学歴のせいで夫を尊敬できなくなってしまった

レス90

（トピ主 2 ）

🙂

あらかんおばはん

2019年10月29日 16:07

ひと

50代半ば技術者です。夫も自営の技術者です。私はこの8年で、仕事をしながら通信制の学校で学び、修士号を取得しました。道は険しいですが、できるならば博士課程への進学も考えています。結婚当初、私は高卒。夫は国立大を2年で中退するという学歴差でした。夫の中退理由は、「大学の勉強（おそらく教養課程の段階）が、レベルが低く、つきあっていられなかった」というもので、私は、その理由がかっこいいと思い、尊敬のまなざしで見ていました。高卒のまま就職した私は様々な技術資格を取りながら、大卒の壁に阻まれました。いつか、夫のように大学に行き、専門の教育を受けたいと思うようになりました。修了してから私は、研究会などにも頻繁に出かけ、それなりの評価をされるようになり、夫を上から目線で見るようになってきました。夫は恵まれた環境で大学に行っていたのに、屁理屈つけて中退してしまっただけではないかと。夫の中退理由は夫自身の問題で私と比べるものではありません。それは理解しています。夫はこの8年間、私の学業を許してくれていたのも事実です。感謝しています。（学費は全部私持ち、生活費は私の収入で賄っています。仕事も家事も私がやっています。念のため）普通に大学院に行って、修士を取った人にとっては、当たり前のことでしょう。私には、夫の学歴にコンプレックスがあったのだと思います。どう、気持ちを整理したほうがよいでしょうか？学歴が全てではない、どっちが上かなんか問題ない。それは理解しています。ですが、夫を尊敬できなくなってしまった、この気持ちをどうもっていけばいいかわかりません。

トピ内ID：5265601638

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数90

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

尊敬と愛情

🐱

たまに猫

2019年10月29日 17:31

　目標を立て、こつこつと努力して成果を上げられたのですね。おめでとうございます。この先もっと、勉強して自分のキャリアアップを図ろうという意欲も素晴らしいと思います。　失礼ながら、年齢を考慮すれば、本当によく勉強が続けられたものだと感心します。　ご夫婦の間のことですから、余人にはわからない様々があってのトピだと思いますが、文章の中での私の疑問は（私の読解力が不足しているのかもしれませんが）ご主人の学歴をご自身が上回ったので尊敬できなくなった・・とおっしゃっているのでしょうか。それとも、ご主人が中退という半端なことを３０年前になさったことが、尊敬できなくなった理由なのでしょうか。　私的には、３０年ともに暮らしてきたパートナーとは愛情で繋がり、そのうえで、学歴だけではない尊敬もあったのではないかと思うのです。家族・家庭を支えるうえで、私がやらなかったことはパートナーがやり、その逆もありでした。互いに補完しあってきた関係を、学歴だけで刻むのは少し悲しい気がいたします。　前述のとおり、ご夫婦の間のことですので・・、トピ主様が皆様のご意見を加味してより良い気持ちの整理にたどりつけることをお祈りします。　

トピ内ID：2979098338

...本文を表示

一緒にいる意味ないなら離れましょう

🙂

豚まん

2019年10月29日 17:31

見守ってくれた旦那さんですが一緒にいる意味を感じないなら離れましょう別にいいんじゃないですかねお互い自立した大人なんだし

トピ内ID：5774501229

...本文を表示

あなたがご主人に惹かれていたのは学歴だけだったの？

MONEY

2019年10月29日 17:31

タイトルの通りにしか読めないトピ文です。結婚生活も仕事も学歴というコンプレックスを糧に乗り越えてきたのでしょうか。でも登っているうちは輝いているように見えたものが、登り切って見えた景色（ご主人の等身大の姿）がちゃちかったんですね。 50歳代半ばなら人生の半分くらいが結婚生活なんですよね。その間あなたがご主人に惹かれていたのが学歴（大学入学経験あり）と「大学の勉強がつまらなかった」というカッコつけだけだったんでしょうか。日々の生活から学歴以外にご主人のことをかけがえのない人だと思ったことはないんでしょうか。なかったから今ご主人を尊敬できないということなんですよね。もしそうならそういうつながりでしかなかった、そういう面からしかご主人を見ていなかったという夫婦関係の軽さがあなたが直面している問題なのではないでしょうか。どう気持ちを整理したら、とか、気持ちをどう持って行ったらいいか、ってどちらもあなたの心の中のことですよ。

