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優しすぎる・尽くしすぎる性格は直すべき？

レス42
（トピ主 0 ）
😢
リサリサ
恋愛
当方21歳大学生、少し前に1つ年下の彼氏に振られました。 元々は向こうの一目惚れで告白されて付き合ったのですが、半年であっけなく捨てられました。最後は話し合いもしてもらえず無視されました。 元は向こうから好きになったものの、付き合ってからは私の方が大好きになってしまい、別れてすぐは毎日泣いていました。 すれ違い始めた時のことやそのあとどんなアクションを起こして別れに至ったのかを出来る限り淡々と感情論を入れずに、友人や先輩など男女年齢いろんな人に(彼のことをよく知らない人なので向こうに害はないはずです)話したところ、向こうは元々ダメ男で、私の優しすぎる性格が男をさらにダメにしたと言われました。 恋愛だけではなく友人関係でも、私は大好きな人がどんなことをされたら嬉しいかを考えて何でもしてしまいます。 部活では他の部員が遊んでいる間1人で掃除する、向こうが誘ってきた遊びだけど下調べは私がする、日程調整は私が行う、などなど。 同じだけの見返りは求めないのですが、たまには私に対する愛情も行動で示してほしいなと考えています。 例えば、それまで恋愛経験が無く友人も少ない元彼はデートの仕方が何もわからないと言うので遊びの計画は私がいつも考えていましたが、私の誕生日くらい何かしてもらえるかと思ったらプレゼントもプランも何もなく向こうが黙りこくっていて、それが原因ですれ違い始めました。 私が尽くすことで相手に何かやらせる隙を与えないのがいけないのでしょうか。私が愛情を行動で示したら、たまには自分も返さなきゃって思ってくれる人は少ないのでしょうか。自分なら、もし誰かが私に良くしてくれたら何か返さないとと思うのですが、それは私の価値観でしかないのですかね…？ この性格を凄く良いからそのままでいた方が良いと言ってくれる人もいますが、矯正するべきでしょうか？

トピ内ID：3851507548

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言葉にして伝える。

☀
めたも
トピ主さんの心の声は、他人には聞こえません。 なので、口に出して、伝える必要があります。 トピ主さんは「こんな時は、こうしてあげる」かもしれません。 でも、他の人がみな同じ行動を取るわけではありません。 誕生日プレゼントが、世間一般の「愛情表現」だとしても。 彼には彼の「事情」があります。 お金が無いのかもしれない。 プレゼントのセンスに自信がないのかもしれない。 照れくさくて「おめでとう」を言う勇気が無かったかもしれない。 誕生日に興味が無い人かもしれない。 １週間前までは覚えていたけど、当日は忘れていたのかもしれない。 ＞同じだけの見返りは求めない との記述がありますが。トピ全体からは 「私は他人のために、これだけのことをしてあげた」という恩着せの気持ちと、 「ちょっとは返すよね、フツー」という、見返りを要求する心理が見られます。 それを「ダメだ」と指摘しているのではありません。 その心理こそがこのトピの核心であり、 トピ主さんが自覚していないから問題が生じるのだと思います。 トピ主さんは「お誕生日に彼氏からのプレゼントが欲しい人」なんですよね。 でしたら、それを声に出して教えてあげないと、彼にはわからないみたいです。 ＞私が愛情を行動で示したら、たまには自分も返さなきゃ 愛情表現の方法も、世の中全員が同じわけではありません。 トピ主さんのやり方と、他の人のやり方は違って当然ですよ？ デート＝外出だと考える人もいれば、 同じ部屋で別々の事をしていても平気な人もいます。 イベント好きもいれば、興味無い人間もいますよ。 人はみな「違う」んです。 なので、声に出して自分を教える。質問して相手を知る。 その姿勢が大切だと思います。

トピ内ID：5487134001

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なかなか・・

💡
ビール好き
損な性格ですね。 やはり気が利いたり、親切過ぎたりすると最終全部を任されてしまうでしょうね。 恋愛においては、立場が逆転してしまうと特に男性は興味を失い易いですね。 必死で追いかけてたのに、彼女の方が乗り気満々になってしまうと・・ね。 でも、だからと言って主さんの良さを消してしまうのもオカシイですし・・。 逆転しそうになったら、一度立ち止まる習慣をつけたら上手く行くかもしれませんね。

