子供を潰してしまっているかも

レス30

（トピ主 6 ）

まる子

2019年11月02日 10:07

ひと

中学３年と１年の男の子の母です。長男も次男も、通学時間１時間弱の私立校へ通っています。（学校はそれぞれ別）長男は、１０年間ピアノやっていましたが中学受験を期に６年生の秋に辞めました。というか、前々から練習しない割にはコンクールに出たりで結果も勿論残らずで、毎日のように私が練習しなさい！や練習してても先生のようにここはこーでしょ、あーでしょと毎日喧嘩しながら練習させてたのが原因でピアノを辞めてしまったのが理由だと思います。今回の相談は次男です。次男は、少年野球をやっていて中学でも強いところで野球をしたい、ということでわざわざ遠い私立中学へ通っています。私はあまり自主練しない息子に対して、本気でやらないなら受験はさせない、と都度都度言ってきましたが、本人が泣きながらその中学に行きたい、と言ったので受験させました。文武両道を約束して入学しましたが、そう簡単には行かず学業も低迷、小テストも追試となり！それでも、主体性の低い息子に毎日怒鳴りまくっている日々です。家での自主練もやりたがらず、私がやりなさい！と毎日言い嫌々やっている感じです。最近では、夜遅く帰宅してもすぐベッドに入って寝てしまいます。たぶん、起きてたら私にあれやれ、これやれ言われるのが嫌で寝てしまう作戦だと思います。私は、やっぱり息子には試合に出て欲しい、チームから必要とされる選手になって欲しいなどの想いから、次男には毎日のように野球の話をしてしまいます。ただ、次男は明らかに耳を塞いでおりこの前は「野球のことはほっといて！」と言われました。でも、やっぱりやればできる子なので自主練を毎日継続すればメンバーになれるのでは？という想いから毎日言ってしまいます。ただ、最近の息子の行動を見ていると、明らかに現実逃避しており投げやりになっています。次男との関わり方を教えてください。

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潰してますね

😨

しんどそう…

2019年11月02日 15:44

ご主人とは上手く行ってますか？ご主人は、貴女を止めないのですか？自主性を育てる、と言う事をせず、ただガミガミ言ってる様ですが…。「野球嫌になった？やめる？」と聞いてみれば良いのでは？自分の子供のマイナスになってるのが分かるなら、やり方を変えれば良い事です。自分で決めた事なら、本人の自主性に任せれば良いのです。ガミガミ言って、強要されたら、誰だって嫌になりますよね？親の欲も、本人の力量超えれば潰れますよ。家庭をくつろげる空間にしないと、ね。。

トピ内ID：1238424882

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アドバイスありがとうございます

🙂

まる子トピ主

2019年11月03日 05:05

主人も同じく「お前は子ども潰している！怒られても何もいい事ないし。やらされてる野球は良くない」と言われ続けています。毎日この繰り返しで、夫婦喧嘩だし母子も喧嘩になり、次男も毎日帰宅するのが辛いと思います。一度潰された子どもって、この先私の考え方、関わり方をかえれば復活するのでしょうか？また、これから意欲的に自主的になるのでしょうか？自分が潰しておいて、今更なんですがとても不安で次男に申し訳ない気持ちでいっぱいです。アドバイスお願いいたします。

トピ内ID：9512796926

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嘘つき

🙂

マリンバ

2019年11月03日 05:05

トピ主さん、嘘つきになってますよね。自分は大嘘つきなのに、どうしてお子さんにはちゃんとやりなさい！なんて言えるんですか？？「本気でやらないなら受験はさせない」なら、本気でやってなければ泣いたとしても受験させるべきではなかった。 …それが、本当に譲れないことならね？そこまでじゃないことなら、そもそも口先だけの脅しなんて何の意味もないし、ただ口うるさいだけのことですよ。心底ムダ。親として「ちゃんと」やれてないのに、子どもにそれを求めるなんて。子どもにやってほしい行動を親が「ちゃんと」やってみせる。その上で、大切なことは確実に言葉で伝え、その約束は親が絶対に守る。その上で初めて親と子の対話が始まるんだと思いますよ。トピ主さん親子は全然向き合えてないので、今の時点ではそもそも関わりようがないと思います。

