文句の多い夫で疲れてきました・・・

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モケ

2006年06月12日 17:44

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結婚してもうすぐ1年になります。夫が起業を目指していますが、不機嫌・ケンカばかりの毎日です。それに向けて協力しながら2人で頑張ろうと結婚し私が日中仕事をして(派遣ですが)生活を支えています。しかし、私の仕事より自分の仕事を周囲に紹介するほうが大切だと言います。私も少ない友人知人の中で、話をして仕事をいただいたりしたのですが足りないようで、最初の話(2人で協力していこう)を忘れていないか？と責められます。働いてもらってとても感謝しているが、ありがとう、申し訳ないとばかり思っていられない、と言われ… また、自分の考えと違うとものすごい文句を言います。それが知合いでも両親でも。本人にではなく、私に言います。車の運転中も、文句が多いです。この先が不安なのはわかるのですが、細かい心配ばかりで、踏ん切りがつかずほぼ同じ状態で1年半近く… そんなイライラがすべて私に向かってきます。小さなことも気になるようで、いろいろなことを責められます。母親じゃないと受入れられないのでは？と思うこともあります。 (続きます）

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冷静に話し合いを。

ママ＠１年目

2006年06月14日 06:59

ご主人さんが今までしてきたことを箇条書きにして、それを読んでもらって（読む前に、自分のことだと思わずに、友人夫婦の事だと思って、客観的な立場から読んでとお願いする）自分の行いが今までどうだったか反省してもらうというのは如何でしょう？あくまで冷静に。トピ主さんも、ご主人を責めたい気持になってしまうかもしれませんが、冷静に。その上で、ご主人さんもトピ主さんも自分が直すべき点が見つかると思うのですが。トピ主さんの文だけ読むと、ご主人さんはかなりトピ主さんに甘えていると思います。トピ主さんの協力があってこその生活だということを、頭ではわかっていても態度に表れてないです。トピ主さんも、自分がいるから生活できているんだ。などとは言葉にも態度にも出していなかったか、思い出して。　

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続きです。。。

モケ

2006年06月14日 09:24

ケンカの度に、こんな関係なら一緒にいる必要が無い別々でいたほうがお互いのためだと言います。私に歩み寄る気持ちがあるように見えないようです。頭に血が登っていた時の勢いで言われた一言で私の両親が良くしてくれるから、別れないでいると言われたことが今も少し引っかかっています。 1年経ちましたが、残念ながら幸せと思ったことがあまりありません。モラ？！と思えるような発言も多々あり、憂鬱な日が多いのですが仕事が軌道に乗れば…と思い頑張っていましたが、疲れてきました。日によって機嫌が違うので大変です。それを素直に出しているのでしょうが、出し過ぎでは？？と思う部分もあります。そんな夫と上手にやっていく方法はあるのでしょうか？

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ふっ

パーツ

2006年06月14日 11:43

＞しかし、私の仕事より自分の仕事を周囲に紹介するほうが大切だと言います。人脈も人望も、起業の能力・才覚もあるご主人だったらまずこんな発言やトピ主さんに文句（八つ当たり）はしないでしょう。そんな文句言う暇があるなら、自分で仕事を取る努力と行動をすべきです。協力はお互いにすべき事で、どちらかだけに負担をかけてはいけないと思います。ご主人は自分が思い通りに行かない現状のイライラをトピ主さんに向けて、一時のストレス発散をしているだけです。トピ主さんが一生彼とやっていくと決めているなら、時には応じず反論し強固な態度をする事も必要だと思います。それでも彼が改善されないなら、見込み無しか「はずれ」と思って、自分だけの隠し貯金を作っておいてもいいと思います。彼は現在無職になるのでしょうか？就職していた頃の彼は有望で出世しましたか？その所からも起業が成功するかどうかおおよその判別はできると思いますよ。今彼の生活を支えているのはトピ主さんなんですよ。優しいだけでなく、強く頑張って下さい。