トピ内ID：5159588028

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矯正というより

🙂
ののの
柔軟さをプラスすると良いんじゃないでしょうか。 相手がどういうタイプかによって、ご自身の対応を変えてみたり。 トピ主さんのスタイル（色々考えて、やってあげる）は 合う人同士なら楽しく過ごせると思うんですけど そうでない人にとってはプレッシャーがかかる一方なので トピ主さんも手を抜いて（やりすぎないで）接するといいかも？ 相手や自分を変えるという程大げさでなく お互いが無理しないで済む落とし所を探ってみる という感じでしょうか。 相性もあるから、努力しても難しい場合もあるでしょうけど…

トピ内ID：9418005252

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自分主体すぎる

🐧
さみー
そうやって全て自分主体で考え、自分がしてもらったら嬉しいから絶対に彼も嬉しいはずと頼まれてもいないのに尽くしまくり、やがて同じくらいの温度を相手から返してもらわないと不満を抱える。 完全に自己満足の世界だと思います。 そりゃあ相手にしてみたら最初のうちはいいでしょうけど、続けば息苦しく重くなりますよ。 まだ若いから仕方ないのかもしれませんが、その「自分自分」というのを捨てることです。 相手を思いやるのはいいですが、相手はあなたではないので、なんでも先回りしてやってあげることがもしかしたら迷惑になることだってあるんだよ？ 彼氏さんは赤ちゃんではないので、もっと自立した状態で恋愛できるようになるといい関係が保てると思いますよ。 相手を尊重すること。それも愛情のひとつです。

トピ内ID：5053201342

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ただの空回り。

🐤
極上ぷりん
尽くしてもいないし。優しくもない。 ＞同じだけの見返りは求めないのですが ＞私が愛情を行動で示したら、たまには自分も返さなきゃって思ってくれる人は少ないのでしょうか。 ＞自分なら、もし誰かが私に良くしてくれたら何か返さないとと思うのですが この発想が見返りを求めていることになります。 同じだけ？なぜにトピ主のほうが大きいと思う？ 愛情は返すものじゃない。 ＞友人関係でも、私は大好きな人がどんなことをされたら嬉しいかを考えて何でもしてしまいます。 どんなことをされたら 「トピ主が嬉しいか」って発想になっているから「空回り」なんだよ。 ＞デートの仕方が何もわからないと言うので遊びの計画は私がいつも考えていました 付き合うって一緒に何かをするのも楽しいってことなのに？？ 一緒に計画を立てる時間も楽しいのに？ なぜトピ主が計画を考えているの？ ＞私の誕生日くらい何かしてもらえるかと思ったらプレゼントもプランも何もなく 何もなくていいじゃん。 一緒にいられるならそれが楽しくて嬉しいの。 モノやサプライズを求めるならそれなりのアプローチしないと もらえないんだよ。 コレすきー。誕生日もうすぐなんだー。こんなのいいなー。 考えるのが苦手な相手には わかりやすいヒントを出してあげるのが「優しさ」なんだよ。 今からプレゼント買いにいこうってデートすれば楽しいじゃん。 トピ主の行動は 慣れていない人にいきなりヤレッて言っているようなもの。 優しさのかけらもない。 ＞部活では他の部員が遊んでいる間1人で掃除する これはお勧めできない。 尽くしたり見返りを求めい人の発想は みんなが気づかない間に気づかれないように掃除をするんだよ！ みんなで遊んでいる時は 一緒に遊ぶのが1番大切なことに気づこう。

