父親が死にそうです

私の母もがんで、余命1年と言われ半年で亡くなりました。 同じように実感はなく、父は別居に浮気にDVと最低の男だったので最後まで不幸ばかりの母は可哀想だなと何処か他人事のように見ていました。 最後までほとんど泣けなかったし、ちゃんとしたお別れや話もできなかった。 うちみたいな異常な家族ではなかなか参考にならないとは思いますが…。 自分にも子供が出来た今では、やはり亡くなる前に色々話を聞きたかったなと思っています。 その当時の自分へ送る言葉があるなら、照れくさくても聞いておきたかった。 大人になってから話そうと思っていることがもしあるなら、それも聞いておきたかった。 機会が失われる前に、何か育ててくれた恩返しをしてあげれば良かった。 思い返せば、母は私に逆に気を使っていたと思います。 辛い思いをさせたり、重荷を背負わせたりしたくなかったのだと思います。 私から話そうとするしか思いを聞く方法はなかったんでしょう。 それも病状が酷くなる前に。 喋ることすら辛くなってからでは遅い。 あなたは少しでも後悔しないよう、思い切って話をしてみてはどうでしょうか。

今一番辛いのは癌宣告されたお父さんと、自分の事もあるのにお父さんの事と重なり不安だらけのお母さんだから、二人の前では不安な顔しないであげて下さい。辛いけど出来ますか？ トピ主さんにはお祖父母さんいらっしゃいますか？ またおじさん、おばさんはいらっしゃいますか？ 近所に住んで居ますか？ 今お父さんは入院中と言う事ですか？ お母様も元気とは言え今は治療中なのでしょうか？ お母様も元気とは言え治療中なら入院する事もあり得るので、親戚には今の状況話して置いた方が良いと思うのですが、其処はお母様から話されているのかな？ もしご両親が入院されたらトピ主さんと弟さんを其の間面倒見て貰える様に頼んでおくとかね。 また学校の先生にも今のトピ主さんの状況話して置いた方が良いと思うよ。 何かあったら此のトピで頻繁に発信してれば、此の小町には様々な人が見ているから助けになる事答えてくれると思うよ。 もしかしたらトピ主さんの状況の子供達の面倒を見る仕事している人もみているかもしれないし。 でも今はお父さん頑張れって祈ってあげよう。 またトピ主さんと弟さんが元気で生活しているのが親の一番の願いだから、トピ主さんも弟さんも健康に気を付けて暮らしてね。 辛いけれどご両親の前では笑顔も忘れないでね。

勉学にいそしみ、自分の将来の目的を定めて父親や母親を安心させてあげなさい。 子供が自立して行くことが親の最大の幸せですから。 今が大人への階段を上がる、第一歩なんです この不安を力強さに変えよう。

私は10月に父を亡くしました。まだ辛いので父の写真や動画はしまい込んでありますが、 もっと沢山の父の動画を残しておけば良かったと思って居ます。 色々な質問をしてその質問に答える父の姿を音声付きで残しておきたかった。 幾つかの質問は答えてもらえてたんですが、ほかの質問を尋ねる前に亡くなってしまいました。 後は自分の気持ちを父に伝えきれなかった。どれだけ父の事を愛しているか どれだけ父が心の支えになっているか、自分の口から父に伝えたかった。 これからの心の支えにするためにその時の父の反応を動画に残しておきたかった。 だから動画にお父さんの肉声と姿を残しておいてください。 後できっとあなたの心の支えになります。 いまこれを書きながら私も自分の父を思い出して涙がでています。 時間が無いなら特に話を沢山してください。それを動画に出来るだけ残してください。 後はこんな時にとても心苦しいのですが、 お父さんが亡くなった後の経済的な処理について（相続について） 今からお父さんと話し合っておいて下さい。 お父さん名義の口座を直ぐに解約してあなたの名義で口座を開設するなどです。 特にお母さんの身にいつ何が起こってもおかしくない現状で 誰に何を相続したら一番ベストなのか、心が乱されるでしょうが 歯を食いしばって耐えて粛々と事務手続きを進めてください。 あなたと弟さんの学校両方に現状を伝えておいて下さい。 いつ何が起こるか分からないので急に欠席になるかもしれない、と。 あとは先生方が学校面では動いてくださると思います。 あなたと弟さんの事を遠くより思っています。

