そんな人と結婚したのはあなたでしょう？と言われれば、それまでですが、夫にすっかり愛情がなくなりました。自分の貯金もないくせに借金すること60万。私の病気に無関心。乳癌の治療中で、息子が来年中学生なこともあり、離婚を考えることができません。家事もろくにしない、こんな夫に看取られたくありません。なんて悲しいことだろうと憂鬱で仕方ありません。

そんな人と結婚したのはあなたでしょう。 | 恋愛・結婚

よくわからないけど

🐷

とんこつ

2019年11月25日 11:15

>離婚を考えることができませんトピ主さんが養ってるのなら、状況に関わらず離婚を考えていいと思いますよ。トピ主さんが養われているのなら、状況を考えると離婚されなくてよかったですね。お大事に。

トピ内ID：4188022837

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あるある

🎂

う～む

2019年11月25日 10:15

まぁ、自分の貯金がないから借金するんだと思うけどねそれは趣味や遊びかギャンブルといったところかな仮に貯金があっても最終的には全部使って借金というパターンすね家事はやらないし、妻の病気に無関心このパターン実に多いのだけど独身時代に兆候があって気がつけば、おそらく結婚はしなかっただろう男女共に都合の悪いことは隠して結婚するのでかなりの割合で離婚は多いすね、特に20歳代はねで、実際の話、離婚で合意できれば問題ないのだが合意できない場合、簡単には離婚できないので難問ではある借金については、放置しておくのが本人のためですよ身内等巻き込んで返済しないほうが本人のためですよおそらく数万円単位の借金が積み重なったものと思われます督促については、保証人になっていなければ被害は妻までやってきませんので、放置しましょう

トピ内ID：1296408693

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感謝

🙂

男性意見

2019年11月25日 10:15

何故，「乳癌の治療中で、息子が来年中学生」であると離婚できないのでしょうか? 離婚すればいいのでは? 離婚できないのは旦那さんのお世話になっているからでは。でも，旦那さんの貢献を正当に評価せずに感謝もしていない。そういうことなのでは。

トピ内ID：0923364183

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身も蓋もない

💋

木枯らし

2019年11月25日 11:15

わかります私も嫌というほど味わいましたでも結婚しないとわからないことってありますよ… 見抜けない自分がバカなのは認めますが… 私は幸い離婚できました

トピ内ID：4310268091

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ご主人やお子さんが傍に居て

七癖

2019年11月25日 11:15

何と贅沢なことを言うのだろうと思いました。男運に恵まれず子無しで離婚し今現在病気治療中の私に比べれば、気に食わなくても兎に角傍に夫と子供がいるしあわせ私からすれば羨ましい限りです。トピ主さん上には上がありますが下には下があることも忘れないでほしいです。　もう一つ私が後悔していることがあります。それは夫婦の関係です。夫婦が仲良く暮らすか離婚するかは二人の積み重ねだと思います。不仲は急になったのではないですよね。私は一方的に元夫を責め離婚しましたが、私に態度にも問題があったから離婚という結果になったのではないかと今思っています。　トピ主さんは諸事情から今離婚できないのなら乳癌になったこの時自らを省み寧ろいい方向に関係を修復する絶好のチャンスだと思います。夫婦は合わせ鏡だと言いますが真実そうだったと今私は思いますよ。