トピ内ID：5102072141

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自分を大事にしてない

🐤
おかき
トピ主さんのような同性の友達がいます。 私はその子の優しい所は好きですが、 自分自身を大切にしないところに とてもイライラします。 人のことばかりで自分を大切にしないから たまに他人が優しくしても それ以上に他人に尽くそうとします。 その時はとても頑なで、怖いくらいのオーラを感じます。 何と闘っているのかな？と思うほど。 トピ主さんは自分を好きになってくれた男性を好きなのではなく『お返し』をしているだけのように思います。 お返しのお返しを期待して もっと私を好きになって、という裏メッセージが伝わります。 性格を強制するというよりは、もっと自分を大切にして、自分ファーストで楽しむことを覚えてみては。 自分を大切にする人は他人からも大切にされます。 自分を大切にしない人は他人からも大切にされません。 トピ主さんが人から思う程大切にされないと感じているなら、きっとトピ主さんが他人を大切にしていないからではなく自分を大切にしていないからだと思いますよ。 大切にするものの主体を修正する事をお勧めします。

トピ内ID：0554162997

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言葉に出して言う

041
ねこ
トピ主さんは優しいのでは無く、お節介なのだと思います。 相手のためと言いつつ、自己満足ですよね。相手がソレをして欲しいと頼んだのですか？ 勝手に先回りして、トピ主さんの価値観でどんどん計画を立てて、「貴方のためを思って、貴方が喜ぶと思って」を前面に押し出されると、相手とって望んでる計画や行動でなくても「それは違う、必要無い」と言えない。いう困惑した気持ちでお礼をとりあえず言うしか無い。それがトピ主さんと付き合ってる間続くと、自己を尊重して貰えない、支配される感覚、一方通行で息がつまる。安心出来なくなるのです。 トピ主さんのコミュニケーションは自分中心、自分の価値観中心なのです。 思い立ったらすぐでは無いですか？ 計画は一緒に立てるのです。相手のペースに合わせる事は大切。 中々決めないからもサクサク決めてはいけません。 トピ主さんに必要なのはコミュニケーションの取り方。色んな本が出てますし、セミナーなども開催されてます。学んで改善する事は可能です。 なんでもやってあげる人は優しいのでは無い、自己中で無自覚のうちに相手を支配しようとしてる人が多い。見返りが無いと悶々とする。 悶々とするのは自己中からの行動からだから。 誕生日などに関しては、コレが欲しい。お店はココに行きたいなと話す。 女性は女子会とかでおしゃれな店に行きなれてますが、男性は友達と飲み屋や、ラーメン屋しか行かないから、店選びプレゼント選びのスキルがそもそも低いのです。高い人はそれなりに女性経験あるから慣れてる人。 言葉に出して相手に伝える事も学びましょう。

トピ内ID：0419762560

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自分の気持ちの押し付け

🙂
はな
あなたが良かれと思うことが、相手にとっても良いかどうかは感じるなり、聞くなりすべきだろうね。 きっと、相手のしてほしいことと違ってたんだろうね。 してほしくない事も多かったかもしれないのに、それへの見返りを無言のプレッシャーで求められたら、しんどいし嫌になるよ。 この子、俺のこと全然分かってないな、見てくれてないって事なら、付き合い続ける事はできないよね。 たぶん鈍感だし、自己中。 良かれと思い込んでる分やっかいで、話し合いになりそうもないって思われたんだろうね。 自分の気持ちの押し付けでなく、相手の気持ちや、やり方に、まず気づく事、そして合わせることをしが方がいいと思うよ。

トピ内ID：7648273918

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個人的意見ですけど

🐱
NahLiy
＞私が愛情を行動で示したら、たまには自分も返さなきゃって思ってくれる人は少ないのでしょうか。 私の見方としては少ないと思います。 例えば家事をしていて本来自分がやるはずだった事を夫がしていたら手伝えることはないか声をかけてなければ別の家事を探します。 でも逆の時って夫はなんとも思ってないし 動いたりもしません。（終わった後に「さんきゅー」とだけ言われることはあります） 結構主婦にこの話をすると共感されます。 「相手がするのは当たりまえって思ってる部分があるからしないんだよね」って。 トピ主が先回りしてやることで 「それが当たり前」になってしまえば 自分も行動してお返しとは考えにくいかもしれません。 何でもしてあげるのは悪いことではないけれど やりすぎも良くはないかな。 私も昔はトピ主さんみたいに何でもしてあげるタイプでした。 その場で待っててと言われたら何時間でも待っているような 当時の彼に「怒る」と言う事はしたことはなく 相手が間違った事をしても「そうさせた自分が悪いんじゃないか」と思ってました。 まぁ今も「甘い」とは言われますけど 嫌な事は出来るだけ口に出して伝えるし 期限が悪くなれば怒るということもするようになりましたよ そうしたらその時より「追われる側」になる部分も出てきましたね 駆け引きじゃないけどしてあげる、してあげないのバランスは大事だと思います