病気のことはトピ主にはどうすることもできないと思います。 できるだけご両親に負担をかけないよう普段の生活をしましょう。 勉強とできるだけ家のことを手伝ってあげてください。 あまり悲観的にならないようにしましょう。 奇跡や幸運っていうのも意外と身近におきることもあります。 頑張って普段どおりで。

昨年私の祖父が、胸が痛いと言って病院にかかると、白血病と診断され、余命半年の状態となりました。そして、1年後亡くなりました。75歳でした。 残された1年で祖父はまず、自分の葬式費用の準備と遺言書の手続き、部屋の片付けをしたようです。 それから、私の運転で思い残しを消す旅にでました。もう1度行きたかったところ、食べたかったもの、会いたかった人に会いに行きました。余命宣告された際はまだ見た目はどうもなさそうでしたが、その頃はだいぶまいっていて、熱が下がらずつらそうでした。しかし、思い残すことがなくなり、最後にいい思い出ができたと亡くなる時まで嬉しそうにしていました。写真も沢山撮り、葬式の際はボードに貼り付けて並べました。 また、最期まで献身的にみてくれる病院探しもしました。うちは在宅看護でしたが、毎日信頼出来るお医者さんが往診にきてくださり、祖父の手をにぎってはげましてくれました。 ぶっちゃけ、なにをしてあげても後悔は残ります。その後悔を軽くするためにできることはないか、本人に聞くことが1番です。余命が近づくと、ガタガタっと体調を崩します。それまでにやりたいことが全てこなせるよう、サポートしてあげてください。 亡くなること前提の文章になってしまい、申し訳ありません。私の体験から共有出来る情報は以上です。

心中お察しします。 私は6歳の時に父が急死したので、ほとんど記憶にありません。多感な時期に親の生死がかかった状況にはなったことがないので、あまり気持ちに寄り添ったことが言えず申し訳ないです。 動揺し、呆然とするのは当然です。 まずは、お父さんと話ができる状態なら、そして本人も告知されてるのなら、お父さんがしたいことを聞いて、できることはやってあげるといいと思います。旅行とか物理的・体力的に無理なものはいいので、家族写真をとりたいとかならとったりしては。 そして、主さん、少し年齢的には難しいかもしれませんが、お父さんに対する今までの感謝の気持ちを、伝えてみてはどうでしょう。面と向かって言うのが恥ずかしかったら、手紙もいいです。つたなくてもたどたどしくてもいい。親が子どもを大切に育てるのは当たり前のことですが、それでも子どもから感謝されると、親ってものすごく嬉しいんです。 何よりの生きる活力になるし、それができるのは、息子であるあなたしかいないです。 直接か、手紙。手紙なら、パソコン打ちじゃなく手書きでね。 状況次第では、中1の弟くんにも、「お父さんにそれぞれ手紙書こう」って誘ってもいいかも。 感謝ってね、心の中だけでしてても、伝わらないから。「お父さん、〇〇のとき、〇〇してくれてありがとう。いつも気にかけてくれてありがとう」って。 で、お母さんを支えるところまでは、しんどいと思うので、あまり考えない方がいいと思います。家の中のことを少し手伝うくらいはアリかな。後はあなたが立派な大人になるために今まで以上にしっかり勉強することだと思うよ。お父さんは、それが1番喜ぶと思う。 無理して疲れるほどのことはしなくていい。できる範囲のことをしてみよう。 あと、泣きたくなったときは泣いたらいいよ。

両親がいないのを前提に、自分、弟の大学卒業までの計画を立てることが急務です。 お父さんとよく話し合って、だれに頼るか頼れるかを決めてください。