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起業する御本人がそれでは・・・

花橘

2006年06月14日 19:44

私も小さな事務所を持ってますがパートナーに甘えすぎじゃないでしょうか？あなたに何を期待してるんでしょうか？資金繰りも営業も、収益も損益もすべて自分が背負って立つ覚悟でなきゃ。最初からボロ儲けできるはずも無いしリスクも考えてこそ起業と言えると思うんですが。お子さんがいらっしゃらないのなら「一度も幸せと思えない」そんな結婚はもう一度見つめ直してはいかがでしょう。困った時、苦しい時にパートナーにイライラをぶつけるのは最悪です。耐える価値のある人ならまだしもですが。彼を尊敬できますか？

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だんなさん、見込みないわ。

あーそりゃだめだわ

2006年06月14日 19:51

離婚したほうがいいのではないでしょうか。おそらくあなたのだんなさんは、起業する器ではありません。起業って、おこすのは簡単だけど、継続するのが大変だといいますよね。だんなさん、そんないっぱいいっぱいで資金のくりまわしや部下の指揮をできるとおもいます？っていうか、あなた自身、だんなさんみたいなトップの下で働きたいですか？身包みはがれてぼろぼろになる前にわかれなさい。

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そんなヤツは

30男

2006年06月14日 20:15

そんなヤツは、あらん限りの説教と罵倒を浴びせてボッコボコに痛めつけてやって(精神的に)、反省するまで別居して生活費も打ち切って兵糧攻めにしてやれ。と言いたいところですが…、これは離婚覚悟の最終手段ですね。協力するということは「ご主人の思い通りにトピ主さんが動くこと」ではなく「ご主人の起業と二人の生活の両方がうまくいくように話し合って行動すること」だから、イライラして自分の意見を押し付けるご主人の姿勢には納得できないし従わない、といった感じで毅然とした態度をとるのが良いと思います。で、ご主人が感情的になったときほどトピ主さんは冷静に…相手にしないか論理的に意見する(ご主人を責める言い方はなるべく避けて)かして、愚痴や文句の垂れ流しでは何の解決にもならないことを地道に教育していくしかなさそうな気がしますね。もうすでに実践されてるのならごめんなさい。

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私かと思った。

モケさんと同じ

2006年06月14日 21:30

モケさんのトピを読んで、私かと思っちゃいました。うちの夫も、半年前会社を辞めました。4年前結婚と同時にある事業を始めたのですが、なかなか生活できるほどの収入にはならず、夫が外で働き、私が自営業を何とか軌道に乗せようと、3年半頑張ってきました。半年前の退職のときは、自営業を二人で本気で頑張ろうと誓い合ったのですが、子供が生まれたばかりという事も有り、半年間も子供中心の生活で、貯金を食いつぶすのみ・・・たまりかねて「このままじゃいけない。私が外で働いてもいいから、どうにかしようよ」と話し合いを持とうとしたら、逆に私がボケーっとしているからだ、とか言って責められました。

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私かと思った。２

モケさんと同じ

2006年06月14日 21:31

（続きです）もちろん私も子育て優先で、自営業のほうを一生懸命やらなかったのは事実ですが、この半年間夫までほのぼの子育てで、収入ゼロ状態なんて、親にも言えません！！思うに、夫は自分でも仕事をやっていない負い目が多少あったところに、私が責めるようなことを言い出したため、余計カチンと来て私に責任転嫁して自分の中で納めたいという心理が働いたのだと思うのです。もともと家もモラっぽいところがありましたから・・・今はというと、自営業のほうは私任せになり、自分は新たな事業の企画を練っています。さて、この企画は実現するのでしょうか。もう夫とは11年の付き合いですが、数え切れないほどの計画倒れが今までにありますが・・・

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そういう夫婦しってる

コリアンダー

2006年06月14日 22:25

結婚歴２５年、２２歳という歳の差夫婦ですが、旦那はトピ主さんの旦那さんと同じ性格、自営業。奥さんパート。現在、少ない国民年金と、パート収入、貯蓄ゼロ、子供不登校です。悪いことはいいません、あなたはまだ間に合う、離婚なさい。旦那さんは変りません。

