友達がいない我が子、私もそうだった（愚痴です）

うちの子（もう大人ですが）もお友達が少ない、というか居ません。 どんな気持ちなのかなんて怖くて聞けませんでした。きっとつらい思いをしているのだろうな...とぽつんと一人で過ごすわが子を見て涙したりしていました。 わが子が20歳を超えたある日思い切ってきいてみました。友達と遊んだりしないよね。大学で友達一人も出来なかったよね、と。 すると「えっ？それが？」と不思議そうに聞き返されました。 寂しいと思ったことないそうです。そもそも友達が欲しいという欲求もないようです。 うちの子は極端な例かもしれないけれど、でも親子同じ感覚とは限らないので、意外と今の状況が楽だとか、これが普通と思っているかもしれませんよ。

自分も子どもがいるので思うのですが、残念ながら自分のコンプレックスを受け継いだりしますよね。それを見ると申し訳ない気持ちになります。 でも逆に言えば自分が経験してきたことを活かせるわけですから、自分が親にして欲しかったことをして上げればよいのではないでしょうか。 話を聞いてほしかったのか、気にしないふりをして欲しかったのか。必ずしも子どもが同じように思っているとは限りませんが、主さんの態度で救われることもあるのではと思います。 お子さんの気持ちが一番わかるのは、主さんだと思うのですが。

多いんじゃないでしょうか、そういう人って。 　我が家もそんな感じです。確かに学生時代は同学年で比べたくなるので気をもみました。自分も、子供らも。 　でも、社会に出ると、生計を立てるのにみんな精一杯で、人の事どころじゃありませんよね。 　とりあえず親から自立出来るよう、最低限のコミュニケーションが人と取れればいいんじゃないですか。お子さん、真面目で頑張り屋さんなんでしょう。あなたが立派に育てて来た証拠です。 　今、うちの子供らは、それぞれ職場の方たちに育て直して貰っている感覚です。そう勝手に思っているだけかもしれませんが。ありがたいです。地味だけどコツコツやる子らなので、仕事はなんとかつとまっている様子です。 　そもそも友達が居るかどうかは、善悪関係ないですよね。居ても居なくても良いでも無く、悪いでも無い。と、いうことは、ひょっとしてそれって、どうでもいいことだったりしませんか。だって価値判断には全く触れないんだから、友達居る居ないは。 　何一つ悪い事をしている訳じゃない、むしろ集まる事で人の迷惑になることを防いだかも。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　私は、人と会った後、自分の質が若干悪い方向へと向いたような、一人でいる時より質が下がったと感じることがよくあるのですが、あなたもそんなタイプなのではないですか? 　 　よく聞く、何かをする時に、友達を作るためにするというのは、違う気がします。順序が逆だろうって。そのくらいの感覚でいた方が、深刻にならずに済むのかなと。 　だって深刻に悩む時間が無駄じゃありませんか。懸命に生きている時、例えば余命いくばくもないなら、今ある人達にお礼言ったり、謝ったりしたいですよね。無駄に他人と繋がりたいなんて考えずに。 　何かした結果、たまたま友達が出来る、時期が来れば去っていく、そういうものだと今は思ってます。

>最近このことが頭の中をぐるぐると回っています。気持ちを整理したくて、文章にしてみました。 トピ主様タイプは、一人になりがちだけど一人が辛いタイプ、なのだと思います。 ということで、そのような貴方には、「自分は一人じゃない」と感じるのが良いのかな、と思いました。その上でレスします。 小町を1年ほど読んでみると良いと思います。 ＞友達がいない我が子 これで悩むお母さんのいかに多いことか。 ということで、例えばお子様と異なるクラスに、同じように悩む子、それを見て悩む母親はいるでしょう。同じクラス内で一見グループに属しているような子でも、グループ内で自分はいつも外されがち、ということに悩む子も含めば、結構な数の子供と親とが悩んでいると思います。 ということで、少し考えれば、それほど特殊な例ではないとわかります。 多くの子供たちが持つ悩みを、うちの子も御多分に洩れず悩んでいる、くらいの認識でいましょう。 トピ主様が辛いと思うのは、マイナー＝劣る、と考えるからでしょうか？ 優秀なマイナーは、むしろ誇りますものね。今やマイナーは、社会で生きる上で武器になるので、そのような見つめ方をすればまた違った世界が見えてくるかもしれませんね。 まずは、安心しましょう。

