お土産を強制変更させられた

レス45

（トピ主 0 ）

🙂

かっしーにぃ

2019年11月02日 15:44

ひと

私は先月、仕事で海外に行きました。帰国前に、姪と甥にお土産を買いました。帰国後、九州に住んでいる妹夫婦と姪、甥にお土産を送ろうとしたら、同居している実母が、「自分も送る物があるから、ついでに一緒に送っておいてやる」と言いましたので、母の荷と一緒に送ってもらう事にしました。私が仕事に行ってる間に、宅配便で送ってくれたらしいのですが、後日、姪と甥、妹からの御礼のラインをもらってビックリ。私が送った物ではない物が、お土産として送られていたことが判明しました。どういう事か、母に尋ねると、「あなたが買ってきたお土産は、〇〇と〇〇（姪と甥）には子供っぽ過ぎると思ったから、インポートグッズの店にいって、代わりの物を買い直して送った」というのです。唖然としました。私が買ったものはそんなに子供っぽくもなく、姪や甥が喜びそうなものを選んでいましたし、百歩譲って、私になにも言わず、勝手にお土産をすり替えるってどうなの？と思いました。母は、たびたび今までもこんな事をします。いままでもそうでしたが、結局は、内容がどうこうでは無く、私がする事、なす事が気に入らないのです。みなさまは、実母または実父からされた仕打ちで、おかしなことってありましたか。私はいつも、知らない間に自分を否定されていて、今回みたいに後から判明するパターンがしょっちゅうです。読んで下さりありがとうございました。こんな愚痴に付き合って下さってありがとうございました。

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本来のお土産は

🙂

ぽんぽこたぬき

2019年11月02日 16:31

トピ主さんの買ったお土産はどこへ行ったのですかそれを返してもらってあらためて送りましょうそれとたびたびある事というのならもうそろそろ懲りましょう母親とはノータッチの関係にしましょう

トピ内ID：8450370982

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追加で送る

🙂

たか

2019年11月02日 16:31

取り返して追加で送ればいいのでは？「こっちが本物です」ってそもそも、そんなことを言う人にお土産を見せるのが間違いだと思います。トピ主さんも少しは学習しましょう。

トピ内ID：4810175203

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言うことを疑う/信じない/頼まない/頼らない

先手を打つ

2019年11月03日 05:05

切ないですが、今までの経緯を活かし、相手の出方を見て、先手を打つ。疑って自分でやることです。お母さまだけではなく、マウント取ってくる人、見下す人、手柄を横取りする人、あなたの失脚を狙う人、色々な場で使う手です。＞「自分も送る物があるから、ついでに一緒に送っておいてやる」と言われたら、「ありがとう、私も追加するから、お母さんの送るものを預かって私が出しておくよ」と立場を逆転させる。主さんの提案を渋るようなら、覗き見したい気持ち満々だから、「じゃ、私はお母さんとは別々に送るよ」と拒否る。または、「あ！もう送っちゃったー」と事後報告のスタイルを取る。この他にも手は多数あるかと思います。

トピ内ID：7565283310

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ならまかせない

🐱

かなみ

2019年11月03日 05:05

ちゃんと自分でした方がストレスないよ本来のおみやげ送ればいいじゃないお母さんに不満を言えないならまかせないことをこころがけるようにしたらいい

トピ内ID：2267594171

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学習しなさいよ

tommy036

2019年11月03日 10:04

分かっているのにそのような母親になぜ依頼するんですか？あなたが直接送れば良いだけの話。いちいち母親に報告しないことですね。もう親離れしては・・・

トピ内ID：0271861875

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自己責任、自分で完結

🙂

甘酒

2019年11月03日 10:04

お土産は空港から送ることもできますから次回からは自分の手で。私には社会人で同居と別居の子が二人、どちらに対しても母親だからといって全てに関わりたい知りたいとは思いません。トピ主さんは社会人、自分のことは自分で決定できます。自分が責任をもつ以上、全て親に相談や報告する必要もありません。トピ主さんは実家を出て独立してはどうでしょうか？母も目の前にいるから手出し口出しをしたくなるのでしょう。

