心理学をきちんと学んだ人から「まるさんは意地悪されても気付いていないと思う」…と言われました。気付いてないことも多々あるのだろうけど、(うわぁ意地悪…)と思っても取り合わずにスルーするタイプです。気付いていない意地悪ってどんなことだろう…考え出すと何でも意地悪に思えて来るものと見越した上で、私に「意地悪に気付いていない」と言った人も意地悪に思え、一時期は疑心暗鬼、被害妄想のような状態でした。久しぶりに小町を覗き、皆さんに質問したくなりました。・スルーしたけど気付いていた意地悪・自分でも意地悪だったな…と思う、相手に気付かれにくい意地悪勉強させてください、よろしくお願いします。

あなたの【意地悪】気付いています | 家族・友人・人間関係

ありすぎて、思い出せないこと

✨

はな

2019年12月14日 10:29

最近だと… 3人グループとまではいかないが、3人で会うことが多かった関係で、私以外の2人でお茶する約束を事前にしていて、当日、はなさんも来ますか？と今更のお誘いがあった。事前に誘ってくれたらよかったのにー！と思ったこと！グループラインで、私の発言や返答に対していつも反応が薄い、とか。微妙な仲間外れって、よくありませんか？？

トピ内ID：4341833773

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勉強して仕返すつもりなの？

🐱

極上ぷりん

2019年12月14日 15:17

＞「意地悪に気付いていない」文字通りそのままの意味と他人の意地悪に気づかない人は自身の行動が「意地悪な言動になるっている」ことに自覚がないって意味です。卵か先か鶏が先かって注意されているのかもしれない。スルーするのが難しいと楽な意地悪は・無視　関係を築くつもりのない相手から無視されても問題はない。仕事上放置出来ない時は面倒です。・あの人もこの人も意地悪だったのかと疑心暗鬼になるより私の行動は意地悪に思われていないかなと考えたりしないんですか？他人から聞き出したい時は自身のエピソードを言うのがマナーでは？など優しい質問をしない。相手が初めから常識的な態度や優しい人だと意地悪しにくい。常識がないと気づいてくれないことが多い。ので周囲が意地悪な質問するな～と思ってもらえたら意地悪したーッ！達成感。気づかないほうがいいこともある。

トピ内ID：4959625049

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心理学をきちんと学んだ人

🙂

ととんと

2019年12月14日 21:27

その意地悪がどうのと言った人は余り心理学が役に立っていませんね。そんな人の言うこと気にしないで良いと思います。世の中には学んで得た知識が人生の役に立つ人もいれば、却って仇になる人もいます。きちんとどこで学んだかしれないけれど、トピ主さんに何のためにそんなことを言う必要があったのでしょう。私もトピ主さん同様その人は意地悪なことを言ってトピ主さんを混乱させ貶めてると思います。意地悪をする人がいたら、それは意地悪をする側の心根が腐っているのです。そんな者に関わらない方がよっぽど精神的にも平安でいられます。慮る必要もないことだし、誰かの悪意を敏感に感じながら悔しく苦しく生きるよりは、そのようなぬかるみには気づかず颯爽とまたいで生きる方が余程爽やかです。泥んこの上も長靴があれば別に怖がらなくてもいいわけで、あるかもしれない汚いものを常にアンテナを張り巡らせるのはバカバカしいです。余計なことを言うすっとこどっこいですね。よっぽど自分が悩んで心理学に頼らねば生きていけない人なのでしょう。軽蔑して相手にしないことです。

トピ内ID：7154433714

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きっと山ほどあります。が、それに対してどう対応したかですよ。

💄

世間様

2019年12月15日 12:36

　意地悪で「あなたは勉強ができないね」など言われたときに、意地悪と捉えるか、それとも自分はできないから、頑張ろうと捉えるか。　「あなたは浅はかだ」を、意地悪と捉えるか、楽天的でいいと捉えたり思慮が浅いのでもっと色々考えてみるか。　私はトピ主的な生き方が好きです。

