どんな時も自分ファースト。でも外面は完璧な夫

年々、日増しに、刻一刻とご主人の独善ぶりは強まりますよ。加齢が後押しするんです。これまで懐柔できてこなかったものができる訳がありませんよ。 離婚できないのであればこれまで通り貴方が我慢するか、それが無理なら一度本心をぶちまけてみるか、でしょうね。

モラハラ男の対策本を読みましょう。 モラハラ男の特徴はソトヅラがよいのが多いかな

懐柔？たぶん無理でしょうね。 私の母親もよく似たタイプでした。 外面ばっかり、良い恰好したがり、その一方家庭では 大した役割を果たせていない母親でしたよ。 こんなのね、治らないし懐柔だとか説得なんて 聞く耳持たないから治りようがないの。 ただ、、こういう人の特徴の一つに「自分より目上」だとか 「自分より実力が上」な人からガツンと言われると 結構効くんですよね。 したがいまして、トピ主さんが「夫以上の力をつければいい」のです。 力関係を逆転させれば、離婚もせずこの夫を手なずけることは 可能だろうと思います。

常に使える手ではありませんが、「第３者のいるところで、自分に都合の良い約束をする。その結果を第３者に報告できる形にしておく。」わかりますか？ 例えば、趣味の場で複数の人間がいて、そこで「これから忙しくなるので、今まで週１が月１になりますのでよろしくお願いします。」と宣言してしまうのですよ。外ヅラが良ければ、トピ主重視ですから回数が減ります。

トピ主さん、もう答えは出ているのではないですか。 あなたの気持ちひとつだけ。 さあ、どうしますか？ ご自分の大切な人生、二度とない人生を決めるのはあなただけですよ。 我慢するか離婚するか。 ご主人がどうのこうのはどうでも良いのです。 あなたが覚悟をもって自分の人生の舵を切る事が、本当に一番の大事な事ではないでしょうか。 要はあなたの心ひとつ。 最後に言っておきますね。 ご主人の性格は変わらないどころか年々酷くなっていきます。 しかし、そんな相手を選んだのもあなた。 今年も残り少なくなって来ましたが、どうぞしっかりとご自分の人生に向き合って下さい。 それを乗り越えた時、あなたにとって本当の幸せな時間が訪れる事になるかと思います。 今はお辛いですが、あなたなら乗り越えられますよ。 来年は幸せなあなたである事を願っております。 エール押しましたよ！

実父みたいですね ＞子供の為に自分の行動が制約されるのを極端に嫌がります は何となく感じてはいましたが 父は私には甘かったので、全部、気が付いたのは大人になってからですが ＞私が興味がなくても、自分が興味のある事は押し付けてきます 母もよく父の趣味を一緒にやってましたが 本当に興味があったかはわからない感じでしたね～ ＞第三者の前では常に妻、子供ファーストを演じるのです もまんまそんな感じですね ただ家の場合、母がかなりポジティブな人で、 父の趣味に付き合わされても何となく楽しんでたし 今思うと我慢強いのか、ほとんど愚痴も聞いたことないです 大人になってからは愚痴はたまに聞きますが それもなんかすごくさっぱりしてると言うかなんですよね 上手くいえないけど 母は我慢してるとかってウジウジ思っても仕方ない とある意味諦めてたのでしょうかね～ で質問の答えですが 他に書かれてる方もいますが 懐柔は難しいような気はしますし そう言う人って、歳を取るとさらに頑固になって 面倒くさくなるような気がします なのでトピ主が我慢というか悟りをひらく？か 離婚するかしかないんじゃないかなぁ～

男性意見です。 離婚できない事情って、トピ主様が経済的に自立してないことですか？ ご主人を懐柔することはで難しいと思いますが、「女は感情で動く、男は理屈で動く」と言います。 論理矛盾なく理屈を通せば、ご主人を黙らせることは出来るでしょう。 経済的に自立し、夫婦別財布にして、お金を出す方が決定権を持つというルールをお互いに徹底すればいいのです。 「貴方がお金を出すことについて、私は文句を言わないから、 私がお金を出すことについては、貴方は一切文句を言わないで」 と言われたら、男は黙るしかありません。 「お金は貴方が出して、でも、私の言う通りにして欲しい」なんて一方的なご都合主義を、男がウンと言うハズがありません。

