自分を大事にするとは？を突き詰めたら孤独になった

レス16

（トピ主 0 ）

☂

明治

2019年11月30日 10:55

ひと

良く言えば世話焼き、悪く言えばお人よしな自分。
誰かといる場合、相手を優先することが多かったです。
友人のクラウドファンディングも、どこか買い物行ったときに店員さんに話しかけられると、必ず何か買ってたし、周りが忙しそうだと自分の仕事はきりがいいのに残業しました。

そんな風に人に気を遣ってる割に親しい友だちがいない自分に疲れ、意識駅に自分の気持ちを優先するように、今動いてます。
特に、気が乗らない飲み会やグループLINEなど、欠席や退会するようにしました。

そうすると、予定が3つくらい消え、また連絡先も元々少なかったのがさらに少なくなりました。正直、ほぼ1人に近いです。

自分の気持ちを優先し、不必要だと感じた人付き合いを削除した結果がこれです。急に孤独感が出てきて、少し不安になりました。
ここからがスタートでしょうか。「自分がどうしたいか、何やりたいか」に基づいて行動していくうち、また新たな出会いが出てくるでしょうか？

トピ内ID：8481380031

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孤独になりたい人は、その方法で良い。

♨

めたも

2019年11月30日 12:40

＞気が乗らない飲み会やグループLINEなど、欠席や退会「自分で自分を守った」行動です。それ自体は良いと思います。行動には、それなりの結果が伴います。欠席をされた相手は、「明治さんは気が乗らないのだ」と悟りますので、次からは遠慮してお誘いしません。グループの退会も同じですね？仲間からしたら、「明治さんから縁を切られた。拒絶された」のですから、追いすがるはずがありません。「物事のプラスとマイナスはセット」です。・不要な人脈を切る＝交友関係が狭まる・単独行動の自由さ＝孤立による孤独感これらのセットは、「切り離し不可」です。「プラスだけを受け取って、マイナスを拒否」はできません。考えるべきは、・プラスが欲しいなら、マイナスも受け入れる・マイナスがイヤだったら、プラスも諦めるどちらを選択するのも「自由」です。これが、＞「自分がどうしたいか、何やりたいか」に基づいて行動することの本質だと思います。＞また新たな出会いが出てくるでしょうか？出会いはあると思います。自分の価値観に従って生きていると、それに賛同する人「のみ」が近づいてきます。「広く、数多くの人と仲良く」が明治さんの望みならば、今の行動は正反対に向かっていると思います。＞気を遣ってる割に親しい友だちがいない友達がいない原因は、他にあるのではないか？と感じました。このトピからは、わかりません。「自分らしく生きる」というテーマと、「友人関係の構築」は、別の課題として取り組んでみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8193946819

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これからですね

🙂

みん

2019年11月30日 14:38

今までは人に合わせてたけどこれからは主様が自分から誘えばいいもちろん主様がお断りしたように相手もお断りしてくることもあるでしょうし、主様がしてこられたようにお付き合いでしかたなく応じてくれることもあるでしょうその中から自分が無理し過ぎず付き合えるお相手と長く続くとよいですね自分がお誘いした時付き合ってくれた人に感謝の気持ちを忘れなければよい時間を過ごせるように思います頑張ってくださいね

トピ内ID：1099495017

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身軽になった

🐤

Rei

2019年11月30日 21:31

似た状況なのでレスさせて頂きます。トピ主さんとちょっと違うかもしれませんが、親しい友人には親切にしていて、昔からの付き合いの長い友人にもそのように接してきました。自分の状況が少しずつ変わったことで、その関係性に違和感が出てきました。親切や謙虚をはき違えていて。感じよくしようとして、相手からの理不尽な対応を引き出していたことに最近気づきました。枯れ木も山の賑わいで知人を友人のように思って維持してました。相手からの否定的な発言があっても、自分の落ち度かもしれないと考えたり、その場を嫌な雰囲気にしたくないため丸く収めようとし無理をしていました。そりゃ、もやもやします。それで、気が乗らない誘いは断り相手から食い下がられても応じない。（対応は普通です）グループは退会するほどのこともないのでそのまま放置していますし、今後こちらからは連絡しないだろうと思う人もいます。気が楽になりました。確かに少し寂しいような気もしますが、自分の時間を充実させています。余計なことに使う時間が減ったので。新たな出会いもいいですし。このままでも少ない友人を大切にしていようと思います。自由な時間は興味のあること趣味に使っています。

トピ内ID：1090463285

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はい、スタートです

🙂

あやな

2019年12月01日 11:12

時代は令和です。もっと合理的に動く時代です。トピを見ていると、都合の良い人になってましたよね？私個人はそういう考えは一切なく、「そういう繋がりならいらんがな。一人でエエ」という、一択です。時間の無駄です。人に合わせてナンボでなく、気が乗りもしない時間を過ごして付き合ったところで、真に繋がりを持ちたい人は見えてきませんよ。今の自分に必要ないと思ったら、離れていいです。人のため、人のためではなく、まず自分に余裕があれば何かをして差し上げるも結構ですが、どうも違うようですよね。一人スタートを切った時、しばらくすると、己の軸をちゃんと持ったトピ主さんに近づいてくる同士が、自然とできます。また、人間関係は変化するのも受け入れるものです。まずは自分の真の意志、目的で動きましょう。一人孤独。私はむしろそれがスタートで時代を先取りしている生き方だと認識してます。因みに私はこうした考えでも、人は寄ってくるし、付き合いの中でも、時間をいくら調整しても、絶対会いたい繋がりも出来てます。実は全く孤独でないし、むしろ反対に充実します。