トピ内ID：0468456150

...本文を表示

お疲れ様です。

わかめ

2019年10月29日 17:31

私(主さんより10歳年下です)は今はパート主婦ですが、一応理系四大卒(学部卒)で一応専門職でした。当時は産休育休が認められず、出産を機に退職しました。主人は大学は違いますが同じ学部学科で、今もずっとその職業です。私ももし当時出産せず、また結婚もしていなかったら、今頃主人と同等であっただろうと思うと、複雑な気持ちになる時がたまにあります。特に私は、奨学金とバイトで、学費交通費生活費の全てを自分で賄い卒業したので、ポイっと捨ててしまった後悔はずっとあります。主さんが当時ご主人の中退理由を｢かっこいい｣と思っていたが、それが今は変わってしまったように、ご主人もおそらく、若い時の思考のままではないと思います。私の周りにも中退してしまった人が何人かいらっしゃいますが、皆口を揃えて｢後悔している｣と言います。また、高卒で働き始めてから自分のやりたい職業が見つかった方は、その募集要項が四大卒だった為、諦めざるをえなくなったと悔やんでいました。もちろん、そうではない方も世の中にはいらっしゃるでしょうが、主さんのご主人も、若気の至りで退学したことを実は後悔しているとしたら、お気の毒だなと思います。主さんが現在ご主人を尊敬できないと思うなら、それはそれで構わないのではないでしょうか。事実は変わりませんから、仕方ないことです。ご主人、最終学歴は高卒です。本当は主さんと何も変わりがなかったのに、そこに謎の尊敬を付け加えたのは、誰でもない主さんです。全部主さんの頭の中で起きていることに、主さん自身が振り回されているだけですよね。今現在お互い健康で、仕事があり、美味しいものが食べられる環境ならば、それほど幸せなことはないのではないでしょうか。その今ある幸せに、尊敬できるできないは関係あるのでしょうかね？

トピ内ID：9107992576

...本文を表示

家事も

🙂

ささ

2019年10月29日 17:51

家事も支払いもとありますが、身近に一人力があったことで踏めたアクセルもあるかと思います。上昇思考が必ずしも正義とは思いませんし、旦那のやめた理由を安易な想像レベルで否定的に判断するのも稚拙では？好きなことをするのに障害にならなかった事は人が一緒に生活する上で容易ではないと思います。まあ、本当に何も得るものが無かったと言うならマイナスなのかもしれませんが。

トピ内ID：4724327370

...本文を表示

学歴だけだったの？

🙂

こうじし

2019年10月29日 18:06

学歴だけが魅力だったのですか？しかも中退という中途半端な学歴だったのに？？？学歴だけが魅力だったのなら、中退でも素敵！と思った当時のトピ主さんの価値観がダメだったってことですよね私はトピ主さんと同世代で4大卒ですが、自身が若い頃にトピ主夫のような理由をいう知人を見た時は「でも中退じゃん」と友人たちと馬鹿にしていましたけれどねぇそれを素敵に思えたのなら、その当時のトピ主さんがいまいちだったのでしょう。要はご自身の問題魅力は学歴だけじゃなかったけれど、その魅力が全くなくなってしまったのなら、離婚を考えてみてもいいんじゃないですか？それで気持ちが晴れるのならそれもアリでしょう逆に何を迷っているのだろう？と思いますが、その迷いこそが夫への情なのでは？

トピ内ID：4523703278

...本文を表示

学歴の問題なのかね

メジェド

2019年10月29日 18:11

＞生活費は私の収入で賄っています。仕事も家事も私がやっていますこっちが問題なんじゃないですかねえ。結局まあ、全般的な生活力や仕事の力量的にトピ主さんが上回っちゃったから尊敬できなくなったわんと、そういうことでは？

