モラハラ夫とやり直せるか？

レス28

（トピ主 2 ）

😨

のぞみ

2011年06月20日 10:15

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夫のモラハラは、私が妊娠した時から始まりました。それまでは周りもうらやむほど仲がよく、理想的な夫でした。

私の親はいつも喧嘩ばかりしていました。夫の父親は暴力的で、母親はネグレクトでした。私達は「親のようにはなりたくない。暖かい家庭を作ろう」と誓いました。夫とならできると信じて結婚しました。

でも、夫にそんな度量はありませんでした。いつも自分のことで精一杯。自分が一番かわいいんです。私の関心が夫から子供に向いた時に、夫は豹変しました。夫は妻ではなく、「いつも自分を向いてくれる母親」が欲しかったんだと思います。子供が産まれた時から、夫は「父親」でも「夫」でもなく「下の子に嫉妬する上の子」になりました。

それでも私は夫を信じていました。夫が怒鳴るのも家庭を顧みないのも、夫の言うとおり「子供が泣くから」「仕事が忙しい」「ストレス」などのせいだと信じていました。
先月、私達夫婦の長年の夢、マイホームが完成しました。夫はずっと「マイホームができたら、ストレスもなくなる。よくなるから。」と言っていました。私もぼろぼろになってもそれだけを最後の糧にしていました。でも、夫は変わらなかった。夢のマイホームで夫が怒鳴った瞬間、私の中で何かが崩れました。

もう無理だと思い、夫に離婚を告げると、夫は改心すると言い、今まで嫌がっていたカウンセラーや病院に予約を取りました。あれから２週間、今は絵に描いたような理想的な夫です。でも、私の心は晴れません。「どうせ演技だろう」「嘘つき」という言葉が頭の中をぐるぐる周っています。最近では夫に触れられるのも嫌になってきました。

夫は私が冷たい態度を取っても「自分が悪かった」と言いなりです。私の言うことを何でも聞きます。モラハラ夫はどこへ行ったのでしょうか？二重人格？もう何を信じればいいのか分かりません。私達はやり直せるでしょうか？

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トピ主です

😨

のぞみ

2011年06月22日 14:54

本当にどうしていいのか分かりません。あれから気分の浮き沈みが激しく、大丈夫やっていけると思う時もあれば、やっぱりだめだと思う時もあります。うつになってしまったようです。先日、夫の誕生日だったので何もしないのもどうかと思い、ケーキを作ってお祝いをしました。ケーキを作っている間、少し優しい気持ちになれたのですが、夫がもう許してくれたんだとニコニコしている様子をみていると、なぜか腹が立ってしまいました。夫は私には優しくなりましたが、子供には厳しくなりました。本人は気づいていないようですが。子供が私の身代わりになってしまうんでしょうか。。。同じような経験をされた方はいませんか？モラハラって、ターゲットが変わるだけで治るものじゃないですよね。。。私の前は、彼の両親がずっと彼から怒鳴られていました。私に怒鳴り始めてからは、両親に怒鳴らなくなったような気もします。

トピ内ID：2381863685

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モラは簡単には治らない

れいちゃん

2011年06月23日 11:22

妊娠した時からはじまり、出産後悪化したモラハラ。夫の父は暴力的。DVの世代間連鎖を起こしているかも。妻が離婚する、と告げると、一時的に優しくなり、ハネムーン期を演出するものの、夫婦関係はスパイラル的に悪化していく、という経過が予測されます。再構築に甘い夢は禁物です。別居したり、境界を設定設定をすることで改善することはありますが、同居して、夫を支えながら夫を回復させるは難しいのではないでしょうか。　できるだけ、生活をかえたくない、というのが普通ですが、モラ相手では難しいかもしれません。女性センターに相談したり、「Q＆Aモラルハラスメント　弁護士とカウンセラーが答える見えないDVとの決別」橋本智子ら著　明石書店、「DVにさらされる子どもたち　加害者としての親が家族機能に及ぼす影響」ランディバンクロフトら著　金剛出版などが参考になると思います。

