意地悪から逃げる方法

レス58

（トピ主 9 ）

3341

2013年02月10日 11:27

ひと

３５歳主婦、兼業主婦です。私の場合、多数の人から意地悪されるというより、特定のタイプに出会うと陰湿にやられるという感じです。過去に親友だと思う人からから裏切られたり、仲良くしているグループ内で仲間外れにあった経験からか、私は猜疑心が強く人付き合いが下手な大人になってしまいました。運良く、正義感が強くて逞しい人と出会う機会に恵まれ、孤独というわけでもありませんが、そういう人がいない場所では必ずと言っていい程今でもチクチクとやられてます。今も職場にそういう人がいて、周りに誰もいないところであからさまな嫌味や侮辱発言をします。上司や立場の強い同僚が一緒の時にはヘラヘラしているのに、２人になると顔の表情まで変わるくらい豹変します。業務に影響が出る事じゃない個人的な事で攻めてくるので、嫌味だと気付いても気付かないふりでスルーしています。なるべく距離を空けるようにしています。それでも、思い出すと腹立たしく眠れない日が続きます。愚痴のような相談で済みません。こんな時、皆さんはどうやって切り抜けていますか？なんでもいいのでアドバイスください。

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原因は？

キラリ

2013年02月10日 16:40

もちろん意地悪する側が悪いと思いますよ。でも繰り返し同じような目に逢っているとのこと。あなた側には全く何の原因も無いのでしょうか？まず原因を探らないと、対策が立てづらいのでは？

トピ内ID：8512936444

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自分の為に気にしない

にんじん

2013年02月10日 17:10

嫌味言う位で実害は無いのですよね。ならば、聞き流すのが一番だと思います。理由は、その様な人の事に囚われている自分の気持ちを考えると嫌な気持ちで不幸感があるからです。聞き流して全く気にしない自分の方が幸せ感じませんか？自分の事を大切に考えれば、どのように行動すればいいか分かりますよ。人は変えられません。自分を自分の為に変える事が一番簡単です。「嫌味言って意地悪しか出来ない可哀想な人間なんだねぇ～」位に心で思いましょう。そんな人の事を気にしていると、自分の為にならないと気付き心の持ち方を変える事をお勧めします。

トピ内ID：6059052879

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07aa

🐷

まま

2013年02月10日 17:10

わかります。ですが、そういうパターンを自分で呼んでしまっているとは、思いませんか？「もう、自分はこのパターンいらないんだよね！」と心底思うまで、続きますよ。意地悪する方にも、問題はありますが、そういう弱さを乗り越えないといけないんです。自分に何の落ち度がないと自信があるのなら、「キッ」と睨みつけてやると、展開が変わるかも。（ただし、リストラ覚悟ですが）

トピ内ID：5727197531

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意地悪をされたと思わないこと。

ペールカラー

2013年02月10日 17:10

何かされたときに『意地悪をされたんだ』と思っているのを、『またいつもの大人げないのが始まったよ…』に変換してみては？あなたのスルーという選択肢はグッドだと思います。あとは気の持ち方です。あなたは悪いことなどしてません。明らかに相手が大人げないので胸を張って下さい。私も同じ経験がありずっと怖かったです。でも今経験を経てわかったのは、そういう人達は臆病者が多いということです。誰かを見下すことによって自分を守っているんだとわかりました。それを理解してから随分気持ちが変わりました。

トピ内ID：0878066721

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簡単ですよ。

🐶

緑茶

2013年02月10日 17:10

二人きりの時に嫌味を言われたら、じっと目を見つめながら、　「・・・はぁ～・・・（ため息）。前々から思ってたんだけど、本当に上司の前とじゃ態度が変わるよね。上司の前でもおんなじ態度、とってみ？そっか、そんな勇気、ないってか。」とあきれたような態度で言い放ってやればいいのです。うちの子供も、おとなしいタイプだったため、似たようなタイプにやられることが多かったのですが、上のような言い方を教えてあげたら（上司ではなく先生でしたが）、二度とネチネチ言われなくなったそうです。頑張って！！