トピ内ID：2058542600

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ネジと思う

🙂

きつねうどん

2019年11月25日 11:15

以前何かの本で、能力がない同僚についての相談だったかの回答で「ネジと思え」とあって笑いました。もちろん夫婦仲良くお互いいたわりあって・・・となれば美しいですが、そんな試行錯誤はとっくに過ぎて何もかも嫌になった段階なんですよね。そういう時は相手を「ネジと思う」くらいしか平常心を保つ方法ないんじゃないですかね。夫の存在自体が役立っていることの一つくらいあると思うんです。まず子供にとって(DVでない限り)父親が家にいるのは良いこと。内緒で借金するのは腹立たしいけど、職があり一定の生活費を入れてくれるのは大きい。つまりあなたの人生にとってネジくらいの存在価値はあるでしょう。それでOK。こんな夫に見送られたくないと言いますが、あなたの寿命が夫より短いとは限りません。ガンのサバイバーは大勢います。希望は夫に貰うものじゃない。ネジだから。自分と子供から涌き出てくるようにしましょうよ。万一夫に見送られるにしてもそれはそれでいいと私なら思います。夫婦に関していえば先立った者勝ちだと思っています。残された方が実務的にも精神的にもキツイものです。空の上からザマアミロと思えるじゃないですか。しかし、再度言いますが治る可能性は大きい。ご自分のために笑って生活されますようお祈りしています。

トピ内ID：2206601971

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他人からはそうとしか言えません

🐱

五黄の寅

2019年11月25日 13:00

友人の愚痴をよく聞きます。友人から出るご主人の様子はまるでモラハラで度々殴り合いの喧嘩になる程喧嘩が絶えないそう育児にも不参加、家事も勿論しない。ちょっとやったと思ったら「働いてる俺にこんなことさせやがって」みたいなことを言うとか。でも良い所もあるから結婚したんでしょう?って私は思う訳です。正直聞いてる部分だけなら「私なら絶対そんな奴と結婚したくないしなんで結婚したの?」って思います。でもその人にしかわからないその人の良い所があったから結婚したのでしょう? それは他人にはわからないですもの。離婚したいけど子供がいるから離婚したいけど今自分に職がないから色々理由を並べて「離婚しない」方向に持って行ってるとしか思えないんですよね。子供の立場からしても明からに不仲な夫婦生活されるよりは別居とか離婚された方が良いんじゃない?って場合もありますし。結局答えを出さずに愚痴を聞いてもらいたいだけなのでしょう? 「辛いよね」「わかるわかる」って。でもそれって結局何の成果もでないのになぁってふと思ってしまいます。そうなると聞いてる側は結局「でもその人を選んだのはあなたでしょう?」としか言えないですよ。

トピ内ID：1923552610

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トピ主です。レスありがとうございます。

😢

スエッコトピ主

2019年11月25日 15:07

様々なご意見ありがとうございます。付け加えますと、夫のバッグにいつも避妊具が入っています。浮気している可能性もありますが、問い詰める気にもなれません。もしかしたら、私の死を望んでいるのかなと思っています。息子も多感な時期なので、話はしていませんが、もし私が死んだら、息子に継母ができるかもしれない、その時は私の母のところに行くように、そして母にも息子を頼むつもりです。息子も借金のことや私に対する態度を見ていて、父親のことはよく思っていない様子です。「しっかりして、何事も自分次第だから」と言ってきかせています。とりとめのない文章で失礼しました。

トピ内ID：4114607470

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そんな人と離婚しないのはあなたでしょう？

🙂

あすぱらベーコン

2019年11月25日 15:07

子供が中学に上がるのを機会に、離婚したいと言う人も多いですよ。人間関係が小学校から持ち上がる一方で、他の小学校からも人が来ますからね。名字を変えるなら、良い機会だと考える訳です。トピ主さんは子供がいるのですから、看取られるだなんて、縁起でもない。図太く生きて、新しい人生を切り開いて、しっかり幸せになって下さい。ご実家には、頼れませんか？借金をする人は、告白する時に少額申請するので、実際には、その２～３倍くらいの額の事が多いですし。誰かが肩代わりすると、借入額が上がってしまい、もっと借りてしまいます。故に、次に発覚する時は、２倍になってます。倍々ゲームなんですよ。だから、今のうちに実家に頼って、離婚した方が良いと思います。

