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怪我をさせたのに謝罪もしない義姉

レス39
（トピ主 3 ）
⛄
もちもち
ひと
何年か前の話なのですが、私が病気のため入院している時、1歳半の子どもを旦那の実家に預けていました。 旦那の実家には兄夫婦も同居していて、普段は義母が子どもの世話を、義母が不在の際は義姉やその子どもたちが遊んでくれていて、色々不安なこともありつつもとても助かっていました。 ある夜看護師をしている私の母から連絡があり、内容は『〇〇(子ども)が怪我をして明日病院に来るらしい。義母から連絡があった』とのことでした。 私は怪我をしたなんて聞いてないし、程度もわからずとても心配でしたが、義母から連絡がすぐに来ないということは程度の軽いものなのかな？ともやもやしながらも、ちょうど次の日は義母が子どもを連れてお見舞いに来てくれるとのことだったのでその日は就寝しました。 次の日お見舞いに来てくれた際に詳しい話を聞くと、怪我をした当時義母は仕事で不在のため義姉が面倒を見ていた。義姉が用事があり二階に行くと下から泣き声が聞こえてきて見に行くと私の子どもが血を出して大泣きしていたということでした。どうやら義姉について行って階段で転んだみたいです。 全てのドアを閉めてから行ったとのことですが、1歳半、ドアも開けられるし階段も登れます。うちの子より大きい子どもがいるならわかるはずです。 幸い歯茎が切れただけで済みましたが、高いところから落ちてもしも死んでしまっていたら…と考えるとかなり恐ろしいです。 面倒を見てくれていることにはとても感謝していますし子どもの行動をずっと見張ってるのが難しいこともわかっているのでそこまで責めるつもりはありません。ですがこの話で私が1番怒っていることは未だに謝罪の一言もないことです。私がSNSに子どもが怪我をしたと聞いて落ち込んでいる趣旨の投稿をした時も、どうしたの？なんて言ってくる無神経さに腹が立ちます。 怒っている私はおかしいのでしょうか？

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それを言い出すと

💍
通りすがり
トピ主こそ お義姉さんに子供をお願いしますって言っていますか？ >怪我をした当時義母は仕事で不在のため義姉が面倒を見ていた。 この口ぶりだとお義母さんには頼んでいるけど、 お義姉さんは頼まれていないのにピンチヒッターをやってるように思うのですが。 >ですがこの話で私が1番怒っていることは未だに謝罪の一言もないことです。 こんな事言われるなら、 子供をお願いって頼まれていないのに 勝手に連れて来るなって言いたくなりますけど。

トピ内ID：2826116149

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預け先間違ったね

🙂
おばちゃんズ
そこまでご立腹?するくらいなら、 プロに頼みましょうよ。 身内(しかも義理)に頼むから「イライラ」も 半端ないんでしょ。 義姉も義母からおしつけられて、いやいや面倒 みてたんでしょ!?何も責任感じてないと思います。

トピ内ID：4641969198

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主様は、どうなったら納得できますか？

😨
預かる側です。
主様がなぜ ＞何年か前の話 しかも ＞幸い歯茎が切れただけ で済んだ話を ＞高いところから落ちてもしも死んでしまっていたら…と考えるとかなり恐ろしい と悪い方に想像するのか、私は理解困難です。 ＞SNSに子どもが怪我をしたと聞いて落ち込んでいる趣旨の投稿 し、期待していた反応が得られなかったからですか？ ＞責めるつもりはありません ＞私が1番怒っていることは未だに謝罪の一言もないこと 周囲の方は、怪我をして痛い思いをしたお子様には「ごめんね」と言ったり、何か声かけしていると思います。 主様は、どの様な形の謝罪があったら納得できますか？ こういう話、結局、責められるのは面倒を看なかった人ではなく、実際に【面倒を看ていた人】なんだなと思います。 ＞義母が子どもの世話を、義母が不在の際は義姉やその子どもたちが遊んでくれていて この話、どの様な形でお願いしたのですか？ 主様が直接、義母様と義兄夫婦にお願いしたのですか？ 子の父親である主旦那様は、主様入院中どのくらい子の面倒を看ていましたか？ ＞色々不安なこともあり だったなら、初めから義家族に頼まず、旦那様と外注等で乗り切った方が良かったのでは？ 私は保護者の通院・入院中、お子様をお預かりする事などがありますが、それに適した報酬を頂いています。 子が過ごすのに適した環境下、家事等する必要のない状況ですが、それでも乳幼児は【自分で】転んだり、何かにぶつかったりする事はあります。乳幼児期に1度も転倒や軽い怪我を経験せずに成長するのは、利点だけでもありません。 ＞怒っている私はおかしいのでしょうか？ お子様の怪我が回復した今でも忘れる・許す事が出来ない SNSに投稿しても ＞無神経さに腹が立ち なら、ネットで訴える方法は主様に適していないと思います。 旦那様や友人等、主様に共感しくれる方に話し解決する事をお勧めします。