父・・友達ひとりも知りません 母・・一人だけでした 兄・・ものすごくたくさんいます 私・・親友は二人 　　　ママ友は数人 夫・・友達なし。一人でふらっと出かけます。 子・・高校生で友達はいますが今は受験でそれどころではない そんな感じです。 親友も今はお互い予定がすれ違い年に１回も会えていません。 　親友との出会いは一人が高校、一人が短大です。 まだまだ出会えていないだけかもしれません。 母の親友は私が小学生の時のＰＴＡ役員がきっかけで知り合ったそうです。お互い転居しても仲良くしていました。母の同級生とは年賀状だけのお付き合いくらいでした。 あまり気にしなくていいんじゃないですか？

お友達が欲しい。 皆から好かれてる人気のある子が羨ましかった。 いろいろ頑張りましたが空回りして疲れました。 学校時代の友人はいるけど年賀状のみ、の付き合い。 (披露宴はせず家族の食事会のみで友人招待とか無かった) それもSNSにとって変わりそうな感じです。 今は友人は必要ないですね。 お一人様オーケー。 カフェもLIVEも一人参加ですよー。 牛丼屋さんも一人で行けるよ。 子供に お母さんってお友達いる？て聞かれて いるけど、全然会わない。 ご近所さんで仲良い人もいるけど、どこか一緒に行ったりもないんです。そもそも皆忙しいしね。 子供にしたら、それがカッコ悪いって見えるんでしょうね。 言いましたよ。 その頃40代でしたが 自分よりモノを知ってる人とか話をして面白い人でないなら 友人でなくていい。 基本お友達は要らない。と。 私、芸能ファッションの事以外に時事にも詳しいんです。 モノを知らないと馬鹿にされたことが若い頃にあったので 恥ずかしくて新聞を隅々まで読むようにしました。 本も図書館で借りました。 なので、同じ目線で話せる人でないと喋るの面倒なんです。 講演会やセミナーで一緒になる人と友人になったりします。 娘は私より社交的ですし、また違う人生になるんじゃないかな。 お子さんが家で過ごすのが好きなら、居心地よくしてあげて 学校生活もストレスが溜まらないように見てて上げるので いいんじゃないかな？ きっといいお母さんですよ！トピ主さん。

学校から帰ってきたら出かけない…って。 そりゃそうじゃないでしょうか。 みんな習い事や塾に行ったりしてるんじゃないかしら。 今時、学校だけに依存してる子供は少ないですよ。 親が、子供に合いそうな活動をみつけてきたり一緒に探してるんですよ。 他の子が、放課後に実際何してるか知ってます？ トピ主さん知らないでしょ。なのに、他の子と自分の子を比べてばかりなんですよ。

主様の文章を読んでの感想は表題の通りです。突っ込みすぎず離さずそばで見守ってくれている親御さんがいるのは素敵なことです。かくいう私は表面上の友達は多かったですが今でも繋がりがあるのは一人だけ、家も安住の場ではなく心が荒んだ子供でした。 おっしゃる通り、学校の子はたまたま同じ地域にいる同じ歳の子です。もちろん仲良くできる子が見つかれば嬉しいですが、家に絶対的安心感がある方が人格形成においては大事なことだと思います。 無理のない範囲でワークショップや習い事、体験など外のイベントに行ってみてはどうでしょうか？自分の興味のある場にいる子であればお子さんも学校の子より話しやすいかもしれませんし、学校以外にも世界があることに気が付けばまた新しい視野が広がるかもしれません。もちろん無理強いはせず、ですが。学校云々というよりそもそも人と関わるより一人で遊ぶ方が好きな子もいますし。 大丈夫です。主さんも友達が少なかったと気にされているようですが、我が子のことを真剣に考える素敵な親になったじゃないですか！何も心配することはないですよ。

友人はおっしゃるとおり、たまたま同じ地域で、同じ学年なだけ。乗りなさいと言われた電車に偶然乗り合わせた人なだけです。そのめぐり合わせは、自分でどうこうできるものでもありません。学校は席に座って勉強をするだけではないので、集団になじめないと居心地が悪い場面もありますよね。でも電車を乗り換える時が必ずきます。顔ぶれも変わってきますし、行き先も電車も選択肢が増えていきます。 習い事など、学校の外の世界の人間関係は持っていますか？輪に入ることを難しく感じているのならば、そこでの付き合いによって、きっかけをつかめるかもしれません。 お子さんはもしかしたら、同学年の子より少し精神年齢が上なのでは？友だちがその年齢なりのおしゃべりや活動で盛り上がっているところ、先や回答が見えてしまい、そのノリに入っていけず、クラスメートにもそれが伝わってしまっている、というのもあるかも。 気を使って家では学校のことを聞かないということですが、お子さんが話したがらないのですか？もしお子さんが嫌がらないのであれば、様子を見つつ学校の話もするようにしていたら、実はそれほど悪い事態でもない、とか、万一いじめられているとか、もう少し見えてくる所もあるかもしれません。万一のことがあるのでしたら、対処は早めにしてあげる必要もありますし。 私の子どもも友だち関係で悩んでいたことがありますが、学校関係の他愛のない話を根気よく続けていたら、つられてうっかり、といった感じで具体的なトラブルなどを話し始めたことがありました。行きたくないと言った日には１，２日休ませたら、元気を取り戻してまた登校しました。 解決策は出なくとも、まずは話を聞いてくれる人が居る、というのは心強いと思います。安心感を心の底に持てていたら、お子さんは自分で進んでいけると思うので、まずは深呼吸してゆったりとした気持ちを持たれては？

