父が女性と旅行してました

お父さんの財政事情により違います。 トピ主さんがお父さんの遺産を期待しない場合は 「こんなDV親父の面倒を見てくれる人がいるんだ、感謝だね。私は遠慮なく父と疎遠になります」 で、いいじゃないですか。 遺産を期待する場合は 「いい人がいて良かったね、でも籍は入れないでね」 となるかな。

うちの父はもうすぐ８０になりますが、もう１０年以上の付き合いの彼女がいます。 父も彼女も死別で、こどもがいます。 お互いの家に泊まったりもするようです。（お互い一人暮らし） 旅行も行っています。 相手方が相続でもめたことがあるらしく、籍は入れないと聞いていますが、父が亡くなった時には確認が必要だと思っています。 葬式の時に口を出してきたら嫌だな。身内席に座ったら嫌だな。とは思っています。 以前、父が家の中で倒れ、彼女が発見して救急車で運ばれたので感謝はしています。 その後も別の病気で父が入院、手術したのですが、「手術は無事終わりました」とメールしてくれたりしたのですが、どう関わっていいのかわらかず、返事はしませんでした。 今年、私の子どものちょっとしたイベントがあったのですが、二人でやって来ました。（新幹線数時間の距離）　二人でくるだろうな。とは思っていたのですが、夫の親も来たので説明がなんとなく恥ずかしいので会わないように席を誘導しました。 先日も母がいれば楽しいのにね。と兄弟と話していたので、複雑な思いというのが一番です。 どうしたらいいか。私も他の方の意見を参考にしてみたいですが、母親と同等に扱う。というのはナシだな。と思っています。 一度説教っぽく話をされたことがあるのがむかついたので。 （もっと父親に気を遣え。とか）

レスありがとうございます。 相続すると結構な額になると思うのですが私は要りません。 ど田舎の不動産もあるので本当に要らないです。 籍は入れてもらっても構わないのですが入れると不都合あるのでしょうか？ 親族面されるときっと鬱陶しいのでしょうね。

レスありがとうございます。 似たような境遇の方のご意見を頂き、本当に参考になります。 父の彼女もきっちりされた人の様で父の健康上のことを気を付けてくたさるみたいです。 ただ、心情的に実母の様には扱えませんよね。 実家にますます帰りたくなくなりました

お母さんのことを思うのは、トピ主さんきょうだいで いいんじゃないですか？ 逝去された母だけを思えばいいだけのことで、 もう疎遠になりかけているお父さんのことなんてどうでも いいじゃないですか。 気になるのは、トピ主さんがお祖母さん、弟さんともに 疎遠だってこと。なんで父以外の存命の肉親とも疎遠なんですかね？ 再婚する相手なのか、内縁関係で終わらせるのか、そのへんは 分かりませんけど、おそらくお父さんの最期は肉親の誰かが 処理しないといけないことは確実だろうとは思いますよ。

レスありがとうございます 父のことは正直荷が降りた思いです。 後だしになりますが、他の肉親もそれぞれ性格が個性的というか、、私とは反りが合いませんでした。 祖母は家で四六時中一人で罵詈雑言叫んでいました。 あと人の親書の中身まで勝手に読んで伯母にぺらぺら話したり孫の進学先をバカにしたり。 何より苦痛だったのは母の葬式で母の悪口を霊前で言ったことです。 他にもありますが本当に信じられない人なので無視しています。

「遠方」とは、飛行機や新幹線での長距離往来が必要な程度でしょうか？ ならば頻繁に接触する機会はないでしょうから、取り越し苦労されているのでは？ あなたの心情をありのままに、父親とその女性に伝えればよいと思います。 再婚に反対しない。 将来的な相続を、放棄する。 母と同一視できないし、あなたが用いるその方への呼称は、○○さんとなる。 自分を娘のように考え、気遣いする必要はない。 実際に他人行儀になるのは、仕方ないのですから。 再婚した場合、あなたにお子さんがいらっしゃるのなら、その方へ子の祖母としての礼遇を与えられない。 おばあちゃんと呼ばせるつもりはないし、様々なお祝いの行事に祖母として招待できない。子への祝いは、祖父としての父名義に統一してもらいたい。 口外するのはあまりお進めしませんけど、よりストレートに表現すれば、ホームヘルパー兼父の介護人としてみなす。

レスありがとうございます。 実家は飛行機で二時間かかります。 付き合い始めて１年くらいなので静観していますが、実家へ介入するのならありのまま伝えるつもりです。 子供と一緒に出かけたがってらっしゃるのですが、この関係で大手を振って歓迎するわけにはいきません。 個人的に父にがっかりしたのは、子供の初めてのお披露目にディナーに呼んだら何故かこの女性を何の予告もなく連れて来たことです。 事前の紹介も何もなくてずっと向こうの話を聞いてるだけでした。

義父が義母の死後、 70歳代から亡くなるまで恋人がいました。 義父は息子である夫には＜籍は入れない＞と言っていました。 遺産問題を避けたかったからだと思います。 （生前には彼女との旅行代などはもっていたようで、 彼女との生活のお金は出していたようです） トピ主さんのご家庭でも遺産問題に関連しての、 お父さんの入籍については、 お父さんや皆さんのコンセンサスがあると安心かもしれません。

レスありがとうございます。 入籍する場合、早めに相続を放棄する旨は伝える方が良いですよね。 ただ伝え方が分からず、、先走ったと思われて関係が瓦解するのを考えるとちょっと言い出せず、、 母の死別して直後、相続の話は出たのですが結局はうやむやになっています。 周りに還暦のカップルの話を聞かないため参考になります。 何というか結婚適齢期だと入籍は5年経とうがべつに遅くありませんが60になるとそうでもないのでしょうか。 恥ずかしながら若輩者の為全く分からず。 ありがとうございます