁ？結婚したらしたで、絶対一度は、やっぱり結婚するんじゃなかったって言いそうですよ。他にいい人て！え、他にいい人いたらトピ主さん捨てるの？いい人いたから？えぇ… ずはり言います。下に見られてます。根底からおかしいです。当事者のトピ主さんは、こう言われても、実際好きなところいいところに目を当てる優しい方かと思いますが、何かあった時、例えばいい人、が見つかった時、どう言う対応されるかわかりきってます。本心だとしてもそれを相手に伝えるのは不誠実です。なんでも伝えたら誠実というわけではありません！もしそうでも、まだ考えがまとまらない、頼りない、って伝えたらいいわけですから。私があなたの彼氏なら、いえ、あなたのことが好きであるのなら不必要に傷つける発言は控えますよ。あっちも好き、こっちも好き、が通るのは子どもだけです。あなたの彼氏の年齢ではありえない。もしお付き合いされるのであれば、しっかり見極めてよりを戻してくださいね。

トピ内ID：2986620896

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もちもち様

🙂

おまめトピ主

2019年10月28日 11:36

ありがとうございます。本当に、おっしゃる通りだと思います。やはり下に見過ぎだし、失礼な話ですよね！馬鹿正直＝誠実ではないというお言葉に、ハッとさせられました。本当に、子どもですよね。そんな彼を吹っ切れないわたしも、まだまだ未熟です。お互いに、この恋を機に成長できればと思います。時間がかかるかもしれませんが、必ず今より幸せになります。本当に辛い気持ちで、すがるような気持ちで書き込みました。もちもちさんのお言葉は、一生忘れないと思います。本当に、ありがとうございました！

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レスします

✨

カマンベール

2019年10月28日 17:02

彼は、彼女としてキープしておきたい程度に好き、という程度で、まったくあなたを愛していません。時間を奪ってしまうのが申し訳ない、と言いながら、別れるわけじゃない、距離を置くだけ、とか、矛盾している。俺のことを愛してくれる人に出会えるか分からない、というのは、あなたをキープして、その間に別の女性との出会いを希望しているということですね。どれだけ、あなたを軽く見ているのか。そもそも、自分探し、なんてワードを30歳近くになって言い出す男を信用してはダメ。自分はここにいる自分だけ。探しに行っても、他のどこにもいません。でも現実を見たくない人間は、「きっとここじゃないどこかに自分が輝けるユートピアがある！」とか「自分はここでは理解されていない、もっと素晴らしい能力があるはず！」みたいなことを夢見て、地に足を付けず、努力もせずにさまよいます。あなたのこともそうでしょ？ 2年も付き合って、もっといい女性が見つかるかもて気持ちが捨てきれない。でも、きっぱり別れることもしない。心の中では、もっと若くて、美人で、人がうらやむような女性に巡り合うんじゃないかって、ステキな夢が捨てきれないのでしょう。彼は自己中心的で、思いやりがないのです。恋愛中は、やさしく思えたのでしょうけれど、母親や姉と仲のいい男性は、女性への態度がソフトで一見やさしくて思いやりがあるように感じる場合があるんですよ。話を聞くのもうまいし、女性との会話になれているし、そういう部分がやさしい、違和感がない、居心地がよいと感じたのでは？愛情がまだ心にあるので苦しいと思いますが、あなたの貴重な時間を誠意のない男性のために無駄にしないでほしいです。

トピ内ID：8549666119

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2年付き合って、それじゃあ期待薄かな

🙂

ｓｉｎ

2019年10月28日 18:03

かわいそうだけど、はっきり言うと、 30歳 2年付き合ったあなたに決められない、他を見たいってことでしょ? 30過ぎまで決められずあなたが歳をとるのも可哀想ってことかな。そういう場合は、一旦、終わった方が良いです。それで互いが自由に探せばいい。で、やはりこの人しかいないって納得すれば、仕切り直して結婚を決めれば良いではないですか。ダラダラ距離を置くという中途半端な関係はあなたが苦しむだけで何の幸せも生み出せない。ここは、一旦清算して互いが自由になり他も見ましょうか? というと、びっくりするでしょうね。立場逆転で追って来るかもネ。