トピ内ID：1460381756

...本文を表示

見落としている所があると思いますが・・・

🙂

海外在住シニア技術者

2019年10月29日 18:29

＞生活費は私の収入で賄っていますこれは、ご主人は生活費を全く入れていないという事ですか？そうでしたら、学歴ではなくて、実生活に甲斐性のないご主人にうんざりされているのでは？もし、そうなら、ご主人の若い頃の中退状況にも、彼の現状をオーバーラップさせてしまう心理もわかります。学歴については、かなり舞い上がりすぎですね。高卒がコンプレックスだった人には、学歴を得たと共にそうなってしまうのかもしれません。要注意だと思います。どうか、人生を見誤られませんように。コンプレックスではなかった人にとっては、５０も過ぎれば平常では「へ、学歴」という感じです。若い頃は、学歴しか到達できたもの、今後期待できるものがなかったにしろ、現在は、その後〇十年に積み上げてきたもの、地位、収入、実績、抱えている開発、人によっては権力、はたまた苦い失敗、人生の転機などにフォーカスして生きて久しいわけですから。ご主人には、幸いトピ主さんの様な学歴コンプレックス（＋＆－）がないようです。尊敬できませんか？もし、トピ主さんと同じ高卒で、同じ様な学歴コンプレックスのある男性が伴侶だったら、妻が高学歴になる事にお金を使ったり、時間を使ったり、高志を持ったりすること自体に反発して、夫婦の信頼関係も終わったかもしれません。相手の度量やコンプレックスから出る刺々しさ、嫌味にトピ主さんは困り果て、自分の夢に向かう事にも淋しさが付き纏ったかも知れません。ご主人の中退理由は、若い男性独特の青さが出ていて、おもしろく、また懐かしくも思いました。大学時代のあの顔、この顔が、数十年ぶりに想いに浮かびました。青春時代、一緒に真っただ中を共有してたのに、中退してから会うこともなくなってしまった。彼らの、私よりずっと上質な良い部分を思い出します。私はご主人を軽蔑しません。

トピ内ID：7197917258

...本文を表示

うーん

🙂

さんしょの木

2019年10月29日 18:29

悩んでいるのは学歴ではなくて本当は生活費を主さんが負担しているのに家事を何も負担しない旦那さんの事が嫌なのでは？もしかして｢大学行くならそれらの事はきちんとやれ俺に迷惑をかけるな」とか言われたりしました？だから引っかかってますか？あなたの努力は本当に素晴らしいものです。それはここで読んでいる人達より周囲の人達の方が強く強く感じることだと思います。でもそれは旦那さんが突き放したから出来たことでは？人は悔しさや怒りで思わぬ力を発揮します。旦那さんがそこまで思っているとは思いませんが(失礼) 結果オーライで｢私はここまで頑張ったんだ、偉いぞ自分！｣と自分を褒めてあげれば気持ちが変わるかもしれません。自己肯定はある程度必要ですが慢心はよくありません。初心忘るべからず、の本当の意味をかみ締めてこれからも突き進んでくださいね、応援してます。

トピ内ID：2961595634

...本文を表示

ちょっと違う

🐶

ビネガー

2019年10月29日 20:29

> 私の収入で賄っています。仕事も家事も私がやっています。念のため）ここが尊敬できない起因ではないですか？だって家事もやらないなら普段旦那さん何されているのでしょう。後は偏見かもしれませんが、中退の理由が尊敬できません。一生の内のたかが2年。せっかく入学したのだから折り合いをつけて卒業できなかったのかな。

トピ内ID：9409775750

...本文を表示

「学歴のせい」ではないですよね

テナガエビ

2019年10月29日 20:29

これまでは「大学の勉強が、レベルが低く、つきあっていられなかった」という夫の中退理由がカッコよく思え、また自分が大学に行っていないこともあってそういうものかと思っていたが、いざ自分が修士まで取ってしまうと、その夫の説明が本当なのか、「恵まれた環境で大学に行っていたのに、屁理屈つけて中退してしまっただけではないか」と疑問が湧いてくる。自然な感情だと思います。自分が実際に大学に行ってみて、そこがどういうところか、そこで学位を取るというのがどういうことかを実感として知ってしまうと、そこから安易にドロップアウトした夫を尊敬できなくなってしまった。当たり前だと思います。それは「学歴のせい」ではなく、学びの場から遁走した夫の心根への疑問、それを「つきあっていられなかった」などというカッコつけ糊塗しようとする夫の性根への不信感であり、その意味で正当な感情です。気持ちの持って行き場の問題ではないと思います。あなたが、いったい夫の何にひっかかっているのか、もう少しよく考えた方がいいかもしれません。それにしても、「学費は全部私持ち、生活費は私の収入で賄っています。仕事も家事も私がやっています」ということだと、今、夫はいったい家庭に対して何を貢献しているのでしょうか。