トピ内ID：8870071462

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何故、同居する？

🐧

けちゃっぷ

2019年11月03日 10:49

そこまで行けば一緒に生活する事自体がストレスでしょうに。敢えて同居するのは何故なのかと思いますね。

トピ内ID：9783547172

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怖いです。

🐴

うた

2019年11月03日 10:04

お母さん怖い・・・そんなことする人居るんですね、初めて聞きました。そもそも勝手に人のお土産を確認します？お母さん、思考の流れがおかしいですけど大丈夫なのですか？あなたに対してだけだとしてもすごく変だと思う。それも「たびたび」って・・・信用しない方がいいと思うのですが。主さんは何度も同じ目に合ってるんですよね？そこも不思議。まだお母さんの事信用してるんですか？我慢強いなぁ。

トピ内ID：1752262709

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文句を言わない

🙂

匿名

2019年11月03日 10:04

人に何かを頼んだのなら、あとはその人に任せたということ人に頼んだ時点で文句は言えないの今までに何度かこういうことがあったのにも関わらず頼んだのはとぴ主の落ち度人に何かを頼んで文句を言うなんて、筋違いですよ

トピ内ID：1535738239

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うちも、そんな親だよ

🐷

どーなつうまし

2019年11月03日 10:04

こういう毒親系の親に育てられてない人には解りづらいことでしょうね。きっと。じゃあ何で無視しないのかとか何で別居しないのかとか思う人は結構いるでしょうね。でも私は理解しましたよ。なぜなら私の親も同じタイプ。世に言う毒親なんだけど、暴力とかネグレクトでは無いんだよね。とことん子供がやることを否定するんだもんね。その手の親って。わかるわぁ。お土産って買った本人が選んだものをあげるからお土産なのにね。おそらくトピ主さんは度重なる親の行動をただ聞いてほしかっただけなのでしょう？別にここで解決策は求めてないでしょう？そのへんの心理も理解できますわ。言っても仕方ないパターンの繰り返しでうんざりするけど、たまには誰かに聞いて欲しいもんね！

トピ内ID：9625965702

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自立しては？

🙂

柿食えば

2019年11月03日 10:49

確かに、貴女の買って来たお土産をすり替えるお母さんも普通から見れば、問題が有るように思います。少し、貴女の事をコントロール気味のお母さんでしょうか？それとも、貴女のお土産選びに、相当子供っぽい物だったか、何か余程問題が有ったのでしょうか？そこまで貴女のお母さんがするのは、貴女の感覚が相当に人とずれているとか？具体的なお土産内容が書いてないので、真偽の程は判りません。 >母は、たびたび今までもこんな事をします。ただ、貴女が仰っしゃっている様に、過去にも何度かすり替えの様な事が有ったのですよね。じゃあ何故、お母さんの言われるままに、発送を任せてしまったのでしょう。そう言うお母さんだからこそ、自分で送るとか、「送る物をすり替えないでよ」と事前に言って置くべきです。母親だからと信用する気持ちも判りますが、残念ですが、信用した貴女にも一部責任があると思います。そう言うお母さんだからこそ、疑ってかからないとね。今後は、何事でも母親や父親任せにせず、自分でする様にすれば、問題は解決しませんか？貴女が20歳を過ぎているなら、親元を離れ自立しましょう。そうすれば、貴女も親に子供扱いされたり、否定されるという事も無くなりますよね。自立しましょう。