トピ内ID：8670918658

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トピ主です1

🙂

まるトピ主

2019年12月15日 12:36

はなさん、極上プリンさん、ととんとさんレスありがとうございます。私が【意地悪】と思うことや経験を詳しく書くと「そんなのが意地悪ですか？」というレスが付き話がそれそうな気がしていたんです。人それぞれ【意地悪】の感じ方やレベルが違いますよね。はなさんが教えて下さったエピソード、微妙な仲間外れ…３人で行動しているとたまにあるなぁと思いました。わざわざ当日になって声をかけて来るのはズルいですよね。ああ２人で行きたかったのねとスルーしますが、同じように仲良くしたい２人だったら傷付きます。敢えて２人で行動していると伝えて来ているなら結構な意地悪… そう、私の思う【意地悪】は相手が嫌な気持ちになるとか困るとか分かっていてする振る舞いです。だから極上プリンさんのレスは最初【意地悪】だなぁと感じました、ごめんなさい。そうではないと思う、それは違う、それはおかしい…小町では反対意見のレスを貰えるので勉強になります。自分の悪いところを直し成長したいです。私のことを思って言葉を選んで指摘してくれる友人もいますが、私の考え方や非常識な振る舞いがあった時、大抵スルーされているのだと思います。トピをスルーせず、私が気になっていた部分も教えていただけて参考になりました。ありがとうございます。トピ本文にある心理学を勉強された方と繋がりのある方から、ととんとさんのレスのように励ましの言葉をいただいていました。疑心暗鬼になり過ぎて、励まして下さった方のことを信じて良いのかも分からなくなる位でした。一緒にいて不安になる人からは離れます。私のことが嫌で離れて欲しいから意地悪言っているのかなと感じてもいました。気にすること自体やめて颯爽と前を向いて歩く自分をイメージ出来ました。 (続きます)

トピ内ID：9124938513

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トピ主です2

🙂

まるトピ主

2019年12月15日 13:00

悪意を敏感に感じて苦しむ生き方を卒業したいです。ととんとさん、ありがとうございます！ちなみに私が感じてもスルーして来たこと、自分が意地悪と思ってもしたこと…振り返ると【嫌われている】【嫌いだから】というわかりやすい感情や状況です。全て突き詰めれば、その人が嫌いということになるのでしょうが… □軽い【意地悪】をされても気付かず、相手に嫌われていると思いもせずにいる ↓ □会った時、LINEのやり取り…後で何かモヤモヤする (私が気付かないから【意地悪】がエスカレートする) ↓ □わかりやすい【意地悪】をされて傷付く …という流れの最初辺りで気付いて、自分の行動を改めるとか離れるとかしたいです。

トピ内ID：9124938513

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作家三浦綾子氏のエッセイより

🐴

読書は楽しい

2019年12月15日 14:42

ずっと昔の若い頃に読んだものです。子どもの頃、三浦氏がお友達に意地悪されて悲しくてそれをお母様に伝えたところ、、お母様はこうおっしゃったとか。（昔読んだので文章の正確性には欠けるかもしれませんが、内容はこの通りだったと思っています。）「それは悲しかったわね。でもお友達が意地悪ってわかるということは、あなたにもそういうところがあるっていうことでもあるのよ。だからお友達の意地悪がわかるの。」当時20代前半の私には、なかなか衝撃的なお言葉でした。確かに、本当に善良な人って嫌味言われても気づかず「ははは」とか言ってることもあって、傍から見てる私が「もう！」と思ってたりします。三浦氏のお母様的な観点から言うと、まるさんは意地悪な要素が少ない方なのでは？と思いました。自分の発想にないいじわるをされると、それが軽いものであるほど気づかないことも多いと思います。誰が見ても意地悪、軽くなくて重い意地悪はここでは除きます。そうでなくて、ビミョーな感じの意地悪ってことですよね。私は数年後、「あ、あれ意地悪されてた」って気づくことがあります。こどもだったり若かったりで、相手の意地悪や嫌味が巧妙すぎると気づかなかったりするんですよね。で、気づかなくて損したことがあったか？と言うと、むしろ気づいて「ひとりでムカツク」「やり返して自己嫌悪」など気づいた時の方がマイナスの方が多い気がします。あ、よほど鈍感でない限りわかるような大きな意地悪や悪意にはそれなりに対応しますよ。対応の仕方はスルー含めてケースバイケースです。