皆様アドバイスありがとうございます。 お恥ずかしながら、こちらで相談するまで夫がモラハラだと気付いてませんでした。 モラハラ夫で検索してみると、当てはまる事ばかりです…。 事情というのは、ご指摘の通り経済面です。 夫は私に隠していた借金があったので、出産前までは私が家計を負担してました。 借金を知らされたのは結婚式の日取りが決まり招待状も発送した後で、キャンセルも出来ず、結婚式、新婚旅行の費用も全て私が自分の貯金で賄いました。 その為、再出発に必要な預貯金が殆ど残っていない状態です。 その上、出産を期に退職し産後パート勤めに切り替えた為、離婚しても親子で暮らすには稼ぎが足りません。また、子どもに持病があり不定期での通院が必要なので、時間的な融通が効かない正社員に戻る事が出来ません。 今はようやく生活費は夫が出してくれるようになりましたが、自分や見栄の為には浪費するのに家族にはそうではないので、離婚しても養育費を支払ってくれないのは目に見えてます。 私達夫婦の場合、夫が感情的で私が理性的です。 夫が感情的に喚いていても、私は同じテンションにならず、ひたすら理論的に諭してきました。 そうすると、｢お前は正論ばかりで余計に腹が立つ！｣と決して非を認めません。 いつでも一方的に怒鳴り散らして、怒りが静まると何事もなかったかのように接してきます。 第三者を巻き込むのは、一度試した事がありますが、その場では笑ってやり過ごしていたのに、帰宅後｢皆の前であんな事を言うな！｣とキレられました。 自分が周囲からどう見られているかが一番重要な人なので、許せなかったのでしょうね。 私が考え方を変えて割り切って付き合うか、離婚するかしか無理な様ですね。 せめて子どもにとって良い父親なら我慢しがいもありますが、そうでもないですし、離婚した方が幸せになれるのかなあ…。

あなたは理性的ではないよ。 ただの事なかれ主義。 強い法の流れに身をまかせるだけ。 勘違いしてますよ。 モラハラにはいいカモです。 借金が分かったときに結婚を止めるチャンスがあった。 結婚しても、しばらくは子供を作らないという選択肢があった。 仕事を辞めずにシッターやファミリーサポートなどを使うことができた(かも)。 今だって、次に就職したときに収入が増えるように資格を取るなどできることはあると思います。 自分を見誤ってるから、こうなってるんじゃない？

老後、考えてますか？ 夫婦はお子さんを育てて終わりじゃないですよ。 その夫の介護、もしくは自分の介護を夫に任せる、 ことができますか？ 経済力は大切とは言え、人の心はもっと大切です。 トピ主さんとお子さんの心を大切によく考えて結論を出した方が良いかと思いました。 それと、そういう自己中心的気質って遺伝する傾向があります。 今後の育児も大変になるかもしれません。 様々な公的支援や相談を欠かさずに、頑張って下さい。 外面がいい人、たくさんいますよ。 皆さん、害がないから、適当に流しているだけです。 トピ主さんが真剣に動けば、信じ、助けてくれる人もいると思いますよ。 典型的なモラハラ夫ですからね。 とにかく、健康には気をつけて、頑張ってね。 応援してます。

トピ主のレス１つ読みました ご主人が父と似てるとは書きましたが 父の場合、感情的に怒鳴るとかはあまりなかった気がします ちなみにそれってお子さんの前でもそうですか？ ＞第三者を巻き込むのは、一度試した事がありますが、 ＞その場では笑ってやり過ごしていたのに、 ＞帰宅後｢皆の前であんな事を言うな！｣とキレられました これは家の父もそうですが、外面の良い人にはかえって 逆効果な方法な気がします その場で言えないから後でよけいに酷くなるわけです ＞せめて子どもにとって良い父親なら我慢しがいもありますが、 ＞そうでもないですし、離婚した方が幸せになれるのかなあ…。 そうですね、似てはいますが、 父と決定的に違うのはそこなのかもしれません 我が家の場合、姉はかなり厳しくされたらしいですが 私は生まれつき障害というほどじゃないけど 片目が見えないというのがあり、父はそれは自分の責任があると 思ってたようで甘かったし 大人になってからは、子である私や姉に対しても外面が発動するので 父としてダメではありませんでしたしね まあ、母も多少そう言う苦労はあったでしょうけれど その分？嫁姑のような問題はなく経済的にもそこそこ裕福に暮らしてたので やって来れてたようにも思います トピ主の場合、やはりお子さんにとって、良い父ではないのなら 離婚を考えた方がいいのかもしれませんね

携帯でもいいですし家で怒鳴ってるところを録音しておくと離婚するしない別にしていざという時みんなに信用してもらえますよ。 2人の時はこんなふうに暴言吐くんだよ、と親などに根回ししておきましょう！

