LINEで長文の愚痴ばかりの友達

何故相手は怒ったのでしょうね？ 本当に友達だったら、｢迷惑かけてたよね、ごめんね｣って言ってほしいところですね。 私にも一人だけいましたが、今は無視しています。 最後にメールを返信した時、私から ｢時間がないから簡単に。 これはこうでこうだから、こうすれば良いと思うよ(アドバイス的な文章)｣ それに対して相手からは、音沙汰なし。 愚痴なんだからアドバイスは要らない！って意味だと思いますが、 先に無視したのは相手なので、その後はこちらも無視しています。

一緒にいると楽しい。前向きになれる。リラックスできる。そんな相手が家族や伴侶、友人ならばより、幸せになれます。 でも、 一緒にいると暗い気持ちになる。後ろ向きな気持ちが伝染する。肩凝りが酷くなったり、重苦しい気持ちになるなら・・幸せが遠のきますよ？ 知り合いに、相談者さんのご友人のようなタイプの人間がいました。 自分の中にある憂鬱や怒り、不満を親しい人間に長々とすべて吐き出すのです。話す側はスッキリするんでしょうね。にこやかな表情に。 でも、その人に鬱憤を吐き出される側の伴侶や子供、友人は皆さん、どこか疲れた表情(ぴりぴりしていたり、目がどろんと濁っている)をしていて恐ろしいなあと思いました。 私はそういう負の感情ばかり、向けてくる相手とは仲良く出来ませんでした。昔はそんな恨み言ばかり言う人じゃなかったんですが。 人は変わるんです。 昔は気が合った友達と噛み合わなくなることもあれば、逆に昔は苦手だったのに、今は話が合うなんてことも、あるんですよ。 あなたが耐えられるなら、ご友人の愚痴や恨み言を受け止めるサンドバッグがわりになってあげればいいです。まあ、心身ともに疲弊するとは思いますが。 無理そうなら、少しずつ距離を置くか、はっきり止めてほしいと伝えた方が良いです。 ただ、そんなに愚痴ばかり言うご友人ですから。愚痴は止めて欲しい、なんて言えば、周りにあなたのことを心が狭い奴だ！ 私を妬んでいるとかあれこれ悪し様に言いふらすかもしれませんが。 それでも、私なら嫌です。 愚痴や恨み言ばかり言う人は。 ラインだけでなく、一緒にお茶飲むのもキツイ。 無理です。

愚痴はマイナス（陰）だから、勝手にマイナスを送り付けている状態。 だからトピ主さんも気分が下がると思います。 まだ送り付ける、言うなら 「ごめん、今は精神的につらいから愚痴は聞いてあげられない。明るい話をしない？」と言えばいいかと これは独身だろうと既婚関係はないと思うよ。 これで連絡が来なくなったらそれはそれでいいんじゃない？

そもそも長文LINEって面倒ですよね。 しかも愚痴なら尚更。お友達のタイプなら返さないとなにか言ってくるのでしょうか？ 私の友達にも同じような人がいました。 が、「ごめんね、あんまりちゃんと返事できそうにないから会った時教えて！」とか正直面倒な時もあり「そうなんだ変わらず大変そう大丈夫？」など長文に一言で返してたら察してくれたのか会った時に話してくれるようになったので助かりました笑 察してくれないタイプならトピ主さんのようにハッキリ言ってしまってたと思います。 というか、喧嘩になるってそのお友達は随分自己中心的なのかな？という印象も受けました。 少し距離を置いてみてもよいかもしれませんね！

彼女側の逆切れですね。 でもそれでよかったと思いますよ。 受けとめていたらキリがない。 彼女もわかってると思います、でも自分のその甘えを指摘されて気まずかったのもあり喧嘩腰になったのかもしれない。 自分自身も似たような経験があって、その時やはりあなたのように伝えました。 そうしたら私の場合は特に喧嘩になることもなく相手はそれ以降、愚痴メールは送ってこなくなりしばらく疎遠に。 忙しくしていたら数年経ってまた連絡がきて「あの時はごめん」と謝られ、またやりとりが復活しましたね。 愚痴は減り、仲良くやっています。 友達って、それぞれできることとできないことはきちんと線引きをし、それをお互い尊重しあえてこそだと思いますよ。 どちらかが我慢していればいるほど、そうやって爆発してぶつかってしまう。そうなる前にちゃんとできるとラクです。 そのお友達とは少し距離を置くのがいいでしょうね。

