寄り添えてる？子供の友達の悩み

今の学校の同級生には息子さんに合うタイプのお子さんはいないのかもしれないですよ。 趣味も興味も合わない相手と無理に友達付き合いしても続きませんし、疲れますしね。 息子さんが興味を持ちそうな習い事を始める、というのはどうでしょう？ そういう場が持てれば、同じことに興味を持てるいい友達ができるかもしれません。 私自身、小学校で浮いているタイプだったようで、すごく仲のいい友達はいませんでした。 母がそんな私を心配したのか、同級生と遊ぶ機会を度々セッティングされましたが、あんまりありがたくありませんでしたね。 中学でも浮いていて、しかし友達を作らないとマズイ、というような圧があって苦痛でした。 ただ、高校に進学したら変わりましたよ。 私は小学校、中学校と普通の子が読まないような本ばかり延々と読んでいて、かつ芸能人やファッションにも興味がなかったので同級生と話が合わなかったのですが、高校に進学したら自分と同じようなタイプが何人もいて、とても楽しくなりました。 受験して入学する学校というのは、多くの生徒がその学校の校風などが気に入って入学してくるわけですよね。 そういう意味で同級生に自分と価値観や興味の似た人を見つけやすいんだと思います。 これって習い事などでも同じことが言えるんじゃないでしょうか。 たくさんある習い事の中で「これ！」と同じものを選んだ仲間だったら、仲良くなりやすいんじゃないですかね。 習い事だけじゃなく、息子さんが興味のありそうなイベントに連れて行くとか、そういうことでもいいのではないでしょうか。 あまり友達作りにこだわり過ぎず、心から楽しい事があれば日々の生活も充実するのでは？ その反面「笑われた」などの被害者意識については別方面からのアプローチが必要だと思いました。 そういう意識が強いと生きづらいと思います。

小5と年長の息子達がいます。 例えばアニメとか、ゲームとか、話しやすいきっかけなような事ないですかね。 うちは、自由帳にキャラクターを書いたり、すごろくにしてみたり、色々書いてありました。あと、定規戦争といって、定規で消しゴム飛ばしなようなものでも遊んでいました。うちは話しかけるのと半々でしたね。 「何、書いてるの？それ知ってる」とか、興味を持ってくれる子が話しかけてくれるといいのですけどね。 ただ、そういう子は好奇心旺盛で、そこからが、「知ってる？面白いよね。」など、話しかけられたら、うまく返しをして、ノリが合うような事をみつけなくてはならないのですがね。 言葉に過敏だと、相手の言葉もそうですが、自分の言動もそうとう注意しているのではないですか？ あと、言葉など過剰に気にする場合、自己肯定感低いんですよね。うちは、そこまでになりませんが、「どうせ、僕なんて」発言が多いです。 私自身、反省しているのですが、やはりそういう子はプレッシャーを与えてはダメなんだなとは思います。うちは、長男なのもあり、「頑張ってね」とつい言いがちで、「頑張ってるね」にしています。 うちはクラスではゲーム好きが集まっているのもあり、誰かしらゲームの話をします。サッカーもしてますが、ゲーマーですね。 やはりサッカーも高学年になりプレッシャーが強いみたいで辞めたいようですが、「あと1年だけやってみよう」と励ましてます。 話はそれましたが、寄り添えていると思いますよ。ただ、「話しかけてみたら？」「土日はおうちに招いて大丈夫よ」は本人のプレッシャーになると思うので、「そうかぁ、友達欲しいよね」くらいの共感でいいと思いますよ。 ただ、「笑われた」というのはちょっと気になります。スクールカウンセラーなどに相談してもいいかなとは思います。

5年生の息子がいます。お気持ちはわかります。でも、低学年でしたら「お友達をよんできていいよ」ではなくて、できるだけお母さんがその見本を見せた方がいいと思います。 ママ友をつくってベッタリしたら？という意味ではありません。ただ、いまクラスの子や男の子たちのブームの遊びや、人気のテレビなどは聞き出して、知っておいたほうがいいんじゃないかな。 女の子は付き合いの長さや気が合うかを友達にしますが、男の子は低学年ほど遊びや趣味が合う子を友達にします。だから、そのゲームやテレビの会話をしたいし、一緒のスポーツで遊びたいんです。 うちの子は男子にしては割と話してくれるタイプで、情報通の女子のママと親しいので、あまり同性のママ友というのを必要としないんですが、大半の男子はあまり学校のことを話しませんよね。もし誰か、男子のお母さんで連絡が取れる方がいたら、流行っている遊びなどを聞いてみてはいかがですか？先輩ママとかでもいいです。 無理やり仲間にいれる必要はありませんが、親として把握しておくと、お子さんが欲しいといった時どんなものかわかりますからね。 ゲームはさせない、スポーツ系は苦手いろいろ方針のある家庭もありますが、もし息子さんがそれに該当する場合は、お友達の幅はどうしても狭くなってしまうかもしれません。 そうしますと、得意なことの習い事というのが1番現実的ですね。 保育園だったということは、いまは学童でしょうか？学童でも、どんな遊びを好むか聞いてみてはどうですか？見守るにしても、情報はそれなりに知っておいたほうがいいです。 あと、ちょっと気になったのは、土日は家族の時間だからと、遊べないご家庭も多いと思います。息子さんが呼びたいという友達ができたら、相手のお母さんに相談するというのがいいと思いますよ。