トピ内ID：2064535117

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一旦清算は良いと思います

匿名で

2019年10月28日 23:31

ご縁とは、不思議なもので。一旦清算して、数年後に再会して４０歳手前で結婚して、すぐに第１子、第２子とあっという間に夫婦から、家族になった人がいます。夫婦（大人）２人であった期間は半年くらいでしょう。その半年間でさえ「懐妊」状態でしたしね。奥さま。ご縁ってそういうものなんです。結婚なんてとブレブレのその彼のような煮え切らない男性でした。一旦清算、大いに結構！だと思いますよ。　　　存分に彷徨い旅をさせてあげてください。　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：3676861298

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カマンベール様

🙂

おまめトピ主

2019年10月28日 22:31

ありがとうございます。カマンベール様、ぜひ彼に説教してやってくれませんか？笑おっしゃる通り、彼は30前とは思えないくらいに子どもだし、思いやりがない自己中なところも多いし、地に足つかないふわふわドリーマーです。愛情や母性が邪魔していたのかもしれません。あれだけ喪失感に溢れていたのに、もっといい人がいるような気がしてなりません！どうしても彼のいいところ、楽しかった思い出ばかりみてしまいがちですが、呆れたところや、我慢していたところもたくさんありました。自分を大切にしようと思えました。ありがとうございました。

トピ内ID：7690223216

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大好きな人、だけど幸せな結婚生活は送れない事に

🙂

アラフォー再婚者

2019年10月28日 23:31

気付きましょう。距離を置く、悲しいですよね。でもね、ぶっちゃけそんな事よりももっと目を向ける所があるんだと思うんですね。現実的に彼との結婚生活を本気で考えて無い印象を受けます。結婚をしたい、なら恋で視野を狭くした状態でなく、結婚生活を送るにあたって果たして相性が良いのか、夫婦としても子供が出来た時の父親としても、不安や頼りなさなどの面から考えてみるのです。大好きな人と結婚したいのは分かります。が、大好き＋相性が合う人、じゃないとせっかく結婚しても幸せな結婚生活は送れません。夫婦の温度差、夫に対する不満。新婚生活も思い描くものと違う、そんな結婚生活になりそうです。共働きであろうとなんだろうと、やはり男は妊娠・出産が出来ない以上、働く事が１本になります。妻をサポートし、妻の心に寄り添い配慮し、理解する。これが出来なければ妊娠・出産は全て不安が大きくなります。嫁姑問題を妻の味方になって上手くやりこなせる人か、ここ考えた事ありますか？子供が居ない間は彼を子守する感じでなあなあになってしまい、いざ妊娠・出産となっても夫が子供のままじゃ育児は２人、って図式になってしまいます。子供っぽい彼に惹かれても、それは現実面で結婚するには不向きな人、と認識出来ればいまの時点で彼が本音を見せてくれた事にある意味感謝をして別れた方が良いと思いますよ。やらない後悔よりやる後悔、は私も好きな言葉ですが、結婚には当てはまりません。結婚したら（良い方に）変わる、子供が出来たら（良い方に）変わる、なんてのも期待してはいけません。入籍してから夫婦の相性を見極めるますか？入籍から離婚まで１年以内で出来る、というなら構いません。でも今の年齢だからこそじっくり相性を吟味して結婚するのです。彼みたいな人と、結婚したらいけませんよ。

トピ内ID：9565971500

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sin様

🙂

おまめトピ主

2019年10月28日 23:31

レスありがとうございます！やはり、距離を置くなんて中途半端なことはせず、スパンと清算した方が良いですよね。昨日はお互い、100から0は辛すぎるから、どうしてもダメな時は連絡をとろうって話してたんですけど。今は全然、へっちゃらな気がします！笑自由な時間も、楽しみます！彼のことはいったん置いといて、本当はどんな人と、どんな未来を過ごしたいのか、よく見つめたいと思います。

トピ内ID：7690223216

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キープにされないように

🙂

かな

2019年10月29日 10:09

トピ主さんの家に、その男の荷物がある時点で中途半端な男に未来はない。トピ主さん両親が反対するのは当たり前だった。完全に連絡手段を断ちなさい。メールアドレスを変更して電話は着信拒否に次にいきましょう