トピ内ID：9401216525

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あなたが預けなきゃ済んだ話でしょ。

😣
おまんじゅう
そもそも義母さんに預けたんでしょ？ お義姉さんって関係なくないですか？ おまけに怪我したのってあなたの子が悪いんじゃないですか。 勝手について行って勝手に転んだんでしょ。 義姉さんが殴ったり蹴ったりしたわけじゃありません。 もちろん幼児には責任取れませんが、じゃ幼児の責任は誰が取るかって、親のあなたでしょう。 義姉さんは親でも保護者でもないもの。 勝手に怪我してその責任を問われて謝罪を求められるんなら、もう預かりたくないです。 自分で面倒みるか、だんなに全部させれば？ できないからよそに迷惑かけてんでしょ。 感謝じゃなくて、申し訳ないって気持ちを持ってくださいよ。 ありがとうじゃなくて、すみませんって気持ちはないの？ 義姉さんも義母さんも、しなくてもいい苦労をさせられてんですよ、あなたのせいで。 好きであなたの子を預かってるわけじゃないんですから、文句があるなら最初から預けなきゃいいんです。 義姉さんだって、あなたが子供預け無きゃこんな嫌な思いしなくてもよかったんです。 これだから託児って嫌なんですよ。 イヤイヤ預からせられてんのに、子供が勝手に怪我した謝罪なんてするはずないでしょ。

トピ内ID：6044373581

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確かに可愛そうだけど

😒
ここ
主さんのお気持ちはすごくわかりますが‥なぜ実母や、シッターに預けなかったのかなぁと思います。 私もシッターで何百件、何百人もお子さんお預かりしましたけど、怪我は一度もありません。 人の命を預かるのは本当に気も使うし、常に目を光らせないといけないです。

トピ内ID：4218183407

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とりあえず

🙂
ゆきこ
SNSのにおわせ投稿はやめましょう。 あれ、感じ悪いです。 ご不満があるなら、直接義母さんなり義姉さんに言ってください。 そうすれば相手もその場で反論できます。 何か話に行き違いがあるかもしれないし、相手の言い分に納得できればトピ主さんも「仕方ないか」って少しはスッキリできるでしょう。 あるいは相手も自分が悪かったと思い直してくれるかもしれません。 とにかくちゃんと直接会話しましょう。 直接相手に言えなくてSNSで遠回しに愚痴って余計モヤモヤして。 だから数年たってもスッキリしないのは。

トピ内ID：3966020366

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気持ちは分かりますが。

041
姑世代
今回は軽度の怪我で不幸中の何とかでした。 さぞご心配されたことでしょう。 母親が最悪の事態を考えてしまうのも本能でしょう。 いつも傍にいる母親と違い、たまにしか接点のない甥姪を預かる事は気を遣います。 我が子なら「階段を上らず待っててね」で聞き分ける事ができても、他人さんの子供は同じようにならないです。 わざと怪我をさせた訳ではなかったとしても、預かった以上は責任がありますし、軽傷でも一言謝罪があれば良かったのにね。 ただ、義姉さんは悪意があるようには感じられませんし、もしかしてですが天然さんなのかなと思いました。 お気持ち分かりますが、半年前の事ですから、今から蒸し返すのも義理関係が拗れる元です。 違う方向へ気持ちを切り替えませんか？ 子育て頑張って下さいね。