行事のあとは楽しく過ごせたか特に気になるのですが、こちらからなにも聞かずにいます。 子供たちは「動画のこととか話してくれるから観てみたんだけど、おもしろさがよくわからなかった」 「子ども会のお楽しみ会で、食べ放題だからって食べ物でふざけてるんだよ、信じられない」などと、なにかの折りにぽつりぽつりと話してくれます。 クラブや習い事には参加して、体を動かしたり、仲間となにかする、という経験もしています。本人たちも、話題になったものを観てみたりしているようです。 その上で、ムリに合わせることはせずにいるようです。 いつも何かをしてわいわい盛り上がっているのを、一歩引いたところでニコニコみている、静かに本を読んでいる、絵を描いている…そういう気質の一家かもしれません。 友達は多いのがいいこと、少ないと恥ずかしい…自分の悩みの底に流れていた考えに気づくことができました。加えて私が、自分に自信がない、ということも原因の一つだと感じました。 子どもたちはそれぞれ、新しいことを始めてがんばろうとしています。私も新しいことをやりはじめています。自分たちなりの居場所をつくり、穏やかに楽しく過ごせたらいいなと思います。 まとめてのお礼になりますが、みなさまのレスで考え、気づくことがたくさんありました。本当にありがとうございました。

友達100人なんてあり得ない歌ですよ。 お友達が大勢居れば楽しいなんて幻想です。 社会も学校も考えを改めるべきです。 グループでいつもベタベタしている中で いじめがあったりします。 家庭がしっかりしていればそれで充分です。

＞クラブや習い事には参加して、体を動かしたり、仲間となにかする、という経験もしています。本人たちも、話題になったものを観てみたりしているようです。 その上で、ムリに合わせることはせずにいるようです。 いえ、違いますよ。 クラブや習い事は、仲間を作るのためや話題作りのためにするものではありません。 それは、副次的な事であって、習い事は、個人個人がその活動をやりたいからやる、というものですよ。 なんかね、トピ主さんって、世の中の子供の活動の全てを「人に合わせる」とか「友達がいることが最も大事な活動」って思ってませんか？ 個人がやりたいことを生き生きとやってこそ、友達は自然にできるものだし、思いやりやコミュニケーション力もついていくものですよ。 それよりまず、お子さんがひとりでも生き生きとしてる活動って何だろう、って、考えたことありますか？ トピ主さんのレスを読んでると、子供より、その友達の方が大事なんじゃないかって思ってしまいました。

私も友達すくないです。 だからか私からみると主さんは結婚式で友達そんなに呼べるなんて友達いるのにという感じです。 私も夫も友人少ないのであえて結婚式なんて身内のみにしましたよ。 呼びたい相手もいないのに無駄だしと最初から思って。 私がお嬢様学校と呼ばれるような華やかな女子高だったせいもありますが、改めて観察してみるとわいわいしているようでも様々ですよ。 とにかくぼっちが嫌で必死でくっついてるだけという子も多いです。そしてそれを利用してパシリに使う子もいたり。 がっちり親友にみえるけど実は当事者に聞いてみると実は嫌い、うんざりしてるとかいうことも日常。しかもこれ片方が思ってるのでなく、もう一人も相手のことを影て悪口言ってたり。お互い嫌いなのにでもほかのグループに入るのもとなんとなくくっついてたり。 さらに驚くのはこんなことが大人のママ友世界でもあるんですよね。親子で仲良くしてると思ったらある日些細なことでお互い険悪に…仲良かったのに・・・と聞いたらお互い「子供が仲良しだからそうみえただけで正直あの人とはあわないと思ってた」と。 現実はこんなものです。 主さんは逆にこういうドロドロにならずにわいわいしてる人をみて友達多いんだなあと素直に思えるということはむしろとても幸せだったと思いますよ。 私は何年もモラハラ友人に支配されていました。でも学生時代を知る人はみんな私たちはすごい仲良しだと思ってたので今は付き合いがない（というか必死で離れてフェイドアウトできた）というと皆さん驚かれます。 私はなんだかんだで一人が好きなので今は気楽です。 娘も孤独気味ですが、まあ心配しつつも自分も一人が好きなので子供が友達にあわすのがめんどくさい、その場で話題あう子と付き合うぐらいがちょうどいいと言われたらまあそうだろうなという感じです。