トピ内ID：7166030619

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意地悪する気持ち

🙂

意地悪

2019年12月15日 15:05

私は意地悪が好きな人間ではありませんが、一度だけ、たまらず意地悪になったことがあります。トピ主様に当てはまるかは分かりませんが、私の経験を意地悪する側としてお話しするので参考にして頂けたらと思います。 □相手の発言が無神経で自分勝手な点（親切にしてもらって当たり前みたいな言動）が多いことに気付き、軽い【違和感】をやんわりと伝えても気付かず、相手は嫌われていると微塵も思いもせずにいる ↓ □何度か遠回しに【違和感】を伝えても気付いてもらえず何かと甘えてきたりするのを強く断れず…後で何かモヤモヤする (相手が気付かないから【違和感】の伝え方を強めにする) ↓ □わかりやすい【意地悪】をして気付かせる最初から意地悪したい「悪い人間」が存在するかのようなトピ主様の考えの人は、自分が悪いと顧みることがないので、性質は変わらないと思います。上記の経験の際も相手は攻撃的な人間ではないので自分は「良い人間」と思っている様子で… 確かに攻撃的に何かされるわけではないけど、迷惑をかけられたり、無神経に人に頼ってきたりで、強いストレスを感じました。元々意地悪が大好きでやっている人ってかなり少数だと思うんですよ。大抵の人は、余裕がなかったり器が小さかったりしてストレスを感じて意地悪になるんだと思います。トピ主様のご友人って、めちゃくちゃ優しいタイプじゃないですか？なんとなくですけど、他人にストレスを与える人って、大抵の人からは嫌わられてるのに、すごく優しい人に取り入って、その優しい人以外は意地悪認定して自分は悪くないことにして生きているような印象があります。そのずるさがまた腹立たしくなります。

トピ内ID：7525537696

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意地悪でない

🙂

山茶花

2019年12月15日 16:11

あなたが意地悪でないから、意地悪されても気がつかない。最強の生き方です。

トピ内ID：2247402046

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モヤモヤ時点で距離を置く

🙂

ととんと

2019年12月15日 20:57

トピ主さんがご自分で分析なさってる所の、2段階目にLINEの対応でモヤモヤしてるならば、それは予感だから避けたらいいんでは? 古くなったり腐ったりした食べ物を食べる前に、プンと臭ったり、舌に刺すような感じがしたり、妙に柔らかかったりしたら避けますよね? 何となく嫌だなと思ったら、向こうから連絡があるまでしなければいいと思います。そうやって要らないものを排除していかないと、いつまでも悪縁は続きますからね。別に喧嘩別れしなくても向こうが嫌がってるなら追わなければさっぱり縁が切れますよ。垢を落とすようなもんです。余り神経質にならずに、気持ち良い人とだけ付き合えば良いと思います。

トピ内ID：7154433714

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意地悪なんか、気づかない方がしあわせ

🙂

りんりん

2019年12月15日 22:00

気づかないのは、あなたが意地悪ではないから。その通りです。人は鏡なので、自分の中にないものは見えません。意地悪をしたことがない人は、意地悪が見えません。それでいいじゃないですか？こちらは天国のままでいいんです。わざわざ相手の地獄につきあう必要なんてない。幸せな気持ちになる人とだけいたらいいと思う。意地悪うんぬんを教えてくれた友達の方が意地悪だと思う。私なら。あんまり関わらないようにすると思います。なんかややこしそうなんだもん。笑

トピ内ID：4034969420

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ちょっと横気味ですが

🙂

にぶちん

2019年12月16日 11:18

私も同じかもしれません。ある時、中学の部活で、3人の同学年の子に、意地悪してごめんと謝れました。部活の顧問から、私への態度があまりにもひどすぎると呼び出されて注意され、私に謝ってこいといわれたのだそうです。彼女たち自身、明確に意地悪しようとの意識があったため、注意されて素直に非を認めたそうなのですが、肝心の私は、私、意地悪されたの？と、謝られても狐につままれたような感じで全くピンとこなかったのです。社会人になっても、私の業績を横取りされて、周りの子が憤慨してくれてるけど、私は気づきもしなくて、知っても怒る気もなくてってこともありました。私としては、あれって意地悪だよ、怒りなよと言ってくれる人は有難いです。特に大人になってからは、キャリアや近所づきあいなど実生活でいらぬ不条理や無用なトラブルを避ける道しるべになります。また、意地悪をする人が、私に意地悪したくなった元々の原因、私の行動のどこがいけなかったのか、自分の欠点に気づく機会にもなります。トピ主に意地悪にきづかないとの発言した人に要注意、というのは、私とは意見が異なりますね。