トピ内ID：7420574330

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いやヘトヘトだと思うし

🙂

曼珠沙華

2019年11月03日 10:04

＞夜遅く帰宅してもすぐベッドに入って寝てしまいます。たぶん、起きてたら私にあれやれ、これやれ言われるのが嫌で寝てしまう作戦だと思います。いや、作戦じゃなくてホントにヘトヘトで寝ちゃうんだと思うよ。私、吹奏楽部だったけど寝てたもん。高校が１時間ぐらいのとこで。朝１時間かかるところは帰り１時間半はかかるんだよねー（朝はぶっ飛ばすしJR乗るまでの時間なんかがタイトだから）。家帰ってご飯食べて風呂入ったら寝てた。ぐう。寝る前に腹筋運動しなきゃいけないんだけどぐう。勉強なんか、宿題提出が一切無い出しっぱなし高校だったのを幸いに何もしないぐう。朝練があるから朝６時出とかだったから、余計に眠いんだぐう。どうせそちらも朝練ありでしょ？野球部はウチらと違ってものすごい運動してんだし。寝るわ。親は部活には、労力とカネは出すけど練習の仕方に口は出さないもんじゃないですかねえ。ウチ今中高一貫に行ってる息子がいますが、野球部とサッカー部のお母さんは大変だなあといつも思ってます。凄いじゃないですか、世話係とか遠征試合の時のあれやこれやとか。ライン連絡毎日取って大変そう。ウチなんか強くないのにそんなだから、強い所はもっと大変なんだろうなと。弁当や食事の用意なんかも、質量ともに大変なんだよね。そういうの頑張って何だか意識がお子さんとうまく分離できなくなっちゃったのかなあと思うけど。やっぱ中高部活になるともう練習の仕方に口は出さないもんじゃないかなあ。そりゃチチローみたいな人はいるだろうけど、別にトピ主さんは野球の練習方法論を持ってるような人じゃないんだよねえ。口を出すならそのヤバい学習面の方かなあ。私ならその小テスト前日の問題出し位やってみるかな。小テスト日程や範囲の把握がなかなかできないような気はするけど。部活の方は、親はやることやって後は見守るのみ。

トピ内ID：6477331839

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潰さないで応援を！

🙂

野球大好き

2019年11月03日 10:04

勉強でもスポーツでも、人に言われて嫌々やっても身に付きません。楽しくありません。自分からやろうと思ってやるから自主練なんですよ。よほど悔しい思い、向上心が無いとやりません。次男さんは、泣いてまでその中学に行きたいと訴えて行ったものの、通学に一時間かかる、勉強と野球の両立も思いの外難しかった事が分かり、自信を無くしているんじゃないでしょうか？そこへ貴女が怒鳴りまくる…、気の毒です。明日からは帰って来たら何も聞かずに笑顔で「お帰り～」でよくないですか？あと、試合に出れなくてもチームに必要な選手ってどのスポーツでも居ますよ。強豪校の一年生なら声出しや球拾いが主かも知れないし、先ずはそこを誰にも負けない強味にする事の方が大切。「声出し・球拾いのプロになれ」と私なら息子に言います。せっかく野球が好きでその学校に行ったのだから、怒鳴るより応援してあげてほしいです。

トピ内ID：7148620752

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根気よく接するしか無いのでは…

くじら

2019年11月03日 10:49

きちんと約束しての、その中学校への入学だったのでしょうから、やはり根気よく言い続けるしか無いのではないでしょうか。泣いて懇願したのでしょう？　”約束したんだから” 「疲れているだろうけど、先にテストの勉強しちゃおう」や、また、自主練の時間は何時にきめているのでしょうか。「時間になったから少し素振りしよう」とか、スケジュールに組み込んでしまうと良いと思います。せっかく野球目的でその学校に行ったのですから、レギュラーを目指すのは当たり前という気もします。そのことも次男くんと話し合ってみては？　後は、あまり怒らないで接することができればいいんでしょうけどね。でも…　つい「カー！」となってしまうのは、解かる気がします。。

トピ内ID：3896630142

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手本を見せる

🙂

まりの

2019年11月03日 11:55

息子さんにそこまで執着するのは、結局ヒマなんだと思います。やれば出来るって期待は間違いです。人の上に立てる人は始めから上手いのに、人よりも沢山練習する人だからです。勉強でもスポーツやピアノ等の芸術でもなんでも、人より努力出来る人が成功するのです。そして、ここが一番重要ですが、努力出来るのって才能なんですよ。残念ながら息子さんたちは「努力する才能」に恵まれなかった凡人と言う事です。だから、「やれば出来るのに」と言うトピ主さんの息子さん達に対する期待がそもそも間違いなのです。ところでトピ主さんは今、何かに打ち込んでいますか？多分、これと言って何もないのでは？お子さん二人も中学生。多分、時間が余ってヒマなんですよ。私は子供が3人で、高2、中1、小5の三姉妹なんですが、3人ともにピアノを習わせてきました。長女はもうやめましたが。私自身は習ったことがなくて、先生が毎日練習するように仰るので、「練習しなさい！」って毎日言っていました。でも、子供達は全然しなくて。 1年半前に40歳になったとき、思いきって自分が習い始めたのです。練習すると上達するのが分かるのが楽しくて、気付くと1時間でも2時間でも練習しています。子供より自分がピアノを使いたいから、「練習しなさい！」の回数も減りました。何かご自身が打ち込める事を見つけると良いと思います。母親が必死で練習に打ち込む姿を見たら、きっとお子さん達も感じるものがあるでしょう。ちなみにピアノの先生からは「お子さん達もお母さんぐらい練習してくれたらねぇ。」と言われています。

