成り立たない会話、どこまで許せますか？

貴方はとてもきちきちとした会話でないと気が収まらないタイプですか？ 私は結構アバウトなので、書かれている内容では本当に何が問題だったのか分からなかったです。 私の所なんて　凄いですよ　一昨日の電話で、 私　”いまどこ？” 夫　”大丈夫”ブチッ　と電話を切る。何が？？？って感じです。 多分　私の所は何となくでしか会話って成り立ってないかも知れません。 お互い　言いたいことを言ってる感じかもです。 多分知能は夫は素晴らしく高いし、私も多分馬鹿では無いと思いたいですが、いつもアバウトに会話してます。 賢い人って、言葉に出る会話の間に沢山の事を考えて結果だけを口に出したりしますから、まぁそんな事もあるだろうと思っています。 良い人なのでしたらなら、会話の行間を読んで合わせてあげても良いと思うし。夫婦なんてそんなもの。 日本語を間違えて使ってる人なんて幾らでも居ますし。 基本　主語を日常会話で使う事は少ない事もありますよ。 私が結婚生活で気が付いたのは、アバウトって大切ってことです。

トピ主さんは彼と合わなかっただけなので、気にする必要はありません。 彼がいい人だというなら、そのうちトピ主さんより合う女性が見つかりますので、申し訳ないなんてことはない。 むしろいいことをしたと思いますよ。 惜しかったかもと思っているのなら、それは40年後トピ主さんに彼以上にいいと思える人が見つからなかった時にしか言えることではないでしょう。 まだ早いです。

言いたいこと分かりますよ。 私も長年婚活をしましたが、その出会った範囲で 男性全般とは会話が通じないものだと思いました。 約10年かけて100人以上と出会いました。 心地良い会話が出来たのは2人だけ。 私にとっては「会話がしやすい」が譲れない条件だったので 2人目が最後の婚活相手で現夫です。 ちなみに初めの1人は出会いは婚活ではありませんが 彼と別れたことで婚活に踏み切りました。 彼は初恋の相手ですが、頭の回転と発話のタイミングが近く 自分同士で会話するような心地良さがありました。 私にとって会話のストレスがない相手は貴重です。 家族と話していても いつも通じないストレスを抱えていました。 よく「言って損した」という気分になってました。 友人相手にはそこまで求めていないので問題ないけど ずっと家族と会話が楽しめないのは辛かったです。 他人同士なので100%の理解を求めるつもりはありませんが 話していて「通じている感じ」が安心します。 教養や知性、文化レベルが似ていることも大きいけれど 他者の意見を受け入れる懐の広さみたいなものがあるかどうか。 難しい話や取り留めの無い話題、興味のない話も とりあえず相槌を打って聞く姿勢…聴く力。 話すことで価値観の差を埋められるのでケンカになりません。 言い間違いや誤解もうまく訂正し合えるので大助かりです。 結婚相手に何を求めるかは人それぞれだけど 会話の相性を重視するなら、いろんな人と会うしかないかな。 で、今回のことを経験値にするなら 最低でも主さんと同じ以上の学歴や職業意識もフィルタとなりますね。

そんなにぴったりした言葉使わないとダメですか？ 業務じゃないんだからゆるゆるでもいいと思うのですが。 「はやし立てる」って「褒めそやす」とか「おちょくる・バカにする」って意味の言葉ですが、会話の流れとかその時の状況で「あぁこれは『急き立てる・追い立てる』の言い間違いだな」ってわかりそうなものだけれど。 「首が回らない」も「え？私ってそんなに貧乏そうに見える？」って返せばいいだけだと思いますよ。 これらは彼が間違って覚えてしまってるだけなので、注意すればいいだけだと思いますが。 句読点については、これはもう読書量とか小学校の頃の国語の勉強次第なので本人に努力してもらうしかありませんが、でも変な句読点はちゃんと指摘しない限り本人にもわかりませんよ。 ４の会話については、そもそもトピ主さんが会話の流れをコントロールしようとしてるだけで、彼の受け答えもそれほど的外れだと思いませんよ。 会話って言葉のキャッチボールで、自分が思ったところにボールが返ってこないなんて当たり前だし、相手が投げてきたボールをどうやってうまく処理するかで会話って面白くもつまらなくもなるものだと思います。 彼の「僕の職業がもっと世に広まればいいねー」に対して「私が求めてる答えはそれじゃ無い！」ではなく「だから広めるにはどうしたらいいのかなーって聞いてるんじゃん」とか「私はこうしたら広まると思う！」って会話を楽しく続ける答え方ってものもあると思いますよ。 会話なんか成り立たせようと思えば、どんなめちゃくちゃな内容でも成り立つと思います。 会話が成り立ってないことをネタに楽しんでもいいんじゃないでしょうか。 まぁトピ主さんはそう言う機転の効いた返が苦手なのでしょうし、彼自身も自分独自の世界で生きていてるようですから、このまま一緒にいても互いにストレスがたまるだけだったと思います。別れて正解でしょう。

みなさんご回答ありがとうございます。 ＞お昼寝コロコロ様 このように思ったことがあまりなかったので気づきませんでしたが、会話に関しては確かにきちきちしないと気が収まらないタイプかもしれません。相手の趣味服装容姿体系などは全く気にしませんが男女問わず会話や文章の美しさに惹かれて親しくなることが多いので(今回は紹介)、もしかしたら私にとって会話力は思うより重要なことなのかもしれません。私は雑だアバウトだとよく言われますが、案外ぎちぎちしてるのかも...新しい発見でした。 ＞はやさん 合わなかった、確かにそれ以上言いようがないですよね。「どこ」が合わないと嫌になるのか分かって良かったと思うようにします。 ＞ももさん 100人お会いして2人ですか・・・。普段の会話ではありませんが、彼との会話ではうまく受け取ってもらえずお互い嫌な気持ちになるなど「言って損した」はよくありました。仰る通り100％を求めているわけではないのですが、せめてそこだけはさ～！なんて。でも会話が成り立ったら成り立ったで今度は別の部分が嫌になるのかもしれませんね。難しいです。 ＞↑↑3Rさん 普段はゆるゆるでも良いですが、真剣な話は落とさずキャッチボールしたいなとは思います。間違った言葉については意味は察せますし最初2-3回は訂正したり明るく返したりしてますが、何度伝えても直らない時は、まあ会話できるし良いかとそのままにしていました。でもこっちの機嫌が悪い時はどうしてもイラついてしまったり・・・。 こちらの機転が利かないとは思っていませんでしたが、確かにそんな気もしてきました。きっと今のままの彼でも面白く会話できる人もいる、要は自分の会話力が未熟だったのかもしれませんね。。。 引き続きご意見よろしくお願いします。

そういう食い違いがあっても大好きで離れたくないと思うのか、それとも食い違いに違和感を感じていくのかの違いかもね。 恋愛もパートナーも絶対に違いというものはある。 なので、その違いを気にするのか気にならないのかということ。 「成り立たない会話がどこまで許せるのか」 ではなく許せる相手が恋愛相手だということ。