家を建てる場所　がんこな夫を説得したい

夫婦が長年住む場所です。 片方の意見だけを取り入れて決めてしまえば後々トラブルになります。 今の段階では家を購入すること自体反対していくしかないと思います。 トピ主さんが両実家の中間地点でと妥協されているのですからそれ以上妥協する必要があるとは思えません。 ご主人がちょっとわがままかな？と感じます。

「交渉しても妥協したりしないで自分の事ばっかり。少しは歩み寄れないわけ？このままだったら別居だね」と言います。 それで別れる夫婦なら所詮それまでの夫婦ですから。

将来、旦那さんが田んぼをやる時に、 貴方は実家のお仕事をずっとするのですか？ 田んぼのお手伝いはされるのですか？ 貴方の案で、中間となると、旦那さんも田んぼまで３０分かかるのですよね。 今がどこに、というより、 将来の生活スタイルも少し考えて、話合った方がいいのではないでしょうか。

話の持っていき方ですね｡ 着陸点を両方の実家の中心点にしたいのなら、 それを隠して自分の実家の近くがいいと強硬に主張しましょう｡ そして「妥協して仕方なく」、両家の中心ならいいだろうという風に話を持っていく｡ これでご主人の面子も立とうと言うものです｡

お子さんがいれば　学区の問題が出て来ます。田舎の小さい学校はそれはそれでいい面もあるのですが　進学校への進学や　部活でも少人数だと活動が限られてきます。サッカー部も野球部もバスケもテニス部もない学校はあります。教育問題を出されるのが一番だと思います。「孟母三遷」ではありませんが　家を建てるときの大きな大きな重要ポイントです。

「両者の中間点に」という意見が出ていますが、そう簡単なものではないと思います。 トピ主さんのお仕事はご実家とのことですが、将来的に継がれるつもりなのでしょうか？ 旦那さんは実家を継いで田んぼもやっていくつもりなのですよね。田んぼは近くに住んでいないとなかなか難しいものです。「通勤時間○時間」とかいう単純な話ではありません。 少なくとも、“一生やっていこうと思っているもの”と“辞めづらいもの”では、その重みが違うと思います。 トピ主さんが実家の家業を継いでそれを一生やっていくつもりになって初めて旦那さんと対等に譲歩の相談ができると思います。

旦那さんが実家の近くに住みたい理由に因ると思います。質問者さんの通勤時間よりも近くである必要があるのなら、妥協も必要ですがただ近くに住みたいだけなら話し合いも必要でしょうね。 ただ理不尽であってもそういう要求があればしょうがないこともあります。住む場所は妥協して他の要求を通すようにする柔軟性も必要でしょう。

家を建てる場所よりも、田んぼを継ぐ事の方が大問題ではないですか？ ご主人だけで思っている事なのか、義理のご両親・ご長男含めての希望であるのか そうなったら、トピ主さんは手伝う必要があるのかどうか… 田んぼを継いでもトピ主さんはご実家の仕事を続けるのであれば（続ける事が可能なら）双方の実家の中間点と言うのも一つの案ですが、 トピ主さんも農業の労力とされるのであれば、ご主人の実家近くの方が便利だと思いますが。 田んぼを継いだ後の事も考慮する必要があると思います。

いろいろな意見が聞けて参考になりました。 私としては、子供も欲しいし、仕事も続けて行きたい。父が他界して１人になった母のそばに少しでも近い方がいい。主人の家のほうに近くなるといろいろと将来的に困る事があるのではないか。現在、不妊治療中で、もし子供が出来なかったときに田舎で居づらいのではないか等々考えています。 主人の田んぼというのは、自分達が食べる分だけを作っていく感じの事を思っていると思います。 前にケンカしたときに 『田舎で住むのはオレの夢なんやーーー！！！』と怒鳴られ、夢って言われても。。。実際苦労するのは私なんちゃうの？？と思いました。 主人の意見としては、子供が出来たら、仕事を退職している自分の両親に面倒を見てもらって、そうすれば私がバリバリ仕事できるし、子供も寂しくないだろうということらしいです。 確かにそうかも知れません。義父母との関係も今のところ問題なしで、いい人達だと感じています。でも納得できないのです。私がわがままでしょうか？

>がんこな夫 >私の意見は全く聞き入れてくれません。 >なぜか自分の田舎にこだわっているのです。 「相手がわがまま」「自分の意見が公平」「相手の こだわりが意味不明」 交渉事ってのは、そうやるんじゃないんですよ。 相手が条件を出すなら、それならどうこう、と呑めない 条件をカウンターで出したりして、双方痛み分けで顔が 立つように持っていくんです。 この場合でいえば、「家をそこに建てたら、私の実家の 仕事に通うのはきつい。仕事を止めて、実家で別の人を 雇ってもらうから、長男に相続を放棄してもらった上、 私の実家に援助してほしい」と言い値を大きく出るあたり からスタートです。 で、「そんなんできるか」「でも、通勤時間は倍増以上、 さらに農業を手伝った上、経済的に不安要素、では呑め ない。代わりとしてはこのぐらいは呑んでもらわないと」 とやって、だんだん相手の様子を見て削っていくわけです。