トピ内ID：6116731089

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私も同じタイプです。

🐱
toku
同じ様な事で悩んだ時がありました。 私が友人に言われた事は “過ぎたるは及ばざるが如し”何でもやりすぎは良くない。 優しいのは良いけど優し“すぎる”のはダメ。 尽くす事も有るだろうけど尽くし“すぎる”のはダメ。 優しさに応えてくれる人もいるけど甘える人もいるからちゃんと相手を見て判断しないといけない。 私も見返りを求めていた事もあったけど、それってやっぱり本物じゃないんだよね。 見返りを求めるいやらしさが相手に伝わって出ちゃう時がある。 こんな人間にもいつかきっとイイ事あるさ、って自分を慰めました。 友人もパートナーも長い間付き合うと感じ取ってくれるし理解してくれる、時には行動で示してくれる。 今の私はそれで十分です。 トピ主の優しさを吸収してダメになる人もいれば気が付く人もいる、長い間生きていると自然と自分に合った人が周りに残ります。 その人達を大切にする事です。 今のトピ主のままで良いと思います、ただ大切なのは“○○しすぎ”ない事、見返りをあまり考えない事。 優しいトピ主の味方は大勢います、その人達を大切にして下さい。

トピ内ID：7053946200

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男に追わせなきゃ

041
きりん
恋愛において、女性が尽くすと男性はつけあがります。いつもありがとうと、心から感謝する人は、特に男は、そうそういないと思います。自分がしたいからやってるくらいにしか思いません。 そして自分が努力しなくてもいいので楽です。努力する必要がないので、交際を頑張らない。 次第に興味が薄れていくということです。男は、追いかけて頑張ってが楽しいのです。性質です。 女は気配りはしてもあまり動かないほうがいいですよ。彼女や奥さんが、笑顔でいつも楽しそうならそれだけで嬉しい。 彼女のためにまた頑張ってデートのプランを考えるんです。あなたは彼の役目を楽しみをとってしまっていたんです。 もちろん、してくれたことには感謝してお礼をいう、ここにいきたい、あれがしてみたいなど希望は言う。でも自分は動かない。相手に動いてもらうのです。男の役割を奪わない。それも気遣いですよ。 長く交際を、続けるということは、長く興味を持ち続けてもらうこと。簡単なようだけど難しい。あなたが努力するのはデートを計画することではなくこれです。

トピ内ID：1610925999

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自分も他人も尊重する

🙂
そうですね
「これだけしてあげたのだから、私にも返して」という気持ち、 まあある事だと思います。 愛情のやりとりってそういう所もありますよ。 でもトピ主さんに言いたいのは、親しい間柄であっても、 「自分と他人の境界線を越えない」のは大事という事です。 そしてこれが自分も他人も尊重する事だと思う。 相手と仲良しだという事は、 価値観や感性が似ている場合も多く、 そうなると女性は「一体感」を欲し易い。 でも女友達であっても、友達は友達であなたでは無い。 自分も相手も人格的に極端に冷たいのでなければ、 こちらの期待する反応が無いなら、 「それが相手の個性」に他ならないのですよ。 そして翻れば、その時のトピ主さんの違和感の持ち方も個性。 親しいというのは境界を無くす事とは真逆で、 相手の個性や考え方の違い、感性の違いを認める事です。 やっぱり相手を基本的にリスペクトしていく事だと思う。 合わない所は歩み寄り、譲り合いが大事だけど、 それだって個性に基づく方法を両者で編み出す事がより有効だと思う。 これからも沢山の人と出会うと思うので、 時々自分と他人の境界線を意識したり、 個性とは何かと考えてみるのもいいんじゃないかな。