トピ内ID：8754090942

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次男くんも悩んでいる。

🙂

コメコ

2019年11月03日 11:55

次男くんも悩んでいるのではありませんか。思ったような結果を出せない自分、思っていたのとは少し違った学校生活。次男くんなりに、中１なりに色々思い悩み、思い通りにならず、結果にも繋がらない自分をもどかしく思っているのだと思いますよ。そこへ、毎日のように野球について口うるさく言われたら、誰だって嫌になったり、年齢的に反抗する気持ちになってしまうのではありませんか。勉強も野球も、頑張るのも頑張らないのも自分次第。でも、自分でやらないと結果は出ない。折を見て一度それだけを伝えて、あとは少し見守ってみたらいかがですか。また、帰宅してすぐ寝てしまうのは、身体の疲れもあると思います。重い鞄を抱えての往復２時間の通学に、厳しいであろう部活の練習。入学して半年程度ですよね。大人だって疲れの出る時期なのではありませんか。母親と顔を合わせたくないからとか、まして、潰された子なんて思わないであげてくださいよ。次男くん、学校にも通って部活もやっているのですから、潰れた訳ではありませんよ。

トピ内ID：7304346193

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難しい

🙂

通り菅井

2019年11月03日 13:00

申し訳ないと思っているなら、もう怒鳴るのは止めたんでしょうか？自分の怒りもコントロールできない人が、子どもと言えど他人を動かすなんて出来ないと思います。

トピ内ID：9982131470

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自分自身を大切に

ぴょん

2019年11月03日 14:35

お子さんが中学生とのこと。お子さんに親が何かをやらせたり、なにかにつけて逐一つきそう必要のある時期は終わりかけていると思います。トピ主さん、どうぞこれからは自分自身を一番に大切にして一番に自分を優先なさってください。トピ主さんは自分自身を最優先にしていないから、その代償としてお子さんの一挙手一投足が気になるのです。お子さんの気になる部分は、トピ主さん自身が大切にしていない自分の部分やトピ主さんの心が必要としているのに自分の心を自分で無視している部分です。お仕事でも趣味でもなんでもいいと思います。トピ主さんご自身が、純粋に自分自身の楽しみや希望のためにやりたいことを最優先で徹底的になさってください。自分のやりたいことを無視して誤魔化してお子さんに注目するのではなく、自分を最優先することでお子さんの細部が気になることは徐々に少なくなっていくと思います。

トピ内ID：2119077560

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トピ主です

🙂

まる子トピ主

2019年11月03日 17:07

皆さま、大変貴重なアドバイス有難うございます。厳しいご意見もありますが、「親は子の鏡」という言葉を肝に銘じます。怒るだけじゃ伝わらないですよね！家庭はくつろぐ場所、を念頭に置き、そして息子が主体性を身につけられるよう見守っていきます。期待し過ぎず、次男の気持ちを最優先にしていけばいいんですよね？今思えば、毎日帰宅したら私は次男に「今日部活なにやったの？」「誰と帰ってきたの？」など私の質問攻めでした。息子から話そうとする機会すら奪ってしまっていました。今まで辛い思いさせてしまった息子に、これから償っていきます。

トピ内ID：9512796926

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子どもの人生は子どものもの

🐶

ラグビー楽しい

2019年11月04日 11:15

子どもがやりたいと言ったらその道に進むための費用を親は惜しまず、子どもがその道で一生懸命頑張って成功する事が子どもの幸せである…と、私もかつてそんな考えに陥りかけた事がありました。費用が出せるなら出してあげていいと思います。でも大半は親にとっての勉強料だと思った方がいいですよ。だってその道で成功する子はほんの一握りです。野球の強豪校であればベンチに入れないまま卒業する子も沢山います。でもそれも大切な経験です。練習もあまりしないのであれば次男さんはレギュラーどころか引退まで背番号ももらえないかもしれません。でも野球で挫折を経験することで何が自分に足らなかったのか考えるきっかけを得ることができます。早い段階で挫折を経験させてあげてください。挫折は人生の宝です。次男さんの人生は次男さん自身が作っていくので、貴重な経験になると思います。