トピ内ID：5957104839

...本文を表示

元々学歴コンプレックスがあったのかもしれませんね。

💤

ふむ。

2019年10月29日 20:48

50歳近くになって修士号を取る為に通信制の学校に行ったのですね。とても意欲的で素晴らしい事です。夫の学歴コンプレックスと言うより、元々学歴コンプレックスがトピ主さんにはあったのでしょう。高卒で就職し周りが大卒ばかりだと大卒の壁には適わないと同時に勝手に卑屈にもなったりするところもあったりしますね。やはり社会に出ると学歴社会を目の当たりにします。ただトピ主さんの心理が怖いなあと思います。今は結果旦那さんより上の学歴となったので下に見る様になった。これって旦那さんだけですか？。もしかして高卒の友人知人さえも下に見る様になってませんか？。もはや人間性は無視して学歴で見る様になって来てませんか？。今のトピ主さんと旦那さんの関係とは全く例えが違うのですけれど、例えば虐められたり揶揄われて来た人間が、逆に虐めや揶揄いをする立場になると心理的にとても残酷な虐めをすると聞いたことがあります。トピ主さんは決して虐めや揶揄われていた訳では無いのですが心理は似ているのではと思いました。不愉快になったら申し訳ないですが、一感想としてです。学歴あるのは素晴らしい事ですが、旦那さんには人間性を尊敬して欲しいですね。まあ、其の人間性も尊敬出来ないとなったら学歴とは別ですので、改めて夫婦仲を考え直した方が良いとは思いますけれど？。

トピ内ID：5937869788

...本文を表示

なぜ学歴基準？

飴

2019年10月29日 21:23

よくわかりません。学びの場に素敵な男性でもいたのでしょうか？小さな会社を夫婦で経営しています。一緒に働いていると相手の劣っている部分は嫌でも目に入ります。業務に対するセンス、理解力、語学力、事務処理能力は私の方が圧倒的に優秀です。考えてみれば私のが学歴も上でした。だけど夫への敬意は変わりませんね。そうしている方がラクなため夫を立てて仕事をすすめています。 60歳を迎えたら事業を他へ譲り、二人で旅行でもしながらのんびり暮らそうと話しています。トピ主さんは…ご主人への意地から学歴に固執されたのかしら？なんだか残念な夫婦関係ですね。きっとご主人にも問題があるのでしょうけど…、そんなご主人を選んだのはトピ主さん。人生を振り返り、ご自分を見つめ直す時期なのかもしれません。

トピ内ID：1175020494

...本文を表示

もう学歴コンプレックスから卒業されては

🙂

シャンティ

2019年10月29日 21:55

　はじめまして。　逆に言えば、ご主人の存続がトピ主様に学歴コンプレックスを抱かせ、勉学に進む気概を与えてくれた訳ですよね。それに感謝してはどうでしょうか。　同じ学歴レベルで結婚したら、そうはならなかった訳ですよね？　他にご主人に人間的によからぬ部分がないのなら、トピ主様の学歴が上がったからと言って尊敬できないとかは、少し違うと思います。　トピ主様は今、苦労して成し遂げた自分に誇りがあるのだと思います。それはその通りですし素晴らしいと思います。ですが、それは比べたり求める物ではありません。ある意味では、それは「私もここまでしたんだからあなたもここまでしろ」という事ですよね？けれども、勉学はトピ主様が自ら選択し選んだ事で、他者は関係ありません。　トピ主様は元々、学ぶ意識の強い方だったのだと思います。けれどライバルや何かのキッカケが必要なタイプだったのではないでしょうか。　神様は、そんなトピ主様がやる気を出す為にピッタリのご主人を与えて下さったのではないでしょうか。　私はそう思います。

トピ内ID：2527339840

...本文を表示

御主人の学歴よりも気になる事があります。

🐱

ニャンと！

2019年10月29日 22:06

> 生活費は私の収入で賄っています。御主人は無職、無収入なのですか？それとも、生活費の大部分をトピ主様の収入で賄っていると言う意味なのですか？あるいは、生活費を全面的に御主人に頼ることなく、それなりに負担していると言う意味なのでしょうか？

トピ内ID：1244063337

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

それがあなたの価値観ですから

叢雲

2019年10月29日 23:30

学歴が全てではないと、いくら思ったところで、ご主人のいいところは学歴だけだったんでしょ？学歴が自分より上というだけで、尊敬して頭が上がらなかったのは事実なんだし、取り繕わなくていいんじゃないですか？人柄とか相性とかより、学歴だったんでしょうね。でもって、中退したご主人をかっこいいと好意的にとらえたのは、あなたですよね。ただご結婚されて何年経つのか存じませんが、生涯の伴侶として選んだ相手がつまらない人だったのなら、とんだ貧乏くじでしたね。夫を貶す行為は、その夫を選んだ自分をも貶す行為だと思う。大学に行っただけで、自分のこれまでの結婚生活をゴミクズに変えてしまうなんて、学問とは恐ろしいものですね。尊敬できなくて見下してしまうような人とはお別れでいいんじゃないでしょうか。ご主人が不憫です。

