家事・育児に協力的な夫・・・だけど寂しい

＞夫にそばにいてほしいです。3人で過ごしたいです。一緒に迷ってほしい。 これしっかりと言葉で伝えてますか。面と向かって目を見て。 そして会話しないと。コミュニケーション。 あなたの気持ちを伝え、ご主人の気持ちもちゃんと聞く。 男の人って言わないとわかんないこと多いですよ。 思っているだけ、察して欲しいは厳禁です。 なんか文章読んでると、なんでも抱え込んで背負いこんでしまうところがありそうですよね、トピ主さん。 ご主人が「非効率的だから」と言うのを黙っちゃったら駄目じゃない？あなたは納得してないんだから。 「え、でも私はこう思うの」ってちゃんと会話しないと。

レイン様 お返事ありがとうございます。 ＞なんか文章読んでると、なんでも抱え込んで背負いこんでしまうところがありそうですよね、トピ主さん。 まさにその通り、親しい人から言われたことがあります。 知り合いかと思いびっくりしました… ご指摘の通り、ちゃんと伝えていなかったです。 というか以前は伝えていたのですが、 「自分が完璧じゃないくせによく人に意見できる」と言われ、私の悪い点を挙げられ、私だけが改善することになる…というパターンが毎回でしたので、話し合いを避けていました。 夫は私に意見をほぼ言いません。だから人に何かを言われるのも許せないようです。その代わり、夫は私に気に入らないことがあれば、あからさまに態度に出し（物に当たる、小声でぶつぶつ言う）、気まずい雰囲気を作り、なんとなく私が空気を読み自分の行動を変える、という流れです。 今までは言葉にしない夫をずるいと思い、こちらから話し合いを持ちかける際にはどうしたら揚げ足を取られないか、ばかり考えていました。 ですが、レイン様のお返事を拝見し、私はどうしたいのか改めて考えてみました。 勇気を出して話しましたが、相変わらずこちらの悪い点を指摘され改善するよう言われて終わりましたが、でもスッキリしています。 夫の気持ちはわかりませんが、私は夫と成長しながら仲良くやっていけたらと思っていることに気付いたからです。 そしてそのためには別に話し合いでの勝ち負けはあまり関係ないんじゃないかと感じることができました。私の中ではすごく大きな一歩です。 うまく説明できないのですが…とりあえず、金銭面に厳しい夫から相談ファミサポの許可を得ることができたので、来週サポーターさんにきてもらい、育児について相談することになりました。レイン様、ありがとうございます。 まだ貴重なご意見いただけるかもしれないので、引き続きよろしくお願いいたします。

いくら家事を完璧にやろうが育児を手伝おうが 娘の相手が唯一苦手で相手できないって、、逃げてますね。 私なら、「たまには相手して」くらいいいますよ。まあ、ご主人はプライドも高そうだし、非効率な事は嫌いみたいなんで、3人一緒では無理でしょうから、「私が家事やりますので、娘をお願いします」でいいのでは？ うちも2人息子がいましたが、上の子が癇癪ありで、お互いに悩みながら交代しながらやりましたよ。 まあ、うちも基本、子供の相手をしたがらないので、「このオモチャでこうして遊んでね。」と細かくいいました。 本当にすぐに家事をするので、「そっちやらなくていいから、子供を面倒みてよ。」と言うと面倒くさそうでしたね。今は子供がゲームが出来るので、相手になってやってます。 うちは父親と遊んでない人でしたね。ご主人も多分そうだと思います。あと小さい子供が苦手なのは理屈が通じないからだと思います。 「理屈っぽい旦那」で検索すると面白いですよ。私の姉が同じように悩んでいて、検索したら義兄みたいな人のエピソードがたくさんあって、思考がわかって面白ろかったです。確か対策もあったような気がします。姉は義兄にぶちギレながら強くなりましたよ。 うちの旦那はまだ、私が言えばなんでもしてくれますので、特に休みの日は連れ出してもらってました。 癇癪中の娘さんを蔑むようにって、、どれだけ主さんを下に見てるのでしょうね。だったら、育児＝子供の相手も完璧にして欲しいですよね。 でもそのあとって、娘さんをどうやってあやしてました？気になる所です。 まあ、主さんももっと言いたい事言ってしまえばいいんですよ。夫婦は対等ですから、たまには、ぶちギレちゃいましょう。「子育ては夫婦でやる事だよ、私にばかり押し付けないで、父親でしょ」ってね。頑張って下さい。