トピ内ID：5987646631

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言って当然、ただし・・

🙂

バビロン

2019年11月04日 11:15

これがね「親の思いでその私学へ野球あるいは勉強のために入学させた」とかなら、野球にも勉強にもついていけなくなった子供への良心の呵責みたいなものは出てくると思うんですが、この場合違いますよね？子供が「野球をしたいから」という理由で私学志望を ”泣いて懇願”したわけで、そりゃどんなに理不尽だと思っても、練習は人一倍、二倍、三倍は努力しないとレギュラーのみならずベンチ入りさえ無理です。努力して努力して、それでもレギュラーもベンチ入りさえも叶わなかったらそれは仕方がない。「精一杯がんばった。それは今後の人生の糧になるよ」という慰めの言葉だろうと思います。しかし、、実際は違いますよね。野球の強豪校（なんですかね？）に進学してレギュラーになれるほど甘くはないんです。学区の少年野球でちょっと上手だったくらいの子はゴマンといますよ。さらに選りすぐりの子が集まっています。たぶん、、想像とは違ったんでしょうね。自分の腕では軽くレギュラー取れる、練習だって少年野球レベルだったら楽勝・・・とタカくくってたんだと思います。自分より上手い子はいっぱい居た、練習だってかなり厳しい。たぶん「挫折」だと思います。「行きたいと自分が言って選んだ学校」なわけだし、そこは親としては厳しく指導はするべきだとは思います。ただし「絶対レギュラー、最低でもベンチ入り」は重いだろうし、たぶん息子さんの技量では難しいと思います。だから「引退まで努力はしなさい。レギュラーになれなくたっていい。この学校で野球部員で居たことを誇りに思いなさい」と、 ”逃げ道的”な言葉掛けはあった方がいい。でもさ、、、男の子でこの年頃ってさ、母親じゃなく父親が前面に出て向き合うべきだと思うんですけどね。夫さんは何やってんですかね？

トピ内ID：0834122268

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トピ主です

🙂

まる子トピ主

2019年11月04日 12:11

ご意見ありがとうございます。主人は、野球より勉強の一点張りです。勉強ちゃんとやれてから、野球だと。自主練はやりたければやればいい、部活でやってきてるんだこら家でやらなくてもいい、と言います。これは、次男が自分から自主練してれば問題ないのですが私に言われてやってるので家でやらなくてもいい、と言っています。次男がバッティングセンターに行きたい、と自分から言えば主人は連れて行きます。学力もどんどん下がってます。勉強も部活も必死さがないのです。ただ、私が皆さんからアドバイスをいただきとにかく「怒らない！」を実践しています。そしたら、ちょっと次男にも変化が見られ攻撃的な態度が減り、少しの時間ですが机に向かう姿が見られています。申し遅れましたが、次男は今年6月頃から膝を痛めしばらく部活も参加せず別メニューで参加しており、1ヶ月くらい前からようやくみんなと同じメニューに参加できるようになりました。彼の中で出遅れた事への不安もあるとおまいます。なのに、私の焦りを次男に押しつけ「早く復活しないとどんどん差がつく」などプレッシャーかけることばかり毎日のように一方的にぶつけていました。私の野球じゃない、と旦那と毎日喧嘩の日々でした。こうやって、今まで自分が次男に対して言ってきた言動や行動を活字にしてみて、本当に自分が情けなくなってきます。でも、皆さんからのアドバイスのおかげで本気で変わらなければと思っています。

トピ内ID：9512796926

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私も潰しました

🙂

晴れ

2019年11月04日 13:00

ピアノひとすじ、時間のほぼ全てをピアノにそそぐ生活を送っていました。コンクールも成績を残してきました。私と同じ生活を娘に幼い頃から押し付けてきました。娘が泣いても私はその手をゆるめませんでした。イライラがとまらない、娘も荒れる、もちろん上達なんてしない。ある方の指摘で気付きました。私は、娘を大事にしているのではなく「ピアノが上手な娘であること」に固執しているのだと。ピアノが上手な娘なら大好きでピアノが下手な娘なら嫌いってこと。一気に目が覚めました。辞めたかったら辞めていいよ。ごめんね。つらかったね。お母さんが悪かった。娘を　即　この生活から解放しました。すると！途端に　好きな曲を好きなように本当にのびのびと気持ちよさそうに弾く。今までより、ずっと長い時間自分の意思でピアノに向かっている娘。本当に楽しそう。綺麗な音色。いままでの　びくびく萎縮した弾き方とは正反対。「上手だね」　「素敵！」　「きれいだね」「すごいねー！」　親は、褒め係。「子供の一番の応援団」だと気づきました。見守る、応援することだけに徹することで子供は　ちゃんと自分のチカラで伸びていくと実感しました。

トピ内ID：8527500271

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トピ主様へ

🙂

タマゴ

2019年11月04日 15:09

子供3人いる母です。生まれた時は健康であれと願い。そこから親の欲目がいろいろ出てしまいます。そのうち子供達に色んな悩みが出て、この世の中が嫌になるかもしれません。生きて笑ってご飯を美味しいと言って食べて、毎日を送れるのが一番の幸せだと思います。毎日お忙しい日々でしょうが、ぐっと言葉を飲み込んで、今を過ごしましょう。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：7660809801