トピ内ID：2413158023

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その通り

🙂

そうね

2019年11月25日 19:42

そうです、その通りなんです。「そんな人と結婚したのは私」です。私の元夫もモラハラでした。うすうす分かっていたのに、家から逃げたくて結婚してしまいました。もちろん、それでも幸せな結婚生活になると思って、です。でも結果・・・散々でした。本当に辛くて、まだ実家にいた方がマシと何度思ったことか。具合が悪くても、労りの言葉どころか暴言を吐かれます。入院を勧められるほど体調を崩しても、入院も出来ませんでした。ただただ暴言を吐かれ、責められ、布団にヨコになることすら出来ず。私はただの家政婦どころか、性欲処理の出来る召使といった扱いだったんでしょうね。しかも私もフルタイムで働いていたのでお金も稼いでくる都合のいい女。最終的には子供を守るために、決死の覚悟で離婚しました。トピ主様の気持ちは分かりますよ。どこにも持って行きようがない気持ち。私は友人達からもはっきり表題の言葉を言われましたけどね。その通りと反論も出来ませんでしたが。お子様が中学生になるなら、お子様を夫に託して離婚して、自分の体を治すことに集中してもいいと思いますけどね。治療もして、仕事もして、家事もして、夫の面倒もみて、育児もして・・・は無理だけど、仕事と自分の身の回りだけならなんとかなりませんか？市区町村によっては、癌の治療費（投薬の代金）を数年持ってくれるところもあります。調べてみましたか？そんな夫は居ないと思って諦めましょう。夫が居ることによってストレスたまるなら、離婚もありだと思いますよ。がん保険入ってますか？治療費は医療保険でどうにかなりませんか？？

トピ内ID：9010548217

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トピ主です。レスありがとうございます。

🐤

スエッコトピ主

2019年11月25日 20:55

お名前も存じ上げないかたにたくさん励ましていただきまして、感謝しております。私にもう少し気力と体力があれば、離婚に踏み切ったかもしれません。今は、ただただ、息子が幸せになって欲しいだけです。治療は癌保険でまかなえていますが、この先は医療的に命の保証はされていません。弟に頼んで散骨をしてもらうことにしています。女はつくづく損だと思っています。黙っていたら、夫の墓に入ってしまうんですから。夫には息子の「父親」である自覚を持ってもらうため、息子の籍はそのままにして教育費の義務を負わせたいのです。高校、大学と学費がかかりますから。息子の生活は私の母に頼むつもりです。もし息子に継母ができたなら、辛い思いをさせたくないのです。はちきれるような思いで色々考えているこの瞬間も、夫はのほほんとしています。優しさのかけらもありません。いずれまた入院しても、荷物運びだけで帰ると思います。若い人には、キチンと相手を見定める目を持って欲しいです。息子にもいずれは結婚についての私の考えを伝えるつもりです。またとりとめのない文章で申し訳ありません。見る目がなくて、こんな最後になることも、小町の文章に残れば、いずれ誰かの目にとまるのではないかと思っています。

トピ内ID：4114607470

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結婚は仕方ないけど

☁

くものす

2019年11月25日 20:55

結婚はタイミングや気持ちの盛り上がりもあるので、思ってたような人ではない人としてしまうことはあると思います。でも、そんな人と離婚しないのはあなたでしょう、と言われることは、不可避なんじゃないでしょうか。乳癌の治療中で、お子さんが来年中学生なら、離婚できないということはありません。トピ主さんの病状によっては、確かにお子さんは苦労をすることになるかもしれませんが、それも人生です。そんなことより、悲しんでストレスを抱えてまで、結婚生活をしていることが、どれほど体に悪影響か。自分を抑え込んで、自分の体を犠牲にしないで、より自分にいい生活は何かを、よくお考えになってみることをお勧めしたいです。それが結局は、お子さんのためにもなるわけですから。