トピ内ID：0752836149

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治らなければ離婚した方がよい

昼行灯

2011年06月23日 12:33

　カウンセラーや病院にかかってまだ2週間なら、もう少し様子を見た方がよいと思います。心の病気は回復に時間がかかりますから。　しかし、治療を続けてもご主人が変わらないなら、離婚した方がよいと思います。不幸な育ち方をしたご主人は気の毒ですが（あなたも）、そのトラウマを乗り越えることができなかったのなら仕方がありません。それはご主人の罪でもあなたの罪でもありません。　まだ離婚に踏み切らなくても、どうしたら離婚できるかの計画は始めておいた方がよいでしょう。どうやって経済的自立をして一人で子供を育てるかということです。

トピ内ID：3396368810

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ご参考になれば…１

☀

ミー

2011年06月23日 15:31

30代子持ち主婦です。私も両親が喧嘩ばかりで同じことは繰り返したくないと温和だと感じた夫結婚しましたが…やはり出産後夫が豹変しモラハラ全開になったので離婚を考えました。主様のお気持ち、よく分かります。ご参考になればと書き込みしました。・公的な相談機関に相談してみる。ＤＶ相談電話はモラハラも扱っています。私は離婚を考えた時、ワラにもすがる思いで電話しました。女性のカウンセラーがとても親身に話を聞いて下さり、モラハラ傾向はあるが改善の希望もあるとのアドバイスで離婚を踏み留まりました。専門家の客観的な意見をお聞きになってみるといいかと思います。・自分も心療内科やカウンセリングを受けてみる。主様もご両親が不仲でいらっしゃったとのこと。もし旦那様との関係を頑張ろうと思っていらっしゃるなら、旦那様にばかり改善を求めても無駄です。ご自分の傷付いた心を癒して、パワーを着けることをお勧めします。モラハラの旦那様と毎日を過ごすと心が疲弊すると思いますが、旦那様も努力なさっているかと思います。主様がポジティブに向かい合えれば、お互いに頑張れるかもしれません。

トピ内ID：6205833273

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ご参考になれば…２

☀

ミー

2011年06月23日 15:31

確かに何度も繰り返す改善の余地もないモラハラもあると思います。どんなに頑張っても主様が疲弊するなら離婚した方がいいと思います。その時は専門家の意見を参考になさってみて下さい。私は、私の訴えを聞いて改善の努力をしている夫を信じようと思いました。両親が不仲だと夫を信じる事が難しいかと思いますが、私は子供に同じ思いをさせたくないので夫に改善してほしい事を具体的に提示しました。命令口調はやめて・怒鳴らない・私や娘を褒めるの３点です。今の所完全ではないですが夫なりに頑張っています。出産後モラハラになった夫に疲弊して鬱になり、何をされても悪く解釈し笑う事ができなくなりました。夫婦生活もレスです。でも心療内科で話を聞いてもらいお薬を飲んだら元気が出て笑顔になれる様になりました。神経伝達物質を整えることも意外に大切です。夫婦関係はお互い様な部分もあると思います。旦那様が頑張っているのなら、もう少し信じてみませんか？色々な人の話を聞いてそれでも主様が疲弊するなら離婚でいいと思います。ちなみに私は夫が時折やらかすモラハラ行動を記録し、離婚を考えたら音声記録するつもりです。モラハラは証明しにくいので…