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２回目です

🙂

しんどそう…

2019年11月05日 13:00

次男くんは、自分のやりたい事見付けて、貫いて、自分の意見も言えて立派だと思いますよ。今は、勉強も、野球も、現実の厳しさ、ヒシヒシと感じてる所だと思います。部活で追い込まれ、１番悔しい思いをしてるのも本人です。親は、理想を押し付けず、追い込まず、応援しながら見守ってあげましょう。どんな結果だろうと、最後に「自分のやりたい事選択して貫いたのは立派だったよ。」って肯定してあげれば、その経験をプラスにして成長出来ると思います。身体がヘロヘロなのに、煩い事言われて、家庭の居心地悪かったら、やる気も、気力も失せますからね。これからは、少しずつ任せて、距離を保たないと、反発が増えるだけです。子供は少しずつ大人に近付いて行ってるので、冷静に観察してあげて下さい。。最初は、トピ主さんの単独暴走っぷりに心配になりましたが…、愛情深い理解ある方で安心しました！頑張って下さいね！

トピ内ID：1238424882

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初めてならまだしも。

🎂

もち

2019年11月05日 14:32

まる子様、こんにちは。子育てが思うようにいかないとのこと。ひとまずはお疲れ様でございました。さて、何やらお子様の内に秘めた実力を過大に評価なさっているようですが、その理由はなんなのでしょうか。上のお子様は実力伴わず、毎日の喧嘩も嫌になりピアノを辞め下のお子様は元より好きで始めた野球のはずなのに、自宅で話をされる事さえ嫌がる程に追い込まれてらっしゃる。やっぱりやればできる子、と言うのはあくまで貴女様の希望であって本人がやる気を無くすように誘導しながらもやれば出来るのに何故やる気を出さないのか、なんてそんな理不尽ありますでしょうか。貴女様は毎日真摯に子供に向き合ってそれぞれの意思を尊重してやる気が出るように支えてあげればどちらも結果を残したかもしれないのにご自身の怒りに任せて怒鳴りつけるだけ。この親にしてこの子だなと感じました。お子様は貴女様のおもちゃではないし、テレビで見るオリンピック候補のようなスパルタ親子は誰でもなれるわけではありません。今の貴女様がやっているのはプロセスはいいから結果を出せと仕事を押し付けるパワハラ上司のそれと酷似しています。一度潰した心はそう簡単に蘇るものではありませんのでこれからの進路や就職先、結婚、育児など口を出したいポイントは幾らでも出て参ります。これまでの経験から、自分の考える普通は極端なものだったと知り、その時、相手を叩き潰す為に口を開くのではなく、相手の意見を尊重して受け止められるよう今度は貴女様が心を鍛える番かと思います。

トピ内ID：8634998303

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受験した子の中一の一年は本当に大変だと思いますよ

🙂

まみ

2019年11月05日 14:32

受験していない子どもでさえ、なれない定期試験、その合間に行事と部活でいっぱいいっぱいです。受験した子はもっと大変じゃないですか？受験するくらいだから、小学校では学力があったのでしょう。自信もあったのではないですか？クラスではできる方だって。そんな子達が受験して集まってくるんです。その中から浮上できればいいですが、成績が伸び悩む子もいるでしょう。そこは仕方がないのでは？今までより通学時間もかかる、野球が強い学校なら練習も大変なのでしょう。もう、クタクタだと思いますよ。思い描く中学生活と違っていて悩んでいるのは息子さんも同じだと思います。そういう我が家も、勉強嫌いな子どものため色々話をしたり、親もぐっと我慢したり、飴と鞭を使い分け・・・そりゃ必死ですよ（笑）年齢的にも中学生は反抗期といわれていますから、親の思い通りにはならないでしょう。これだけはがんばって欲しい！というのを決めて、後はぐっとこらえて見守ってあげたらどうでしょうか。何かをがんばった結果を受け取れるのは息子さんだけですよね？逆に言えばやらなかったために損をしたりするのも親の私たちではありません。そんな風に少し割り切ってみたら、心に余裕がでませんか？