トピ内ID：8349626740

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度々おこるのに…

テンさん

2019年11月03日 10:49

なぜ頼むのですか？それが一番不思議です。予測されるのならば送る事すら事後報告でいいではないですか。

トピ内ID：3594614263

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ひっどーい

😨

ととんと

2019年11月03日 10:49

海外のお土産はそこでしか買えないのが値打ちなのに、お母さんは何考えてるんでしょうね? インポートグッズって日本で手に入るし下手したら家から取り寄せられるじゃない?持ち帰る苦労もないし、そんなの妹さんが自分で買える。旅行先で買うから意味あるのにね。お母さんは全然分かってないね、気の毒としか言いようがない。何でお母さんそんなことしたんだろう?あなたのお土産が欲しくなったとか? 一緒に旅行に行きたかったとか? お母さんにお土産は買って帰りましたか?甥姪に嫉妬とか? あなたのお母さんのことはわからないから、これぐらいにして、うちの母親のぐちを1つ書きますね。もう高齢だから家事はさせずに私が全部してるけど、母は母なりに何かしないといけないと思っているみたいで、ごみ処理だけは自分のやり方を通します。紙パックを切開いて洗って乾燥させて、昔から母のやり方を踏襲してるのに、ヨーグルトのパックだけはどうしても普通ゴミに出したいようで、ちゃんと切開して乾かしてあるのを生ゴミと一緒にわざわざ捨てる。生ゴミの処理は水や臭いが出るから食パンの袋では空気穴が空いてて駄目だと言ってるのにわざわざ捨てた袋を拾って使う。毎日のことだから何度も何度も喧嘩します。ゴミはちゃんと分別しないと下手したら置いていかれるし汚いし臭うし。うちの母はとてもいい人です。認知症も少し入ってます。高齢だから。それでも折角分別した物をやり直されるのは腹立たしいです。間違いを指摘しても毎度するから。書き込んで読み直して、トピ主さんには余り響きそうもない例だと思いました。母娘二人きりの上どちらも人生後半なのでこんな感じで歪み合いながら生きていますが、あなたはきっとお若いのでしょう?海外出張もなさってある程度社会的経済的にも自立されているように見受けられます。そろそろご実家から独立なさる時期かもしれません

トピ内ID：0134892795

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え？

🐱

ぷ～にゃんパン

2019年11月03日 10:49

お母様の事がわかっていたなら、お母様にお願いせず。自分でやればよかったのに。トピ主さんが、姪っ子甥っ子に渡すつもりだったお土産は？どこに行ったのかな？返してもらった方がいいよ。返してもらって改めて送ってみたら？

トピ内ID：7280174978

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もう止めましょうよ。

さらしな

2019年11月03日 10:49

>>「あなたが買ってきたお土産は、〇〇と〇〇（姪と甥）には子供っぽ過ぎると思ったから、インポートグッズの店にいって、代わりの物を買い直して送った」こういうことをする人だとわかっていて、どうして「自分も送る物があるから、ついでに一緒に送っておいてやる」こんな言葉を真に受けるんでしょう。私の母は、私に洋服を買ってくる人でした。そして私が喜んで着ていると「変なの」「なんでそんな似合わない服着てるの」となじります。「お母さんが買ったんじゃないの」と言うと「着てみたら変だったのよ」と言います。こんなことが１０回も続けば「洋服買って来たわよ」と言われても「いらない」と即答です。「どうして？　せっかく買って来たのに」「喜んで着ているとケチつけられるからいらない。今後いっさいいらない」で。親戚がそこだけ見て「お母さんが可哀相じゃないの。洋服買ってもらって何が不満なの？」と説教しに来るんです。もう、まとめて諦めました。「好きにしてくれ。私は知らない。いらないものはいらない」と、ずっと言い続けました。母は元気な間は洋服を買い続けました。そのままタンスの肥しになってました。母が施設に入ってから、取り出して着ています。私がトピ主さんなら「送ってやる」なんて言葉はいっさい信じません。「自分で選んだお土産だから自分で送るね」と断ります。彼女たちが何をしたいのかはわかりませんが、なにをしても否定してくることだけはわかっているので、そこを回避しておきます。