トピ内ID：4729680716

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ご主人にはちょっと同情するかな・・・

🙂

ぽんこつ

2019年11月26日 09:39

夫婦は合わせ鏡って言葉をトピ主さんに贈ります。多分、ご主人はトピ主さんです。不満と自己憐憫を膨れ上がらせる気力と体力があるなら、まず離婚することをお勧めします。

トピ内ID：1421741291

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離婚という

🙂

みみ

2019年11月26日 11:03

選択肢があるのに、別れない。なら、周りに愚痴りなさるな。＞そんな人と結婚したのはあなたでしょう？これは「もうあなたの愚痴はたくさん」という意味ですよ。

トピ内ID：2994637558

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辛いですね。

🐶

ハルちゃん

2019年11月26日 13:00

愚痴くらいいいかと思いますけどね、皆さん厳しいですね。吐き出すのって大事ではないですかね？まぁ、ちょっとハード過ぎて相槌がうち難い気もしますが。きつねうどんさんのレスが優しくていいですね。あんまり考え過ぎないで、ひとまず置いておくのもいいかもしれません、難しいでしょうけど。相手のイイトコなんて探す必要はないけど、自分自身の何か楽しめる事を探すのはどうですか？体調が悪いと上手くスルーしてきた事も、逐一引っかかるとは思いますけど、うまく心をシャットアウトして、治療に専念できます様に。息子さんが健やかに育っていく事をお祈りしています。

トピ内ID：3670474116

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あなたみたいな人はごまんといる。

🛳

gura

2019年11月26日 13:00

働けなくても、資格の勉強とかしておいたら？完治した後働いて、離婚したらいいでしょう？それも面倒なら、もうお金もらうために一緒の家にいると割り切ったら？ 60万円借金があろうと、あなたの治療費は出してくれるなら、それでいいのでは？あなたと同じように言いながら動かない人は、たくさんいます。凄い勇気があるなあと思います。私は勇気がなくて、自分で仕事を再開して離婚しました。そこで人生を朽ちる勇気がなかった。でも、臆病でよかったと思います。何でも自分でやるのは、責任もあるけどとっても幸せです。でもその幸せも、人それぞれだから、あなたの場合は、私と同じようにしても幸せになるかはわからないけれどね。

トピ内ID：3909223531

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直筆で書くといいですよね

レモン

2019年11月26日 14:35

＞見る目がなくて、こんな最後になることも、小町の文章に残れば、いずれ誰かの目にとまるのではないかと思っています。電子機器では耐久性がないので残らないです。ちょっと有用性では意味がない。それよりも日記を付けるといいと思います。息子さんがいつか読むことを前提とした内容ですね。負の感情やマイナス要因は極力避けて、病気と闘ってはいるが、お子さんへの愛情、未来への希望なんかですね。西洋人は昔からタイプライターを使って仕事をしていましたが、日記や手紙をタイプしている人はいなかったですよね。文章を直書きしていると、心の整理ができることが多いです。

トピ内ID：7440492782

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

🐤

スエッコトピ主

2019年11月26日 20:19

色々参考になりました。ありがとうございました。お医者様に言われましたが、あまり長くは生きられないようなので、あきらめていましたが、今から前向きに考えを変えてみようかと思います。生きられるところまででも、いいかなと思えるようになりました。後は、母と弟にすべて話して託します。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：4114607470

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そうなのよね～というわけで残念な進化と変貌を遂げてますよ

鬼軍曹

2019年11月27日 11:59

あ～あ。お父さんについていくわ（ハート）お父さんにまかせておけば安心（と控えめに３歩下がる）の両親を見て育ったのに。そういうもんだと思っていたのに。俺について来い！と自信満々の夫に「そっちは泥船だっつの！」とチョップをして手を引っ張り引き戻す私は嫌ですぐらいじゃ強制的に乗せられて溺れるんですよ（経験済み）あらゆる落とし穴にわざとか？という程落っこちて「想定の範囲外だ！驚きだ！！」と驚く夫に驚き（誰が考えてもそうなるよね案件）遠隔操作も誘導も諦め「俺（妻の私）についてこい！こっちだっつーの！！」と肝っ玉母ちゃんどころか鬼軍曹みたいになっている自分が悲しい・・あ～～～かわいい奥さんになりたかったな～～～～っ！自分で選んだから仕方ないよね！と生きてます相手は変わらない。自分が変わるしかない。ああ悲しい・・お互い頑張りましょう！