トピ内ID：1807579924

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トピ主さんを応援します

🙂

ロシニョール

2019年10月29日 10:09

>「別れるわけじゃない、距離を置くだけ。(私より)俺のことを愛してくれる人に出会えるか分からないし、俺もぶれぶれで辛い。でもとりあえず今は、少し距離を置いて考えよう。自分探ししてくる」そんなはっきりとキープにしたいと言ってしまうような人と一緒にいたら、苦労しかしませんよ。気持ちを抑えて荷物を送り返したトピ主さんは、彼にはもったいない聡明な女性だと思います。きっといい出会いがあることでしょう。

トピ内ID：5774554369

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迷うのは、アナタをそこまで好きじゃないから

🐱

ぷりん

2019年10月29日 10:54

彼は悪い人ではないと思います。アナタがおっしゃるように素直な人だと思います。彼が言ったことも本心だと思います。「キミの事は好き、でも、欠点もある、他にもっと良い女性がいるかもしれない、結婚は一生のことだから本当にこの人でいいのかって覚悟が決められない」多分それ本音だと思ます。まぁ、まだ若いというのと結婚願望があまりないのと、そこまでアナタを好きで守りたいと思える自信がないのだと思います。私は個人的には、適齢期なのに２年交際して結婚に迷う男性はやめた方がいいと思います。２年交際して決められない人に、あと４年付き合ったところで覚悟は決まりませんよ。その彼が良いとか悪いとかじゃなくて、アナタにとっては最良の相手とは言えないということ。例え女性からの提案でも「そうだね！僕たち結婚しよう」って結婚はノリノリでないと厳しいです。本当に好きで手放したくない相手なら「距離をおくこと」に納得しないと思うんです。結婚は「アナタがいい、アナタしかいない」と言ってくれる人とした方がいいと思います。

トピ内ID：2937639530

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冷静に考えて下さいね

😡

ムーミンママ

2019年10月29日 10:54

娘があなたと年齢が近いので、母親目線になりますが。大事に大事に育ててきた娘に「他にいい人がいるんじゃないかと迷う。結婚に踏み切れない」なんて言う奴は許しません！(奴としか言いようがない程怒り心頭なんで、ごめんなさい) そんなフラフラした人だったという事が結婚前に判って良かったねと娘を慰めます。でも決定的に「結婚すべき人じゃない」と確信したのは「距離をおくだけ～」のくだり。「いい人に出会ったら別れる。出会わなかったら結婚考える」というような事を本人に言うデリカシーの無さ！想像力の無さ！愛情のかけらも感じません。あなたに愛されてる自信があるから何言っても許されると勘違いしてる甘ったれです。失うかもと思ったら惜しくなったけど、結婚に踏み切る事も無くキープ発言。解りやすくダメダメで笑っちゃうほど。結婚まで考えた人だから、トピ主さんの気持ちも揺れ動くでしょうが、しっかり考えて下さいね。あなたの時間を奪うのは申し訳ないと言いながら、あなたの時間も気持ちも縛りつけようとしています。自分本位の性格は、結婚したらますます増長されると思います。

トピ内ID：2743064179

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他にいいひとがいなかったら戻ってくるよ。

🙂

男性目線

2019年10月29日 10:54

彼の言っている事ってそういう事なんで待つ価値があるか微妙ですね。＞今後の人生で彼がいなくなることだけは、考えられませんでした。これで考えられるようになったという事です。よく考えれば彼に固執する必要なんてありませんよ。彼が出来た事ってトピ主さんをたった2年間だけ幸せにしただけでしょ。私なら4年はいけますよ（笑）そして私程度の男はゴロゴロいます。とにかくトピ主さんは煮え切らない男から解放されてこれで自由です。彼を待つのもまた自由ですが、彼だけを待つのは止めた方がいいですね。