精神的に病んでいる友達の場合ですが、そういう愚痴っぽい友達が私もいます。 ある時、離婚という題名のメールが来て、驚いたことがありました。ご主人に離婚をほのめかす言葉を言われたというだけなのですが、裏の心理は、わたしこんなことやっているのよー、というアピールだと思います。他人の幸せ気分を壊そうと思って、かいていたのでしょう。 反応を薄くして、すぐ返答を返さないというのはどうでしょう。 解決がつかないから愚痴です。解決できる返答を求めているのでなく、うだうだ漂っていたいから、書いているのだと思います。 まあ、人生いろいろあるさ、ぐらいに軽く返答しておいて如何。消極的に、返答して、刺激しないのが一番だと思います。

わかりますよ～ 他人の愚痴を聞くのって、思ったよりもエネルギーを消耗するものです。私は50歳を過ぎましたが、会った後や話した後に疲れを感じる人とは連絡を取らないようにしました。 トピ主さんの対応は間違っていなかったと思います。　トピ主さんの意思をはっきり伝えられてよかったと思いますよ。　結局その方とは相性が合わなかったんじゃないかな。　私も最近、愚痴が多い人から頻繁に連絡があり困っていたので、返信を遅くしたり、返信するのを2-3回に一度にしてみたり、そっけなくしてみましたが変わらないので、「申し訳ありませんがしばらくご連絡を控えさせてください」とお伝えしたら、やっと連絡が途絶えてホッとしています。　 人間なんだから、落ち込む時や愚痴を言いたくなる時もある。誰かに話を聞いてもらいたいと思うことだってある。それが悪いとは決して思いません。ただ、頻繁で一方的な長い愚痴、終わりのない解決しない愚痴は、聞かされる方は辛いんですよね。　またか、と思ってウンザリしてしまう。 私は、楽しい時間を過ごせる相手としか親しいおつきあいをしないことにしました。　愚痴を言っても重くならず、明るく笑い飛ばせるような関係でいられる人たちと。　他人の愚痴で自分の時間を取られるなんて勿体無いです。

もうお互いが対等に思いやれる関係じゃないんだと思います。私も、一方的に愚痴を垂れ流されたことがあって、LINEだとそのメッセージを開かなくっても何書いてあるかわかるから、ウンザリしてず～っと開けなかったんですよ。そうしたら、今度は携帯が壊れたのか、何故既読にならないのか、私はこんなに酷い目に遭ってるのに！ってメッセージの嵐が。他人を愚痴のゴミ箱にして平気な人にも２種類あって、「ゴミ箱」側が苦言を呈した時に行動を顧みられる人と、こんなに辛い思いをしてる自分を責めるなんて思いやりの欠片も無い！ってあくまで相手のせいにする人がいるんですけど、あなたの友人は後者の方じゃないですかね？そういう人でもこの先も付き合っていきたい、今の愚痴は一時的なものだと思うのであれば、あなたの方から折れるのも良いと思うのですが、そうでないならこのままフェードアウトで良いのでは？あなたのことを悪く思うかもしれないけど、既に関係が終わった人、付き合い続けても精力を吸い取られるだけと感じる人からどう思われようと問題ないと思いますが、如何ですか？

皆さま、ご意見ありがとうございます。 皆さまの色々な体験談、とても参考になり助かっています。 喧嘩になってしまい書き込んだ直後は落ち込んでいましたが、今は前向きな気持ちで「これで良かったんだ」と思っています。 こんな事がありましたが、友達のすべてを嫌いになってしまったわけではありません。いい部分もある。 いい部分は大好き、でも違う部分もある。そんな事実に葛藤していたりもしました。 いずれにせよ、今はやはり距離を置くのがベストだなと思いました。 しばらく距離を置いてみます。