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モラハラ夫では？

mina

2006年06月15日 09:04

夫ではありませんでしたが、昔結婚前提に同棲していた彼と似ている気がしました。彼は職を点々とし、挙句に起業すると言い出しました。外面が良く、第三者の前では文句も言わないのに、私にはやたらと文句を言ってきました。結局、モラハラからDVに発展し別れました。

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ご意見ありがとうございます。。。

モケ

2006年06月15日 10:13

ママ＠1年生さん、パーツさんありがとうございます。夫は、無職の分類に入ると思います。ただ、知合いや両親から少し仕事を受けたりしているので、収入0円ということはありません。ただ、毎月決まった仕事がある訳ではなく何もない日が数日続くこともあります。仕事をする場所の確保がこれからなので、そこを探さなくてはならないのですがそれもなかなか進まず、どうしたらいいんだろうと立ち止まっています。今の収入とこの先の支出のことしか考えられないようです。私が仕事をしているから生活できているのよとは一度も言ったことはありません。起業を応援しようと思って働いているので、苦に思ったことはないと言っているのですが夫のほうが、働かせてしまっていると後ろめたさを感じているようです。会社にいたときは、忙しい会社だったので息つく暇もないようでした。安易に考えてしまったのかもしれませんね。私も両親も、頑張るなら応援するよと言っているのですが、意見を聞き入れるのに時間がかかり過ぎるようです。でも、もう少し強気にぶつかってみたほうが良さそうですね。

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うちの元夫みたい

あらま

2006年06月15日 11:15

妊娠したので結婚しましたが、子供が1歳になる前に別居。弁護士を立てて離婚しました。元夫は借金で店を買い、レストラン経営をしていました。その借金は少しづつ返すとの約束で立て替え、忙しいランチタイム、人の多い金曜日、自分の仕事のかたわら店でも無給で働いていました。妊娠8ヶ月で、切迫流産で、絶対安静を言い渡されるまで。夫の借金返済も生活もすべて私の仕事の稼ぎによるものです。生活費ひとつ入れたこともないくせに､自分がいかに大変かと言う事しか言わず、家に帰ってきても文句ばかり。私の友達や両親にまで私の悪妻ぶりを訴えていましたよ。ある日ついにキレて家の鍵を取り上げ追い出しました。本人は入れてもらえるものとなめていた様で、泣いて電話してきたりしましたが2度と家（私の持ち家）にはいれず、そのまま調停離婚しました。夫がいない方が私と子供の生活は向上しますし。トピ主さんが夫に養ってもらっている立場ならまだしも、養われている立場の男が偉そうにする筋合いはありません。離婚をお奨めします。

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ご主人甘えてる

結婚11年選手

2006年06月15日 11:23

夫婦といえども感情をストレートにぶつけていいものではありません。何でも許される、受け入れられると勘違いしているのでは？うちの夫も小さな会社を経営しています。商売が立ち上がるまでの不安は解かりますが、経営者は常に戦いが続きます。どこまでいけば大丈夫というものではありません。気を抜けばいっきに売上に響きます。そのたびに貴方はご主人のサンドバックになる自信がありますか？

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あらら・・

かじ

2006年06月15日 11:36

ウチは夫婦二人で会社をやってきているので、その視点から辛口になりますが。ご主人は、夫婦で一緒に仕事をするには向いていない男性だと思います。（人格的にもちょっと疑問がありますが、それは好きずきなので、とりあえず仕事のことだけ）「立ち上げ」という、同じ目標が定まっている今の時点ですらその現状では、実際立ち上がった後でもあまりいい経営はできなさそうです。立ち上げ時より、もっと難問と責任とが押し寄せてきたりもしますから、ご主人の精神状態にとってもさらにキツイこと、少なくないかもしれませんよ？実際に仕事をしているご主人を冷静に見て好きになりました？「起業の夢を語っている彼」に心が熱くなっちゃったってことありませんか？はっきり言って、起業段階で営業力を人（特に身内）に頼り、さらに文句を言うような人間は、成功しないと思います。（大したコネもなく、一番がんばれるはずの時期に、努力も冷静な現状分析もできない男ですから）離婚をするおつもりがないなら、早めにご主人の仕事とは分かれてあなたの仕事をされた方が、共倒れにならなくてすむのではないかと思います。