トピ内ID：2007748947

...本文を表示

ご主人の人間性は？

☀

うさ吉

2019年10月29日 23:30

学歴コンプレックスだけでご主人と結婚したのですか？と言うのは、ご主人の人柄について何も述べられていないからです。人柄や愛情も無く結婚されたのですか？自分で学資を出し、家事も全て貴女がされていた様ですが、それに関してはとても尊敬出来ますし、立派だと思います。貴女が大学を出て、色々な知識を身に付けて変わったのに、ご主人が変わらない事で夫婦にギャップが出てきたのは自然かも知れません。でも、自分が大学を出たからと言って、ご主人を見下す態度は、人としてどうなんでしょうね。穿った見方をすれば、貴女の言い方は、大学を出てない全ての人を見下す様にも受け取れますよ。妻に馬鹿にされているご主人が、少し可哀想にも思えます。ご主人に愛情も無く、尊敬出来なくなったのなら、離婚も致し方ないでしょう。是非別れてあげて下さい。

トピ内ID：1611088742

...本文を表示

それがコンプレックス

🙂

インコし

2019年10月29日 23:30

夫が好きだったのも、博士課程に行こうというのも、尊敬できなくなったのも、全部学歴コンプレックスですね。トピ主のような人を何人も知っています。社会人後、仕事や資格で必要に迫られたのではなく大学に行った人、はそういう傾向にあります。そして学歴コンプレックスはそうそう消せません。例えば「医大に入り医師になった」とか強力な心への報酬が得られれば良いのですが、そもそもそういう能力がないから、学歴というものにしがみつく故のコンプレックスなのです。博士号を取って、論文が雑誌に載った程度ではコンプレックス解消にはならないでしょう。学歴なしで生きていた過去の人生は消せませんから。コンプレックスを含めて、トピ主がしていることは趣味だと思うしかないですよ。

トピ内ID：9646010792

...本文を表示

もうワンランク上のステップへ

🐱

ぷりん

2019年10月30日 12:07

トピ主さんは、向上心があって努力家ですばらしい人ですね。とても魅了的でキラキラ輝いている方なんだなぁと思います。その努力の甲斐あって学歴を手に入れられました。そして今度は博士号を取る為に頑張っておられる。この先見識を広め学歴が上がるにつけ年を取るにつけ、次に得られるステップの一つとして「他者への尊重、価値観の違い」を学ばれることと思います。人と比べることの無意味さも学ばれると思います。中退されたご主人にはご主人なりの理由があったのでしょう。ご主人とは育った環境、生まれ持った能力、持って生まれた性格、いろいろなものがトピ主さんとは違います。現役で大学に行かせてもらったから、おぼっちゃま甘ったれていると考えるのは短絡的です。大人になって修士を得たトピ主さんと中退したご主人、比べるものではありません。ご主人の方が優れていることもいっぱいあると思います。というか人間はみんなそうです。人に上も下もありません。年収・学歴・職業・出身地そんな小さなものでは人間の価値ははかれません。そんなちっぽけなことで上とか下とか思うなんて、バカバカしいです。トピ主さん、もうワンステップ進んだら、自分とは違うすべての人に尊重と尊敬もって接することができると思いますよ。

トピ内ID：7153604976

...本文を表示

レスありがとうございます

🙂

あらかんおばはんトピ主

2019年10月30日 12:07

皆様、つまらない悩みにおつきあいいただき、ありがとうございます。出勤前で時間がなく、個別にお返事できません。申し訳ございません。レスを拝見して、問題を絞るために、尊敬できなくなった要因について検討してみました。１．私が、夫より学歴が上回ったことそれは違うようです。高卒の自分と大卒の自分は、当たり前ですが、同じ人間です。特に学歴で差はないと自覚しています。でも、これは、私が大卒になったからこそで、以前の私は、ここにコンプレックスがありました。２．夫が「屁理屈つけて中退してしまった」こと今でも夫は、中退に後悔はないと申しております。学びたくて大学を目指した私と、親のいいつけで大学に行った夫との考え方の違いであったとしたら、仕方ないかもしれません。残念ですが。３．夫が生活費を出していない後出しで申し訳ないのですが、夫とは再婚で、結婚15年になります。お互い、子供達は独立しています。私が女性ということでバイアスがかかり、「夫の稼ぎで」「家事を放り出して」」とよく言われます。うちは、そうではありません。気持ちよく仕事に行き、学校に行き、家事をする。全部自分で出来るので、不満はありません。もし、夫が私に「学校なんて行かずに、もっと稼げ、もっと家事をやれ」と言ったならば、それが尊敬できない要因になると思います。どうも、２．に残念で尊敬できなくなったような気がします。また、何人かが書かれているように、この歳で博士号取得は趣味であることは十分理解しています。ですが、将来の夢として、持っていたいと思います。