トピ内ID：4161694300

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うーん

😠
黒い林檎
まずはお子さんがケガをしたことお見舞い申し上げます。歯茎を切ったなんて痛かったことでしょう！ トピ主さんも入院で大変不自由してると思います。お子さんが心配なのも分かります。しかし結局はあなたは義母や義姉に頼らざるを得ない状況で、文句は言えないのです。故意ではなく、偶然ケガさせてしまったのに、謝罪とは義姉が酷かなと。あなたは何も出来ないベッドの上でその謝罪を聞くのですか？SNSで投稿するのもどうかと思いますし、義姉の反応を見る限り、自分の責任だとは1ミリも思ってないようですね。私も義姉に責任はまったく無いと思いますよ。

トピ内ID：5631761444

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怒りすぎ

💤
濃霧
１歳半、よくコケます 歩くしドアも開けるし階段も登れます 既にその時期を過ぎた義姉よりも、リアルタイムで育てていたあなた方夫婦の方がよくわかってましたよね その上で、階段のある家とわかってて預けましたよね？ 階段が危ないと思うなら、ガードを持ち込むなりするべきじゃなかったですか？ ガードがないから全てのドアを閉めるくらいの対策しか出来なかったんでしょう 自分達の都合で素人を利用したんでしょう？ 義母に預けたと言いながら、義母じゃなく義姉が面倒見て当たり前？ で、安全対策もしてない階段に子どもが行って怪我して怖かった。 謝らない無神経さに腹が立つ！って、無神経なのはどちらですかね？ 子育ての中で一番関わりたくないのは、子ども以上に怒って謝罪を要求してくる親ですよ 相手側の落ち度をことさら責め、自分側は完全な被害者だと主張する 謝罪させることにこだわって、どんどんヒートアップ お互い様という気持ちがない人は、孤立しますよ

トピ内ID：8969442331

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なぜ？

🙂
まりん
数年前の事とか。 何年も前の事をなぜ今頃？ それだけ何年もあなたが心底でうらみに思ってるという事なのでしょうか？ 子供の事なので気持ちは分かります。 でも他の方が書かれてる事をよく読んで、あとは消化されていくしかないと思いますよ。

トピ内ID：7537865797

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怪我をさせたのではなく、勝手に怪我をした

🙂
遥香
勝手に階段で転んだんです。 あなたやご主人と居る時でも起きる可能性のある出来事です。 逆恨みするぐらいなら、安心はお金で買えばどうでしょうか?お手軽で安上がりの親戚に依存するより、プロのシッターにお願いしましょう。

トピ内ID：8675561716

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とりあえず

🙂
丸大豆
仕事で不在の人のところに預けるのが意味がわからないのですが…。私が預かったなら多分謝りますが、トピ主さんの立場から謝罪を求めることはしないかな、と思いました。逆に迷惑かけてしまって申し訳ないですしね。 大事に至らなくて良かったですね。そんなにイライラするなら専門の人に預けた方が良いと思います。

トピ内ID：0583582948

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二度と頼るつもりが無いならキレてOK

🙂
アラフィフ
義姉にキレて問い詰めたらいいです。 その代わり、義姉も義母ももう二度と預かってくれないとは思います。 結果的に軽傷で済んだなら、 ここは堪えて流した方がいいと思います。 軽傷じゃなかったら、謝罪に来てると思いますし。

トピ内ID：4382849165

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今さら持ち出してどうするの？

🙂
ゴータム
＞未だに謝罪の一言もないことです。 未だにって、もう何年か前のことなんでしょ？ それを問題視するなら何故、直後に指摘しなかったんですか？ 今さら問題視してもどうしようもない。 しかも「何年も何も言わずに過ごした」という実績を作ってしまった。 今さらこんなトピ立ててどうしたいの？ ＞怒っている私はおかしいのでしょうか？ 怒ってるんだったら何故行動しなかったんでしょうか？ 「怒ってないから特に文句も言っていない」とか 「怒っているから直ぐに抗議した」であれば、理に適った反応だと思いますが、 「怒っているけど何もしなかった」は、 「何の意思表示もしなかったのなら、相手から謝罪がないことを容認したと解釈されても仕方がないよね」としか思いません。