トピ内ID：6205833273

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やすんでね

タンカレー

2011年06月23日 15:31

トピ主さんととても境遇が似ているので思わずレスしてしまいました。まずは心の状態、大丈夫ですか？精神がフラフラになってプッツリ切れてしまいませんように・・・というのは、私は何でもないのにフツッと糸が切れたようになって涙が出てきてしまうからです。私たち夫婦も結婚前は仲が良く、こんなに趣味嗜好、物の考え方、笑いのツボまで合うなら絶対にうまくいく！と思っていました。ところが結婚してから夫は変わってしまいました。私を母親とみているのです。（このへんは同じですね）でも私からみて羨ましいのは、トピ主さんのご主人様に自覚があることです。カウンセラーにも通い、改心されたとのこと。私の夫など、それを改心するどころか「俺は悪くない、お前がうつ病なんだ」と言いましたよ。こんな男とどうして離婚できないのだろうと思いますがやっぱり愛しているんです。トピ主さんもきっとそうではないですか？つづきます

トピ内ID：2370803549

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やすんでね２

タンカレー

2011年06月23日 15:31

長くてすいません。やっぱり別れられないのならば、ときどき優しくなるご主人をうまくコントロールする技をつけてみてはどうでしょう？もしかしたら周りからは離婚を勧められているかもしれません。だけど、一度離婚してしまったらもう戻りません。私はそう言い聞かせて、夫が怒りそうな時は当たらず障らず。頭の中で脳内劇場でも開きましょう。なんでもいいので別のことを考えてみて。でも顔はテレビをみていたり本を読んでいたりしてね。（わかりにくくてスイマセン）すると夫は私の顔色をみて躊躇し結局、怒鳴ることなくその日は終わることがあります。あまりほめたやり方ではありませんが、こんな方法もありますよ。ということで… お役にたてるかどうか分かりませんがご参考までに。一人の殻に閉じこもらないでくださいね。かわいいお子さんがいるじゃないですか♪ うちなど、母親として見られているので夫婦生活などないですよ（苦笑）夫の病にお互い、がんばって立ち向かっていきましょう！！

トピ内ID：2370803549

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モラハラ夫はやめた方が良い

TOMO

2011年06月23日 17:00

一生治らないし、自分の魂を削って生きることになる。そしてしわ寄せは一番の弱者…子供に行くことになる。子供もまた同じことを繰り返す可能性がある。なにしろそういう夫婦関係、親子関係しか知らないんだから。悪いことは言わないから子供が物心つく前に決心した方が良い。機能不全家族の子供であった私からの忠告だよ。

トピ内ID：9446324807

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カウンセリングを続けて様子をみる

ゆっくりと

2011年06月23日 17:42

生育期に受けた傷の深さとその影響に、どんなに人が苦しめられるかを考えさせられました。トピ主さんの心の痛みが伝わってきて、胸がいたくなります。ご主人はトピ主さんの推察通り、自分を注目してくれる母役が必要なのでしょうね。今は絶望感と不信感でいっぱいでしょうが、家が建ったら急に性格が変わるという前提が、そもそもおかしかったのです。家が建ったのは、ただ家が建っただけの時期の問題。ご主人の心の傷は、母親にネグレクトされ続けた期間分だけ治癒に時間がかかります。母親に対して心と頭が納得するまで、いわゆる「腹落ち」するまでですから、もう一回子供時代をやり直す位の長い治療時間が必要です。急がないで、希望を持ってのんびりいきましょう。極端から極端、白か黒かのような考え方だと、生きるのが辛くなります。不真面目なようですが、ご主人との生活で追いつめられた気になっても、　「まぁいいか」「大丈夫、大丈夫」　くらいで過ごしましょう。絶望というのは、ある方向への決め付けでもあるわけで、感情に揺れている時は、それが客観視できない事も多いです。治療しつつ、様子を見ましょうよ。

トピ内ID：5703773047

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もう一つ

昼行灯

2011年06月23日 21:19

　もう一つ言い足します。ご主人は治らない可能性がかなり高いかもしれません。　私が知るある暴力亭主も、ご主人のように精神年齢が低い面がありました（モラハラの度合はご主人以上だったと思いますが）。ひどい暴力を振るい続けていましたが、たまに優しいので、妻は離婚を決断しなかったようです。彼の死後、娘が私に打ち明けました。殴る蹴るにとどまらない虐待を受けていたそうです。娘は今、精神的な病を患っています。離婚を決断しなかった妻の罪だと思います。　モラハラが繰り返されるなら、時々あるいは大半の期間は優しいからといって、上にほだされるのは危険です。子供を守るために心を鬼にして離婚を決断してください。