トピ内ID：5265601638

...本文を表示

学歴以外では

😨

母２号

2019年10月30日 12:07

同年代です。私たちの時代では、大卒は全体の3割程度で、高卒の方が今よりずっと多かったので、ご主人もトピ主さんも別に恥ずかしい学歴では無いはずですよ？私は四卒ですが、姉は短大卒、でも姉の学歴を馬鹿にする気持ちが起きたことはないし、夫の大学の偏差値は、私の大学より低いですが、気にしたことはありません。夫は知り合った当初、私の大学を知ると、凄いね賢いねーといってくれましたが、それが付き合う決め手ではないはずです。学歴だけで伴侶を選ぶ訳もないし、学歴で離婚する事もないと思うのです。トピ主さんがご主人を尊敬出来なくなった、他の理由があるのでは。大体、ご主人の中退理由がカッコイイと思うところも違和感。レベルが低いなら、高い大学を受け直すとか、一般教養課程なんて簡単に決まっているのだから、専門を頑張るとかするはず。大学に馴染めないか、サボりすぎて留年したからと、普通は考えます。それと、修士や博士を持っていても、社会的評価が高くなりますか？見た目じゃわからないし、そういう話になれば、どこの大学出身か、誰の下で研究したかの方が対象になりますよね。トピ主さんの努力は尊敬に値するし、なかなかできない事だと私は思うのですが、進学校から旧帝大に進んだとかの方が、社会的には評価されるはずです。もし、ご主人が国立大を普通に出ていて、トピ主さんの努力に対して、「僕らの時代は共通一次で、科目も多かったし大変だった。おまけに2次試験は今と違って一発勝負、一校しか受けられなかった。通信は簡単でいいなー」などと、下にみられたら、尊敬出来たのでしょうか。どちらがどちらを見下しても、うまくいかないと思うし、夫婦にそういう話題は不要だと思うのです。

トピ内ID：0389932867

...本文を表示

レス

みなみ

2019年10月30日 15:09

何故、中退をカッコいいと思ったんでしょうね？そんな事は理由にならないし、いくら若くても、わかると思うんですけど。中退して何かやりたい事を始めた、というならともかく。ご主人がつまらなくなったなら、離婚したら？結婚した、というステイタスが欲しかっただけなら、目的は達成されたでしょう。どう気持ちを持っていけば…って。知らんがな、って話ですけど。

トピ内ID：7997235009

...本文を表示

ふむ、ふむ

😨

2019年10月30日 15:31

私が思うに・・・トピ主さんがご主人を尊敬できなくなった理由は＞今でも夫は、中退に後悔はないと申しております。ご主人のこの言葉が、実は「酸っぱい葡萄」であったと知ってしまったからでしょう。以前はトピ主さんには学歴コンプレックスがあり、大学へ入学したご主人のことは、手放しで「すごーい！！」と思えたのですが、ご自身が修士を終了された今は、「入学すること」がすごいのではなく、何事もやり遂げて「卒業すること」にこそ意味があると分かってしまったからです。ひいては、学歴のことだけではなく、ご主人が何につけても、ご自分が「出来ない」つまり能力が足りない、あるいは継続する為の努力をすることが出来ないのに、その能力不足を認めずに、本当は簡単にできるんだけど「しないだけ」とうそぶく姿に嫌気がさしてきた、と思われます。本当に教養課程が簡単すぎたら、普通なら余裕で最高点をたたき出しながら専門課程を楽しみにするんですけどね。まぁ、私なりの分析でした。的外れならスルーして下さい。