ご自分の娘さんなのに、そこはあなた任せでよくもそんな偉そうなこと言えますね。 お子さんを作る時からそういう取り決めだったんですか？旦那さんがいらないと言ったのにあなたがどうしてもと食い下がったとか。 そうでなければ、私からしたら旦那さんは無責任だと思います。 毎日忙しく働いている中で、家事や育児で効率を求める気持ちはすごく分かります。 でも、育児の中で、子供と向かい合って相手をすることは一番大事というか、そこを外してしまっては子育てとは言えないのではないかと思います。そこは、苦手だからやらなくていい、というところではないと思います。 真偽の程は不明ですが、児童養護施設かどこかで集めてきた子供に身の回りの世話のみをして一切話しかけないようにしたら、みんな幼いうちに亡くなったっていう話を聞いたことがあります。 あなたの旦那さんは、これに近いことをしていると思いますよ。父親が単身赴任等で物理的に接することができないならともかく、１つ屋根の下に暮らしているのにあえて相手をしないというのは…。 きっと旦那さんは、ご自分のペースを乱されたくないんですね。家事なら自分のペースでできるけど、娘さんの相手はそうはいかない。 園への送り迎えやお風呂の時は、旦那さんはどのように娘さんと接しているのですか？ ちゃんと娘さんと向かい合ってくれていますか？機械的に接したり、あなたにするように不機嫌な態度で接したりしていませんか？ 今はまだ娘さんも幼くてわからないかもしれませんが、物心ついて娘さんが傷つかないか心配です。

ごちゃごちゃ考えてばかりじゃ、伝わりませんよ。「あなたも面倒見てよ」って言えばいいじゃないですか。まどろっこしい（笑）

ご主人も、あなたも すれ違っていると言えば、そうなのですが・・・ ご主人は「人」と向き合うのが苦手なのかもしれません 感情的に騒いでいるようなときが嫌なんだろうな 赤ん坊なんて、まさに本能の塊ですから、 大概の父親は我が子を怖いとか思うでしょう もう少し父性に目覚めてもらいたいですが、 もう少し立って 娘さんが大きくなってお話ができると違うかもしれません その前に娘さんにパパを大好きになってもらわないといけないので 工夫は必要だと思います お互いに家事は手抜きしましょう 育児のほうがずーと大事です 冷静になっているときに、できるだけシンプルに、感情的にならないように はなしてください 「自分が完璧じゃないくせによく人に意見できる」 といい始めたら、話の論点をすり替えるなといいましょう 自分が感情的になるのも、抑えらえないタイプでもあるようです

すみません、利用したのが初めてだったので自分のトピックがどこにいったか分からなくなっておりました… 小幼母　様 ＞いくら家事を完璧にやろうが育児を手伝おうが 娘の相手が唯一苦手で相手できないって、、逃げてますね。 ハッとさせられました。自分でも薄々感じていたことをはっきり言っていただけて、とてもすっきりしました。 ＞ 私なら、「たまには相手して」くらいいいますよ。 前に一度だけ似たようなことを言ったのですが、怒ってしまって娘がかわいそうで…だったら自分が相手すればいいか…となっていました。 ＞あと小さい子供が苦手なのは理屈が通じないからだと思います。 まさにそうです。まだ話せない娘に「何がしたいんだ。言ってくれなきゃわからない！」と言っていたのを聞いたことがあります… 「理屈っぽい旦那」検索してみたのですが、「そうそう！」と共感することばかりで…これは毎日チェックしてしまいそう。有益な情報ありがとうございます。 ＞夫婦は対等ですから、たまには、ぶちギレちゃいましょう。 「夫婦は対等」当たり前のことなのに、すっかり忘れてた気がします。 長く不妊治療をしていたからでしょうか。授からない間は自分を責め、授かってからはずっとハラハラと心配していたように思います。 夫も昔よりずいぶんと神経質になった気がします。 ちなみに夫の娘のあやし方ですが…絵本を読んだりしています。が、まだ小さいので、じっくり聞き入ることはなく、すぐどこかに行ってしまうのをイライラしながら夫が「まだ途中なのに」と追いかける…というパターンです。

たいやき　様 上のレスでも書きましたが、不妊治療の末、授かった子です。 ＞毎日忙しく働いている中で、家事や育児で効率を求める気持ちはすごく分かります。でも、育児の中で、子供と向かい合って相手をすることは一番大事というか、そこを外してしまっては子育てとは言えないのではないかと思います。 おっしゃる通りです。大事なものを見失っていると思います。それは夫だけでなく、その夫の行動をよしとしている私もだと思います。 ＞きっと旦那さんは、ご自分のペースを乱されたくないんですね。家事なら自分のペースでできるけど、娘さんの相手はそうはいかない。 もともと、几帳面なタイプではありましたが、最近よりその傾向があるので、夫もストレスが溜まっているのだと思います。 ＞ちゃんと娘さんと向かい合ってくれていますか？機械的に接したり、あなたにするように不機嫌な態度で接したりしていませんか？ 今はまだ娘さんも幼くてわからないかもしれませんが、物心ついて娘さんが傷つかないか心配です。 ご心配ありがとうございます。私もいずれ娘が傷つくことを心配して、なんとかしなきゃと皆さんにご意見いただきにまいりました。 私にする態度よりはよいのですが機嫌によっては冷たいときも多々あります。