トピ内ID：5065975870

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そういう人もいるんですよ。

なみりん

2013年02月10日 17:10

世の中、いろんな人がいます。自分のことをよく思わない人もいるんですよ。トピ主さんのことを大切に思ってくれる人が、1人でもいるならそれでいいと思って、気にしないようにしましょう。

トピ内ID：7289955373

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なるべく…

ちよこれいと

2013年02月10日 17:30

この人意地悪…って人には近づかないのが一番ですが、どうしても接しなければならない時はなるべく敵対心を持たれないように心がけることが大切かと思います。私は出来るだけその人を褒めるようにしてます。何でもいいんです。その人のお子さんの事とか、持ってる物でも。それで、ちょっとした事でも質問して教えてもらったりして教えてくれた事にも丁寧にお礼を言って喜んで見せます。褒めてくれたり、頼りにしてくれる人に敵対心を持つ人ってあまりいないと思うので狙われる事は少なくなるかなと思いますよ。

トピ内ID：9728054545

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？

⚡

トビッコ

2013年02月10日 17:30

正義感の強い逞しい人、の影に隠れて甘えてばかりな態度が、人から嫌われ意地悪される一因なのではないでしょうか？理由も無く意地悪されるばかりの人なんてそうそう居ませんよ。私のママ友さんも同じような事言ってました。『意地悪される理由が思い当たらない』って。私は付き合って半年たたずにわかりましたよ。もう２年付き合ってますが、限界が近いです、疎遠にしたい今日この頃。話が逸れましたが、一度ご自身の言動を振り返ってみてくださいね。意地悪されない方法が見つかるかも知れませんよ。

トピ内ID：6065339356

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ジッと目を見る

☀

パックスロマーナ

2013年02月10日 17:30

態度の豹変、陰湿なイジメ、謂われのない言い掛かりをつける等、嫌ですね。トピ主様が反撃しないから、ストレス解消の捌け口にされているものと思います。とはいえ言い返すにも、とっさに言葉が出ないでしょう。倍にして返されそう…といった恐怖もあるかもしれませんね。そういう頭の痛い相手には、相手が攻撃してくる間中、無言でジッと相手の目を見据えてみて下さい。目を見るのが怖ければ、眉間や、鼻、口元でも良いですよ。顔の一箇所をジッと見つめます。返事や反応はしなくても良いです。相手が、こちらの返事を求めてきても、すぐに応じなくて良いです。返答するなら、簡潔に一言だけ。無表情（怒りを含んだ能面状態も可）は一貫して下さい。人をイジメる人間ほど、実際は小心で臆病です。「いつもと様子が違う」、「何を考えているか解らない」けれど、「どうも怒っているようだ」と悟らせる事です。私の経験では、効果がありました。ただ、業務連絡を含めた一切の接触を絶ってきたので、「仕事に支障が出て困る」旨は上司に相談しました。多くの人が彼女の問題児ぶりを知っていた事が救いでしたね。

トピ内ID：2167423502

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ＩＣレコーダー

🐤

ICHICO

2013年02月11日 20:22

私は買いました。私がいる部署内で上司によるパワハラが日常的に発生しておりまして、私自身にもその影響がでてきましたので・・・・ある時を境に「私は最近ＩＣレコーダーを購入した。社内・外に限らず貴方（上司）と同席している間は常に回すことにしました。」と宣言しましたね。それ以来、その上司のパワハラは静かになりましたね。まあそれでも何時また被害を被るか判りませんので、未だにＩＣレコーダーは常に身につけています。