トピ内ID：0676654555

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疑うことを覚える

💰

つけ麺

2019年11月03日 10:49

今回初めてではなく母は、今までそういう事されてきたのであれば、少しは失敗から学習して用心すべきだと思う。まず、安易に情報を漏らさない。妹夫婦に荷物を送る話母にしなくても良かったのでは？あとさ、帰国して落ち着いたら家を出て自立する。 (独身なら特に。既婚で同居なら配偶者も同様に母親にやらかされてる可能性が高いから家を出る) その手の母親は、貴方が家を出ると知ったら、阻止してくるだろうけど、(家を出る相談)をするのではなく、(家を出る決定事項)を「事後報告」する。合鍵は渡さない引っ越し手伝もさせないある程度一線を置いて距離を保たないとダメかと思う。

トピ内ID：8783731068

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お母様は良い事したと思っているのでしょうね。

💤

何だかね。

2019年11月03日 11:19

しかしお母様も勝手に良かれと思ってやったのかもしれませんが、お土産が届いたら孫達がトピ主さんへ御礼の連絡するの分かりそうなものなのにねえ。。。其の時自分のした事に感謝されると考えるのでしょうかね？。お母様何時もそんな調子なら友人、知人への態度も「良かれと」思って、他人から一線置かれる様な事していませんかね？。本当にトピ主さんだけのやる事気に入らなくてトピ主さんにだけそんな態度なのでしょうか？。他人様のお母様で失礼かもしれませんが、その様な事が度々あるとするならば、お母様の生まれ持った性格なのかもしれませんね。空気が読めないのかもしれません。そして人の気持ちを考える事も苦手なのかもしれませんね。産まれ持った性格だとすると直りませんし、自分がおかしなことしているとも感じませんからね。最初に書いたようにお母様は自分のしたことを良かれと思ってしているし、何が悪いかも分かっていませんからね。他の方も仰ってますが、今後お母様に何か頼み事する際には気を付けた方が宜しいかと思います。

トピ内ID：2712927812

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いまさら？

🙂

シンドリ

2019年11月03日 11:19

>みなさまは、実母または実父からされた仕打ちで、おかしなことってありましたか。ありましたけど、高校卒業するあたりで家を出て没交渉にしました。 >母の荷と一緒に送ってもらう事にしました。 >私はいつも、知らない間に自分を否定されていて、今回みたいに後から判明するパターンがしょっちゅうです。お母様のやってることは全く肯定できませんが、長年おかしいと考えてきた相手に頼ることも肯定できることではありません。トピ主さんは未成年ですか？仕事って言ってるし、子供のいる妹がいるのだから、多分違いますよね？そして未成年ではないということは自ら選択しての親との同居。だったら成人後に起こった類似のことは自分で招いたことだと自覚した方がいいです。愚痴はもう少し聞いている方が共感しやすいことでないと、そんなどっちもどっちのことを愚痴だと言われても、聞かされている方が困りますよ。

トピ内ID：5880697820

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義母にですが

🙂

コッペリア

2019年11月03日 11:19

実母じゃなく、義母にですが、同じことされました。もうかなり昔の話しですが、新婚旅行(ヨーロッパ)で義実家の親戚の人に買ってきたおみやげ(そこそこ高価なものだったように記憶してます)を、勝手に「これはあの人向きじゃないから」と別のものを勝手に渡され、本来のお土産はまた別の人に渡された記憶があります。私達夫婦の了承も得ず、勝手にそんなことをして、後で悪びれずそれを口にする義母には驚きしかありませんでした。気が強く自己中な義母でその後も色々と苦労しました。いくらなんでも失礼すぎるでしょ、と衝撃的な出来事でした。今振りかえると、若い夫婦は、お土産も満足に選べないのね、仕方ないから私がうまくやってあげるわ、てな感じだったのかな？義母の誕生日にゴルフのシャツをプレゼントした時も、何ヵ月か後に、まだ未使用のそのシャツを「あんたこれ着る？」と渡されそうになったこともあります。私達からのプレゼントということはたぶん覚えていたとは思うのですが、まあ、あげた側の気持ちがわからない人だったんですかね… 実母さん、残念ながら人の気持ちがわからない方ですね。そんなことをしたら、こちらが気持ちを込めて選んだお土産を否定されたようで悲しくなるよ、と言ってみてはどうでしょうか。こういう人にはなかなか理解できないかもしれませんけどね。