トピ内ID：0487127455

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スエッコさんありがとう

🙂

kaos

2019年11月27日 15:37

ハルちゃんさんの仰る通り、何故こんなにトピ主に対して厳しいんでしょうね。愚痴吐くの当たり前でしょう？その為の悩み相談なんじゃないの？もう愚痴はたくさん、とか夫婦は合わせ鏡、とか、もしもご自分が主さんと同じ状況で心も身体も弱っている時に言われたら嬉しいですか？愚痴聞きたくないなら見なければ良いんです。もう少し相手の立場に立って考えること、優しさを忘れないで下さい。話が逸れましたが、スエッコさん、お身体と一日一日を大切にしてね。あなたの言葉は貴重な教訓です。私の娘や周りの方に伝えますからね。

トピ内ID：9780824735

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主様の様に優しく生きたい

🙂

printomama

2019年11月27日 19:27

大病を患っている方の愚痴に対して、酷い言いようが多いこと。主様は非常に聡明な方で、自分のおかれている立場、体の状況を冷静に考えている。でも、まだ出来ることがあるなら、夫のことは無視して、自分が生きるための最善をつくしましょう。主様にとってお子様が生きがいの様に、お子様に取っても主様は掛け替えのない存在です。主様が必死に生きようとすることで、お子様に伝えられる事があります。悲しむよりも、息子と、主様がお子様を思う様に、主様のことを思ってくれているお母様と弟のために、笑顔でいましょう。

トピ内ID：5154715235

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もう

😝

順

2019年11月27日 19:27

自分の好きなことして生きよう。子供も分かってくれるでしょう。辛いでしょうけど。

トピ内ID：9657190590

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トピ主です。色々ありがとうございます。

🐤

スエッコトピ主

2019年11月27日 21:15

お読みくださってありがとうございます。ハンドルネームを「スエッコ」にしたのは、末期だからです。正直言いまして、離婚の体力はありません。気がついたら、離婚を考えるより早く病気が転げ込んできて、あっというまでした。体力気力があるうちに離婚を真剣に考えるべきだったと後悔はしています。今は息子の幸せを心から祈り、考えています。若い人は、私のようにならないように、結婚も相手をよく考えて、子供を授かったら自身の健康をも過信することなく、なるべく愚痴ることのない明るい人生を生きて欲しいと思っています。

トピ内ID：4114607470

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ここから

ゆうの

2019年11月28日 12:07

前向きに生きられる決意をなさったようで、よかったです。愚痴や弱音を吐くことはもちろん必要ですが、でもこれから旦那さんへの恨みばかりを考えて過ごすのはとても辛い気がします。末期癌だと分かってからも長いんです。その過ごし方って大事と、末期癌だった親を見ていて思いました。恨みや悔いだけで無為に過ごすのはもったいないです。同じお墓に入らないという選択もやろうと思えば可能だと思います。あとは息子さんのために1日も長く生きること。

トピ内ID：0337746553

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私も同じ病気でステージ４です

🙂

S

2019年11月28日 14:29

トピ主さんとおそらく同じような体調で、考えが纏まらない感じもよくわかります。ただ、ご主人に対する不満に、他の不安や不満を乗せてしまっている気がします。少し切り分けられたら、消化しやすいんじゃないかと感じました。まず体調面の不安は専門家に相談しました？（大きな病院のがん相談室などに）あとセカンドオピニオンもまだ可能なのでは。夫に対してですが、私も不満を感じることはあります。どうも身近な男性と言うのはあまり、その、頼りにならないかも（笑）。トピ主のご主人に限った話では無いかもしれません。女性たちの方が、決断力があり具体的な対応を示してくれる気がします。いずれにしても今は正常な状態ではないので、極端な選択をしないように気を付けて下さい。離婚に関しては、お子さんにとってどうかという記述がないようですが、遺産やその後の養育において、離婚した方が有利ということもあるのでは？あと、お子さんにもお気持ちがあると思います。どんなふうに母親が生きたかは、子どもにとってはその後を生きる大切な糧になるのでは。どうもトピ主さんは「もういいんです」と言いながら、よくない感じ。まだ余力というか余地があるような気がしてます。頑張っているトピ主さんにさらに頑張れと言うのは忍びないけど…。なんて言う私も、定期的に家出してるんですよ～。発作的にもうやだ！となって、近所のホテルに1泊して気分転換を（笑）。ほんとお気持ち、よくわかります。お節介言ってしまったけど、温かいお茶でも淹れて差し上げたいわ。少しでも明るい気持ちだと、私も嬉しいです。残り時間を大事にしてください！