トピ内ID：6966880598

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うん、わかります。

🐤
花音
でもね、預けた以上、文句は言えないと思います。 もちろん、好きで預けた訳じゃないし、向こうにだって、預かった以上は出来るだけ安全に世話する義務があると思いますが…故意ではなく、事故ですからね。 私の仕事中に、義母が娘を迷子にしてしまったことがあります。しかも、私には一言の連絡も無く、帰宅した夫からそのことを聞きました。(夫は義実家で働いているので) 次に顔を合わせても、まっっっっっったく反省の色のない義母に、内心むちゃくちゃムカつきました。 でもね、誰が悪いかって言ったら、やっぱり自分。そして夫。子供のことで責任を取るのは両親です。人に預けてしまったら、生きて帰ってきてくれたら、大怪我してなければ、それだけで100点なんだと思っています。預けた人に一言物申したい気持ちはすごく理解できるんですけどね。

トピ内ID：1233370490

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怪我した甥/姪を助けたのに，全く感謝しない義妹

🙂
男性より　　　　
息子さん，勝手に転んで怪我しただけですよね。 義姉さんは，それ気づいて助けてくれただけなのでは。 怪我以外にも着目すれば， トピ主が病気で面倒を見れない，預けた義母もでかけてしまう。 そのような状況下で，1歳半の子が生き延びるのはかなりのリスクがあります。 義姉さんが，曲がりなりにも面倒みてくれたから，子供さんは生き延びることができたのではないでしょうか?

トピ内ID：4741960843

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それは一言欲しい

🐱
アリス
義母に預けたとは言え、義母が出かけて義姉が面倒見ることを受け入れたのだから。その年の子から目を離して違う階に行くのはナシです。 なので、謝罪は欲しい。 ですが、今じゃないですね。 その時だけです。

トピ内ID：1169243676

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義母は仕事でいない、多くの時間は義姉一人?

🙂
大根葉
義姉はドアを閉めるなどわが子と同等の注意は払っていました。 仮にトピ主さんがいてもケガをした状況でしょう。 義母は仕事で留守だったとは、いつもは在宅の仕事でたまたま出掛けた？ 謝罪がないと責めるのは、義姉の不注意でケガをさせたと言いたいのでしょうか？ もう絶対に預けてはいけません。

トピ内ID：1674908024

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みなさん返信ありがとうございます

⛄
もちもち トピ主
たくさんの意見をいただき正直驚いています。 様々なご意見をありがとうございました。 まず少し補足をさせてください。 入院期間は2ヶ月ほどでした。 主人は当直がある仕事をしています。それから私たちの住んでいる土地も地元から少し離れているところです。なので実家に預かってもらっていました。 それから私の実家にも交互に、です。 義姉は私が頼む前から、全然預かるからね！と言ってくれていました。嫌々と言うような感じではありませんでした。 数年前のことを今更…とみなさんから指摘がありましたように、怒っている気持ちは当時よりはもちろん薄まっています。それに謝罪を要求するつもりもありません。大前提として預かってもらっていたことに対しての感謝の気持ちはあるのです。 しかし故意に怪我をさせたわけでなくても『私がちょっと見てなかった時に怪我しちゃってごめんね』くらい言うのが常識と思ったのですが。 確かに怒りすぎなのかもしれません。でもここに書いたことだけでもないのです。ん？と思うようなことはこれまで何度もあります。これが引き金となっただけです。 その当時の感情とこの先の関係を考えて意見するのはやめました。でも非常識だな、あまり関わりたくないなと思うのはそんなにおかしいですかね。