トピ内ID：6970545857

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学習しましょう

いなちゃん

2019年11月03日 11:19

ご自分で送れば良かったと思います。決して、お母様を庇う気はありませんが、今更変わるとは思えないし、どうしようもないので。

トピ内ID：9346348167

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私もありますよー！

😢

りんご

2019年11月03日 10:58

私もあるある！と思いレスします。私が子供の頃、学芸会の小物をお友達の家で作り持って帰ってきたら、"こんなんじゃダメ!"と夜、実母が作り直し、私が作ったのはゴミ箱へ…とか家庭科の材料を買ってきたら"ストラップ柄なんて買ってきちゃって、あーぁ"と言われたりとか、小学生だった子供を預けた時、子供も好きな餃子を包み食べてもらおうと餃子の具と皮を持っていき、子供をお願いしました。そうしたら、私の作っていった具に美味しくなるからとタマネギをいれてしまいました。帰ってきて、たべるといつもより水っぽく、あれ？ときいたら、タマネギ入れた方が美味しいからと断定的！他にも色々あります。自分がやることが正解なんです。私がやることに必ず一言、言われるのでだんだん話さなくなりました。自動的に母との距離ができるようになりました。その一言を言わなければいいのなぁ、自分がする事の方がいい！と押しつけなければいいのになぁと思っています。

トピ内ID：6875317543

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自立しよう

🙂

ブー子

2019年11月03日 11:19

トピ主さん何歳か知らないけど独身だよね？その母親じゃ結婚もできないよ。。どんな彼氏連れてきたって否定されるに決まってる。その親とは色んな意味で離れた方がいい。これからの人生、そんな親に振り回されていいの？

トピ内ID：7093451719

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今さらって、気がする

😨

うーん

2019年11月03日 11:19

世の中には「本当にあなたを産んだ実のお母さんなの？信じられない」ってな母親はいるんです。これはもう普通に育った人には解らない。相談しても「でもあなたを思っての事。とか「実の母子なんだから話せば解るよ」で済まされるので余計ストレスが溜るだけです。この母親についてはもう諦めましょう。あなたはストレスの無い辛せな生活を目指して良いんですよ。大人なんだから相談なんてしなくて良い。お土産はさっさと送る。出来れば独立する。身心共にお母さんから離れましょう。

トピ内ID：4224070291

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私の娘の友達は

☁

フィヨルド

2019年11月03日 11:55

私の娘の友達もとんでもない過干渉の親を持っています。鍵をこじ開けて娘の部屋を家探しするような。高齢になって出来た一人娘なので子供のほうも親に気を遣って離れられなかったみたいですが、親が歳をとったらますます離れられなくなる、と考えて家を出ましたよ。その時もすったもんだあったようですが。トピ主さんももう親から離れる時じゃないですか？