トピ内ID：6813436479

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それで良いのです

🙂

マスタード

2019年12月01日 11:39

良く頑張りましたね。なかなか、そこまで出来る人はいませんよ。孤独感が出てきたなら、最初の一人を大事に探してください。トピ主さんが、無理せず、依存をされたりすることもない、最初の一人を探すのです。その人の友達は、同様に良い人の可能性が高いです。私は、父が転勤して引っ越すたびに、最初の一人が大事だと思っていました。見つからなければ、孤独の方がマシです。上辺だけの知人が沢山いるより、ちゃんと付き合える親友が数名いれば、人生は充実します。私は、親友が２～３名います。社会人になってから、趣味で知り合った人も含まれています。彼女達の知り合いが、新しい知り合いになっていきます。今年も、彼女達の友人の一人と、急に２泊の旅行に、二人で行く事になりました。親友含めて年に数回お茶したりご飯を食べたりする関係だったので、旅行は大丈夫かと思いましたが、心配する必要はなかったです。新しい出会いは、いくつになっても有りますよ。

トピ内ID：2014536193

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いや、それは違う

🐱

黒猫

2019年12月01日 12:15

それは単に主体性がなく他人と同じ事をしてないと不安なだけ。だからそれを気ったらなんも残らないだけ。世話焼きなら人がついてくるはず。

トピ内ID：6135229297

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私はそこから友人関係が楽になった

🙂

共依存からの脱出

2019年12月01日 14:09

友情について「愛の返ってこない関係は切った」者です。私が八方美人だったので、結果的に私をいいように使った人たちを。で、一時交友関係が限りなくゼロになりましたが、そこから徐々に新しい知り合いが出来てきました。もっとも、そもそもは共依存的になりやすかった自分なので、他人との距離感をかなり意識して自己改革し、風通しの良い感じを心がけました。そして自分一人の世界というか、趣味の世界を充実させて一人行動が平気になったら、逆に人と知り合えた感じがします。これだとものすごい密着型の友人はできないけど、（そこが共依存になりにくいポイント）この趣味ではこの人、この方面ではこの人、と色々分けて＜知人友人＞ができて行きました。でも私は自分を変えてからは孤独を楽しめるようになったので、 50代で親しいと思える＜友人＞は５人です。それでも付き合いに鬱陶しさが皆無な友人たちで、とても満足しています。食べ会とか飲み会とかは＜知人＞という感じの人たちとご一緒しています。そんなに深く関わらずサラッと付き合ってる感じが知人です。

トピ内ID：3189230930

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友達付き合いの再出発をしてください

アンナ

2019年12月01日 16:31

私も自他ともに認めるお人好しなので、トピ主さんのお気持ちは少し分かります。でも、私は過去も現在も非常に良い関係性に恵まれてきました。今、たまたまバルタザール・グラシアンの「賢く生きる知恵」という本を読んでいて、その中の友情についての言葉をトピ主さんにお贈りします。　　「友人は選ぶべきだ・・・経験と運の試練を経て選ばれた　　人だけを友人としよう。」」私は今年還暦になりますが、確かに知人・友人関係に運は大切です。これだけははっきりと言えます。今後も出会いはきっとあります。人間の関係性は双方が長年水をやったり肥料を施したりして培っていくものです。じっくりと時間をかけましょう。

トピ内ID：0093776569

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断る勇気

🐤

ひよこ

2019年12月01日 16:59

>「自分がどうしたいか、何やりたいか」に基づいて行動していくうち、また新たな出会いが出てくるでしょうか？新たな出会いを期待するより、今あるお付き合いの中で断る勇気を出すことです。相手からの要望を気が進まないのに無理して付き合ってて疲れているのなら、この先新しい出会いがあっても同じことの繰り返しになります。いきなり切っちゃうんじゃなくて、今いるお友達との付き合いの中で嫌なときにははっきりお断りしても縁が切れなければ、今後もお付き合いが続くんじゃないかな。

トピ内ID：8112860248

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飲み会

🙂

ん

2019年12月02日 11:16

の予定やその仲間が減って、少し寂しくなる方が嫌か、それとも、予定はあり仲間はいるけど、合わない話や愚痴を延々と拷問のように聞かされる方が嫌か、天秤ではかり、予定を入れない方を選んだことがあります。楽しくないなら行かない自由はある。寂しくなっても、合わない人がいる所にプライベートでまで行きたくないと思います。家庭があっても、家族とだけ接していればいいわけではなく、ご近所付き合いやら、子供関係の付き合いやら、パートなどの仕事関係の付き合いなど、社会に出れば皆多かれ少なかれ、合わない人とも上手くやっている訳で。だから、プライベートぐらいは、好きな人とだけ付き合えばいいと思います。