トピ内ID：3396368810

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＞れいちゃん様

😢

のぞみ

2011年06月23日 21:19

その通りだと思います。参考文書もありがとうございます。別居は夫に申し出ましたが、受け入れられませんでした。経済的にも私は専業主婦で、夫の給与も少なく家のローンもあるので別宅を借りるのは難しいと思います。シェルターなどは子供への環境を考えて躊躇しています。少し厳しい面はあるものの、子供にとってはいい父親です。子供も慕っています。

トピ内ID：2381863685

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＞昼行灯様

😢

のぞみ

2011年06月23日 22:06

そうですね。どこかで劇的に治るような期待を持っていましたが、目が覚めました。でも、今までも病院にはかからなかったものの、何度も改善を試みてダメだったので、私も待つことにくたびれてしまっています。逃げたい気持ちでいっぱいです。私を家に繋ぎとめているのは子供です。私も夫を気の毒だと思います。自分も同じような体験をして、気持ちが分かるだけに夫を甘やかしてしまったのかもしれません。専業主婦の母が離婚したくてもできなかったのを見て、経済的に自立だけはしておこうと思ってずっと働いていましたが、妊娠を期に仕事を辞めてしまいました。夫なら離婚などあるはずもないと油断していました。両親や義両親がこんな状況なので、子育ての協力も期待できず、ワーキングマザーになることを躊躇していましたが、やっぱり仕事をしようと思います。専門職だったので復帰はできそうです。夫も家のローンがあるので復職には協力的です。お金にうるさい人なので。。。

トピ内ID：2381863685

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＞ミー様

😢

のぞみトピ主

2011年06月23日 22:39

もう1人の私が書いたのかと思うぐらい状況が同じです。私も笑えなくなってしまいました。これも一種の連鎖なのでしょうか。心療内科は周りから薦められましたが、薬などに頼るのが嫌で行きませんでした。でも、ミー様のレスを読んで悪くないと思い始めました。行ってみようと思います。私と親との関係はもう解決しています。強がりでも思い込みでもなく、もう何のわだかまりもありません。解決する段階で私を支えてくれたのは、夫でした。感謝しています。だから夫を見捨てられない部分もあります。夫も苦しみから救ってあげたくて頑張りました。でも、夫の苦しみは私の何倍もあると思います。私には無理だったのかもしれません。モラハラの記録は取っておいた方がいいですよね。夫はメールや手紙など記録的なものを全て破棄しています。「見るたびに自分がダメになったような気がして落ち込むから」と言っていますが、本音は証拠にされるのが怖いのかもしれないですね。

トピ内ID：9636915645

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＞タンカレー様

😢

のぞみ

2011年06月23日 22:58

優しい言葉をありがとうございます。まさに糸がフッと切れた状態です。今まではモラハラがあっても、一晩寝たら元気になっていたのですが、あれからずっと泣きながら目覚め、ふとしたことで涙が出てきます。体も重くて何もやる気が起きません。かろうじて子供のために、一緒に遊んだり外に出かけたり食事を作ったりはできますが、自分がやっているという現実感がありません。夫を愛しているかどうか、、、分かりません。憎しみも悲しみも喜びも全ての感情をどこかに置いてきてしまったようです。夫が怒りそうな時は当たらず障らずするにはどうしたらいいでしょうか？タンカレー様の顔を見て躊躇しているご主人も、頑張っているんでしょうね。夫は一旦怒りのスイッチが入ると手がつけられません。避けようとしても何に対しても怒り出し、別室に逃げても追いかけてきます。トピに上げた件では、私が買った小さなキッチングッズが美観を損ねるという理由でした。嫌ならすぐに片付けられるものなのに。夫がイライラしているのは分かっていたので、夫を元気付けようと夕食に夫の好物を作っている最中でしたが、見向きもされませんでした。