トピ内ID：7626509236

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1口に出す、2相手は何とも思っていない、3自分の厚意

🙂
おんまのおやこ
他の方が書いていらっしゃることとかぶりますが。 1口に出す 誕生日のことは、 「あなたのデートプランとプレゼントを楽しみにしている」 と伝えないと、相手には分かりません。 伝えた上で何も用意されなければ 「きちんと伝えたのに何も用意していない人とは付き合えない」 と帰ればいいのでは。 2相手は何とも思っていない 例えば、トピ主様の服から 髪の毛や糸くずを取ってくれた人がいるとして、 次に会ったら必ずその人の服から髪の毛取ろう！ って思いませんよね。 自分がやったことは、相手にとってその程度のことだ、 と念じ続けるとよいです。 3自分の厚意 2と関係しますが、単に自分の厚意でやるんですから、 「たまには気持ちを返してくれればいいのに…」 と気持ちが冷めてきたら、やらなきゃいいんです。 やらなくても相手は困りません。 自分がやりたいからやる。 気持ちが冷めたらやりたくなくなったからやらない。 それでいいんです。 なんかね…違っていたら申し訳ありません。 トピ主様、自己評価が低くないですか？ 私の周囲の「やってあげたい」かつ「たまにはお返しを」タイプは、 自己評価が低くて、「じゃあやるの止めなよ」と言うと 「でもそれで悪く思われたら…」というデモデモダッテちゃんが多いです。 面倒見がよくて自己評価が低くない人は、 「やってもらってアタリマエ男とやっと別れられたわー」 とサバサバしてます。 やってあげるのは、決して悪いことじゃない。美徳です。 でもそれは、打ち切る勇気と裏腹になっているほうがいいですよ。

トピ内ID：5971751458

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それはここに長々と自分が良いと思ってる事を書くのに似ている

❤
気まぐれ暮らし
主さんのやってる「優しい事」っていうのは ここに「自分は絶対相手のためになると信じてるアドバイスを長々と書くこと」に似ていると思う 受け取る方の相手によっては、すごくありがたい情報で拝みたくなるほど貴重なアドバイスかもしれないし 同じ内容でも、受け手によっては、ものすごく押し付けがましく、上から目線の説教で、迷惑この上ないことかもしれない それでも、書けば、何割かの人には自分をわかってもらえるし 書かなければ、良くも悪くも、全く人と触れ合う機会にならない 何が言いたいかと言うと 結局のところ、主さんは 「やりたいようにやれば良い」んだよ。 恋人も結婚相手も一人しか必要ないし 主さんの自然体をすごく良いと思う何割かの男の中から、たたった一人を選べば良いんだから

トピ内ID：3261078675

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何かで読んだのですが

🐤
とうきび
親切にすると、 １回目は感謝され、 ２回目は当然と思われ、 ３回目はやらせてやっていると思われる、 というのを覚えています。 もちろん皆が皆ではないでしょうが。 そこを心にとめておかれるといいのではないでしょうか。 あと「優しすぎて、尽くし過ぎて」お相手の男性をダメ男にしてしまうタイプの方がいます。 女性がしっかりしていて、気遣いも出来ると男性は何もしないことに慣れてしまうし、女性の愛情を受けとってあげるのが誠意だと勘違いしてしまうようです。 何事もほどほどですね。

トピ内ID：4459134887

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押したり引いたり

😨
母２号
人間関係は、押したり引いたりしたら良いのです。どちらも、一方的ではダメ。 尽くし過ぎると、それが当たり前で、つけ込まれるのです。 勿論、元々図々しい人もいるので、どういう人格なのか、もっとよく吟味してから付き合うことが大前提ですが。

トピ内ID：7832037570

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自分が好きでしていることを相手にも求めないで

041
MONEY
＞私が愛情を行動で示したら、たまには自分も返さなきゃって思ってくれる人は少ないのでしょうか。 自分で良かれと思ってやってるんですよね？ 好きでやっているんですよね？ それを相手に「私がこれだけしたんだからあなたも少しは返してよ」 ということですよね？ 重苦しいなー。 ＞同じだけの見返りは求めないのですが、たまには私に対する愛情も行動で示してほしいなと考えています。 それも「見返り」ですよ。 あなたが優し過ぎる、尽くし過ぎるのはどうでもいいけど、 自分がすることを相手に返してもらうのを求める重たい考えは止めれば？ あなたの性格を変える必要がないという人はあなたの優しいこと、 尽くすことであって、見返りを求めていることじゃないよね。 優しいところ、尽くすところは変える必要はないけど、見返りを求めることを止めれば？ 見返りを求めるのを止められないなら、そもそも相手に何かすることを 止めればいいと思います。 ＞私に対する愛情も行動で示してほしい そう思う手前で相手への優しさ、尽くすことをやればいいんじゃないですか。