トピ内ID：4775433385

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スルーは逆効果

ぽんかん

2013年02月11日 20:22

私もそういう経験ありますが、そういう事をする人は、スルーするとかえって頭に乗ります。ビシッと釘を刺して、「変な事を言うとタダじゃ済まないよ。」と分からせないと、いつまでも続きますよ。確か小町で読んだと思いますが、何か嫌な事を言われたら、「よく聞こえなかったので、もう一度言ってもらえますか？」と聞き返すという方法がありました。もし相手がもう一度言ったら、相手が言った通りの事を大きな声で、「私は○○だという事ですね。これから気をつけますね。」と返したらいかがでしょう。自分の言った嫌味を繰り返されれば、普通の神経なら少しは恥ずかしくなるでしょう。陰で嫌味を言うような人とは所詮仲良くできるはずがないし、嫌味を言わせなくするだけでも、ずっと仕事がしやすくなると思います。

トピ内ID：4080277037

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逃げていては解決しない

🐱

会社剣士

2013年02月12日 00:25

文面に依れば、トピ主さんに非はないようです。ならば、正面から相手の方に「挑んで見る」ことです。特別のことを行う必要はありません。トピ主さん自身が相手の方の言動について感じた事を冷静にお訊ねになればよいだけです。「貴方は、私に対して嫌な感じを与えようとしていると感ずるが、何故なのか教えて下さらない！」と。これを行う事によって、トピ主さんは相手の方が発している嫌味を感じていること、そのことを問題であると捉えていることを伝えることができます。予測するに、貴方の思い違いではありませんか、と返してくるでしょう。その返しに対して、「自分の拗けた気持を他の人に向かって放出するのは、幼い人のすることです！」と、ピシャリと言って遣れば好いのです。そうした人とは、一定の距離を置いてお付き合いすることも会社生活の知恵でしょう。

トピ内ID：5576635892

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私も似たような状況です

🙂

仲間

2013年02月12日 00:25

まさに上司や先輩が一緒の時はニコニコと雄弁なのに、私と二人の時はあからさまに無口＆無表情になる人がいます。最近は減りましたが、一時は意味不明の説教をしてきたり、身に覚えの無い私の話を他人に吹聴されたりして、精神的に参ってしまいました。ただ、仕事は好きですし、他は皆良い人なので「ブチ切れて、ここに居辛くなる方がもっと辛い」と思い他の人と接するのと同じように、ひたすら平静を保ち続けたら少しずつですが意地悪をされなくなってきました。私は元々ストレスがたまると全く眠れなくなってしまうので心療内科で軽い睡眠導入剤を処方してもらいどうしても眠れない時は薬の助けを借りて眠ります。ぐっすり眠れるだけでも、心身が楽になりますよ。

トピ内ID：3358128803

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見えた！

まうす

2013年02月12日 00:25

私の場合、と言われてもさ・・どこへ行っても意地悪されるなら、一番考えられるのは、単にトピ主の性格が悪いのだと思うけど。猜疑心が強く人付き合いが下手ということは、相手にとってみれば「何も悪いことしてないのに疑いの目で見られて、避けられる」ということでしょう。そんな人と、何を好きこのんで仲良くやらねばならないというのでしょう。＞正義感が強くて逞しい人と・・＞上司や立場の強い同僚が一緒の時にはヘラヘラしているのに・・これって、あなたが強いボスにくっついて威張っている腰巾着っていうことじゃないですか？つまり、「特定のタイプ」＝「腰巾着が嫌いな人」と見た！ボスに守ってもらうことばかり考えず、自分でちゃんと人と向き合いましょうね。悪口を言われたら、素直に事実だと思って反省しましょう。

トピ内ID：5284136443

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なんか変なの。

⚡

月

2013年02月12日 12:08

被害者意識強過ぎです。立場や性格の強い人から守られてる自覚があるのですね？相手はそういう強い人が居なくなったら豹変する？あなたも守ってくれる人が一緒にいる時と居ない時で態度に大きな差があるんじゃないですかね？少なくとも相手にはそう見えるんだと思いますよ強い人といる時ははしゃいだり態度が大きかったり居なくなった途端借りて来たネコみたいになったり…。その強い人達って主に男性(上司)では無いですかね？特定のタイプに意地悪される…とありますが、あなたも十分特定なタイプです。勝手に苦手意識を作ってると自覚した方がいいですよ私も人の加護の元にいる人は嫌いですし、そう言う人に対してハッキリ物をいいます。あなたみたいな人はそういうズバリ言われることを意地悪だと捉えるんでしょうけど…