トピ内ID：7586603948

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最大の意地悪は

レンのん

2019年12月16日 13:00

そんなことを言う友人です逆に言えばあなたがおおらか、優しい、大人であるそういうことなんだろうなと思いますそういう意味なら確かにあっているのかしら？意地悪を自覚してやる人は相当性格が悪いほとんどは無自覚でだったりちょっとした意趣返しだったりするだろうと思います私の場合は相手は姑つまり嫁いびりですけども、主人曰く認識の違いなんだそうです主人だって、そういう姑の言動に振り回されているんですけど母親を慕う子供の気持ちの前には、わからなくなっちゃうんですわかってますよ姑は意地悪しようとしていないことくらい悪気ないのがたちが悪い少なくともご友人の言葉を意地悪と感じた私はそこらへんが繊細なのかもしれませんけどね

トピ内ID：8207210749

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鈍感力も大事だよ

ジュース

2019年12月17日 10:31

意地悪な人っていますよね。理由も様々。人の幸せに妬んで、ついつい意地悪してしまうことも。もちろん意地悪してしまう人が悪いけれど、この年になると、鈍感力も大事だなと思うこともあります。意地悪されても気づかない、気づかないふり。そのうち相手は諦めます。意地悪しても凹んでないんだこの人って。そのうちやめます。「意地悪されても気づいてないと思う」ってどういう意味なんでしょうね。よく考えても仕方ない。つきあってて気分悪くなる人とは付き合わない。華麗にスルーです。まるさんはいい人だと思います。気づいてない意地悪は、なかったと同じ。

トピ内ID：9189272122

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意地悪と言うか嫌味？

🙂

なかなか

2019年12月17日 11:04

よく言う姑の嫌味みたいなものですかね？夫なんかは「ありがとう～」って受け取ってたんだから何の問題が？と言うことでも、「目が笑ってない」とか「こんな若々しい柄で～」と言ったのもお気に召さないって意味だと思うんですけど、、って言う感じ？女性って特に言葉の裏を感じ取って欲しいって人多いしねーと言われてもエスパーじゃないし考えてもシャーないし、気が利かないと言われようが「えぇ～ごめんなさぁい」って言う感じ(それも嫌味に聞こえるんだろうが) 相手が意地悪してやろう嫌味を言ってやろうとしてても、そもそ気づかない方がいいとは思うけども

トピ内ID：3930228094

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外に出た悪意

🙂

かぺこ

2019年12月17日 11:04

意地悪って、人の心の中にある悪意が外に出た物ですよね。意地悪をした（された）ことを、お互いに認識しあったからこそ存在する悪意なのだと思います。スルーすれば、そこに意地悪はなくなってしまうし相手がこちらにダメージを与えようとしたことが失敗ということになります。俗にいう世間体などで苦しむ人は世間の皆さまがこう思うに違いないという自分の中にある考えで苦しむ訳です。言わずに（行動に起こさない）存在する意地悪もあるわけで本当はそちらの方が怖いように思います。けれどもおもしろいもので皆で集まることを知らせない意地悪をしたらその集まりがトラブルだらけで参加者は散々だった、とか仕事上、ミスが起こりそうなのにわざと教えない意地悪をしたらミスによってかえっていい方向に仕事の利益が出たりまるで、ドラマのような現実があったりします。アラカンになるとドラマを軽く感じてしまうのは実生活の方がよっぽどドラマがあるから、かな。若いうちはアンテナも敏感で、雑音も多く入るかと思いますがスルーできる力はとても大切だし、まるさんはしっかりと根をはっている（はろうとしている）樹木を連想させます。悪意について考え過ぎると、逆にその淵に引っ張られてしまいます。せっかくしなやかに成長されているのですから日の光を栄養にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：0682672800