トピ内ID：3728570470

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トピ主です

🙂

まる子トピ主

2019年11月05日 23:00

皆さんからのアドバイスありがとうございます。次男に対する過大評価、尊重する姿勢、次男にとってマイナスになるような事はしない、など皆さんからのアトムズを実践してます。私は今まで自分が思ったことを全て口にして来ていました。自分の想いを押しつけ、言いたい放題の私でした。いつも次男には、「そーゆーこと言わないで！」や「自分の野球なんだからほっといて」と言われたこともありました。そんな時、私は誰にお金出してもらって学校行けてるんだ！、誰が毎日朝早く起きて弁当作ってる？、誰にユニフォーム洗ってもらってる？、誰が駅までまだ送迎してる？、などなど振り返れば帰宅した次男と毎日こんな事で喧嘩してました。部活で遅く帰宅して、翌朝早く家を出る生活で家で一緒にいれる時間が少ないのに、帰宅して毎日こんな事言われたら次男も潰れるのは当たり前ですよね。皆さんにアドバイスいただいてからは、私の行動を改めています。今日も自分で勉強したり、自分からいろいろ話してくれました。そして、「頑張ったね」と次男に伝えると素直に頷いていました。表情も少し明るくなったように見えます。生活意欲も少しずつ高まってきているように見えます。言いたい事を私が我慢していますが、我慢することがこんなに大変だと初めて感じました。現に、次男は今日まだ自主練していません。いつもなら、私が「早くバット振りなさい！早く！！」と言っていますが、それも言わないで我慢する！！！結構なストレスですが、今まで私に毎日のように言われた息子にストレスに比べれば大したことないです。ここから私の試練なんです！

トピ内ID：9512796926

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子供はあなたの自己実現の道具ではない。

🙂

みみ

2019年11月06日 11:07

・・・というシンプルな事実を、お忘れですよね。トピ主さん。＞私の野球じゃないそう。あなたの野球じゃない。なのになぜ、そこまで口出ししたくなるのか。トピ主さんには「誰それの妻、誰それの母」を除いた「あなた自身」の目標や成果が、何もないからじゃないですか？お子さんが生まれた時。女は片時も目を離せない赤ちゃんを前に、色々なものを諦めざるを得なくなります。哀しかったでしょうね。そのお子さんも、もう中学生になりました。もう、手を離すべき時です。もう、ご自身は観客席から子供に叱咤激励を送るだけの人生はやめてご自分がステージに上がってください。仕事でも、趣味でも、なんでもいいのでご自分が資格や昇格、勝ちを掴むために努力する人生を始めましょう。お子さんはもう中学生ですから。弁当なんて、晩御飯を多めに作っておいて、残り物を勝手に詰めて持っていかせればいい。ユニフォームは自分で洗わせましょう。もう、出来る年齢です。そうやってできた時間で、まずは英検でも受けてみたらどうですか？単語を、毎日100個覚えましょう。覚えた端から面白いほどスルスルと忘れていきますよ。でも、毎日自主練すれば成果はついてくるんでしょ？・・・お子さんに何を強いていたか、気付けるはずです。再就職でも、頑張って臨んだ面接で落とされるくやしさ。また落とされるかも、という恐怖。一人称の人生を味わいましょう。そしたら、同じくままならない人生を歩んでいる子供に対しても、一方的にガミガミなんてやれなくなります。子供の帰宅を待ち構え、子細を聞き出して指図するようなヒマなことをする時間もなくなりますしね。中学生にもなれば、必要な時は子供から相談してきます。それでもう十分なので、あとは自分の生き様をお子さんに示すことをもって「教育」としましょう。

トピ内ID：2361751110

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それってただの自己実現

ねこ

2019年11月06日 11:57

＞息子には試合に出て欲しい、チームから必要とされる選手になって欲しいなどの想いからご自分でも書かれている通り、次男さんの応援じゃなくて、自分の願望を次男さんに叶えて欲しがっているだけですよね。トピ主さんの気持ち、分かりますよ。うちの子供もある習い事をしているのですが、もっと練習してもっとうまくなってほしいな、と私も思いますから。でも子供はその習い事の「レッスンが楽しい」のであって、「ストイックな練習が楽しい」わけではないんですよね。それから、＞本気でやらないなら受験はさせない、と都度都度言ってきましたが、本人が泣きながらその中学に行きたい、と言ったので受験させました。これは子供をコントロールするための脅しだな、と思いました。息子さん、本心で受験したかったんですかね。その中学に行きたい、と言わないと期待に背くことになって、もっと怒られるかも、と思ったんじゃないかと思います。長男さんのピアノも、本人がやりたいと思っていたのではなく、トピ主さんに強いられていたのだろうな、という印象を持ちました。ひょっとして「輝かしい成果を出す素晴らしい息子の母」になりたいのですか？それって、自分は労せずして栄誉を手に入れるということではないですか？トピ主さん自身は子供の頃、勉強もスポーツも全力で取り組んで努力してきたのですか？だとすると、子供に努力を強いるのをこらえるのは大変だと思いますが、そうでないならご自身の子供時代を思い出しましょうね。もうすでにトピ主さんは変わろうと努力を始めているし、その成果が次男さんとの関係にも現れてますが、お互い子供に過干渉にならないように頑張りましょう。何かいう前に「それは子供のためか、自己実現のためか」と自問しましょうね。