トピ内ID：1478069901

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相手を信じていない自己満足の極みとも

🙂
みーすけ
相手のためと言いながら、その実全ては自分のため 相手に尽くす出来た人間である自分を満喫するために、相手を利用しているとも言える。更には見返りをとまで… これが過ぎると執着・依存と形態が変化していく ストーカーもこのあたりの心理が係わっていたかと 自分も相手も、周囲の人間も巻き込まれたらたまったものではない

トピ内ID：6288932741

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バランスが悪い

🙂
ささ
バランスが悪い。 相手の状態に関係なく、貴女が貴女の出来ることを出来るだけするのですよね？ そこに相手が誰で、どの様な状態かなどは関係ないというか、無視に近い。 言い方変えると、衝突リスクを回避したいがために、先にやってしまうという、慣れてる選択肢選んでませんか？ 優しいというと聞えはいいですが、例えば上司や先輩が、新人の部下に対してそれをやると、その新人は他の新人にくらべ経験も少なく、仕事を覚えるのも遅くなります。 そうすると、一年後の成長に明らかに差が出ます。 それは長い目で見たときに優しさですか？残酷ですか？ 貴女が彼に何かする際に、二人の未来図に相談して動きましたか？ 例えば、娘ができて、料理くらい好きになってもらいたいと思った場合、夕飯の準備に時間が掛かるからと手伝わせない事はしませんよね？ でも、その日は夫の用事があり急がないといけないなら作ってしまうでしょう。 この様に、正解は一つとすると楽ですが、本質を突き詰めると、その時々で結果は変わるはずなのです。

トピ内ID：8987430850

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私も言われますが

🙂
丸大豆
それって結局のところ自分がやりたいようにやってるだけですよね。それにお返しが欲しいと思うのは違うのではないかと思います。私も優しすぎると言われますが、私の行動に対して相手に反応を求めたことはありません。好きでやってるだけですから。 優しいことや尽くすことが悪いのではないと思います。勝手に行動したことへの反応を相手に求めるのであれば、最初から行動しなければ良いのでは。

トピ内ID：6496188554

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程々に…

🎶
HITOMI
世話焼き女房とか息子を溺愛するお母さんの様な存在になってしまって、女性として魅力を感じなくなってしまうのでは？ 優しいのも尽くすのも悪いことではありませんが、程々が良いと思います。 そして、男性から優しくされて尽くされる女性になる努力もしましょう。 男性にとって、好きな女の子の多少の甘えやわがままは可愛いものだと思いますよ。

トピ内ID：3205922585

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私なら～するのに

041
匿名
私ならこうするのにはという発想はやめたほうがよいと思います。 相手に期待して失望してしまうパターンが多いから。 別の言い方すると価値観の押し付けということ。 相手が喜ぼうが喜ぶまいが、私がこうしたいから提案する という主体性を持ったらよいと思います。 相手が喜ぼうが喜ぶまいが、私がしたくなければしなければいい。 人間関係ですから、独り相撲ではなくて適切なコミュニケーションの上の優しさならば上手くいくのではないかと思います。 無理しないで楽しむことだと思います。

トピ内ID：0505166078

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勘違い。

🎶
ランチュウ
そういうのを優しすぎる、尽くしすぎるとは言いません。 相手に求めすぎと言います。 自分の価値観を押し付けているだけです。

トピ内ID：1625279105

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無責任な言い方でごめんなさい

🐱
usa
価値観の押し付けとか自己中心的って言われるのも仕方がない。 見返りまで求めたらいやらしい感じもする。 でもね、トピ主みたいな人も世の中には必要だと思います、いや絶対に必要。 傷付くことも多いけど誰かにやさしくされてトピ主は成長していくんだと思います。 人から受けた愛情を大切にして、優しさや暖かみを心に染み込ませて誰かにも分け与えて欲しい。 大丈夫ですよ、今はまだ出会ってないだけできっとトピ主の心を大切にしてくれる人と出会えます。 それまでに、本当の優しさってなんなのか？答えを探してみて下さい。