トピ内ID：4772995299

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この台詞使ってみて

いちご

2013年02月12日 13:01

経験あります。私の場合は、すぐにさくっと言い返せないからなめられるのかな、言われたらその場で言い返そう！！と思いました。で、言い返す練習しました(マジレス)。言い返すのに使える台詞は１「あんたに言われたくない」２「余計なお世話だよ」３「うるさいよ」あとは何を言われようと完全無視。※下に行くほど難易度上がります。まとめ：言い返すには勇気と練習が必要です。私は３で絡まれなくなりました。

トピ内ID：2907495654

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原因

3341 トピ主

2013年02月12日 13:01

意地悪される原因は分かりません。過去は異性が絡んでいたので、悔しくも相手の心情は分からなくもありませんでした。＞正義感の強い逞しい人、の影に隠れて甘えてばかりな態度が、人から嫌われ意地悪される一因なのではないでしょうか？これが嫌われる原因になるとは思ってもみませんでした。一人に嫌われてると何故かたくさんの人が去って行くんです。そんな中、私が仲良くできるのは正義感の強い逞しい人だけなんです。時に雨宿りや隠れ蓑になりますが、一緒にいて安心できるのです。＞『意地悪をされたんだ』と思っているのを、『またいつもの大人げないのが始まったよ…』に変換してみては？自分の「考え方」も大事なんですね。被害者意識が強いのかな。出た出た～　ってな位に思えば確かに気が楽ですね！弱い自分を変えていくのが一番早い解決方法かも。キッと睨んだり言い返すのは高度テクですが、黙り込むくらいはしてみます。一人で思い悩まずここで相談して良かった。元気が出てきました。ありがとうございます。

トピ内ID：6146705926

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正義感が強すぎる人

🐴

みかん

2013年02月12日 13:01

文章の中の、 “運良く、正義感を強くて逞しい人と出会う機会に恵まれ、、” という部分にちょっとだけあなたがネチネチやられてしまう理由が見えたような気がします。あなたは（恐らく）正義感が強くて、逞しい女性像を理想としているようですが、正義感が強すぎると、融通が利かなく、人に対して厳しすぎてしまう、ひいては人を見下してしまうことがあります。“自分の考えが正しい”という態度で接してくる人を、まわりが面倒くさいと感じるのは仕方ないと思います。また、正義感が強すぎるのは、自分が思うように生きられていない、ことの裏返しでもあると思います。それから逞しい女性を理想とするあたり、トピ主さんご自身は、そこまで逞しくないのかもしれませんね。どこかに、逞しい人に守ってもらいたい、と思ってるのかもしれません。そういう部分が、まわりから攻撃されやすいということはあります。以上はあくまで私の予想ですが、まずは、ご自身自身のことをよく見直してみることをおすすめします。

トピ内ID：3230198334

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一度は反撃したら？

♨

炭酸泉

2013年02月12日 13:01

トピ主さんに悪い所はないので、くれぐれも「自分が悪いのか？」なんて悩まないでもし悪い所があるとすれば、＞嫌味だと気付いても気付かないふりでスルーしています。ここかなこういう嫌味を言うタイプは、「言い返してこない・絶対に反撃や仕返しない」と思う人を選んで意地悪するのです。だから、一回は反撃して、自分が不愉快に感じていることを示した方がいい。他の方も書いてますが、睨み付けるとか。もう少し勇気があれば、睨みながら短く一言だけ言う。「失礼なっ！」「やめてください」「不愉快です」「傷つきます」とかわたしだったら２人きりで周りに誰もいなかったら「いい加減にしろ！喧嘩売ってるのか？　いつもこっちが我慢してるからって調子に乗るなよ。仏の顔も３度までって言うだろ」くらい言うかもしれない。意外と相手は、こちらが何も反論しないのでそれほど嫌がっているとは思っていなかったりするのですその場合は、一度なんらかの反撃をすれば効果があります「今、反論しなかったら、今夜また悔しくて眠れなくなるぞ」と自分に言い聞かせてください