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横ですが

🙂

ご同輩

2019年12月17日 12:16

宮沢賢治の「雨ニモマケズ」の最後の方に，「デクノボー」と呼ばれるようなものになりたいという一句がありますよね？広くとらえれば，意地悪されても気付かない（気付かない振りをしている？）人間でありたいという意味だと思います．私も，他人の意地悪に鈍感な人間でありたいなぁ．

トピ内ID：2439710364

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まず

みいな

2019年12月17日 13:00

「まるさんは意地悪されても気付いていないと思う」 …と言われました。えっと、まず、これはトピ主さんに対して「あなたは鈍感ね」と言ってるのと同じです。心理学を勉強した人だから、言ってる事は正しいだろう、というのも思い込みだと思いますよ。心理学を勉強した人なら、不用意にそんな事は言わないです。気にしてしまいますから。その人に対処法も教えてもらいましたか？教えてもらってないなら、ただのマウンティングか意地悪です。

トピ内ID：4092020876

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意地悪以上な事されました

🐤

ことり

2019年12月17日 14:41

子が幼い頃同じマンションのママで一見おっとりした無毒な感じのお嬢様タイプの人がいました。談笑しているママの塊のそばを通る時にその人は私が会釈しかける絶妙なタイミングでソッポを向くんです。他の人に分からない様に。これを数回やられて確信犯だと気付きました。その他にもエレベーターに最初に乗ったのに「開」も降りる階のボタンも押さず一番奥に腕を組んで立ち私が降りる時にいきなりボタンの前に移動して来てまだ私が降り切ってないのに「閉」ボタン連打。 (他の人が皆降りた後) 互いの子の性別も年齢も違うので(我が子が年下) 接点が全くなく意地悪される理由が分かりません。大人気ないけどどうせ挨拶しても又スルーされると思い私から挨拶しなくなったら突然の被害者ヅラして引っ越して行ったんです。多分周りの人にある事無い事吹聴したんでしょう、引っ越す前から集団無視が始まりました。数年経った今でも私はここで要注意人物です。別に弁明しようとは思ってませんが。世の中こう言う卑怯な意地悪な人が一定数いるんです。

トピ内ID：1810804941

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意図的な意地悪はしたことがない

😑

タカクケイ

2019年12月17日 15:11

不器用なので、他者が不快に思うだろう言動を意図的にしたことはありません。とても苦痛な相手にでもです。逆に、他者の意地悪をスルーすることは日常茶飯事です。そんな私だから、他者のほとんどに嫌味や意地悪、自己顕示欲を感じます。・道を歩いていても、絶対に自分からは避けないぞ！と決心している人、・絶対に自分から挨拶してあげないと決めている子供の友達の母親、・PTAや職場での会議で議論している中、自分だけは有利性が確定しないと頑なに沈黙する人(結果、明らかにおかしい民主主義分配で議決することがわかってても黙る)、のように、言葉がない悪意も頻繁に感じます。今は外出もちょっと辛いです。スーパーで、レジ待ちの列でズルいことを考えている人、人が行き交うポイントでの立ち話や大きな荷物を置く行為、等、気になって疲れてしまいます。電車もね、色々あるでしょう。私的には、どうして他人に不快な思いをさせてまで、私利私欲に走るのか？恨みを買うほどにはたいした利益はないのに‥、といつも思うのです。意地悪を気づきすぎるのは苦しく、とても生きづらいです。スルーって言っている段階で既に皆さん、ストレスなんでしょうね。気づかない人は、スルーすらしませんからね。「そんなこと、あった？」レベルです(笑) 羨ましい限りです。