トピ内ID：3586369485

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そんな人いや

🎂

もち

2019年12月02日 13:00

明治様、こんにちは。自分の気持ちを優先。自分にとって不必要なら要らない意識的に人付き合いを削除。人はこれを我田引水と言います。あまり多くない水路の水を自分の田畑にだけ送り周りのことなど知りませんよ、と。そりゃ孤立して当然、人は善意や思いやり、損得等でつながっています。貴方様と一緒にいたところで善意や思いやりは得られそうにない。ましてや、損する事はあれど得は全て持っていかれる。スタート地点なぞとうの昔に自分から消していながら何を不安に感じることがあるのでしょうか。誰かに出会ったとして自分の事しか考えない方に何を与えるのでしょうか。私にはわかりませんがきっとご自身では分かっているのでしょう。孤独死という死因がある様に人は誰かと関わっていなければ生きることさえできない程辛い様です。これから誰かの為に気を使う、良い関係を気付く為に手間をかけるそんな価値観を取り戻すことで初めてスタートラインの引き直しが出来ると思います。また、そうしなければ、今感じてらっしゃる不安はそのままに的中します。

トピ内ID：2453361895

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自分で考える

みる

2019年12月02日 14:41

＞「自分がどうしたいか、何やりたいか」に基づいて行動していくうち、また新たな出会いが出てくるでしょうか？結局、こうやって一人になったら何も決められない、どうしていいかわからない、って事だから、人に合わせてたんでしょ？また新たな出会いがあるかどうかなんて、誰にもわからないし、そもそも、「一人になりたくない」ってのが、自分の本当のやりたい事なんじゃないんですか？トピ主さんの文を見てると、そう思うのですが。

トピ内ID：8165015412

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今までの意識が低かっただけ

🙂

心配無用

2019年12月02日 16:13

今まではトピ主さんがへりくだるからうまくいく関係ばかりだったんでしょ？そもそもスタートから対等な関係ではなかった。うまくいかないのは当たり前。トピ主さんが自然体でいれば、やがてトピ主さんに合う人が出てきます。そもそも本当に大切な友人は多くはない。良い友人が見つからない人も多いし。焦る必要はないです。トピ主さんの方向性は間違ってないから。寂しいからと言って、ブレたらだめよ。

トピ内ID：7978856261

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あなたも大事、私も大事

匿名

2019年12月03日 10:41

意見があったらそれが一番いいし、違ったらお互い譲り合える関係を望んでいらっしゃるのですよね。どちらか一方的に我慢して成り立つ関係ではなく。私は自分の為に相手に我慢させるのが心苦しいので、一人が好きです。

トピ内ID：6653964913

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周りに常に人がいてほしいタイプですか？

🙂

へみつ

2019年12月03日 11:26

私もトピ主さんと同じようにお人よし状態が長く続いたんですが、自分が心地よくないと思った関係を断ち切っていったらずいぶん楽になりましたよ。いつでもメールして返事が返ってくるような友人は片手で数えるほどしかいないし、しかももう4年くらい直接会っていませんが（笑）私はこれで何も孤独は感じてません。というのも、関係を切っていきながら思ったんですが、私はどうやら大人数の付き合いが苦手なんです。すごく疲れる。前は無理して飲み会などにもよく行ってたんですが、実はそういうパーティ的な場よりも、1対1でお茶したり飲んだりする方が好きなんです。だけどそれも時々で良い。食事は基本的に一人がいいんです。この本質に気付いてから、非常に人生が楽しくなりました。トピ主さんはひょっとして、周りに常にたくさん人がいないと落ち着かないタイプなのですかね？こればっかりは個々色々ですから私が断定できることじゃないので、ぜひご自身でしっかり考えたほうがいいですよ。もし周りに人がいないと落ち着かないタイプだったら、何とかして付き合いを増やしたほうが良いと思います。前よりは距離感をうまくつかめるようになっているのでは？

トピ内ID：4683009143

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友達の多い人は他人を捌くのが上手い

🐱

neko

2019年12月03日 13:00

それがあなたの許容量だと思います。友達の多い人が何も素晴らしい人達が寄ってきて何のストレスもない楽しい日々を満喫しているわけではありません。友達の多い人は他人を捌くのが上手い、それだけです。私はそんなに友達が多くない方で、友達が多い人を見ていると結構大変だな～…とつくづく思います。同じ事出来ないわ…と。あなたの例を見ていると他人を捌くのが上手いとは言えないです。だからあなたがそれなりに快適に過ごそうと思えば『連絡先も元々少なかったのがさらに少なく』も無理ないでしょう。ここでどういう進路をとるかで将来が代わってきます。寂しいから我慢して付き合いを増やすか、寂しくてもストレスのない生活を選ぶか。どっちが有意義かは人それぞれだと思いますよ。

トピ内ID：2874664939

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