トピ内ID：8600770351

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気づき始めたのは素晴らしいと思います

🙂

男性より　　　　

2019年11月06日 14:49

でも，まだ，勘違いされているように思います。ご自分は正しい意見を言っているが，精神的に子供がついていけないから，それを控えようと思ってませんか? そうではないと思います. トピ主の理想としていること，そのものが間違っていると思います。子供さんが精神的にタフで，トピ主の指導どおりに成長した場合, とんでもなくだめな大人が出現します。何のために，素振りが必要なのですか? きちんと考えた上で，素振りが必要であるとの認識にいたりましたか? どのようなことに気をつけながら素振りをすべきですか? きちんと考えないで,安易に結論を導く。考えないでひたすら行動する。どうか子供さんをそのような大人にしないで下さい。お願いします。

トピ内ID：7748575168

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母親が子供にとってお手本となれているのかどうか

🙂

ピアノ

2019年11月06日 17:51

子供はどんなに怒鳴られて怒られても、それを言っている親の日常の行動がお手本にならない、尊敬できない、とどんなに言われようが聞く耳を持たないと思います。子供に求めてばかりいますが、貴方も人生の中で一生懸命に１つのことに取り組んだり、継続しているものはありますか？人生でやりたいことが見つかる子も少ない中で、やりたいことがあるって素晴らしいですね。せっかく見つけたやりたいことを潰さないようにそっと見守り育ててあげて下さい。特に男の子、年齢も思春期、そっとしておいてあげるのがいいでしょうね。言葉よりも、親が頑張る姿が一番子供には響くかもしれません。なにか子育て以外のことでも取り組んで頑張ってみてはいかがですか？笑顔でおはよう、いってらっしゃい、お帰り、おやすみ。学校から帰ってきたらすぐに美味しいご飯でお腹を満たしてあげてください。ファイト！

トピ内ID：1343940348

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トピ主です

🙂

まる子トピ主

2019年11月06日 17:51

皆さま、貴重なアドバイスありがとうございます。過干渉なのは自分でも分かっています。自分の思ったことを何でも口に出してしまうところや感情的になるとこもあり、私の顔色を伺って生活をしているのも心苦しくて。居心地のよい家庭、そのためには私自身変わらなければならないのです。皆さんからのアドバイスを素直に受け入れ、これから接して行きたいと思います。もう一度子育てやり直したいです。

トピ内ID：9512796926

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スポーツなんかやりたくない子にやらせてもどうしようもないよ！

🙂

えぬこ

2019年11月06日 21:08

トピ主さん、母親として我が子が野球で活躍したら鼻高々～！なのはわかるんですけど、長い目で見て、やりたくない子にわざわざやらせるようなものじゃないですよ。スポーツは。そりゃ基本的な運動は大事です。体育の授業なんかは成績が良いに越したことないです。だけど本気でのめり込むと大変ですよ。野球に限らずスポーツで有名な選手になったって、長く続くもんじゃないです。ちょっとでも道を外したら、途端に生活できない人間になりますよ。別に本人がやりたいならやらせればいいし、意欲的で素晴らしいですけど、そういう人は好きだから続くんです。そして道を見失っても何とかなります。好きだから。でもあなたのお子さんの場合、大して好きでもないし、能力もないんですよね？道を外したらやることなくなっちゃいますよ。野球が好きなわけでもないから、周辺サポートの仕事もつまらないだろうし。中学は野球推薦ですか？そうでないならもうやめさせたほうがいいです。普通に勉強させて、野球は単なる部活の趣味でいいじゃないですか。

トピ内ID：8613989935

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トピ主です

🙂

まる子トピ主

2019年11月07日 11:01

皆さま、アドバイスありがとうございます。スポーツが嫌い、野球が嫌いというお話がありましたが決してそれはないと思います。私が「わざわざ野球やりたくて受験して１時間かけて通学して、何のために〇〇中学にした訳？そんな勉強も部活も努力もしない、頑張れないなら辞めていいよ！！！」って言ったこと何度もあります。その度に「辞めたいって言った？辞めたいって一度も言ったたことない！！やれやれ言わないでって言ってるの！！！」と次男は言います。私は、鼻高々な母になりたいのではなく、コツコツ努力してほしい、勉強でも自主練でも毎日コツコツ継続した努力をすること望んでおり、それを次男にもわかってほしいのです。今は、全て中途半端で何一つ本気で取り組んでないので、ついガミガミ言ってしまいます。そんな完璧な子はいない、子供は私の物ではないのも、わかります。帰宅してゲームはしっかり１時間弱する（毎日ではないですが）、ゲームする時間あるならテスト勉強や自主練できるはずです。でも、優先順位が違うのです。次男には、勉強して自主練して時間余ったらゲームすればいい、と言ってもやりません。小テストも、頻繁にあり最近では追試が増えています。今まで私に言われてやらされてきた子ですから、自分で勉強する方法もわからない、テストもしっかり理解して臨むための努力もできない、そんな悪循環ばかりなんです。