トピ内ID：5090555478

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トピ主です３

🙂

まるトピ主

2019年12月17日 16:06

レスありがとうございます。書き込んで下さいました方々お一人お一人の視点、考え方を教えていただき、分からなかったことが色々見えて来ました。ありがとうございます。励ましのお言葉に救われました、ありがとうございます。自分の無神経さや悪い意味での鈍感さに気付くことも出来て本当に良かったです。友人とのお付き合いや仕事関係で「失言だった」と反省することがあるのですが、もしかしたらトピ本文の方も(意地悪に気付いていない云々)失言だったと思われたかも知れないです。「意地悪に気付いていない」発言の前後の状況を詳しくお伝え出来ず申し訳ありません。発言の意味を気にし過ぎ、疑心暗鬼になったお陰で又違う人の意地悪に気付き、距離を置きました。それこそ相手が【意地悪】私は被害者だと思っていたかもです。こちらで色々なご意見を伺って、私がその人にストレスを与えているのに気付いていなかったからだと意地悪された理由を理解出来ました。大切な親友と思っていたけれど、そう思っている私の無神経な言動が彼女に意地悪を言わせ、させたのかも知れません。トピ本文の心理学を勉強された方から、まるさんは優しい人だと言われたことがあります。優しい人に付け込んで、図々しいお願いをしたり振り回したりする人に狙われやすいと。自分の欲目を差し引いて客観的に見ても、私の片思い親友から色々振り回されていましたが、そうは思わず一緒にいて楽しかったです。楽しくて浮かれている私の行動や無神経な発言に彼女が嫌な思いをし、我慢をしていると気付かず、長い間親友と勘違いして楽しく過ごさせて貰いました。話が二本立てになってしまいましたが、色々反省し自分が嫌になって人付き合いする自信を無くし…そのタイミングで励ましのレスをいただいて…本当に有り難かったです。改めて個別にお返事させて下さい。

トピ内ID：9124938513

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居心地悪いなあと思ったら意地悪されていることが多いのかも

❤

乾皮症

2019年12月17日 17:31

どちらかというと意地悪される方です。私は頭の血の巡りがよくない、どちらかというとうすのろなタイプで、私が30年来付き合って来た人も、最初はいじめっ子でした。出会いは小学生低学年で、印象としては「いつもきつい物言いをする人」でした。なんだかんだいいつついつも一緒だったので私は仲がいいつもり友達のつもりだったのですが、高校2年の時に、「長年いじめても気が付かないんでなんかもうあきらめた。もう友達だ」と言われ、初めていじめられていたのだと気が付きました。それからも私は彼女のことは友達だと思ってきたのですが、彼女は二人だけの時は親切だしやさしいのに、誰かが入ると急に意地悪いものの言い方をします。集団の中で私が気まずくなるようなことをぽんっと言い、他の人が「えー・・・」とちょっと引く、それの繰り返しです。数年前にひそかに心を病んでいた時にも地元でそれをやられ、いつもだったら許せていたことがその時は弱っていた時だったので許せませんでした。なぜそんなことをするのか彼女にきいてみたのですが、回答を得られませんでした。つまり、理由などなかったのです。それ以降、私は彼女と連絡を絶ちました。もう十年になります。関係は30年ですが、関係を絶つのはあっという間でした。あまり考えてなかったのですが、おそらく私は無意識にずっと傷ついて来たし、友達を止めるべきかどうかずっと悩んでいたのだと思います。コップに一滴ずつたまった水がある日あふれるように、私も限界を迎えたのだと思ってます。ただ、私にも悪いところはあって、おそらく私がうすのろで天然で人の思惑が良くわからないところが彼女を疲れさせいらいらさせてきたのだと思います。まあ、具体的にどうしたらよかったか、みたいなのは・・・、そんなの最初からわかるようならやらないし。参考になりましたか？

トピ内ID：2054731434

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レスします

🎁

ぎんねこ

2019年12月18日 10:32

過去に旅行した時、完全に地元の人たちに意地悪していたなと思うことがあります。駅ビルのデパートのエレベーターに乗った時、私が、エレベーターのボタンの前に立っていたので、開閉を押してエレベーターガールの役目をしていたのですが、開閉のボタンを押し間違えていて、人が乗ってきたら閉を押してしまい、見目麗しい男性とか、わーっとおっしゃっていました。それを何回か繰り返し、多大な迷惑をおかけしてしまいました。確かに私は意地悪を知らず知らずのうちにしてしまったかもしれませんが、皆さん、全く怒るそぶりもなく、乗った後は、微笑みもあり和やかな表情をされていました。つまり人間ができているの領域の出来事だと思います。皆さんごめんなさい。

トピ内ID：1659183541

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気付いたら負け

ゆるこ

2019年12月18日 11:41

意地悪なんて風邪のウイルスみたいなもので空気中に充満してるものだと思います。そういう中にいたら免疫力の弱い人、疲れてる人は感染しやすいです。でもゴホゴホやってる人の中でも全然へっちゃらな人もいます。自分のことに夢中なので、周囲の咳やマスク姿も目に入りません。よって風邪を移されることもありません。ああ！世界は風邪ウイルスが蔓延してるって思ったら負けです。自分がそのことに焦点をあてなければ「無いも同然」です。