トピ内ID：3237025106

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私が親友に言われた言葉

🙂

ぽんぽん

2019年10月29日 10:54

普段は読んでいるだけなのですが、どうしてもおまめ様にエールを送りたくてレスします。私が30半ばを超え、結婚に焦りを感じていた時、ある人に物凄く気に入られたことがありました。どうしようか迷って、親友に相談しました。その男性の人柄を話している時に、彼女は「それはあり得ないね」「そんなこと言うの？」と、批判的なことを言いました。それに対し、私は「そうなのよー、それにこういうところも嫌で…」と答え、ひとしきり話した後で彼女が真顔になって言いました。「その人は駄目だよ。あんた、私がその人のことを批判的に言っても、全然かばわないよね？そういう相手は駄目なの。今は相手が好いてくれるからスルーしているところが、いつか絶対耐えられなくなって爆発するよ」当たり前のことなのかもしれませんが、目が覚めた思いでした。おまめ様のこれまでのレスを読んでいて、そのことを思い出しました。彼氏さんとは素敵な思い出が一杯おありでしょう。いいところも沢山あるでしょう。その時間や思いは嘘ではありません。でも今、こうやってトラブルが起き、一生を共にするかどうか決断の時「その人は駄目だよ」と、おまめ様の心が言っているのだと思います。もう結婚できなくてもいいやと思って、その人をお断りした半年後、今の主人と出会いました。女性慣れしていない人だったので、そりゃもう色々「え！？」と思うことの連続でしたが、それでも「でもこの人がいい。こんな素晴らしい人はいない。この人でないと駄目だ」という確固たる思いがあり、それは子どもをもうけた今でも変わっていません。勿論主人への不満を言うことはありますが、それでも最後には「でも私には最高で最愛の男性だよ」というところで収まります。おまめ様がこの経験をもとにして、近い将来「この人でないと駄目だ！」という人に出会えますように心から願っています！

トピ内ID：8489530964

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私の経験ですが…

通りすがり子

2019年10月29日 12:04

私が２７歳の頃の経験ですが…。ちょうどおつきあいして２年半ほど。大きな喧嘩は１度だけ、それなりに仲良くやってきて、そろそろ将来の事も考えたいと思っていた時期。当時の彼氏さんも結婚を決意できなかった。そして、お互いの時間を無駄にもしたくなかった。後悔したくない、他にいい人がいるかもしれない。同じ事言ってました。とりあえず、一緒に住む家を探している中、その彼の迷いは大きくなり。そして、距離を置こうと。距離を置いている間に、他の女性と付き合い、その人を妊娠させて結婚する事になったので、そのままお別れになりました。「距離を置くって、そういう事だから…」と言われました。

トピ内ID：5800981444

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匿名様

🙂

おまめトピ主

2019年10月30日 10:09

一旦精算してから、流れが変わることがあるのかもしれませんね。無理に抗わず、流れに身をまかせてみてもいいような気がしました。ありがとうございます！

トピ内ID：7690223216

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アラフォー再婚者様

🙂

おまめトピ主

2019年10月30日 10:09

非常に説得力のあるレス、ありがとうございます。改めて、結婚とはどういうことか考えさせていただきました。ご指摘いただいたように、私もあまり現実的に考えていなかったと思います。好きだし必要だから、この先も一緒にいるだろう、なんとかなるだろう、くらいの感覚でした。彼がこのタイミングで本音を話してくれたことに、ある意味感謝ですね。大きな転機になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：7690223216

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かな様

🙂

おまめトピ主

2019年10月30日 10:09

2年付き合ってキープ　って、本当に失礼な話ですよね！はい！そんな中途半端な彼より、もっともっと幸せになれる彼を求めて頑張りますね。ありがとうございます。

トピ内ID：7690223216

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ロシニョール様

🙂

おまめトピ主

2019年10月30日 10:09

ほんとに、客観的に要約すると、キープしたいと言われてますよね。。別れたくないと悲しむ反面、もう一人の私が「なめんじゃねえ！」って激怒したから、その日のうちに荷物を送ったのかもしれません(笑)聡明ではないですが、できるだけそうありたいです！ありがとうございます。