トピ内ID：1779559683

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受け入れるが、相手にしない

キューピー

2013年02月12日 14:02

意地悪を受け入れろと言うのではありませんよ。受け入れる＝我慢する、でもありません。そういう人はどこにでもいる、と認めるということです。あなたの周りにだけ、意地悪な人が集まってくるわけではない。個人的には、一度や二度くらい、逃げてもいいと思うんです。しかし、逃げてばかりいたら自分の人生が成り立ちません。ボールから逃げたら、次はボールをぶつけてやろうと思うのが人の常です。私の場合、上から目線で失礼ですが、ドラマか映画でも見ているつもりで眺めているとその人が常識外れであればあるほど、言うことすることが面白くなってきます。あなたに嫌味を言っている最中に「今オデコにすごいシワ寄ってますよ」とか関係ないことを言ってみるのです。ボールを投げたのにヘビが返ってきたら、もうボールを投げる気にはなれません。

トピ内ID：4731654233

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私も

塩辛

2013年02月12日 14:50

今の職場に粘着質な陰険男がいます。何が気にくわないのかわからませんが、こちらにダメージを与えてギャフンと言わせたい態度がありありでかなりうっとおしいです。でも反応したら相手の思うつぼなのでスルーです。幼稚な人間が近くにいると疲れます。

トピ内ID：9174327239

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ひどい時は訴える

凛

2013年02月12日 17:01

職場やその他仕方がなしの付き合いでは、主観を入れない接し方に徹しています。そつなく時間を共にしていれば良いんです。悩みや自分の感情は親しい友人に打ち明け解消すれば良いのだけれど、対象がいない(性格が悪い)人は、誤った付き合い方をしてきますよね。ある程度理解できる相手ではなければ「貴女の友達じゃないから、感情をぶつけられても困ります」とハッキリ接し方を改めていただいてます。フラストレーションを八つ当たりされたら、それが悪質で継続的であれば、訴えれば良いと思いますよ。

トピ内ID：7736058191

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笑顔で。

❤

パンダ

2013年02月12日 17:30

たまにいますよね。妙に攻撃的な人。聞き流すのが一番だと思いますが・・・「最近すごく攻撃的ですよね。何かありました？」と、笑顔で聞いてみましょう。ただストレスをトピ主さんにぶつけているだけのような気がします。

トピ内ID：9210526049

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嫌な事は全て悪い事ではない。なぜ言われるのか考えよう

♨

どうだろうね

2013年02月12日 21:44

合う合わないは人によってあると思います。気の合う人にだけ愛想が良い人もいるでしょう。私はそれを悪いとは思いません。されたら気分は悪いですが、とてもわかりやすい人は対処のしようがいくらでもあります。こういう人は必要事項ならこっちの話も聞くし、無表情でも伝えてくれることが多いです。一番怖いのは、笑顔で友人装いながら裏で悪口言いふらすような人です。これをフレンドエネミーというそうです。友人のふりをした敵ですね。私も好き嫌いでかなりはっきりした対応を取られる事があり、戸惑うことも多かったです。でも人間関係には割り切ることも必要ではないでしょうか。仕事なら、仕事に必要ことすら連絡してくれない人は論外です。個人的に嫌な事でも、面と向かって言う人ならマシなほうです。陰でこそこそ言う人より、言質の責任を自分で負っています。私はトピ主さんがわざと悪意を持つ人を選んで仲良くなっている気がします。自己評価が低いというか親に叱られてばかりいませんでしたか？トピ主さんは表面的な部分でしか人を判断していないのだと思います。嫌な事を言う人が全て悪人なわけではありません。指摘と嫌味は似る時があります。