トピ内ID：5488087004

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謝罪するタイミングを逃した

041
通りすがり
小さい子供の怪我って 実の親でも防ぎようもない事故だと思います これくらい大丈夫だろう ちょっと目を離したすき 子供を育てていても、そのころの危うさは忘れますよ そうしないと生きていけないのが人間だから 謝罪するタイミングを逃したのかなと思います 義姉は忘れているかもしれないし、後悔しているかもしれません 義母さんは謝らなかったのでしょうか？ ご主人が、受け入れてしまって何も言えなかったとかもあるかもしれません 丸く収めるために我慢を強いられたとか 嫁の立場ならよくあることです そうしたことがあって ちょっと嫌なことがあると 過去の恨みがふつふつとわいてくること 私もよくあります 過去に起こったことは変えられず 自分ができることはこれからをどうするかです 私が言えるのは トピ主さんが辛かったことよくわかる ということです そして 謝られたところで 気持ちは晴れません 逆に許してあげなきゃいけない気持ちに苦しむものです どうか気持ちが晴れることをお祈りします

トピ内ID：3381417572

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子供が自分で転んだだけ

🙂
カラスノ
義姉が子供に怪我をさせたというのは、気が付かずにアイロンのスティームを子供に向けてしまい火傷させたとか、　 足元に突然入ってきた子供こ足を取られて、故意ではないけれど押し倒してしまったとかでしょ？ 兄夫婦の子供は、トピ主さんより大きいから、そういう転びやすい時期はとうに過ぎています。 母親は、理論ではなく、今の自分の子供のやりそうなことが肌感覚で前もって警戒するようにになっています。ハイハイから一歩一歩熱心に見守ってきているのですから、母親の注意も急速な子供の成長とともに移行します。 その点、保育園の先生やプロのベビーシッターとは違いますよ。 いつも同じ年頃の子供を何年も、何十年も見て、それを職業にしているわけではないでしょう、義姉さんは。 ところで、母親が看護師の仕事があることをトピ主は了解していたんですよね。 母親の仕事時間は、誰に世話をお願いしたのですか？ その間、ベビーシッターを手配したのですか？ 義姉に、公式に、母親が仕事で家を出ている間、うちの子の面倒を見てくださいますか？とお願いし、承諾されたのでしょうか？ 又お礼でもしたのでしょうか。金銭のお礼でなくとも、心のお礼をしたのでしょうか？ 預ける前に、自分の子供の注意点、「今後追いする時期で・・」とか保育園に預けるみたいに、母親としてトピ主さんは打ち合わせしたのでしょうか？ なんか、していない感じがす。実家にほうり込んで丸投げだったんじゃないでしょうか。自分の落ち度は考えたことがないみたい。 だから、自分の子供が勝手に転んだのに、周りの人のせいにする心境になどなるのですよ。 ＞怒っている私はおかしいのでしょうか？ おかしいです。 だからトピ主以外、他の家族は、そんなこと誰も言い出さないでしょ？お母さんも、父も、夫も、兄も。

トピ内ID：8425273554

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話がかわりましたね

🐱
アリス
＞でも非常識だな、あまり関わりたくないなと思うのはそんなにおかしいですかね。 って、最初は怒ってる私はおかしいのか？と書いてるから今更なの？ってレスなんですよ。 いいんじゃないですか？ 関わらなくて。

トピ内ID：1169243676

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どうしたの？はないな。

🛳
gura
義姉が目を話して子供が怪我をしてしまったんです。 だから悲しいの。 でもごめんねもないので、今は腹も立っているんです。 と、返してみたら？ 義姉の、私は当事者じゃないごっこに付き合って。