トピ内ID：7690223216

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ぷりん様

🙂

おまめトピ主

2019年10月31日 10:01

彼を悪い人ではないと言っていただき、ありがとうございます。素直な本音だったからこそ、本当に未来はないと諦めざるを得ませんでした。彼に、「おまめがいい、おまめしかいない」と言って欲しかったです。だけどきっと、彼ではなく最良の人がいるってことですよね。ノリノリで結婚できるような。そんな未来を、楽しみにしています。ありがとうございました。

トピ内ID：7690223216

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どちらも悪いわけではないと思う。

くま

2019年10月31日 11:24

お付き合い当初よりトピ主さんとの結婚に前向きになれない彼の状況が想像できる。 2年間のお付き合いを通じて結婚に積極的になっていくトピ主さんをよそにトピ主さんとの結婚話に口を合せるだけの彼もそれはそれで辛かったんじゃないかな？これ、そのまま結婚の決意も覚悟も持てない相手との結婚に流されてしまう人もいる中で、彼はそうではなかったということ。彼として白黒つけなければならない状況で限りなく黒に近いグレーを選択した彼。（お別れに近い距離を置くという行為）正直感じるのは厳しいけどトピ主さんにとっては結婚に値するお付き合いであっても彼にとってはお付き合い止まりの関係だったということなんじゃないかな？仮に距離を置いて彼の「自分探し」の末にトピ主さんとの未来を選んだとしても2年間のお付き合いで結論が出ないことが、この短期間でそちらの方向に進むことになるとは思えない。真から望まず消去法の恋愛や結婚にしかならないと思うんだよね。ただ、その後の皆さんのレスに対するトピ主さんの対応を見ている限り結果論として彼がトピ主さんとの結婚に待ったをかけたのは正しい選択だったと感じてしまう。彼を不誠実だとか上から目線だと決めつけてしまうことは簡単だけど、結婚ってお付き合いをしたから必ずするものではなく、特に男性の場合には社会通念的に女性に対する責任問題が出てくるから慎重になるのは至極当然のことかと。結局トピ主さんも自分目線での結婚でしかものを考えられない様子。自分の人生だから当たり前なのかもしれないけど、彼目線で考えたり彼の気持ちを見つけてあげることが出来なかったのかもね。結婚の可能性に舞い上がっていたトピ主さんの隣で彼は冷静に判断をしていたということだと思う。最初から温度差があったんだろうね。

トピ内ID：8824327394

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エール

マヨネーズ

2019年11月01日 21:59

ご両親が反対とのこと。そういう結婚って、うまく行かない事も多いようです。大人の意見に耳を傾けてみてください。

トピ内ID：3828999408

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優しさという残酷

🐱

あらあら

2019年11月02日 09:50

他の方へのレスを見てもあなたが優しい人だと分かります。彼はそれに甘えていましたね。箱入り息子として女性に愛されて育っています。だから人を傷つけるような事は言いたくないのです。でもそれは期待を持たせる残酷な言葉です。この言葉を信じて次へ踏み出さなければ妊娠の適齢期を過ぎ彼を恨むことになるかもしれません。仮に結婚してもどちらにも良い顔をする夫になる人でしょう。優先順位からいってもあなたの様な穏やかで優しい人は後回しにされてしまいます。彼は何かあれば責任回避しその場を凌ごうとするでしょう。あなたの書いたトピをもう１度読んでみて下さい。そこに彼の本音が書かれています。あなたの時間を奪ってしまうのが申し訳ないと言いながら「あなたより俺の事を愛してくれる人に出会えるかわからない」なんて彼は自分の事を言っています。次に出会う人の事を想定しているのです。本当にあなたが一番大切なら自分の事なんて今の状況なら考えないのではないですか？彼は愛する事より自分が愛されることに重きをおいていると思いませんか？彼の荷物を送りかえしたのは大正解です。あなたの様な優しい人なら直ぐにお相手が見つかると思います。辛いでしょうけど感傷に浸っていないで婚活してみて下さい。きっと彼じゃなくて良かったといえる人と出会えます。