こういうのって、相性が大事なのかなあと思います。 弱い者に強く出るタイプの人は、こちらが我慢して立ててあげようとすればするほど増長します。 ですが、こちらがブチ切れると顔色を窺ってくるようになります。 トピ主は理論的に諭せるタイプのようですから、旦那さんは今もトピ主を完全に抑えることはできてないわけです。 でしたら、ここらでひとつブチ切れるのも手かもしれません。 私も夫も多かれ少なかれモラ気質があると思います。 特に夫は外面は完璧です。 結婚当初いい奥さんでいようとしましたが、私が控えるほど夫がどんどん嫌なヤツになっていくことに気がついて、強気に出ることにしました。 理不尽なことをされそうになったら(本人は素で自分勝手なのです。外面はいいくせに、内だと勝手を言ってる自覚が無くなる上、そのための手段を選ばない自覚もないらしいのが不思議です)10は言う、言い過ぎなくらいでちょうどいい、くらいの気持ちで異を唱えます。絶対に我慢しないという気概で。 時にはブチ切れ、一回は無視もしてみました。やってることはお互いモラといえばその通り。 でも夫はそれ以来、私を無視してはいけない存在だと認識するようになった気がします。 尻にしくところまではいけませんが(その気もないけど) 今のところまあまあのパワーバランスです。 勝手なもので、好き放題しながらも、誰かに止めて欲しい、ストッパーになってほしい、人として堕ちたくないという気持ちがあるような気がします。 まあ、こんな負担をパートナーにかけるべきではなく、いい大人なら自分で自分のストッパーになれよってことなんですけども。 人によってはモラのストッパーになるのは耐えられないほど辛く重荷になることでしょうから、 だから、相性なんだと思います。 無駄に耐える必要はなく、むしろ相手のためにも耐えるべきではないです。

「お前は正論ばかりで腹が立つ」 って、旦那さんは、トピ主が正しくて自分は間違ってるって、ちゃんと理解してるし認めてもいるのですね。 でも、その場では素直になれないので怒鳴り散らすしかできない。 でも、時間が経つと一定の理解はできている？ その場では認めないけど(言葉では既に認めちゃってますが、自覚ないのかしら)、後から、どうやら理解したらしいと感じることがありますか？ そうなら、うちの夫とそっくりです。 あんまり無責任なことも言えませんが、夫さん、トピ主さんを選んだ時点で改善の余地大いにありな気がしますよ。 真性モラはもっと弱い人を選ぶと思うので。 もしもう少し頑張れるのであればですが、 トピ主さんはもっと強気に出ていいのではないでしょうか。

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引き続きご意見、アドバイスありがとうございます。纏めてのお礼となり、すみません。 12/19の大根餅様まで拝見しました。 ご主人やご家族がモラハラ気質の方々のご意見はとても参考になります。 夫は子どもの前でも平気で怒鳴ります。 子どもにも理不尽に怒鳴ります。手もあげます。私は自分の事は我慢しても、子どもの事は断固として許せません。必死に闘って守って来たので、現在では子どもに手を挙げる事はほぼなくなりました。 実はお伝えしていなかった事実があります。 夫は数年前に浮気しました。しかも一度ではありません。 発覚した時こそ平謝りして下手に出てきましたが、ほとぼりが冷めると又いつも通りの俺様に戻りました。 散々好き勝手され、我慢した挙げ句に浮気までされ、未だに改善の兆しが見えない。 沸々と溜まっていたものが込み上げて、先日プチ切れてみました。 結果、返り討ちにあいました。 自分ばかり我慢してる顔をするな！俺だって我慢してる事は山ほどある。 浮気の原因もお前にあったんだから、俺は悪くない。 お前が俺の思うようにならないから上手く行かないんだ！ これが、夫の言い分です。 結局、全て自分に合わせてくれないと不満なのでしょう。交際中は揉め事はなかったので、私が理論的に言い返してくるタイプだとは思ってなかったそうです。 自分の思い通りになると思って結婚したのに、思惑が外れた苛々を私や子どもにぶつけていたのでしょうね。 夫が想像以上に私を下に見ていた事が分かりました。 結婚生活を円滑に保つには私が変わらないと駄目なんだそうです。 それが不満なら離婚一択と言われました。 自分も変わろうとは微塵も考えてなさそうです。 馬鹿らしくなり、では離婚しましょう。と言い返したところ、急に焦り出して、本心で言ったんじゃないとか、ぐちゃぐちゃ言い訳してきました。もう疲れました。

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