友達って、あっちについたりこっちについたりしてやり過ごす存在なんですか？ それが辛かったなら、それは何故なんでしょう。 自分がないからでしょ？ 孤独を紛らわすためにくっついてくるだけの、自分の意思のない人なんて、そりゃ友達も出来ないですよ。 友達がいるって事が大事な事だと思うなら、どんな人が友達が多かった？ 自分の意思があって頼りがいがあって、思いやりのある人じゃない？ 自分の子がそういう人になれるように、親が手助けしてあげたらいいじゃないですか。 友達がどうしても出来ない、というなら、友達がいなくても、自分に自信が持てるような事を一緒に見つけてあげたらいいじゃないですか。 傷の舐め合いして、親はそれで自己満足とか、罪悪感が薄れるかもしれないけど、そんな事は子供は別に関係ないですからね。 どうしたいのか、はっきり書いてください。

高学年の子どもの母ですが、何度も読みましたが、主さんの思うような「友達作り、友達付き合い」にまったく魅力を感じません。わたしの「友達」があなたのような人なら、たしかにご縁は遠のきそうです。 結婚式にきてくれた人を「格好が着いた」とか、我が子が「集団で所在なさげ」かなり見栄っ張りなんですね。 あなたの見栄のために友人はいるのではありませんよ。友達への思いやりがなさすぎます。 お子さんについても気の毒だな、と思いました。子どもまで親の見栄とコンプレックス克服のために育てていらっしゃる印象ですね。自分が勝ち組になれなかった夢を子どもに勝手に託して勝手に落ち込む。主さんはわたしの母にそっくりです。子どもはわかっていますよ。 ≫いつも何かをしてわいわい盛り上がっているのを、一歩引いたところでニコニコみている、静かに本を読んでいる、絵を描いている…そういう気質の一家かもしれません 結構じゃないですか。 お子さん優しいのでしょ？優しい子には優しいお友達ができますよ。それで充分ではないですか？無理して「作った」ワイワイで何人より、1人でも、そのままの我が子を大切にしてくれる友達のほうが、親として有難いと思いますが。 うちの子は大人しく、自分から発信するタイプではありません。でも今まで友達関係に苦労したことはなく、毎日ニコニコして楽しく学校に行っていますよ。とくに目立たないですが、なぜか集団の中心核からよく誘ってもらったり、気に入られる子です。おとなしくても、静観している子でも、入れる子は入れる、入れない子は入れないみたいです。 お子さんが、みんなでワイワイの楽しみがわからないなら、友達の作り方、増やし方なんかではなく、最低限の思いやりを教えたり、親である主さんも、いい加減に子どもを自分の見栄の道具として考えないように心がけ方がよほど良好な人間関係ができますよ。

友人は少ない方です。 休み時間や休日は友人と過ごしなさいと言われることが苦痛でした。 本を読んだりのんびりするのが好きでした。 自分の気持ちを表現するのが苦手なこともありますが。

精神年齢の高いお子さん方なのかなと感じました。 つまらない。友だちが出来づらいのは、 自分と同じような価値観の子が側にいないからだと思います。 もしかしたら、中学・高校と上がるにつれて、 ぽつぽつと同じような気質のお友達が出来てくるかも しれませんね。 あまり、学校のお友達で心を痛くするようなことは しなくて良いと思います。 どちらにしろ、なるようにしかなりません。 それよりも、今の習い事をがんばってやったり、 放課後に暇があったら、何か問題集とか検定の勉強したり して、お子さんの能力を磨いて、 今後に備えるのがいいかもしれませんよ。 うちの子も小学生時代までは、 近くにあまり気の合う友だちが出来なくて、 先生と話したり学級文庫読んで過ごしたりしていたみたいです。 早帰りの日で習い事がない日などは、図書館に行ったり、 そのついでにご飯食べたりして過ごしてもいました。 友だちは中学に行ってからでも出来るので、 今は、”残る何か”を一生懸命伸ばしてあげたら 良いと思います。