トピ内ID：2381863685

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貴女にもある、、

🛳

通りすがり

2011年06月23日 23:25

我が家もモラ夫です。デートの時から自分のシャツが何かの拍子に汚れた瞬間、もうそのデートは暗くなってしい彼の地雷源がなにかいつもびくびくしました。昨夜は、暑いね、、、と数回夫にいうと、 ”お前の暑い、で気分悪いんだよ！”と怒鳴られています。モラ夫は、妊娠中も、出産後も、新築後も、浮気までありました。気になったのですが、貴女も夫の誕生日にケーキを作り、それを嬉しく思っている夫を見て、意地悪な気持ちになった部分では、？？？と思いました。貴女の中にもモラ女が存在すると思います。男なんて上手におだてて動かせる人もいると思います。モラ夫にしてしまうような、挑発的な事も、女性も癖があると思います。

トピ内ID：5706389663

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＞TOMO様

😢

のぞみトピ主

2011年06月24日 15:18

私も機能不全家族の子供でした。おっしゃりたいことはよく分かります。今までは私もこういうトピを見かけては、子供が物心つく前に離婚した方がいいのにと思っていましたが、実際に離婚となるとわずかな希望にしがみついてしまったり、様々な事情もあり、難しいものですね。。。

トピ内ID：9636915645

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＞ゆっくりと様

❤

のぞみ

2011年06月24日 16:05

レスを読んで少し気持ちが楽になりました。ありがとうございます。＞家が建ったら急に性格が変わるという前提が、そもそもおかしかったのです。本当ですね。自分でも可笑しくなってしまいました。まだ笑えるんだってほっとしました。約束を破られたことがショックでしたが、おかしな約束を間に受けた私も私ですね。夫の言うことを冷静に判断できなくなっていたのかもしれません。＞もう一回子供時代をやり直す位の長い治療時間が必要です。はっとしました。私も自分の心の傷を治すことに１０年以上かかりました。焦ってはいけませんね。

トピ内ID：2381863685

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うちの夫も、私を母として見ていました

うさこ

2011年06月27日 18:56

こんなに同じ人がいるなんて、びっくりしています。うちも妊娠から豹変しました。怒鳴っている内容は、高校のテストの時～みんな同じなんだ～みたいな、母親と私を同一視したものが多かったです。精神科に相談に行ったところ、まず夫を見捨てろ、と。見捨てられて初めて、自分で治さねば、と思うそうです。まず、仕事を始めましょう。怒鳴らない、など約束をして、破ったらすぐに別居しましょう。夫のことを考える必要はありません。ちなみにうちは、精神科に通いながら、３年で完治？しました。強気であることが最重要です。それからヘンなレスがついていますが、気になさらずに。意地悪な気持ちになるのが普通です。それだけのことをされているのですから。

トピ内ID：5880389871

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＞昼行灯様

のぞみ

2011年06月24日 16:05

再度のレスありがとうございます。そうです。精神年齢が低いと思います。子供と同レベルに感じます。暴力は現在のところありません。今後もないと思います。義父のように手は出さないと耐えているのが分かりますし、その点だけは夫を信頼しています。一度でもあれば、すぐに出て行くつもりです。夫にも宣言しています。子供は私の宝です。何があっても守りたいです。

トピ内ID：2381863685

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トラウマ

かず

2011年06月24日 16:05

モラハラも、性格は自分が変ろうとしないと変われません。カウンセリングに通うモラハラはまだ希望があります。ご主人はかなり努力しているのです。そこはすばらしいと思います。ただ、トピ主さんがうけたトラウマは深いでしょう。ご主人は別人格だとわりきり、なにかをしてもらうことを諦め、ご主人が決めたことはその意思を尊重し、とことんご責任をもってもらうことにし、トピ主さんは手を出さない。なにかあったら、相手を責めずにトピ主さんの気持ち(悲しい/辛い)をはっきり言う。 (相手の行動をとやかくいうと、相手に自己防衛スイッチが入ってトピ主さんを謝らせるために手段を選ばなくなります) トピ主さんは自立する準備をして、必要と思えばトピ主さんもカウンセリングを受ける。ご自分のイメージを大事にすると同時に今できることを精一杯やって、どうかお幸せになってください。