トピ内ID：7141761122

...本文を表示

尊敬、ねぇ…

MONEY

2019年10月30日 17:18

＞夫が「屁理屈つけて中退してしまった」ことが尊敬できなくなった要因ですか。その屁理屈をかっこいいと思い尊敬のまなざしで見たあなたがいけないんですよ。例え高卒というコンプレックスがあったとは言え。自分がそういう見方を勝手にしたくせに今更＞夫が「屁理屈つけて中退してしまった」ことが嫌とはね…。屁理屈つけて中退したご主人と、それをカッコイイと尊敬したあなたでお似合いだと思うしかないのでは。私は恋愛や結婚に尊敬は不要だと思っています。恋愛や結婚に尊敬が必要だという人がいるのは知っていますが、私には不要です。あなたは尊敬がなくなった今、婚姻関係の維持が難しいのですか（文面からはそのように読めますが）。あなたがご主人に対して抱いていた尊敬は「屁理屈つけた中退」にむけてのみだったのでしょうか。それ以外にも尊敬できる部分があればそれで尊敬の気持ちがなくなるなんてことないと思うのですが。屁理屈つけた中退のことだけで尊敬できなくなるなら、あなたのご主人への尊敬なんて安いメッキだったということです。気持ちよく仕事に行き、学校に行き、家事ができたのはご主人という人の存在があったからじゃないんですか。そこは尊敬に値しないのでしょうか。感謝こそすれど尊敬はできないということでしょうか。

トピ内ID：0468456150

...本文を表示

もともと夫を尊敬したことない

🐧

まさご

2019年10月30日 17:46

私は夫が一緒に居て楽な人だから結婚しました。すごく好きだったわけではありません。結婚して１５年になります。夫の尊敬できるところを探してみましたが見つかりせんでした。欠点なら１００ほどあります。でも家族だから、尊敬できるところがなくてもいいか・・・と思っています。夫ももちろん私を尊敬していません（たぶん）何に価値をおくか人それぞれ夫婦それぞれですよね。

トピ内ID：1409105391

...本文を表示

見下ししかできないなら離れる

🙂

posuyumi

2019年10月30日 18:29

尊敬できなくなったとオブラートに包んでおっしゃっていますが、端的に言って軽蔑に近い感情を抱くようになったのではないでしょうか？であれば、大変に毒を孕んでいるので、ご主人のためにも離れることを考えてはいかがですか？ところで、「レベルが低くてやってられないと思った」という中退理由はそれほど軽蔑の対象になるでしょうか。たしかに何言ってるのかな？とは正直思いますけど・・・実際は、中退のご主人も高卒のあなたも技術者としてやってこれたわけで。あと2年間学部生として学んだからどれほど違ったのか。理系なので修士まで進んでやっと一分野形になったところですよね。それが仕事と直結する分野かどうかはまた別の話ですし。院卒で就職したってそれで使い物になるものでもないんでしょう？青臭い理由、酸っぱい葡萄な言い分かもしれないけれど、「中退したからには学部卒生には負けられない」と踏ん張る理由になったかもしれないじゃないですか？旦那さんが「今でも後悔していない」というのはそういう、自分を奮い立たせる支柱になってるからかもしれないですよ。若気の至り、その後の意地、妻が生き生きと学ぶことを否定しない度量をひっくるめてもなお、「くだらない見栄っ張りな人」としか見れないなら、一緒に生きるのはお互いの不幸な気がします。

トピ内ID：0689403497

...本文を表示

びっくりした

🙂

通りすがり

2019年10月30日 18:29

何にびっくりしたかというと、半世紀以上生きて、結婚に子育て、再婚と人生の酸いも甘いも噛分けてきたであろうと思われるのにまだ学歴に拘るんだということです。トピ主さんが資格なり博士号を目指すなり、それは自由に好きなだけされればいいと思います。けれど自分が資格や学位を手にした途端、人を見下すとは人格、品性を疑います。最初はかっこいいと思ったんですよね？そんなことよりご主人が生活費を出してないってどういうことなんでしょう、トピ主さんはそれに対してそれほど不満ではないのでしょうか、それなら別にいいんですが夫婦として一緒にいるメリットはなんですか？そっちを考えた方がいいのでは？尊敬できなくなった原因はご主人にあるとは思いません。