トピ内ID：3673374774

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びっくりだけど

🙂

通り菅井

2019年11月03日 12:16

孫かわいさからの行動でしょうね。ただ単に孫が喜ぶものをあげたかったんでしょうよ。孫は喜び、トピ主さんも感謝される、お母さんにとってはベストだと思ったんじゃない？

トピ内ID：7562443538

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うちもです

🙂

まみ

2019年11月03日 14:35

ちょっと違いますが、私が1年ほど海外留学に行く時に、取っておきたい本とマンガと、もう処分してもいいものと分けておきました。誰か欲しい人がいたらあげていい？と母に聞かれていいよ、と。向こうで計画変更があって3年経ってから帰国したのですが、その時、処分してもいいと言ったマンガが残され、取っておきたかったものが全部なくなっていました。本もマンガも、取っておきたいものは本棚に入れてあり、処分したいものは紙袋に入れてあったので、わざとです。母は家にマンガがあるのが我慢できなかったようです。実家なので厳密には私の家ではないですが、一応、帰ってくるつもりだった自室だったんですけれどね。私はマンガも読みますが、本はもっと読みます。冊数で言えば本はマンガの30倍くらいあったのですが、こちらは無事でした。母はこういう嫌がらせをあちこちでしてきます。本人は嫌がらせと思っていないんですけれど、とにかく自分の価値観で家族が動かないとしつこくしつこく、本当にしつこく思い通りになるまで責めたり無視したりするんです。私はもうアラカンで、これは２０代の時のエピソードですが、言い出したらキリがないほどで、トピ主さんの話もよくわかります。結婚して子供が生まれて、母とは距離をおきました。色々面倒見ないと行けないので会う事もありますが、事務的にしています。自分の価値観もおかしくなってしまいますしね。離れるしかないですよ。

トピ内ID：7958116870

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同じような母がいます

🙂

楽たろー

2019年11月03日 15:37

うちも、実母はそのタイプです。子供が自分の理想通りの行動をしなければ怒ったり、妨害して邪魔をしてきます。状況が許せば、別居の道をお勧めします。

トピ内ID：7310997457

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なんで

🐤

ローヴィ

2019年11月03日 15:37

そんな人に任せるかなぁ。どう思われたっていいんです。断ればいい。私も母とは色々あって疎遠にして一年以上ですが、トピ主さんはまだまだ共依存なのかなんなのか、否定されて嫌だといいつつ、母親の支配下から抜け出せてないんでしょう。悪縁はそろそろ切らないと。こうやってトピあげて、いい機会だからちょっとお母さんから距離を置きましょう。きっと親不孝だなんだと言われると思いますが、原因を作ったのは自分ですからね。寂しい老後になるのはかわいそうだと思いますが、自業自得です。

トピ内ID：2587140707

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あるけど、実親ならもう知ってるから対策するよ（笑）

🙂

りっつ

2019年11月03日 17:30

親あるあるですよね。私の親はトピみたいなことはなかったけど、代わりに別のところで変なことする時ありましたよ。でさ、実親なんだからさ。もう付き合い長いんだからわかってるでしょ。そういう人なんだから、こっちだってそのつもりで対応するんだよ。トピ主さんの場合、似たようなことがしょっちゅうあったんでしょ。だったら任せちゃダメだって（笑）もし私がトピ主さんの子供だったら「私の親（トピ主）は、祖母のやることにたいしていちいち腹を立てているが、こちらからすると祖母がそういう人なのは元からわかってるのに全く学習しない。変な親だ。」と言うと思いますよ（笑）

トピ内ID：9275648965

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わかる、なんなんだろうね。

🙂

apple

2019年11月04日 11:15

私もホテルで2部屋ある部屋を両親と私で泊まった時に、時計やアクセサリーを自分のわかりやすい場所に並べて置いておいたら、母がやってきて、それらをまた別の場所に置き直して、ここに置いてあげるね、と言いました。机の隅に並べていたものをテレビの台に置き直すとかそう言う感じです。私一人で使う部屋です。どんな意味があるのかわかりませんが、自分でわかりやすく置いていたので、やめて！と怒りました。父も一緒だったので、人にものに触るな！と母は怒鳴られていましたが、当たり前だと思いました。その置き直しが一体どんな意味があるのか、なにが～してあげるね、なのか皆目見当がつきません。なぜかうちの母もそうやってわけのわからないことをよくやり、感謝されるつもりになっているのですが逆に、なにするんだ！と言う感じになってることが多いです。理解できない。どういう感覚なんでしょうね？自分が仕切らないと我慢ならないのかな？理解不能です。

トピ内ID：3297257286

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