トピ内ID：0860578479

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育ち方もみんな違う

041
みみみ
親にどんなふうにかわいがられて、どんなふうに育ってきましたか？安心して家庭で暮らせた人と、不安や心配で暮らし育ってきた人と、認知の歪みが全然違います。 まず、ここまでしてほしいっていうのも、人それぞれ違う。お返しがいらない気楽な相手もいます。 みんなが遊んでいるときに、一人掃除をするあなたは、その時それが普通でみんなのためになることが、ほんとに嬉しかったですか？それとも、寂しい？するべきと思ったのかな。本音はどうだろうか。 彼に尽くして、見返りなくてもただ好きだから嬉しかった？それとも寂しい？ 本当の本音は、どうだろうか？疲れていない？ 誰かのために、なにをしてもいいけれど、まずは自分の気持ちが楽で息がしやすいように、してみてはどうでしょう。 私も同じように悩んだことが若いときにありました。共感します。 失敗するうちに生育歴が、不安で不安で対人関係にびくびくしている自分がみつかりました。けんかやなにかを察知すると、そういう状況が不安すぎて、つい先回りしてしまうのです。でも人はけんかをしても仲直りできる。見捨てられ不安もありました。 で、(矯正するべき)の(べき)もやめてみたらどうかな？ そしたら、ちょうどのバランスになる恋人や友達が、まだ出会っていないけど、見つかると思います。お楽しみはこれからです。 まずはこれらを読んで、美味しいものを食べて、すきなことをして、すきな音楽とか聞いてくださいね。 自分がしたいことをしていいよ。自分がすきなお世話をしていいよ。でも自分をかわいがり、大事にして。無理しない、楽をおぼえる。楽とは、楽してるではなくて、たのしいの楽です。しんどくなるほど見返りがほしくて悲しくなるほどは尽くさなくていまのままでいいよ。 応援しています。次の出会いが待っているよ！

トピ内ID：2837490527

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尽くす方法はひとそれぞれ

💰
減らず口
トピ主さんは愛情を行動（作業量）で示すタイプ。 それはトピ主さん自身が下調べや日程調整を大変な作業だと思っていて、面倒くさいことをわざわざしてあげるのが「尽くす」ことであり愛情のバロメーターだと思っているから。 同じように、他人にお金を出したくないと思っている人はお金を払うこと（または高価なプレゼント）を愛の証にします。 愛の言葉にときめく人は言葉を贈りあおうとします。 とにかくスキンシップが何より重要と考える人もいます。 尽くす＝価値ある物を差し出す、というわけで、価値観に応じて人はいろんな尽くし方をするわけです。 トピ主さんの価値観は「尽くす＝面倒くさい作業を代わりにしてあげる」の一点張りのようなので、同様に作業重視の人と付き合うのがよろしいんじゃないでしょうか。 多分、作業以外の尽くし方（お金や言葉やスキンシップ）なんかではトピ主さんは満足できないだろうと思います。

トピ内ID：3721707803

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あなたは打算的なだけ

💔
arumu
あなたのやっていることは、優しさではないと思います。 単に愛情の見返りが欲しいからやっているだけです。 その打算的な思いが相手に伝わるからうんざりされるのだと思います。 今のあなたは、「私はこんなに優しい。尽くしている。あなたにやってあげているのにあなたはお返しをしてくれない。普通はやってもらったらお返しするのが当たり前でしょ？なんで？なんで？」 鬱陶しいですね。自分の価値観を押しつけすぎです。 ＞自分なら、もし誰かが私に良くしてくれたら何か返さないとと思うのですが、それは私の価値観でしかないのですかね…？ ほら、何かを返してもらうことをガッツリ期待しているじゃないですか！ そして、あなたの期待にこたえてもらえないから不満に思っていたのでしょう？ 私ならお返しを強制さらるくらいなら、してもらわない方が楽です。 本当の愛情は、相手に見返りなんか求めませんよ。 もちろんお互いに思いやりを持ち合ってお付き合いできることが理想ですが、現実はそんな絵に描いたような恋愛はなかなかできないものですよ。 ですから、基本は相手に自分がやっていることと同じだけの見返りを期待しない。 どうしてもしてほしいことがあるなら、先に自分から希望を伝える。 相手の意見が違う時は、相手を尊重して自分の価値観を見直したり、お互いの異なる価値観によって足りない部分をフォローし合えているのだということに気がつきましょう。