トピ内ID：3188467806

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寧ろ謝罪するのは貴方の方なのでは？

041
うずらまま
だって、子供さんが自分で転んでしまい怪我をされて、病院に行く段取りなどもして貰い、色々と心配をかけたのですから、寧ろ娘さんの怪我のことで、貴方の方が義姉さんに謝罪すべきところではありませんか？ 保育園といった、相手は保育の専門家で、それを生業としているような人に、子供の監督責任を問うのならば分かりますが、そもそも義姉さんにはトピ主さんの子供さんの安全を見守る義務もない訳ですよ。 「子供を預かる限りは、子供の見守りは責任を持ってすべき」というのは預かる側が意識することがあっても、そうする義務はない訳ですし、預かってもらう側が望むのは違うと思います。 そのように思うのでしたら、公的な施設の乳児院などに預けるしかありませんよ。 そもそも、歯ぐきから少し血が出ていたなんてものは怪我のうちにも入りませんし、 大事をとって、一応、受診もさせておいてくれたということなのではありませんか？ 義姉さんが娘さんに「怪我をさせた」という認識が間違っているのだと思いますし、 ２か月近くも預かってもらい、色々と義姉さんにも世話になったのですから、貴方から、 それなりの謝罪や御礼はしても、逆に謝罪を求めようとしているという感覚は些かズレていると思いますよ。 数年も前に起きた、そういった恨みがましい気持ちを未だに引きずっているというのも、些か怖い感覚の持ち主かと。

トピ内ID：8795472851

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関わり合いを持たなくても良い

🐱
toku
トピ主がそう思うのなら今後は必要最低限の関わりで良いと思いますよ。 でもね、トピ主が義姉の事を非常識だと思うように向こうだってそう思っているのかもしれません。 ん？と思うような事をトピ主だってしているかもしれないのに、自分は清廉潔白で向こうは非常識だって思っている以上どう考えても親しくはなれませんね。 トピ主の根底にある“不寛容さ”は誰も幸せにしないと思うけど？ トピ主の事を“ちょっと非常識かも”と思ってレスしている人も中に入るでしょう、理解できますか？ トピ主の考え方ではどんどん孤立してしまうと思います。

トピ内ID：6384047015

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ごめん、率直に言えば「知らねーよ」です。

🐱
NahLiy
＞謝罪を要求するつもりもありません ＞故意に怪我をさせたわけでなくても『私がちょっと見てなかった時に怪我しちゃってごめんね』くらい言うのが常識と思ったのですが。 要は謝罪が欲しいんじゃん ＞確かに怒りすぎなのかもしれません。でもここに書いたことだけでもないのです。ん？と思うようなことはこれまで何度もあります。これが引き金となっただけです 何度もあるなんてことはここに書いてなきゃわかるわけもない。 ただ小町の人たちから見えるのは 「数年前の小さなケガの事をまだ根に持ってるトピ主」ってだけです。 自分が悪いんじゃない 他にもあるんだっていう感じなんでしょうけど そんな事後だしされても知らないよって感じです。 それなら抑々怒ってる自分がおかしいか?なんて聞かないでしょう。 あくまでもこれが一例で現在に至るまで同じような事があって自分との感覚のズレがあって 距離置きたいなって思ってる。って言う所が本題でしょう?

トピ内ID：3022141218

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質問です

💢
oba
トピ主家族は義母と義姉夫婦に子供を預けるのにそれなりのお金を包みましたか？ それに代わるお礼はしっかりされましたか？ 好意とはいえ、預かるのは大変です。 逆にトピ主さんは義姉の子たちを数日でも一人で快く預かれます？ 洗濯ものを干すのに必ず側に置いてとかやれます？ 当然怪我した後、怒りが収まらないわけですから その後はお子さんを預けませんでしたよね。 人にものを頼むということ、軽く考えていると思います。 それはトピ主さんがやったことがないから大変さがわからないのかな、 と推測します。 感謝はしてる？してないでしょう。 楽して利用出来て良かった、 そっちが預かるっていうなら、プロ同等に預かるのが当たり前 と思っていらっしゃるように伺えます。 本当に助けてもらえたと思っていないから いつまでも不満なんですよ。 そしてきっと今、トピ主さんは暇なんだと思います。 自分で何か初めて忙しくしていれば、 今元気なわが子と生活していて、そんなこと考えないと思います。 人を責めたくなる時、 自分もいっぱい失敗していることを思い出すと 人の悪気ない失敗を責める気が起きません。 そして歯頚が切れた件は事故です。 うちの子も私が見ている前で転んで血が出たり、 すりむいたりしましたよ。 トピ主さんのお子さんはその後全く転んで怪我をしていないのでしょうか。

