義妹　七五三　乱入

>>私の旦那さんも驚いていました。 この人、義妹の実兄ですか?　だったら実兄が帰ってくれって言えばいいじゃないですか。他人事みたいだけど。 義妹さんのお知り合いの美容師さんとカメラマンならそこから情報が漏れたんじゃないの。 今度、おたくのお兄さんの子供の七五三に仕事で行くって。 他の美容師さんやカメラマンにお願いしたら良かったね。 そりゃ「知り合い」ならマタニティフォトだのエコー写真の話になるよ。

トピ主さんの義妹って、旦那さんの妹じゃないの？ 他人事のように驚いていないで、叱咤して追い返せばよかったと思います。 なんだか頼りにならないなあ…　大丈夫？

ご主人が言ってくれたらよかったですね 一番良いのは「今日は姪が主役なんだから、出しゃばるな」と義父母が言ってくれることですが、実の娘だと出しゃばってるようには感じないでしょうね 義実家にとっては義実家の行事のように思っていて、その中に娘も入ってる感覚なんでしょう。だから「来るな」というのは嫁の意地悪と捉えられると思います どの程度傍若無人に振る舞っていたのかはわかりませんが、実妹だったらどうでしょう。「ちょっと今日は娘が主役なんだからはしゃぎすぎないでよ」くらいで済んだのではないですか？ 写真も姪や実両親や兄を撮っていたんですよね。気遣いはできない人ですが、参加者全員の写真はカメラマンが撮る前提で、自分の関心のある人の写真を撮りたいから撮っていただけだと思いますよ。あなたが義妹が嫌いなように義妹もあなたが嫌いだから、あなたのことは撮りたくないのかもしれませんね 義妹が元々嫌いだから、イライラするのですよね。あなた側から見たら勝手にやって来て好き放題して図々しい。義父母からしたら、娘がお祝いに来てくれたのに文句しか言わない 義父母にとって敷地内にいる嫁と娘が揉めたら困りますよ。それに義父母に面倒みてもらう予定なんですよね。義妹だって里帰り出産もするでしょうし、その後も子連れで遊びに来たり、子供も預かったりすることもあるでしょう 義父母からしたら、何かというと感情的になり娘を攻撃する嫁ですよ。そんなことをしておきながら、孫は預かって欲しいと言う あなたが自分の娘が可愛いように義両親は義妹が可愛いのです。あなたは我が子を攻撃して排除しようとする人間です。憎たらしいと思うと思いませんか？ 義両親を利用したいという気持ちがあるなら、機嫌を損ねないことです。可愛い孫でも母親のことが嫌いなら預かりたくなくなりますよ。したいようにするつもりなら、頼らないことです

七五三のお参りって神社ですよね。 つまり公共の場に、他にも観光客とか一般参加者がいる場に来たという事ですよね。正直そこまで嫌がるのが分からないのですが…。 例えばそのあと用意されている食事会にまで乱入してきたとか、自分がどうしても祈祷に入りたいから実母さんが入れなかったとかというなら非常識だと思います。 でも公共の場にある神社に来て写真を撮ったことってそんなに悪いことなのでしょうか。絶対招待者しか行ってはいけないの？ただ見るだけでも？ この義妹は撮影の時にやらかしたのかもしれないけど。 私の感覚では神社で神前式をしているところに招待してない友人が一般観光客に混ざって見に来たとかと同じような感覚なんです。 着付けの場にも入ってきた点は確かにびっくりですが、これも母親と美容師というその場のキーマン二人と親しいからでしょう。 もし自分の妹が思いがけずに七五三のお参りの場に来て「姪っ子ちゃんのハレの姿が見たかったから来ちゃった。でも食事会などは邪魔せずすぐ帰るよ」って現れたら、え？わざわざ来てくれたの？(喜)になるような気がするんです。 私に子供が居なくて七五三とはどういうものなのか分かってないせいもあるとは思います。 でも義母にとってもご主人にとっても、ただ見に来ただけで大したことじゃないと考えているなら、トピ主さんは義母から見るとカリカリ面倒くさい嫁だなと見えるのではないかなと感じました。今後も上手くやって行きたいなら、抗議することの内容を絞った方がいいように思います。 あまりになんでもかんでも抗議していると、またうるさいこと言ってると思われてまともに聞いてくれなくなりそう。 ただでさえ実の娘も子供を産むのだもの。文句ばっかり言う嫁より娘の子を見てあげたいって思っちゃう可能性大でしょう？

主役は娘さんなのに、不愉快な思いをされたことと思います。 私も娘のお宮参りや１歳の誕生日に義妹に来られて好き勝手され不愉快な思いをしました。 義両親は結局、自分の娘だから甘いんですよね。 義妹が出産したらもっと図々しく面倒なことになると思います。義両親は嫁の産んだ子より娘の産んだ子みたいですよ。 もう義両親もアテにしないことです。 そしてストレスためないように嫌なことはハッキリ嫌と言った方がいいです。

私も七五三は単なる家族のお祝いぐらいの認識だったのですが、 義姉（主人の姉）の婚家の地方は結婚式場などの会場で親戚を招き派手にお祝いする文化があるらしく、私も甥の七五三の式に呼ばれ度肝を抜かれた記憶があります。なんというか、まさに結婚式でした(笑) ご主人が何もおっしゃっていないようなので違うかもしれませんが、もしかしてそんな地域だったりしますか?