トピ内ID：6072959464

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ああこれ

041
くま
尽くすことは自己満足だと割り切るしかない。 男性目線では尽くされることを愛情だと受け止めている間はいいけど、どこかのタイミングで見返りを求めていると悟ってしまうと尽くされてること自体が「あざとく」感じてしまう。 そうなったら尽くされていることに対するイメージは「計算」だと判断をするよ。 ちなみに尽くすスタイルのトピ主さん。 結婚を意識する出会いの際には気を付けたほうがいい。 男性は結婚という見返りを期待して尽くす女性と絶対に結婚はしない。 なぜなら、数年尽くした程度でその後の結婚生活を男性が負担をするのは割に合わないから。 なので、このまま尽くすスタイルを続けたいならあくまで自己満足を貫くしかないよ。 あと、尽くすだけの女性なんて代わりはいくらでもいる。 男性も傲慢なもので、尽くす女性とお付き合いをしていると、尽くす女性と尽くさない自分が釣り合っているように錯覚してしまう。 本来はそんなことはないはずなんだけどね。 なので、そのサイクルに陥った場合には女性が尽くすってことは自分の価値を下げてしまうのかもしれない。 この彼とのお付き合いで尽くすのを止めた場合、大きな減点に繋がるからお別れになると思う。 彼とのお付き合いを継続したいなら、自分の趣味で尽くしているという発想をもってもらうしかない。

トピ内ID：5881344800

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どっちが先なのかなぁ

🙂
ロールキャベツ
相手の喜ぶ顔が見たいから、尽くすのか。 尽くしたいから、ダメ男＝尽くし甲斐のある男と付き合うのか。 卵と鶏、どっちが先？みたいな話なんじゃないですかね。 そのうち、トピ主さん「尽くします」オーラが強くなって、『100％尽くして欲しくて、お返し何て考えてない男』まで引き寄せてしまうのでしょう。 もしくは、そういう男に育ててしまうのかな。 トピ主さんは、我に返って「私の誕生日くらい」とか「クリスマスとかのイベントくらい」とか思うのでしょうかれど、『100％尽くして欲しい男』を選んでしまった以上、それは無理な相談です。 むしろ、トピ主さんは尽くしたいから、自分で自分の事が出来る人はあえて選ばないのでは？ だって、調べた後に「俺、自分で調べてきたから」と調べた事が無駄になるような人は、苦手じゃないのかな。トピ主さんが、デートの意思決定に対して主導権を握れなくなるでしょう？ 矯正すべきと言うか、最初に相手を選ぶ時に、トピ主さんが「尽くし甲斐が有るわ」と思う人を避ければ良いだけだと思います。 今まで選ばなかった、上記のような「調べた事が無駄になるような」しっかりした人と付き合ってみたら、今までとの中間くらいの尽くし具合を見付けられるかもね。 何にしても「～すぎる」は、良くないよ。 確か村上春樹さんの小説の中に「期待するから、失望が生じる」と有って。 学生の頃は「期待くらいするだろう」と思ってましたけど。 『失望するくらい期待する』のは、こっち（私）の都合だし自己満足だよな、と思うようになりました。

トピ内ID：0486184942

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レス

041
みわ
逆じゃないですか？ もし好きな人に尽くされたら、もっと好きになり離したくなくなるのが普通でしょ。 あっさり別れ話になるなら、そうじゃないと思う。 トピ主さんが尽くしてなかったら、もっと別れは早かったと思います。

トピ内ID：5234654999

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