感情がコントロールできなくなる

生理前が多いとのことなので、PMSは考えられませんか。 発作が起きる日を記録して、婦人科へ行ってみてはいかがでしょうか。

PMSも考えられますが、避妊用ピルを飲んでいるので生理前のそういった症状はあまり出ないはず、と先生に診断していただきました。人によってはピルを飲んでいても症状がでるみたいなのでそういった症状を抑えるピルに変えることも考えています...。薬を飲む前に、病状を知り対処できる方法が見つかればいいのですが、、。

家族には出ず、彼氏にだけというのなら、今まで彼氏に大きく心を傷付けられるような事をされたという事はないでしょうか？ それ程の感情の起伏が出るのなら、彼に浮気された・他の女性に惹かれていると察した等、不安感が募るような事でも無ければ解せないですよ。 潜在的に彼氏との関係に不安感があるのではないでしょうか。 もしそうでなのでしたら、まだ学生の21歳。その彼に執着しないで、別の穏やかな気持ちになれる男性とお付き合いしませんか？

20代の頃、双極性障害になりました。 私の場合は誰かの言動がキッカケになって騒ぐということはなかったけど、自分の感情のコントロールに失敗するという点では似ているかも。 彼側の立場で考えてみると 彼の些細なことで発作が始まり 赤ちゃんのように宥めないといけなくて とても辛いししんどいと思います。 主さんはパニックがおさまればスッキリするのだとしても。 遅かれ早かれ、時間の問題でお別れになりそう。 今のうちに、少し離れたり距離を置くことで、主さんが他人との境界線の引き方を学んだ方が良いのでは。 今は彼が発作の主さんを許容しているからOKでも、例えばケンカ中や別れ話のもつれの際など、冷たく突き放されることも考えられます。 その時にもっと暴れまくるとどうなるか。 おそらく救急車を呼ばれたり、強制的に入院させられます。 私も経験がありますが、本人は大したことをしたつもりがなくても、周り(家族等)が手に負えないと判断したら精神棟に隔離です。 そうなると復帰には時間もかかります。 青春時代なんてあっという間に終わります。 別れることなんて考えられないかもしれないけど、主さんは感情の抑え方やコントロールの仕方を学びましょう。 彼に「大丈夫？」とあやして貰えなくても、自分で自分を「大丈夫」と落ち着かせましょう。 彼とのお付き合いは一旦距離を置いて、家族に相談して病院やカウンセリングを受けると良いですよ。 学生のうちに対処して治ると良いですね。

もこさん レスありがとうございます。 たしかに、彼側の気持ちはあまり考えてなかったかもしれません。彼とはこの発作のことをしっかり話して私に対する対処法をお願いしました。しかし自分はどうするか、については話していなかったです。 レスを読んで私も発作が起きた時、自分ではまずどうするか対処法を考えるべきだと思いました。 現時点では、発作がおきた次の日は学校カウンセリングに行くなどしてケアを行なっています。 酷い時期に比べれば発作の回数も減り、対処法を考えたりカウンセリングにしっかり通ったりして前に進んでいるので、完治までとは行かず(何かに敏感な性格や自分の個性を全否定したくない)、大事な人を大事にできるように対処法を考えていきたいと思います。特に、自分に大丈夫と言い聞かせるのはとても重要だと感じました。 レスありがとうございました。

まろんさん レスありがとうございます。 確かに今まで傷つけられたことを引きずって潜在的に彼に不安を抱いている、という点についてはご指摘の通りだと思います。 ただ今の彼氏から特になにか傷つけられることを言われた記憶はありません。浮気や他に好きな人ができたり、という風な不安もありません。 しかし今の彼と付き合う前の彼氏との関係はとても酷く、その時は一週間に一回泣かなければ良い方というくらいの生活でした。そのときも同じように発作がありました。しかしその彼は私がどんなに苦しく泣いていようが隣で寝ているような人でした、その時の苦しさが忘れられていないのは事実です。この話は発作が起こる原因として重要なことの１つだと思います。 前の彼の時に起こった苦しい記憶や不安な状況が刷り込まれて潜在的に、今の彼の一語一句を気にして発作を起こしている可能性もあります。 発作を起こすときの会話の内容として、浮気や好きな人への目移り、はありません。その時の状況によって発作の引き金になる会話の内容は変わってきます。彼に執着しているから発作が起こるわけではないのです。ご理解が難しいと思いますが、私自身もどうしていいかわからない状況です。 この先まだ何年もあるので別れるのも考えるべきなのはごもっともです。もし彼が原因なら別れるべきだと私も思います、前の彼の時実際にそういう風に考えお別れしました。ですが今は今の彼と別れることでこの発作が治るとは思いません。今の彼と付き合うことでこの発作に向き合うことができ、自分のことを大事することができています。また、何より理解がある優しい穏やかな人です。 レスありがとうございました。

レスを読みました。 カウンセリングに通われているのはよいことだと思いますが 一度精神科を受診されてみてはいかがでしょうか。 はっきりした名前の付けられない病気もいっぱいありますし、一度受診を されてみてもいいと思います。 お大事に。

彼もしんどいと思います。 逆の立場で考えられないでしょうかね、、 先ずは病気を克服し、恋愛や結婚というのは その先にあるものだと思います。 カウンセリングよりも1度精神科で診ていただいては？ この先、就職など環境が変わる前に きちんと専門のところで診ていただいた方がいいと思いますよ。 自己判断など素人には分からないですし、危険だと思います。

すずらんさん レスありがとうございます。 確かに彼の優しさに甘えすぎている部分はあります。 しかし何回か精神状態について話して発作が起こった時の私への対処法について一緒に考えたり、とても協力的に接してくれているので、彼に頼ることは迷惑ではないとわたしは認識しています。関係も浅いものではないのでそこは信用していいと思っています。 治してから恋愛や結婚を考えるべき、とのご指摘がありますがそこは私は理解が難しいです。確かに発作のせいで迷惑をかけているのは確かです。 ですが私が精神的に弱いこと、発作を起こしてしまうことで結婚や恋愛を諦める必要はないと思っています。 私が発作が起こることについて、人より精神的に弱かったり感受性が高いことについても知っている上で変わらず接してくれています。私のダメなところ(発作が起こることなど)よりも、良いところを評価してくれています。理解のあるお付き合いもあるんです。 また、私は病気だから恋愛や結婚するべきじゃない、しないほうがいいと考えるほうがつらく苦しいです。そのように思う時期もありましたが、自分自身を否定しているようでつらかったです。 結論ですが、精神状態が良くないのに恋愛している結婚したいと思っていることを悪には思いません。恋愛をやめるよりも、その状態を相手が理解しているならば、まず治す努力をするべきだと思っています。

匿名さん レスありがとうございます。 そうですね、やはりきちんと治すならば精神科に行くべきですね。普段は持病や自己管理のために病院に行くのは何も思いませんが、精神科となるとハードルが高いように思えて避けていました。 一度病状を確認してみて、お医者さんの指示のもと対処法を学ぶべきですね。 "お大事に"、のお言葉ありがとうございました。とても嬉しかったです。