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そういう人は、変わりません。

スィートバジル

2006年06月15日 13:05

仕事がうまくいけば落ち着くと思っているようですが、そもそもご主人は文句の多い人なんだと思いますよ。普通の人は例えイライラしていても、思いやりのない言葉を言ったり、モラルハラスメントっぽい事を言ったりしません。仮に仕事がうまくいって変わったとしても、商売をしていたら、良い時ばかりじゃないので、その度にひどい思いをさせられると思います。ご主人といて辛いなら、別れてご自分にあった人を探した方が良いかも知れませんね。世の中に優しい男の人は、たくさんいますよ。

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責任は半分半分で

もも

2006年06月15日 16:06

まず結婚して２，３年間は相手とはすれ違うことばかり、と考えた方がいいです。相手が文句を言う数だけ、実はモケさんも相手の感覚とすれ違っているというわけ。（合っていれば、相手の文句も「もっともね」、笑って思えるはず）モケさんが夫は文句が多い男と不満を感じる分だけ、相手も貴方と合っていない。自分に普通という基準を置けば、相手が悪く欠点が多いことになるけれど、相手側に標準の基準を置けば、夫は文句が多いと判定するモケさんが間違っていることになる。つまりどっちもどっち。

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トピ主です。

モケ

2006年06月19日 09:57

皆さんのお言葉、とてもありがたいです。そして、もっともなご意見ですね。確かに、今の時点でこの状態ということはこの先もっと大変な問題が出てきたら･･･どうなるかわかりませんよね。他力本願も度が過ぎます。今は、こんな状態だから勤めていた時のように思いやったり何かプレゼントしてあげる余裕がない。申し訳ないけど、仕方がない。とよく言っています。普通の新婚生活はおくれないけど勘弁してくれ、と結婚前から話しているがモケが理解していない、と。ただ、私が文句を言ったり、何か要求したりしたことはありません。自分が思いつめているようなのです。そして、昔のことを掘り返して話をしてきます。解決したはずのことをあれこれ… そんな中で、だんだん私も夫の仕事を周囲に宣伝したりする気が減ってきてご機嫌な夫を見ると、引いてしまうこともあります。楽しく会話することが、苦になりそうです。夫婦で、休みに出掛けるとかはありません。夫婦生活等も一切ありません。 (ちなみに、一度もありません。おかしいでしょうか？) そういうこともすれ違いの原因なのでしょうか？

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今二人をつなぎ止めているものは何？

ぴな

2006年06月21日 14:13

愛情でしょうか。こんな状態で夫をほっぽり出す罪悪感でしょうか。愛情ならば話し合う余地はホンの少しあるとは思います。この状態で別れるのは、共に協力しあってやっていこうと約束したことへの罪悪感なら、その必要はないです。そんなにガンバって支えてきたのに、ねぎらいの言葉もなく自分の不甲斐なさをアナタにぶつけるなんて、甘えているとしか思えません。「ご主人、見込みがない」出るのはこの一言。トピ主さんを責めるのはお門違いではないでしょうか。離婚に踏み切るのはすごい勇気いると思いますが、それも視野に入れているくらいの覚悟があると言うことをご主人に釘さしておいた方が良いと思います。