おっちゃん　様 おっしゃる通りです。嫌われたくないなぁとか打算的な思考が働くのか、すっと自分の意見を言うのが苦手なんですよね。 先日、夫に「娘の世話を手伝ってほしい」と伝えたら、 「こちらでやる家事がある。1人でできないの？」と言われたので、 「1人でできるけど2人で世話をしたい。駄目なの？」と逆に聞いてみたら、きてくれました。 今までは夫の論理的な考えに合わせて、受け答えしていましたが、皆さんのご意見を聞いて、私は私のままでいいのかな？と思えてきました。 ありがとうございます。

ワーママ　様 ＞ 大概の父親は我が子を怖いとか思うでしょう そうなんですね。うちだけかと思い不安に駆られていました。 確かにこちらからは理由が分からず泣くようなときに特にイライラしているようです。 すごく夫のことを客観的に見てくださって、私も冷静になれました。 上のレスでも書きましたが、うちは長いこと不妊治療しておりまして、やっと授かった娘です。そのため、授かった際には夫はちゃんとした父親にならないと、とよく言っていて、そのころから神経質になったり、家計管理が厳しくなったりしたように思います。 先日、夫より私がぐちぐちとうるさいので、家事一切を放棄することとその他諸々言われました。相手を変えることばかり考えていてはいけないと思い、すべて受け入れることにしました。 どうなることかと思いましたが、まさかのとても穏やかな日々になりました。家事も最低限なので、夫が頑張っていたころのおもちゃ1つ落ちていない床とは無縁の生活になりましたが、雰囲気がよくなりました。 夫も自分が頑張らないことで、私に対して厳しくなくなりましたし、娘を叱ることもなくなりました。 なぜか娘の夜泣きの回数まで減り、びっくりしています。

家事に加えて、娘さんの着替え、おむつ替えもやってくれているのなら、充分に子供とスキンシップも取れてるし、毎日の成長や季節の移り変わりもきちんと読み取れていなければ着替え一つにも手こずるのですから、それこそがこの年代の育児、という気がしますが。 これが逆に、家事しない、着替えおむつ替えもしないけど、遊ぶのだけはやる、みたいな事だったら、もっと寂しいし腹が立つと思いますよ。自分だけしんどい思いをしてる、って絶対なるんじゃないの？ 自信がないのはお互い同じですよ。 ご主人が家に帰ってきてから家事も育児もやってるのに、ご主人はいつ、自分の時間を持つのですか？仕事中は、あなたのように気ままにネットも出来ないしブラブラお散歩も出来ないんですよ。 外でも家でも自分のゆっくり時間がない、これは相当な努力と自制心がないと出来ません。 ちょっとはご主人の行動と気持ちを考えてあげてほしい。 子供と二人で遊ぶのが寂しい、って、自分こそ自分や自分の生活そのものの成り立ちから逃げてるんじゃないですか？

ご主人偉いですね。 子供と一緒に居て家事をしなければ、家事をやれと言われ、家事を頑張っていたら、無責任だといわれる。 結婚相手の妻が望む行動をしないと夫は常に叩かれ、ボロカスにくさされる。 本当にしんどい。 夫に気を使って？ご主人は何も気を使っていないとでも？ 女性は常に正しい、女性は常に被害者。 この考え方そろそろ止めませんか。 癇癪を起こした娘とどう向き合って良いか分からず、夫側が叫んだら、 そんな夫なんて要らない、蔑んで当然だ、子供がかわいそうだから面倒を見させるべきではない、虐待に繋がる、ってレスで溢れるのでしょうね。 全て夫を悪者にして、神経質で冷徹な男として諸悪の根源扱いしていますが、 ２人で面倒をみたいといったら素直に受け入れてくれる方なんですよね。 女性様が絶対だと言われたら何も言えませんが、ご主人にも味方がいるといいですね。 外で恋人くらい作ってくれていたらいいのですが、真面目そうなのでしないでしょうね。 将来、家庭内で母娘で徒党を組んで悪者扱いされるのはかわいそうですね。