夫婦喧嘩の謝り方

トピ主さんはもう十分に謝っているのでポイントは謝り方ではないと思います。 普段は優しく良き夫、良きパパであるならここ一年で何か家庭外で環境の変化があったのでしょう。 可能性として高いのは仕事のストレスです。 謝罪の仕方よりもストレスの解消法を考えてはいかがでしょう？ 家族に対して攻撃的で離婚を口にするようなら本気の女性がいる可能性もあります。

むしろ、謝り続けるトピ主さんは、なぜ謝り続けるのかと思います。 キレポイントのわからない人の気の済むまで謝り続けてたら、毎日、地雷を踏まないかを気にする恐怖の生活になってしまいますが。 ここまで謝っても敵視されるなら、もう私にできることはございません。 そう宣告して、あとはマイペースに、夫婦の家なんだから、やることはやって過ごしたら良いのでは？ 母親が父親に謝り通しなのって、度を超えたら子供が見てもおかしいシチュエーションです。

多分、そのペットのこと云々というのは単なるきっかけに過ぎず、体調不良で調子の悪いご主人が、自分のままならない体調や思うように行かないことなどに苛立ちを感じ、それを甘えられる相手（妻であるトピ主さん）にぶつけているだけのように思います。 読んでいると、小さな子供が癇癪を起こして、おもちゃを振り回しているような姿を想像してしまいます。 何かうまく行かなくて思い通りにならないから、癇癪を起こして怒っている。こうしろああしろと無理難題を突きつけてくる。 …そういう状況で、「ママが悪かったわ」と謝罪しますか？ ちょっとそれはトンチンカンな対応に思えませんか。 子供の躾的にも良くないと思いますし、そもそも何も悪くないのですから、謝るとしたら偽りの何かの原因を作り出して謝罪することになりますよね。そういう偽りの原因による謝罪なんて、誠意のかけらもないですし、余計に火に油をそそぐような気がします。 きっとご主人はいま何か病気をされているようですし、大変だね、って優しい言葉をかけて欲しいだけなのではないでしょうか。 赤ちゃん返りといいますか、大人の男性でもやはり、辛いことがあれば甘えたいこともあるでしょうし。 勝手な感想ですが、子供っぽいなぁと呆れる気持ちもありますが、体調不良のご主人と聞くと、なにか病気で弱っている状況なのかもしれないし、と考えると色々と不安になっていてナーバスになってしまっているのかなとも思います。 普段はお家のこともやってくださる優しいご主人のようですし、これはやはり相当体調が悪いのでは。本来なら子供じみた言動ですが、ちょっとひいてみて、謝罪ではなくて「体調が悪くてしんどいよね（共感）」といたわってあげてはどうでしょうか？

トピ主さんは、誤ったんですよね？ なら、もう放って置いて、普通に接したらいいと思います。 喧嘩前の普通の感じで。 ご主人、外の世界で色々あって、この１年ストレスが溜まっている様な感じなのかしら。。。 わざと嫌みっぽい反撃は次はなるべくしない様して、普通にしておけば、そのうち機嫌も治るかも。 どっちもどっちなら、これ以上謝る必要ないですよ。もう、ご主人の機嫌に振り回されず、普通に過ごすことをお勧めします。

謝るのが有効なのは対等な立場であってこそです。 主さん夫婦は夫が妻の主さんより上に立ちたい訳で、だから無理言って主導権を握りたいのだと思いますよ。 今回のような事は初めてですか？似たような事は以前からありましたか？ それってモラハラではないでしょうか。 モラハラなら今回謝って許してもらえても別の形別の形で次々と似た事は起きるので、似た悩みを今後も抱えると思います。 「お前は俺から離れていかない」とでも思われてるのもあって、だから夫はつけあがるのだと思います。 演技でも良いのでショックで落ち込んで泣いて、食欲失って（全部ふりですよ） 「分かりました、あなたが望む事が叶えられない私は妻失格なので、どうぞ離婚しましょう」 「敵じゃないのに、敵じゃない証明をするのは難しいです。あなたの出した課題をクリアできないなら私はあなたにとって要らない存在ですよね？」 「今までお世話になりました」 なんて事を言った、した事ありますか？ 押してダメなら引いてみるのも大切。 対等な関係を築けそうな相手なら違うやり方もあるとは思いますが、もしモラハラタイプなら、まともな手段所か全ての手段は通用しないと思った方が良いと思いますよ。 それよりもその人と寿命まで一生一緒に生きていきたいか？って視点で考えた方が主さんの精神面には良いと思いますが。 私は１度離婚してますが、自分らしく生きていくに相応しい伴侶じゃないと判断するのは早ければ早い方が良いと思います。