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余計な事かもしれませんが

やんこ

2006年06月21日 23:42

モケさん、夫婦生活が一度も無いとのことですが、、お互いにその事は、ご不満はないのですか？カウンセリングなんかで一番端的に夫婦の状況を知る指標が、”お互いに夫婦生活に満足しているか？”という事なんですよ。もちろん、病気や薬の副作用で夫婦生活を行えない理由が明確で、パートナーもそれを十分理解して、なおかつ生活を共にしていこうと、お互いが了解済みなら全く問題はないのです。ただ、、男性能力が無い男性ほど、自分が男であると妻に示さないと、格好が付かないという理由から、精神的、肉体的に男の力を見せ付ける、という手段を取るケースが珍しくないそうです。些細な事でも、責任転嫁して妻を悪者にして攻め立てるのは、まっとうに役に立たない男性自身を誤魔化すためという話も聞いたことが有ります。あとセックスレスも家庭内の精神的な虐待（モラルハラスメント）も立派な離婚の申し立てに使えますまあ、結婚してご主人の本性を今しっかり目の当たりにされていますから、今度３０年４０年と清い関係で、感謝もされず、労わられもせず、罵詈雑言に耐えていくだけの価値が、ご主人にあるかどうか？ご判断下さい

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2回目投稿ですが

かじ

2006年06月22日 00:53

夫婦で会社をやっていると書いた者です。会社がホントに苦しい時は確かにプレゼントどころか生活費まで悩んだりしましたが、相手を思いやったりする余裕がない、というのは彼の器の小ささだと思います。夫婦であって戦友なんですからそういう時こそ思いやりあえなきゃ。彼、ホントに自分で仕事するのに向いてませんね。はっきり言って「夫」をやるのもむいてないみたいですが。

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もともと無茶しすぎ

max

2006年06月22日 02:12

起業したてで収入もアテに出来ない状況で、｢結婚して二人で頑張っていこうね｣は無茶し過ぎです。厳しい言い方ですが｢夢の見過ぎ｣だったと思いませんか？その事業とやら・・・一旦中断して人生の再設計が必要だと思いますよ。どんな形でも収入が安定すればお二人の仲も修復出来るんじゃないでしょうか。

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ワケわかんない

とまと

2006年06月22日 13:10

とぴ主さまの最新レス読みました。夫婦生活が一度もない？？？結婚してから、一度も、という意味ですか？起業の話についても、とぴ主さまへの文句の内容についても、他の人への対応についても、ご主人の言動って、やっぱりワケわかんないです。私だったら薄気味わるくて、別れてると思います。

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似た環境でした

ゆりあ

2006年06月22日 21:04

私も以前、彼に細かく文句を言われるたびに、「自分が悪い」と思いこみ、何度も謝り、彼をなだめ… ふたりの関係を改善するよう努めました。たとえ悲しいと思っても、気のせいなんだといいきかせました。私さえ努力すればいいことなんだと思ってたんです。でもある日、ぷつんと糸が切れたんです。彼に離婚を申し出ました。すると彼は「離婚を考えるんていう君はおかしい」と説教してくる始末。この人、ストレスを全部私にぶつけていいように支配したいだけなんだと、目が覚めましたね。あれこれもめたあげく、離婚しました。でも長年、精神的に誰かのコントロール下にいると、ひとりになってから大変なこともあります。否定される状況が長く続いていると、自分確立できるようになるまでに時間がかかるそう。私も離婚してしばらくは精神的に不安定になって、心療内科の世話にもなりました。それでも、自分の感情すら自分で決められなかったあのころよりは、ずっと自分らしく生きられていると思ってます。モケさん、もっと自分らしく、生きていいんですよ。自分が壊れる前に、離婚すべきだと思います。

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私なら離婚するかも

匿名

2006年06月23日 17:17

トピ主さんのご主人、仕事を「身内や知り合いから」もらってる状態なのですか？身内からの仕事が無くなったらどうするおつもりなんでしょうね。というか、身内や知り合いをあてにしてる時点で「企業家」としては失敗だと思います。あと、夫婦生活が「一回も無い」というものどうかと・・。トピ主さんの最新コメントも読ませていただきましたが、私だったら子供が出来るまえに離婚するかな。

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誰かに似てる

どーなつ

2006年06月29日 20:41

ご主人、誰かに似てるなぁと思ったら私の父でした！もう本当にそっくりですよ。母は昔の人だし子供も早くに出来たので離婚もしませんでした。が、老いても変らない父の態度(と性格)に共に老いた母も疲れきっています。そうです、あの性格は変りません。トピ主さん、ご自分の人生ですよ。思い切って離婚を考えられてはいかがですか？

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