詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 姑と絶縁を望んでいますが、いきすぎでしょうか?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    姑と絶縁を望んでいますが、いきすぎでしょうか?

    お気に入り追加
    レス15
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    パンダパンダ
    ひと
    トピを開いて下さってありがとうございます。

    私たち夫婦は共に30代後半、現在8ヶ月の子供がいます。
    夫の実家は徒歩3分程の激近で、私たちの家もほぼ姑の希望でこの立地となりました。
    結婚当初は姑のこともどちらかと言えば好きなほうでした。
    しかし、少しずつ歪みが生まれ今では絶縁したいと思っています。
    歪みのきっかけは姑の過干渉です。とにかく夫婦のことに何でも口を出し、思い通りにいかないとグチグチ言います。
    常に自分が中心でいないと気が済まないようです。
    決め文句は「あなた達のことを思ってしてあげたのに」はっきり言って迷惑です。
    育児にも疲れ、姑への我慢が限界に達した数ヶ月前に、姑・舅・私たち夫妻で話し合いをしました。
    その席で夫は私に「言葉は選ばなくていいから、今まで思ってたことを全部言え」と言いました。
    しかし私が発言すれば、話を遮るは、姑が窮地に立てば「ふざけんじゃねぇ」とわめくわで、話は何も解決せず。
    夫が「このままの状態なら嫁は子供連れて出て行きたいって言ってる」と言うと姑は「出て行けばいいじゃない」
    さすがに夫も呆れていました。その後も関係は修復せず今に至っています。夫には事ある毎に姑から私の文句を書いた長文メールが送られてきます。夫は私にそれを見せ、「本来見せるべきではないと思うけど、どう思う?」と言われました。
    内容はとにかく酷い。要約すると常識がなく人の気持ちを考えられない自分勝手な馬鹿な嫁。といった感じです。
    夫と色々話し合い、引っ越したいと伝えました。夫も概ね了承してくれています。
    私は姑ともう会いたくないし、本心は子供にも会わせたくないです。でも子供には関係のない話なので、
    夫が連れて行けばいいと思っています。冷たい嫁でしょうか?

    トピ内ID:9694375374

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 6 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数15

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    冷たくないよ~

    しおりをつける
    blank
    田中
    わが家も姑の強い希望&夫の身内に不動産屋がいたので、私の反対も虚しく、あっという間に家が決まりました。
    わが家は旦那さんは、嫁姑関係に無関心なので、たまーに姑と言い争いはありますが、表面上は仲良しです。
    今はお互い頭に血が上ってるし、気が済むまで疎遠で良いと思いますよ。
    近すぎるとお互い粗が見えてダメですよね。

    トピ内ID:5627145070

    閉じる× 閉じる×

    結局…

    しおりをつける
    🐷
    mac
    ご主人はどちらの味方なのですか?
    トピ主さん寄りなのかなとは思えるのですが、話し合いの席では
    トピ主さんの味方だったとは言い難いのですよね。
    ご主人が自分の母親と距離を置くことに賛成なら、私は何の問題もないと思いますよ。

    今の状態から元に戻れるとは思えませんし…
    ご主人がそれでも孫には会わせたいと思うのなら、ご主人だけで連れていくのは
    いいと思います。
    もし、ご主人がそれすらしなくていいというのならしなくていいと思うし。
    祖父母なんて、子供にとっていなくてもさほど影響があるとは思わないし。
    このままの状態でお子さんが大きくなったら、きっと物心が付く頃には
    なぜ祖父母と母親が仲が悪いのかと疑問に思うだろうし、もしかしたら
    そういう姑なら子供に母親の悪口を吹き込むかも知れないし。
    まあ、それはもう少し様子を見てから考えては?

    ご主人が引っ越してもいいと言ってるのだから、それで良いと思いますよ。

    トピ内ID:2488710354

    閉じる× 閉じる×

    ごめんなさい。ちょっと辛口です。

    しおりをつける
    😝
    夕焼けきれい
    パンダパンダさんに賛同し、「絶縁当然」というレスを期待しての投稿だと思います。
    またそういうレスがたくさんつくでしょう。
    これを読む限りひどいお姑さんですものね。
    でもパンダパンダさんからだけの情報で無責任に「絶縁」をおすすめはできません。
    人間関係は鏡であることが多いので、お姑さんの言い分を聞かなきゃ「絶縁」なんて重大な決定を応援できるわけないのです。
    お姑さんは彼女なりにいっしょうけんめいご主人を育てたのですよね?
    息子さん夫婦と仲良くできなかったらどんなに辛いでしょう。
    お孫さんとも会えないなんて不幸すぎます。
    人間は多面的なので、両方が少し角度を変えれば上手くいくかもしれないです。
    偉そうにすみません。
    私は結婚前は母と祖母の諍いをうんざりするほど近くで見て、結婚後はずっと2世帯住宅で姑と生活してきました。
    息子が二人いるのでやがて自分が姑になるでしょう。
    嫁も姑も我慢しない、でも相手の立場に立つ。関心を他に逸らして。
    嫁姑になったのってすごいご縁なんだからできれば「絶縁」したくないですね。