トピ内ID：8003612176

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嫌いなんでしょ

🐶
えそら
感謝してるとかいろいろ言っていますが、結局義姉が嫌いですよね。 経済格差、物事の考えの大らかさ、子育ての余裕、子供の出来、容姿。 どこか気に入らないのでしょう。 好きな相手でしたら何年も前の事根に持ちません。 嫌いは嫌いで良いと思います。 でも気持ちの落としどころは無いのです。

トピ内ID：2610199209

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主様は他所のお子様を預かり、全て相手の希望通りにできますか？

😨
預かる側です。
主様の ＞入院期間は2ヶ月ほど ＞主人は当直がある仕事 私の夫＋周囲も当直有、仕事の為、ここに住んでいる方が多いので近くに頼れる親族が居る方は殆どいません。だから困った時はお互い様。配偶者が入院中、未成年の子がいる方は昼間中心のシフトにしたり、逆に昼間は病院に行くから夜勤したいと仰る方には夜勤を増やしたり、休暇を取ったり…私の様にお子様を預かり後方支援する者もいます。 主旦那様は、職場に相談しましたか？ 主様ご夫婦は最初から無理だと諦めたり、キャリアへの影響を考えたり ＞実家に預かって 貰えるから大丈夫 ＞預かるからね！と 言ってくれたし…等と考えませんでしたか？ 主様ご夫婦のお子様です。 主旦那様は通常通りに仕事し、両実家はお子様を預かり負担が増えるの？と私は思います。 ＞ん？と思うようなことはこれまで何度も プロが預かっても【エスパーではない】ので、100％保護者のご希望通りにする事は不可能です。打ち合わせ合意した事は指示通り行う様に努力しますが、お子様にも個性があり、全ての行動や反応を保護者の希望通りには出来ません。子は親や大人の所有物ではないので、多少言う事を聞かない位で良い＝逞しい、生きる力を私は感じます。 入院が必要な保護者の方は体調の関係で、お子様の体を使った等に付き合えていない方が多いので、私は元仕事・資格・経験を活かし、お預かりしたお子様と積極的に体を使った遊びをします。 体を使った経験が少ないお子様は、最初は上手く自分の体を守る様な転倒が出来ない事が多いです。でも基礎疾患のないお子様なら直ぐに覚え、自己防衛出来る様になります。 ＞怪我をしたなんて聞いてない 入院中の主様を心配させない様、敢て実母様や旦那様に連絡し主様には受診後に…と考えたと思います。 今、主お子様が転倒・怪我をせずに居るのは、その転倒経験が活かされているのかも知れませんよ。

トピ内ID：9401216525

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お子さん、可愛そうでしたね・・・

041
還暦すぎ
ママは長期入院、パパは夜勤ありのお仕事 そんなん中で流血の怪我 わたしにも1歳半の孫がいますが、 孫守するときはそれはそれは気を使います。 数日の孫守でも疲労困憊(日中だけでもです) 義実家さん、実家さんも疲弊した事でしょう。 2か月預けるのなら、普段は幼児のいない家庭という事なら 24時間目を光らせるわけにもいかないでしょうし、誤飲などの危険もあるので、べb-サークルの様なものをあづけておいたら良かったですね。 家事をしたりお手洗いに行ったりちょっと目を離すときには、泣いても良いから安全確保という事で。 其処に考えが及ばなかったのは親であるとぴ主さんご夫婦の非でもあります。 ただ、預かっている間にけがをしてしまったのも事実なので、謝罪は必要だったでしょう。もしかしたらご主人に平身低頭謝罪済みだったのかもしれないですが、母親であるとぴ主さんに対しても経緯を説明して、謝るべきでしょう。 そして・・・たぶん今後は冷たいと言われても、子供を預からない事、トピ主さんも預けない事です。 大きなけがではなくて何よりでした。 起きてしまったことは仕方がないです。 後遺症もない程度で良かったと思うしかないと思います。

トピ内ID：6726334650

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