トピ内ID：9238804173

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そんなに腹立たしいのに？

😠

劉

2013年02月13日 11:36

寝れないくらい腹立つのに言返せないなんて鬱屈してる… なんで対策出来ないの？腹立つ自分と折合えてないんだよ普通トピ主さんみたいな扱いされて何も出来ず昇華できない人は美味しいもの食べたりちょっとしたものを買ったり対策しているのに。それで落とし前つけて明日から新たな気持ちでイケるのに。それだけプライド高いのに戦えないんだ。そんな場合の対策(自分の場合一定の効果はありました) →相手が立去る前にすご～い音を立てて引出しを開け閉め、重ねてその引出しを足で怪我しないように強めに蹴る試してみて

トピ内ID：6205296719

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スルーも、反撃もダメでした、ので疎遠。

月はマメを買いに

2013年02月13日 12:31

スルーしてたらズにのって、反撃したら、相手にしてくれたと思われて会うたび攻撃。どうにもこうにもならないので、私は疎遠にしました。口をきかない。挨拶もしない。（大人気ないなんて言ってられません。）死活問題でしたもの・・。

トピ内ID：6170910971

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意地悪してくる人のプロファイル

こちら

2013年02月13日 13:01

多分、今まで主さんに対して意地悪をしてきた人には共通点があると思います。まず、相手は攻撃的なんですよね。ということは、単に嫌い、苦手だから距離をとりたいというより、困らせたい、ギャフンと言わせたい、といった正に意地悪心がベースですよね。理由は分かりませんが妬まれてるんではないですか？世の中、妬みっぽい性格の人がいます。悪い意味での女性的、感情的なタイプに多いです。相手にそんな共通項はありませんか？もしそうなら、出来る限り（相手に伝わるように）距離をとるのが第一の防衛手段かも知れません。

トピ内ID：7510464614

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職場で意地悪されたと感じる心に問題が

🎶

ことり

2013年02月13日 14:58

職場は仕事をするところ。給料貰ってるのだから、無駄口なんか叩かず仕事仕事。嫌味・屈辱？そんなもの聞き流し。なんで対応するのかな？｢仕事の手が止まるから答えられない。黙ってくれる?」って私なら言います。ただ、これだけ言い切るには、仕事を完璧に近くこなせてるという自信の元にですけれどね。一人に嫌われるだけでなく、周りの皆にも愛想を付かされるというのには、なにか貴女自身にも問題がないかよく振り返ってみてください。「正義感が強くて逞しい人」って本当に？仕事には慣れててこなしているけど押しが強くてがさつな「ジャイアンタイプ」ではなくて？貴女はそれにくっついてる「つねおタイプ」でもない? たいした実力もないのに、しゃしゃり出たり、おしゃべりな「虎の威を借る狐」だったら、そりゃ嫌味の一つも言いたくなるかも。まぁ、仕事を身につけましょ。貴女がいないと現場が回らないと思われるくらいね。

トピ内ID：8991491208

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何もなくても意地悪する人は必ずいるけどね

🐶

そら

2013年02月13日 15:59

そういう人は無視してればいい。ああ、馬鹿が何か言ってるって思えばいい。あまりにも理不尽だったら、はっきり要件だけ言い返せばいい。だけど、トピ主さん子供の時からずっとなのよね？意地悪する人の対処法より何故、こうまで人に嫌われるのか？原因を探して少しでも改善した方が、トピ主さんのためだと思いますが・・。正義感が強い人にやられるという事は普通の人がみて何かずるいと思う事をしているのかも？と思いました。

トピ内ID：1433379904

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じっと真顔で見つめる

まお

2013年02月13日 21:04

私は、そういう手合いに出会うと「ふーん」とか「へぇー・・・」と言いながら相手の目を凝視します。で、クスッと笑う。あとは、大きい声で言ってやる。「わあ、○○さん、そういう言葉遣いされるんですねぇ。意外ですぅ」って。逆なでする場合もありますが、そういう人は小心者なのでひるみますよ。難しい場合は、目を凝視するだけでも利くかも。あくまで、ほかの人とは明るく爽やかに接し、自分を馬鹿にしてくる人にはそれなりの付き合い方で、という考えです。

トピ内ID：3421990872

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