トピ内ID：5027215802

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本人にしかわからないんだよねえ

🐤

ももちゃん

2019年11月28日 16:31

私も持病がありますが、辛さは他人は分からないんですよね。ここで、たくさんぐちを言っていいんじゃないですか？旦那さんは、自分が健康だから、病気の重大さがわからないんですよ。私の、周りの友人で、同じく持病もちの人も、旦那さんに、「辛い、体調悪い」ことを言ってもわからず、家事はほとんどやってくれないって言ってます。そんな私も、健康な時はそうでした。お互い、少しでも明るいことを考えましょう。私は、好きなインテリアの雑誌を見て、日々、模様替えしてます。

トピ内ID：1018344544

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一つだけ

お役人

2019年11月29日 14:52

>息子の生活は私の母に頼むつもりですこれはトピ主の独断では不可能です。たとえ遺言書に残そうと、母親の了承を得ようと、子供も納得してそれを望んでいようと、トピ主亡き後の唯一の親権者であるご主人の了承が得られなければ、全て無効です。ご主人が「息子は俺が育てる」と言えば、それが決定事項。子供はトピ主一人の私物ではありません。自分亡き後の子供のことが心配なら、今からご主人と話し合っておくべきです。と言うか、ご主人を無視して「息子の生活は私の母に頼む」などと勝手に決めたりするから、今の夫婦の関係性になった側面もあるのでは。夫婦の不仲はご主人一人が悪いなんてあり得ませんから。

トピ内ID：7575718870

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お子さんの年齢によりますが

🙂

消しゴムハンコ

2019年11月30日 11:56

お子さん、今、小学生で、来年、中学生なんですよね？＞その時は私の母のところに行くように、そして母にも息子を頼むつもりです。生活面については、お母様に頼むのも良いと思います。しかし、進学（受験・入学）などで、保護者欄にサインするとなると、お母様では受理されない事が有ると思います。特に、入学に関する書類は、父親のサインじゃないと無理でしょう。そもそも、息子さんとお母様では名字も違うでしょうし。受付すらされない可能性が有ります。私の上司は、単に父親が希望しない大学だからと、合格した大学の書類にサインして貰えず、成人するまで働いて、再度受験して入学したそうです。（父親は、医者なので医大を希望していたが、上司はエンジニアになりたかった）それから時代が変わっているし、大学によってはサインは誰でも良いのかもしれませんけど。トピ主さんが離婚して、親権を取り、そのままお母さまと養子縁組してしまえば、息子さんの将来も困る事はないのでは？と思いました。

トピ内ID：6640204842

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申し訳ありません。

🙂

男性意見

2019年11月30日 12:40

トピ主の病状を理解しないままレスしてしまいました。トピ主が少しでも平穏に暮らせることを祈っております。

トピ内ID：0923364183

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トピ主です。ありがとうございます。

🐤

スエッコトピ主

2019年11月30日 20:55

思いがけず、たくさんのレスをありがとうございました。ここにご意見をいただいたたくさんの方々に感謝申し上げます。夫は再婚してもかまいませんが、息子のことはよく話し合います。思春期に継母と暮らすのは、実母として心配が多く、生活自体は私の母とのほうが穏やかなものと考えております。借金をしているような人でも自分の籍に息子がいることを自覚してもらうよう、仮に再婚しても、私が深い念で息子の心配をして世を去っていくことを話します。皆様、このような個人的な愚問に回答いただきありがとうございました。お一人お一人感謝を伝えきれませんが、どうかご健康だけはお大事になさってください。ありがとうございました。心より感謝申し上げます。

トピ内ID：4114607470

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そんな人と結婚したのはあなたでしょう。

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