トピ内ID：8059206295

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その人の問題なんですよ。

🙂

くま

2019年12月18日 11:41

その人は何を伝えたかったのでしょうか？またそれは、あなたに伝えるべき事だったのでしょうか？タイトルを見てまず感じましたが、その人の意地悪とも取れる発言が、一番腑に落ちなかったのではないでしょうか？その人に言われたその一言に、あなたは振り回されているように感じます。惑わされてはいけませんよ。その人に「課題の分離って何ですか？」と質問してみて下さい。胸を打つと思いますよ。

トピ内ID：7282375481

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心理学って…

🙂

白

2019年12月18日 12:28

私は教育関係で、心理学を学びましたが、意地悪に応用できるなんて、考えたことも、学んだこともありません。心理学を教える人の意識にもよると思いますが、やはり、学問は人類の平和をめざしてほしいと根本的に思います。教える側はもちろん、学ぶ側も、それは、意識して、悪用しないことや、広めないようにしないといけないと思います。心理学者と呼ばれるかたは、皆さん、とても知的な方で、いろいろ苦労されてきたかたが多いと思いました。私の友人は、とても苦労して研究者になりましたが、なったあとも、家族の愚痴をよく聞かされました。だから、心理学を学んだら？と進めました。自分を客観的に捉えられるようになるからです。彼女は、本を読むだけでなく、あるカウンセラーの資格まで採りました。今では、本業の他に他者の相談もたまに受けているようです。一方、残念なことに、心理学者の中には、自己を主張するために嘘を真実のように発言されるかたがいました。彼は学者なので、多くの人が、信用してしまいます。私は、一行の嘘のために、十行の真実を記さなければならず、大切なチャンスや時間を失い、人生を狂わされています。どうか心理学を学ぶ方々、また、心理学者は、常に倫理観をもっていただきたいです。

トピ内ID：0896295941

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昔ほど意地悪を感じなくなりました

🙂

匿名

2019年12月18日 12:28

意地悪された経験は、若く未熟だった時によく感じました。学生時代や派遣で働いていた20代の頃に集中します。半分くらいは私の被害妄想だったかも。無視されたり軽い扱いを受けると若い頃は敏感に感じて落ち込んだり悲しんでましたけど今はあまり感じない。鈍感になっただけかもしれませんが。自分自身が意地悪して後悔してることもあります。同じ部署で働いていた派遣同士、二人でペアでした。派遣先からは休む時は必ずどちらか一人だけと言われており、小さいお子さんがいた相手の方はよく急なお休みをされました。私の定休日にも当日の朝になって代わって欲しいと言われることも多く渋々ですが対応してました。予定を立ててた時でもお子さんの病気なら仕方ないと我慢する日々を約1年、私の中で不満がたまってました。そんな時期、大雨の日にお願いされて初めて断りました。予定はないのに。『でも子供が熱で、、、どうしたらいいでしょう』と言われて、とても冷たく『私に聞かれても知りません。』と電話を切りました。意地悪だったと思います。断るにしてももっと言い方があったはず。その方はしばらくして辞められました。今にして思うと派遣先の要求を派遣元にも相談して定休日を確保すべく交渉すればよかった、派遣同士敵対するのではなく助け合って働きやすくすべきだったのにと後悔してます。意地悪っていろいろあると思いますが、同じことでも意地悪と受け取るか相手の立場や気持ちに気づいてたらそうは受け取らないこともあるかなと。スルーとはまたちょっと違ってそう言いたくなる気持ちもわかるよって理解しちゃうというのかな、、年齢重ねてからはどっちかというとその傾向が強いです。なんでそんなこと言うんだろうって相手の気持ちがわからない時でもその人なりの理由があるんだろうなって思っちゃうので意地悪とは受け取ってないです。