息子は相手の言動に少し過敏になりがちな面もあり、状況的に悪意がないだろうなという言動でも、「笑われた」「○○って言われた」と、落ち込んでしまいます。 →これについては一度、担任に学校の様子を聞いてみてはいかがですか？相手からの悪意あるなしに関わらず、息子さんのようなお子さんってきっといい子だろうから、案外先生からは気にかけられにくいので、息子さんには敏感な面があることも伝えつつ、どういう状況か今後見てもらう必要はあると思います。 繰り返しますが、男子は遊びや趣味が合う子と親しくなりやすく、スポーツができたりなにかと目立つ活発な子が主になりやすいのは確かです。ゲームや流行りのおもちゃを買ってもらえる子もそうですね。 ただ、内気なタイプでも攻撃されにくくなる方法があります。親が学校に出向き、子どもに認知されることです。来年からになるかもしれませんが、何か学校の役やボランティアをやってみてはいかがですか？ 立候補して学校に行く機会が増えると、「子どもに関心の高い親」というように学校からも認識されやすくなりますし、先生とも話しやすくなります。 子どもたちからも「親の目がある子」と思われ、そういう子はあまり揉め事に巻き込まれません。低学年のとき、息子をからかう子に対して自分が「わたしはいつも見ているからね」という雰囲気を出していたら、途端にからかいは止みましたよ。いまは仲良くしているみたいです。 お仕事をされていたり、ご兄弟がいると大変かもしれませんが、お子さんの交友関係や様子を見るには、低学年の役員がベストです。 ほかのお母さんとも情報交換ができますしね。

　見守るスタンスも大事ですけど、親がそれとなく環境を提供するのはもっと大事です。 　うちの場合は、学校以外の居場所もきちんと確保しています。主に習い事や塾(本人の希望)です。 　学校では大人しめで人に対してとても消極的ですが、習い事や塾では自信や自己肯定感は高いようで、かなり積極的に過ごし、特定の友達もいるそうです。はっきり言えば、学校と習い事や塾での彼は別人のようです。 　子どものうちは学校環境がすべてと勘違いしている子はとても多いので、親がある程度学校以外の違う世界もあることを教える必要はありますよ。お子さんに必要なのは見守るという名の放置ではなく、環境提供です。 　それに、所詮、学校はただのご近所の子どもの寄せ集めなので、その中に合う子がいるとは限らないのです。友達を作るのは学校である必要はありません。

トピ主です。色々なご意見ありがとうございました。 先日懇談会があり、息子のことを話してきました。孤立してることはなく、なんとなく誰かとは一緒にいる感じでいるとのことでした。笑われたと気にしてしまうのも、心配性な面があるので、そういうところかな？とも言われました。もしあまり心配ならスクールカウンセラーに話をつなげるようにしますとのことでした。今のクラスがわりと活発な、ザ男の子！って感じの子が多く、大人しい息子はそのノリに乗り切れないところがあるのかも？とは思います。私も昔、派手でギャル予備軍のような女の子の多いクラスでとても居心地が悪かったことがあるので、なんとなく気持ちはわかります… 最近息子が、「最近●●くんとポケモンの話する」とか、「○○くんはね…」などクラスメイトとのやりとりを少しずつ話してくれるようになりました。同じ習い事（スイミングと英語に通っています）に行ってる子がいるらしく、クラスの進級の話をしてたりもするようです。あとはアニメやゲームの話ですかね。サッカーや野球はついていけないようなので。私が仕事をしており、放課後は学童ですが、そこでも何人かの子と遊んでいるようです。 来年度から学校の役員をすることになったので、少しずつ私も小学校内での顔見知りを増やせたらと思っています。生粋の地元民以外は、良くも悪くもつながりが強くない地域ですけど、あまり気負わず少しずつ馴染みたいです。