トピ内ID：9512796926

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コツコツ努力も才能のうち

ねこ

2019年11月07日 11:47

＞コツコツ努力してほしい、勉強でも自主練でも毎日コツコツ継続した努力をすること望んでおり、それを次男にもわかってほしいのです。私はコツコツ努力をすることも才能のうちだと思いますよ。誰もかれもがそんな努力をできるわけではありません。トピ主さん自身は中学時代、勉強も部活もあらゆることにおいてコツコツ努力をしてきましたか？そして現在は何かコツコツ努力をしているのですか？ぜひそこを答えてほしいです。それから本気になって努力できる何かに、全ての人が出会えるとも思いませんが。多くの人はいろんなことに、バランス取りながらそれなりに頑張っているだけじゃないですか？＞小テストも、頻繁にあり最近では追試が増えています。＞今まで私に言われてやらされてきた子ですから、自分で勉強する方法もわからない、テストもしっかり理解して臨むための努力もできないこれは問題ですね。このままトピ主さんがいまの態度を続けたら大人になっても自発的行動ができない大人になる、ということがトピ主さん自身わかっているということですよね？トピ主さんは具体的な行動をガミガミ言いすぎるのではないでしょうか。問題点を明確にして、具体的な行動は本人に考えてもらったらどうですか？追試が多いというのは問題だと思うが、具体的にどのようにしたら改善できるか自分で考えて結果を出して、とかです。トピ主さんの焦りや怒り、だいたい想像できるし共感もできますけど、いまやっていることの多くが裏目に出ていますよ。ただガミガミ言ってその瞬間自己満足するのではなく、結果が得られるように子どもへのアプローチを変えてみるべきです。子どもへの要求が高い割りに、ご自身は子どもへの接し方は思考停止のガミガミオンリーで、努力の跡も工夫の跡もない、という印象です。

トピ内ID：8600770351

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努力の仕方も向き不向きがある

元半同居嫁

2019年11月07日 12:12

>コツコツ努力してほしい、勉強でも自主練でも毎日コツコツ継続した努力をすること望んでおりこれね、お気持ちはわかるんですよただ、少しでも考えてほしいのですが肝心の次男くんはコツコツ型なのですか？トピ主さんや夫さんがコツコツ型だったとしても次男くんがコツコツ型とは限らないのですよ自主練だって、強制されてするものではないでしょう強制の時点で「自主」練ではなくなります >全て中途半端で何一つ本気で取り組んでないのでガミガミ言い続けることで半端になったことを理解しましょう自主性を重んじれば、たいていの場合、親の思い通りには動きません言わずに見守る、そのしんどさはトピを立てられたことでもうご経験されていますがこれを「我慢」と思っている間はトピ主さんも変われないと思います我慢とは「我」に「慢心」を抱いていて、不満を抱いた状態だからです親が抱くのは「辛抱」でありたいものです我慢と辛抱の違いを、ご自身で調べて理解してくださいそうしたら、なにかが変われるかもしれません

トピ内ID：4524693035

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時間が足りないのよ

🙂

まりの

2019年11月07日 13:00

誰にでも 1 絶対にやらなければいけないこと 2 やった方がよいこと 3 やってもやらなくてもよいこと 4 やりたいこと 5 やりたくないことがあると思います。中学生の息子さんなら 1は学校に通うこと。遠くの私立でなくても良いですが、中学校に通うことはやめられません。それに付随して、学校の宿題があるでしょう。また、食事や睡眠時間もここに該当するでしょう。部活はトピ主さんや本人の思惑はともかく、長い目で見て考えたら、2か3でしょうね。勉強全般は2ですかね？でも、別に小テストで満点取れなくても、1年後に身に付いていれば問題ないですよね？逆に小テストで満点でも、その場かぎりですぐに忘れるなら意味がありません。そして、自主練は間違いなく3です。ゲームは4です。一方で、1日は人類皆に平等で24時間です。多分、トピ主さんは1日の時間の使い方の中で「やりたい事をする時間」が捻出出来る時間にゆとりのある生活なんだと思います。そういう人は、4のやりたい事は2のやった方がよいことを済ませてからやった方が時間を気にせず楽しめるし、堂々と時間を使えるので優先順位は2になります。でも、1の絶対に必要な事をした残りの時間が少ない人にとっては、どうしても2が後回しになり、やりたい事を先にしてしまいがちです。何故ならやった方が良いことをやったら、それだけで24時間が終了。やりたい事をする時間がなくなるからです。やりたい事を一切やらない、出来ない生活はものすごくストレスがたまります。結果的にやるべき事をしている時間もイライラしたり、集中出来なくなったり、当然結果も出なくなるので、悪循環です。今の次男さんはまさにこの状況ではないでしょうか？悪循環から抜け出す為にも、やった方が良いことは絶対に押し付けてはいけません。

トピ内ID：8754090942

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