モラハラだと思いますよ トピ主にも原因があるとしても 相手の嫌がる言葉をわざと発して威圧する必要はないのです そういう人って、外面はいいし、 機嫌が良かったり、やりすぎたと思うと過剰に優しくします （ハネムーン期） 謝ったらもう何もすることはありません あなたに必要なのは、同じ過ちを繰り返さないようにすることであり 許してもらうまで謝る必要はありません 謝られた方は 許すも許さないも本人次第 その人の内にあることなので、貴方にはどうしようもないのです 許せないからと相手にあたるのは まともな大人のすることではありません 子供っぽいだけなのか、モラハラなのか・・・

夫が嫌がる言葉を発してしまったとありますが、具体的にどんな言葉だったのでしょう。 可哀想と言ったとはかいてありましたが、正直そのくらいで怒るとは考えにくいのですが・・ それにしても、ご主人の態度はとても子供じみていますね。 全く関係のないお子さんにも同じ態度とは許せないですよね。 トピを読んで、日ごろのご主人の様子が目に浮かびます。 そんなんだから、「ふざけて笑わそうとした」ことが全然笑えないんですよ。 主さんも、そんなご主人ほっといたら。 ひたすら謝ったりするから付け上がるんですよ。 だんだんひどくなるのはたぶん、旦那が悪いのに機嫌をとる妻の態度からでは。 付け上がった旦那はタチが悪いですよ。 絶対外では機嫌がいいのに、家では仏頂面でしょうから。 妻が困ってるのが楽しくて楽しくて仕方ないのでしょう。 心では悩んでいても、決してご主人に悟られてはダメです。 毅然とした態度で接してください。 家の中がいつまでも嫌な空気じゃダメだな、とご主人が気づかないと何も変わらないと思います。 少し態度が緩めて来たら、それより少し多く主さんも緩めてあげましょう。 それを繰り返して徐々に普段通りの生活になるといいですね。

ご亭主さんの「敵じゃないなら、悪意が無いなら証明出来るだろう」は、かなりムリな要求ですね。 「あった」ことの証明は簡単ですが、「なかった」ことは困難で、別名「悪魔の証明」というらしいです。 それはともかく、一般的には、夫婦喧嘩の仲直りは、力の強い側から手を差し伸べるのがベスト。 会社でも、叱られた部下にとって言葉上の謝罪は出来ても、叱った上司と仲は元に戻らない。 だが、叱った上司が「さっきは言いすぎたな」と肩でも叩いてやれば、部下との仲は元に戻ります。 それが出来れば、今後も立場上、相手の上に立てます。 以上は原則です。彼の場合、以前と違ってすぐ切れるようになったとの事、何かストレスを抱えているのかも知れません。甘えもあるでしょう。 そこが解消しないと、またくり返しになるでしょうから、あなたがひと回り大きくなって、辛抱強く扱うしかないような気がします。

１‥改めて言った言葉の撤回と謝罪をします。 嫌がる言葉を貴方に言ったことを、撤回し謝罪します。本当に申し訳ないと思っています。ごめんなさい、以後絶対に言いません。 で、それ以上求められても 反省と謝罪はしたので、もう出来ることはありません。そんな態度を続けていても、何ひとつ良い事はないと思いますが、もう勝手にしてください。 と、放っておく。 ２‥１の内容と同じことを、夫以上にキレてやってみる。 我慢の限界がきたら、別居しますと宣言するのもいいです。

ご主人、言葉の選び方を見ると、なんだか困った感じになってますね。タイプは違いますが、喧嘩して、夫がなかなか気持ちがおさまらず仲直りできない、という経験は私にもあって、お気持ちお察しします。 ご主人、普段から話し合いができない人でしたか？ もしかしたら、自分の気持ちを整理して伝えようと思えない、落ち着いて向き合う態度にはなれない、なにか蓄積があるのかもしれません。 なんとなくトピ文から感じられたのは、俺の気持ちをわかってくれない、みたいな感じでしょうか。 トピ主さんはペットの一件のことだけを見ているけれど、ご主人はもっとほかのことを含めて怒っている(落胆している)ということはあるかもしれません。喧嘩で話し合いがかみ合っていない時、よくあることです。 たとえば、ただただ謝る、という行為も、ご主人の相手を喜ばせようとしたことだったのに、わかってくれない→悲しい、っていう気持ちを理解できていないと、いくら謝っても、届かないかもしれません。 今回の場合わかってくれない上に非難されて→腹立たしい　となっていて、もしかしたら、いくら謝られても、早く喧嘩をおわらせようとしているだけのような、上っ面のように感じているとも考えられます。 喧嘩って、自分の気持ちに寄り添うきもちがない、と相手に感じさせてしまっていると平行線になることが多い気がします。 夫はこう思ってしたことだったのね、なるほどわかったと一旦受け止める。その上で、わたしはこうだったってことも伝える。 自分の感覚が絶対じゃなく、相手も理解したいという気持ちをもってコミュニケーションできるようになると、だいぶん喧嘩の後のやりとりも違ってくると思います。 参考になるかわかりません。 でも、早く仲直りできるといいですね