やはり義妹が原因で同居解消しているのですからトピ主さんの心の底には義妹は好きになれないと言うのがあるのですよね。 ですから「余計に」義妹の言動は我慢出来ない。 嫌いな義妹が目の前に現れた事で怖さもあったのかもしれません。 これが物凄く仲良しなら「来てくれたの？」となったのかもしれませんが。 まあ招待してないのにやってきて自分の事だけ話して行き、本当に何しに来たのでしょうね？ マタニティハイになって居る所もあるのでしょうか？ 表向きは姪っ子の七五三のお祝いを見に来たなのでしょうけれど、何が怖いって招待されてないと分かってて来るところかな？ 普通行きませんし招待されなくてもお祝いだけ見たいと言うなら前もって連絡はするべきですよね。 義妹の旦那さんは何も思わなかったのでしょうかね？ 義妹さんに抗議したとの事ですが、今後妹さんに赤ちゃんが産まれれば義父母の所に頻繁に来て顔を合わす事もありそうです。 義父母さんに何故不愉快に感じたかと分かって貰うべき話をして置いたら如何です？ ただ義父母さんにして見たら義妹さんは可愛い我が子なら多分義妹さんを庇うかもしれませんが。 トピ主さんより旦那さんから一言言って貰うとか？

＞義両親には子どもの面倒をみてもらわないといけないので関係は悪化させたくないです。 トピ主はトピ主で言いたい事を言う。 義妹も義妹も自分のやりたい放題。 本来なら距離を取ればいいだけの話。 でも、あなたは義両親、つまり義妹の親に面倒をみてもらいたい。 ならば、あなたが我慢しなくてはね（笑） 最後のこの一文でずっこけました。 あなたも義妹と同じ匂いがします。 ＞これは私が悪いのでしょうか…？ 悪い、悪くない、の前にあなたは義妹の親に自分の子の面倒をみてもらいたいのでしたら、我慢が必要です、って話です。 同居を解消しているのに、義親は七五三の事を話すくらいやっぱり親子は親子なんですよ～。 義親からしてみたら、上手くはやろうとしてくれるかもしれないですけれど、あなた＞＞＞＞＞義妹になる事は一生ないです。 美容院の人、カメラマンと知り合いながら、エコー写真やマタニティフォトの話になっても仕方ないです。 カメラマンにしてみたら、お客さんにもなる訳ですし、そりゃ、話は盛り上がりますよ。 それが人の手（義親）を借りて子育てをする、って事です。 そんなに嫌なら、ご自分の手で育てればいいのです。 仕事しているから、無理、とかそんな理由はここでは必要ありませんよ。 事実として義親に子共を見て貰っているなら仕方ありません。 トピさんは人にもの申すという事をどういう風に捉えていますか？ ＞今後の関係を考えさせてもらうと言われました。 こんなに相手を怒らせる言い方をするなんてどうかと思います。 もう少し大人にならないと。 大人の話し方、伝え方というものを勉強した方がいいです。

＞義両親には子どもの面倒をみてもらわないといけないので関係は悪化させたくないです。 義両親に頼らないで済む方法を考えればどうですか？ 義両親は　実の娘の世話を優先すると思いますよ

乱入っていうから 神主がしゃべってる間に飛び込んできたのかと思った 美容院の人、カメラマン、ほかにいなかったの？ その場で文句を言うこともしないし、 私の旦那さんなんて言うとぴ主にもあきれたし とぴ主はいちゃもんつけたいだけなんでしょ？

これはもう好き嫌いの問題ですね。 私には義姉がいますが、仲が良いので、来てくれたら逆に「時間を作って来てくれたの～！？嬉しい」と喜んで一緒に写真など撮りたいですから。 あなたが義妹さんを煩わしく思っていても義両親にとってはいてもなんら不思議はないとおもってるのでしょう。 義両親に子育ての協力を仰ぐならあなたが我慢すべきところですね。

>最前線で写真を撮り始めました。 最前線で義妹さんが写真に写ったのかと思ったら、かわいい姪っこの写真を撮ってくれてるじゃん！