連絡をするか考えさせてと言われました

自然な流れでと言いつつ、もう一年も仲良くしているんですよね。 一年、仲良くしてたら、自分の気持ちくらい見えないですかね？ 彼が難病と闘っていて、そのほかのことが二の次になるのは理解できるにしても、一年も仲良くしていて自分に好意を持ってる女性に、曖昧な態度を取り続けるというのは、、、 なんだか、ちょっとずるい感じがしてしまいます。 彼の連絡というのが、普通の友人の域を出ないものなら、まだ友達なんだろうな。と思います。 でも、主さんが何度も聞きたくなるくらい、思わせぶりなんですよね？ 相手の気持ちは関係なく自分のペースでいきたいし、闘病を優先したい。なら、主さんに対して、もっと紳士的というか、友人として、誤解のない態度を貫くべきではないのかな。 はっきりさせることは拒むのに、気を持たせ続けるなんて、難病だから、で済む話じゃないと思う。 自分が闘病中なら、主さんを身内として迎え入れるのか、あくまで友人として一線をひくのか、普通よりもはっきりさせるべきだと思うんだけど？ 正直、主さんの好意に甘えるだけ甘えて、責任は、病気のせいにして負いたくない、そういうことかな？と思います。 惚れてしなった弱みなら、諦めてほんろうされるしかないのでは。 それないなら、私なら、一年はそろそろ見切りをつける時期と考えるかな。

難病の人に、治るまで待ってるなんて言える感覚が私にはよくわかりません。彼がお気の毒なので、もう次へ行っては？仮に付き合うことになったとしても続きませんよ。

分からないと思いますよ。連絡するか考えさせてくれと平気でトピ主の言い放つその彼とトピ主さんはどうなりたいの？多分ですがその彼との将来はない気がします。方向転換した方がいいのではありませんか？そう思いますよ。

多分やめることは考えていないと思う。 あなたと連絡をとっているのは、それなりに彼には居心地がいいのでしょう。でもつきあう気はどうしてもおきない。 難病にかかっていて治すほうが先というなら、真剣な恋愛は避けたいと思う気持ちもわかる気がしますよ。それが彼にはあるんじゃないの。 その辺をあなたに上手く言えないだけで。 ただ単に優柔不断ってだけなのかなあ。 「はっきりして欲しいタイプ」とありますが、横暴だよね。 相手を思いやるより自分がとにかくスッキリしたいっていう自己愛の強さ。 なので合わないかもしれない、彼とは。友達止まり。 それでも好きで諦めきれないと思うなら、謝ったんだし、それ以上のことはとりあえず求めず彼の治療に寄り添ったら。 それが我慢できないならもう終わりにしたほうがいいと思います。

彼にとってトピ主さんはただの友達であり知り合いだと言われたと思います。 深追いしても嫌われるだけだと思います。 付き合ってると勘違いされたのでは?

確認ですが、月にどのくらいお会いしている状況でしょうか？ 男女の関係はありますか？ 難病について、トピ主からいくらかお金を渡していますか？ もし上記について、月にほとんど会えていない、男女の関係がある、お金を渡しているといった状況であれば、彼とお付き合いするのは辞めるべきかと思います。 また彼もお付き合いする予定は限りなく0に近いと言えそうです。 そうでなくても、難病であれば、本当に好きな人なら支えて欲しいと思うのが普通です。 彼の中でピンときていないのは確かです。お付き合いできたとしても、彼にそんな出会いがあれば振られますし、結婚は尚更待たされるでしょう。 彼を追いつつでいいので、新しい出会いも探してみませんか？ 誰かがトピ主を好いてくれた時、トピ主ならどうするか考える機会にもなるでしょう。

うーん・・はっきり言ってくれない彼もいけないんだろうけれど トピ主さんも、もう察してもいい頃合いなんじゃないだろうかと思えます。 １年親しくしていても、それ以上に発展しない。 それは「友人関係が定着してしまった」んじゃないんでしょうか？ はっきりさせたい余りに詰め寄って怒らせてしまったのですから 私から見ると「フラれた、ってことなんじゃないの？」と思うけれど、 違うのかな？ 友人としては仲良くできるが恋人には（現時点では）発展したくない。 病気が理由の一つになっているのかはトピ文からは判断出来ませんが トピ主さんは断られたということなんじゃ？ 惚れた弱みとでも言うのか、トピ主さんはそんな状態でも まだ連絡を取り合いたい・付き合える希望を持っているんですよね？ 彼を繋ぎとめようと思えば、そこに甘んじるしかない。 彼の方は恋人にはなりたくないが、友人としては楽しい女友達をキープできた。 恋愛の絡まないやりとりならば、してくるんじゃないですか？ 恋愛の面倒がないなら、友人としての付き合いは出来るでしょう。 トピ主さん自身がそれでも良いならいいけれど トピ主さんにプライドは無いのかな？とは思います。