トピ内ID：3635954197

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＞通りすがり様

のぞみ

2011年06月24日 16:05

分かります。。。楽しいデートも台無しですよね。地雷を踏むのが嫌で黙っていれば「なんで黙っている」とまた不機嫌になります。意地悪な気持ちというより、「あんなことをしたのに、もう忘れてニコニコできるなんて。私は笑うこともできず、ケーキも自分の気持ちと葛藤しながら作ったのに。」と、怒りが湧いてきました。「本当にすまなかった。それなのにちゃんとお祝いをしてくれて嬉しいよ。」と言って欲しかったのかもしれません。モラ夫に期待しすぎですね。自分もモラハラなのか、モラ夫にしたのは私なのかと思ったこともあります。でも、先にモラハラを始めたのは間違いなく夫です。妊娠中に２人で散歩をしていたら気分が悪くなり、少しゆっくり歩いてと夫に言ったら「イライラする。先に帰る！」と帰ってしまいました。優しい夫がこんなセリフを言うとは思わなかったので、泣きながら帰りました。自分が悪かったのかと頑張った時期もありましたが、それからは私がどんな態度をとってもモラハラは続きました。

トピ内ID：3167145604

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希望

通行人

2011年06月24日 23:14

モラハラは何故直らないと言われるのか？それは本人が自分がモラハラだと全く自覚していない（気付いてない）から、つまり直す努力をしないからです、御主人の場合は自らカウンセリングや医者にかかると言う努力をしている訳ですから希望は大いに有りますよ、二週間ではまだまだ貴女の心を落ち着かせるには早すぎます、今の所は何も大きな問題を起こしてないのであればじっくり様子を見てあげませんか？そして貴女自身も自分にもっと自信を持って、家族のこれからにも希望を持ってあげないと子供達が一番可哀そうですよ？御主人が立ち直り、貴女の心の氷が溶け、家族みんなで笑顔で居る事が貴女の一番の希望の筈ではありませんか？

トピ内ID：7081516330

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たびたびすいません

タンカレー

2011年06月25日 22:32

たびたびすみません。＞夫が怒りそうな時は当たらず障らずするにはどうしたらいいでしょうか？あくまでも私の方法ですが、私は販売の仕事をしていたことがあるのですがそれを応用しています。夫が話しかけてきたいとき＝客が店員にようがあるとき。みたいな感じにして手をとめて一旦話を聞く。それとは逆に、夫の機嫌が悪く近寄りたくない＝売り上げの集計をしていて接客していられない。と同じで何かに集中しています。それは雑誌だったり小説だったりです。そうするとうちの夫は近寄ってこないので効果的です。 …すいません。これはうちの夫にのみ有効な方法かも知れませんが…。＞夫を元気付けようと夕食に夫の好物を作っている最中でしたが、見向きもされませんでした。すごく気持ち分かります。私も夫が喜びそうなものを作ったりしますが（料理が好きなので）顔色ひとつかえません。せめて言葉にしなくても「おっ！？」みたいな雰囲気でもしてくれれば口下手ながらも嬉しいですよね。

トピ内ID：2370803549

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続きです

タンカレー

2011年06月25日 22:32

長くてすいません。一人のときに辛くないですか？今はお子さんと一緒の時間の方が多いかな？私は一人になったときに突然悲しくなったりしてしまうのでなるべく人と接していた方がいいかも？悲しくなってしまうと家事もなにも手につかなくなってただただボーっとしてしまいますが、人生それだけじゃないですよ！きっと楽しいこともあるよ。一緒にがんばろう！