トピ内ID：0796135297

...本文を表示

大学という名称だけ同じ違う場所

🙂

printomama

2019年10月30日 19:01

高校から大学にはいっても大学で学ぶ意味が見出せない学生は腐るほどいます。むしろ、そちらの方が多い。多くの大学生は、惰性とバイトとサークルと合コンで乗り切る。そこで、学生に見切りをつけた人と残った人のどちらが良いかは一概には言えない。もちろん、大学でやりたい事を見つけ必死に勉強するのが最もよいことですが少ない。日本の大学は、入るのが難しく出るのは簡単なので、学ぶ事を見つけられなかった学生が卒業する事にどれほどの価値があるのかを疑問に思い辞めることが悪い事とは思わないです。入試の難易度でいえば、社会人の大学や大学院と、現役の大学入試では雲泥の差があります。ちょっと言い過ぎかもしれませんが、社会人で大学院に行くのは、現役でその大学に入る半分以下の学力で入れます。逆に、社会人の場合は、学びたい事が明確なので入学後の姿勢や成果は社会人大学生の方がよいと聞きますね。何が言いたいかというと、現役の大学生と社会人大学生は完全に別物ということです。学力は現役の方が圧倒的に上ですが、本来は社会人入学の方があるべき姿かなというのが個人的な見解です。一度、社会にでてやりたい事を見つけて、自分のお金で大学に行き研究する。主様のしている事は素晴らしい。 > 親のいいつけで大学に行った夫との考え方の違いであったとしたら、仕方ないかもしれません。そもそも、ここが間違っている。「大学」という固有名詞で同視しているが、親に面白いからと連れて行かれた博物館と、自分の趣味で楽しみにして行くイベントくらい違う。主様の大学＝自分の大好きなイベントご主人の大学＝連れて行かれた博物館ご主人が中退して得た今＝自分の大好きなイベント

トピ内ID：2497080591

...本文を表示

尊敬できますよ

🐱

にゃー

2019年10月30日 20:45

私は大学中退後、就職してから30歳で大学に編入して通信制で大学院に行きました。トピ主さんのようには活躍していませんが、高校卒業後（高卒認定でもいいですが）に進学したのと、大人の学び直しで学歴が高くなったのとでは全く違うと思います。大人になってからの進学は、仕事の必要であったり心から学びたくなってそうする人が多いと思います。周囲の人は、仕事や家庭を持ちながらでとても大変だと思ってくださいますが、自分で納得してやっているから道楽なんて言ったら叱られるかもしれませんが、好きなことを遣り繰りしてやっている充実感があります。それに対し、まだ精神的にも成熟していない楽しいことも身近にたくさんある18歳位で難関の学校に合格する努力の方が大変だと思います。そのように感じているので、私も夫よりも高学歴になったのですが、下に見る気持ちには全くなりません。むしろよくぞ好きにやらせてもらったとしか思わないです。ご主人は大学中退でももう何十年と技術を持ってやってらっしゃるなら、過去の中退歴や今大卒でないことが何ほどのものかと思います。それどころか、大学卒業の肩書きなどなくても立派にやってこられたってことで尊敬に値します。トピ主さんが尊敬できないなら価値観の違いとしか言いようがないです。

トピ内ID：6743904033

...本文を表示

終了

🎶

HITOMI

2019年10月30日 20:45

＞結婚15年になります。お互い、子供達は独立しています。つまり、お二人の間にお子さんはいらっしゃらないのですよね？そしてトピ主さんには仕事（収入）がある。それでしたら離婚という形を取って尊敬できなくなった夫との関係に悩むことから解放されるという手もありですよね？ 50代半ばというと、ちょうど私の両親と同じ世代です。学歴は二人とも大卒ですが、母の方がレベル上の大学を出ています。ですが、そんなことに関係なく、私の両親はお互いに対等の仲に見えます。お友達夫婦というかオモシロ夫婦というかふざけた夫婦というか…とにかくいつも笑顔が絶えない両親です。おじいちゃん・おばあちゃんになった時に手を繋いで歩く両親の姿が容易に想像出来ます。お互いに労り合いながら年をとって行く二人の姿しか思い浮かびません。もしもトピ主さんが私の母なら「幸せじゃないなら離婚したらいい」と勧めますね。再婚した夫に不満を抱き、愚痴を言いながら年を重ねて行く惨めな母など見たくありません。尊敬できない…と、いくらか控え目に表現されていますが、ハッキリ言っちゃうと見下してしまっているレベルですよね？その気持ちがしっかりと文面に出ていますよ。そういうのは性格や価値観によるところが大きいので、気の持ちよう等で変わるものではありませんよね？夫を見下す妻と妻から見下されている夫。両者共に不幸です。そこに幸せが全く見えなくて詫びしい限りです。再婚生活の終了（＝離婚）ということで良いのではないでしょうか。それぞれの子供達も賛成することと思いますよ。自分が資格を取った途端に相手を見下し始めた…というのは、夫婦としての関係性が非常に希薄だった結果を示していると私は思います。

トピ内ID：3567004631

...本文を表示