トピ内ID：6032189403

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お友達の言葉は、お友達の問題

🙂

暖かい朝

2019年12月18日 12:28

お友達が指摘した＞「まるさんは意地悪されても気付いていないと思う」というのは、トピ主様が問題というよりも、お友達がトピ主様に関わらずにいられなくて出てきた一言、のように思います。心理学を学ばれているお友達ということですから、人の心理に関心が高く、また、自分の心理の制御にも困難を感じられている方なのだと思います。で、ご自身が学ばれた心理学を適用して相手の心理を把握しようとし、また、それを活用したい欲求を制御し切れていない、その結果が冒頭の言葉になって現れていると思います。つまり、お友達の言葉は、お友達の問題であってトピ主様の問題ではありません。あまり気にせずとも良いでしょう。以下は「意地悪」という言葉について思ったことです。意地悪という言葉は、被害者側の視点を重視して用いられる言葉だと思います。加害側からすれば「防衛行為」でしょう。その理由は他のレスからも判るのではないかと思います。意地悪として認識する場合、相手心理への共感が低く、なぜそんな意地悪をするのか分からない、という状況だと思います。疑心暗鬼になると、共感能力を抑制しがちなので、余計に意地悪を意識するようになると思います。この状況の方は、相手の方と距離を置くのが良いでしょう。一方、共感能力が高く、相手の気持ちにもある程度寄り添える状況では相手の防衛心を感じ取るために「意地悪」という視点をあまり意識しなくなります。相手も自分の心を守るので精一杯だと考えれば、やむを得ないと考えるからです。因みに、私は、相手を傷つけたからと言って自分の言動が悪で控えるべきもの「ではない」という認識です。相手から受ける言動も然りです。お互いに、傷つけたり傷つけられたりするのは、完璧ではない人間同士、価値観の異なるもの同士においてはある程度仕方がないことだと考えています。肩の力を抜いていきましょう。

トピ内ID：2902662054

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関わりたくない人

🙂

漠然とですが。。。

2019年12月18日 13:00

まず、そのように、意地悪されても気づいてない…とか親切そうに言われること自体、気持ちわるいですね。意地悪する人、さらに意地悪されてるのを傍観してる人が、いるわけですよね。いずれにせよ、何が目的で意地悪してくるのかわかりませんが、暗いし、ストーカーみたいだし、関わりたくなければ関わらないにこしたことはないような場合がありそうです。スルーされても、仕方ないです。部活や勉強に打ち込んでいる人は、いちいち小さな意地悪にかまってられない…ということ。スルーしたことを逆に意地悪と捉えるのは、浅はかだということを理解して、まっとうなコミュニケーションができる大人になりたいものです。大人社会でも、ドラマなんかで、よく描かれてますが、そんなことばかり考えてる人は、成長できないと思います。

トピ内ID：0896295941

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わたしも「意地悪」を感じなくなった

🙂

ヒドリガモ

2019年12月18日 14:26

すでに匿名さんがコメントをされていますが、わたしも年を取るにつれて、他人の言動に対して「意地悪」という感じ方をしなくなりました。(現在40代後半です。）年齢が上がって、仕事や私生活でいろいろな立場の人と関わるようになってきて、自分が知らなかったいろいろな立場や考え方があると気が付きました。そうすると、以前は「なんでこんなこと言うんだろう、意地悪か？」と思っていたようなことも、「この人の立場からすると、こういうことが重要なんだな」と考えるようになりました。これは、私生活で関わる人に対しても、仕事で関わる人に対しても、同様です。匿名さんがおっしゃってるように、これは「スルー」とか「鈍感力」とは違うんですね。「他者への理解」です。他の人の立場を理解するっていうのは、人によっては若い頃からできる人もいるのでしょうが、、私の場合は50歳目前の最近になってやっと気が付くようになったという感じです。カメのような歩みです。それと、別の方のコメントにありましたが、自分にとって大切なものを意識するというのも大切じゃないでしょうか。仕事なら自分の中での優先順位をしっかり持つ、プライベートなら、自分が楽しいと感じることを大切にする、などなど。自分を大切にしていれば、他の人の言葉にそれほど惑わされないと思います。人の言葉が「意地悪かどうか」を判断するためにエネルギーを割くというのは、率直に言って馬鹿げていると思います。そんなエネルギーは、もっと自分のためになることに使った方が良いのではないでしょうか。

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あなたの【意地悪】気付いています

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