トピ内ID：7182251186

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ムーミンママ様

🙂

おまめトピ主

2019年11月02日 10:42

ありがとうございます。私の母親も「決定打がないなんて、許せない」と怒っていました。いつもは私にも厳しいことを言う母ですが、このときはずっと味方でいてくれて、涙が止まりませんでした。はい、彼は私に愛されてる自信満々でしたね（笑）ただただ彼が可愛くて、愛してた日々は幸せでした。ですが私の家族に対し、失礼な言動も時々ありました。お互いの両親を大切に思えるような人と、結婚できればいいなと思いました。母親目線のご意見、とてもあたたかいです。ありがとうございました。

トピ内ID：7690223216

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男性目線様

🙂

おまめトピ主

2019年11月02日 10:42

かっこいいですね！！すでにキュンときちゃいました（笑）まだまだ私も恋できそうな気がします。失うものがあれば、新たに得られるものもありますよね。前向きになれるお言葉、ありがとうございました。

トピ内ID：7690223216

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ぽんぽん様

🙂

おまめトピ主

2019年11月02日 10:42

ぽんぽん様のあたたかいエール、ひしひしと伝わり涙がでました。救われました。そしてこれほど優しいぽんぽん様には、やはりとても素敵な親友がいらっしゃるんですね。自分の心の声を聞くことを、ずっと忘れていた気がします。こうして一人になった今、少しずつ、上手くは言えませんが、きっと大丈夫だと思えるようになってきました。この経験に感謝できる日がくることを願ってます。またいつか、幸せな報告をしたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：7690223216

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通りすがり子様

🙂

おまめトピ主

2019年11月02日 10:42

あああ....それはとてもお辛い経験でしたよね。とても似たような境遇でしたので、胸が痛いです。距離を置くって自分から言ったものの、どうすれば？と悩んでたんですが、そういうことにもなりかねませんよね。後悔しないようにしたいです。貴重な経験をお聞かせいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：7690223216

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くま様

🙂

おまめトピ主

2019年11月02日 10:42

厳しいご意見、ありがとうございます。付き合った当初から、「私と結婚する気がないなら、早めに振ってね」と言っていました。そんな中で、家族に紹介してくれたり、毎週遠い距離を会いにきてくれたりしていたので、てっきり同じ方向を向いての付き合いだと思い込んでました。ですがその2年の末、「もっといい人がいるかもしれない、後悔するかもしれない」と言わせてしまったには、私にも原因があったと思います。くま様のおっしゃるよう、彼目線で考えたり、彼の気持ちを見つけてあげる努力が足りませんでした。 30歳までに、という期限をきちんと守り、決断をしてくれたんだと思います。とてもとても苦しい決断だったと思います。数ヶ月前、彼と話し合ったとき「結婚ってなると、家族を守っていかなあかん。今の俺にそれができるかわからへん、自信がない。口先で適当なことを言っておまめを安心させることはできるけど、俺は嘘はつかれへん」と言っていました。辛かったですが、あぁ私はこの人がすきだな、と思いました。幸せな2年間を、どちらかが悪者か被害者になって終わるのは悲しすぎます。「どちらも悪いわけではない」というくま様の言葉に、気づかされました。いつかお互い幸せになり、「あんなこともあったねー」と笑いあえるようになりたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：7690223216

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マヨネーズ様

🙂

おまめトピ主

2019年11月02日 10:42

両親の反対に、こんちくしょう！絶縁してやる！って思うこともありましたが、、結局は、一番私のことを解って、愛して、幸せを願ってくれていますもんね。決めるのは自分自身ですが、よくよく参考にしていきます。エール、ありがとうございます！

トピ内ID：7690223216

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他にいい人がいるのじゃないか…

🙂

匿名

2019年11月02日 11:16

これ思ってても言えないし、言えるということは、彼としてはこういうことを言えるくらい気安いが、ここで結婚しちゃうと他の女性を見れなくなるのは嫌だ、とちゃっかり思っているということ。私も一度目の付き合いの時正直思ったことはあります。相手には言えないけど。そして結局違うことで別れたが。 …今考えると今までの男性よりその最初の彼が一番良かったと今は思えます。こんなことを言ってしまう彼をぎゃふんといわせるには、一旦別れを受け入れて、素敵な彼を作り、今よりも綺麗になることしかないと思う。他の男性の影を見て初めてぎゃふんと男は思うというどうしようもない生き物ですよ。

トピ内ID：6487619313

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