トピ内ID：2370803549

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＞かず様

のぞみ

2011年06月26日 17:59

はい。私も主人は努力していると思います。こんな生い立ちでありながら、（表面上は）普通に暮らしている部分も尊敬しています。アドバイスをありがとうございます。被害者意識に凝り固まって、責めてばかりいました。昨夜はまたもめてしまい、夫から「こんなに頑張っているのに、どうして責めるんだ」と、涙声で言われました。私も体調がおかしく、ネットで自己診断してみると「パニック障害」や「うつ病」の可能性があると出ました。夫の目をまともに見れません。声を聞くだけで動悸や息切れがするようになりました。夫との関係を修復しようと思えば思うほど、どつぼにはまっているような気がします。しばらく別居したいのですが、子供のことや経済的なことを考えるとそれもかなわず・・・。本当は自分が落ち着けるまで距離を置くのが一番いいと思うのですが。

トピ内ID：2381863685

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＞通行人様

のぞみ

2011年06月26日 19:01

おっしゃるとおりです。夫婦でカウンセリングも受けてみました。カウンセラーからも「何もしなければ何も変わらない」と言われました。今度は私が夫婦関係を脅かしていることは分かっています。そう思って無理に明るく振舞ってみましたが、何か1つでも過去を思い出させる出来事があると、落ち込みます。無理して頑張った分だけ、その反動がすごいです。夫の声を聞いただけで、気分がマイナスになります。子供の声を聞くと気分がよくなります。一日で気分が激しく上がったり下がったりします。子供がいなければ、病気になりそうです。もうなっているのかも。子供にだけは影響を与えたくなかったのに、今日は何もやる気が起きず、いつもはわりときっちり守っている子供の生活リズムもどうでもよくなり、子供の好きにさせてしまいました。夫がお風呂の時間に気づいて入れてくれました。寝かしつけもやる気がなく、睡眠時間を過ぎても子供が望むままに遊んでいたら、夫が「パパと寝よう」と子供を連れていきました。

トピ内ID：2381863685

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＞タンカレー様

のぞみ

2011年06月26日 19:01

再度のレスありがとうございます。気持ちを分かってもらえて嬉しいです。せっかくお答えいただいたのに、うちの夫では無理そうです。何かに集中していると「聞いているのか」とさらに不機嫌になります。私も接客業でした。もしかしたら夫はその頃の私を見て、この人ならいつも笑顔で言うことを聞いてくれると思ったのかもしれませんね。接客と現実は違うのですが。以前は1人になるのが寂しく、友人と会ったりしていたのですが、今は友人と会う気がしません。子供とはずっと一緒にいます。子供といると何もかも忘れられます。子供と２人で旅行でも行けばいい気晴らしになるだろうと思うのですが、家を購入したばかりでお金もなく、たくさんのおむつや着替えを持ってホテルに泊まるのも面倒です。励ましていただいたのに、愚痴ばかりですみません。人生それだけじゃないですよね。仕事は好きでした。実は復職が楽しみですが、こんな精神状態でやっていけるのか少し心配です。

トピ内ID：2381863685

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ありがとうございました。

🙂

のぞみ

2011年06月29日 10:42

ここ数日、何度もみなさんからのレスを読んで、自分で考えていました。そうしたら少し冷静になれました。一度どん底に落ちた今、逆に気分が爽快です。明るくなったり落ち込んだりするそううつ病とか、PTSDでは嫌な記憶を排除しようとするとか聞いて、もしかして自分もそうなのかもしれませんが、一旦トピを閉めたいと思います。パニックのような発作は時々ありますし、今後どうなっていくのか分かりませんが、みなさんのレスにありましたように、夫はどうあれ私が前向きにならなければ、暖かい家庭は手に入らないと思いますので、夫を信じてもう一度がんばってみようと思います。逃げてばかりでは何も変わらない。でも、何かあればすぐ逃げられるように、まずは復職して準備を万端にしておきます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2381863685

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