    トピ内ID:7279898056

    閉じる× 閉じる×

    姑のケアは息子(夫)に一切任せる

    しおりをつける
    🐱
    torao
    子離れができてないお義母さんですね。

    あなたにとって優先順位ははっきりしています。まず一番大事にしないといけないのはあなたの子供の幸せです。そのために2番目に大事なのはあなたと旦那さんが仲良くすることです。パンダパンダさん夫婦はもう大人なので、その親のことは、優先順位でいうと3番目です。
    夫婦と赤ちゃんとで、しっかりした幸せな家庭をつくるのが最優先です。夫も同意してくれて引越しできるなら、よかったですね。

    姑さんのケアは、息子さんである夫にすべて任せ、一切口を挟まないでいたらいいんじゃないですか。

    お孫さんと交流する機会を与えるくらいの度量は見せてもいいかもしれませんが、万一お孫さんの前でパンダパンダさんのことを悪くいうようなことがもしあれば、それは教育上問題なので今後一切あわせない、というくらい毅然としていていればいいと思います。

    絶縁とか大げさに考えるより「夫の、母」として、間接的に付き合うようにしたらいいと思います。

    トピ内ID:8537300443

    閉じる× 閉じる×

    親子は絶縁出来ません

    しおりをつける
    tonnkiti
    あなたの気持ちは、凄く良く解ります。
    「あなた達のことを思ってしている」という方ですか。
    私もそういう新婚時代を送った経験者です。

    1つ思うのは、ご主人さんの、対応です。

    そんなに、言いたいこと面と向かって言ったら、終わりです。
    血縁では、まったくの他人なんですから。

    この現状は、言ったら悪いですが、夫さんの対応の悪さです!
    義母様も、怒り心頭なのは、当り前です。
    本心、本音、言ったら、駄目ですよ。こじれるばっかりです。(ご主人さんには、分からないんだろうなー。)

    絶縁したいのは、ご主人さんじゃないのかなと、勘繰りたくなります。
    それぐらい、悪いです。良いと信じての行いなのでしょうが…。残念ですね。

    小町では、絶縁と良く言いますが、親子は絶縁出来ません。
    死ぬまで、親子です。

    接点を少なくしたい、干渉を、少なくしたいという意味なら、
    当然、あなたにその権利があると私は思います。

    頑張って下さい!!!

    トピ内ID:3230237530

    閉じる× 閉じる×

    絶縁でいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    私も絶縁したい
    だって実の子であるご主人が、引っ越しも了承してるんだし、
    関係修復を望んでいれば姑さんからのメールも、わざわざ見せないでしょうから。

    実の子がそこまで思うくらいなら、きっと相当酷い姑さんなんでしょうし。

    しかもトピ主さんは、孫は絶対に会わせないとまでは言ってないし
    トピ主さんと姑さんだけが会わないようにすることが、きっと一番平和的解決なんだと思います。

    各家庭で事情は違うでしょうが、とにかくご主人が絶縁でいいとおっしゃってる事が、一番大きいと思います。

    そんな優しいご主人だからこそ、義親とうまくやれないことに罪悪感をお持ちと推察しますが、きっとどんな方でもその姑さんではムリですよ。
    だからご主人が味方になってくれているんだと思います。

    一番大切なのは、ご主人とトピ主さんとお子さん家族が、心穏やかに毎日笑顔で暮らすことだと思います。

    トピ内ID:3476718058

    閉じる× 閉じる×

    お察しします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんのお気持ちよくわかります

    私は義両親のことは最初からあまりうけつけませんでした

    とにかくもう十分大人な(30代後半~40代)子供3人に対して干渉してきます

    引越しの不動産屋も場所も何故か心配の名の下に干渉してきました

    近くに3人いるせいか週に会う頻度も普通じゃないですね

    子供達(もう大人ですが)も親離れしてない感じも相まって話すら受け付けない時もありましたね

    義両親が子離れできてない感じはもう異常なくらいです

    こういう義両親はいつまでも子供の関係者に自分も含まれてると思っちゃうんでしょう

    わきまえてくれればいいものを...って思います

    もう引退して欲しいですよね

    全く冷たい嫁とは思いません

    最近の義両親はなんか無遠慮で依存してくる人が多いような気がします

    気持ち悪いですよね

    子供にも悪影響だと思うので(きっとトピ主さんの悪口を吹き込むと思います)子供も遠ざけていいのでは?

    義両親ということに甘えすぎたバツでしょう

    反省のいい機会です

    突き放しましょう

    トピ内ID:2714125169

    閉じる× 閉じる×

    それは・・

    しおりをつける
    blank
    マミー
    冷たい嫁よね。絶縁する嫁を優しいとは言わないでしょう。

    人と縁を切るというのは非情になるということです。
    それでもいいと思うなら絶縁すればいいだけ。

    冷たいひどい嫁だと騒がれることは覚悟の上でね。

    トピ内ID:0721446517

    閉じる× 閉じる×

    つめたくない

    しおりをつける
    blank
    かな
    全然つめたくないです

    早くいい方向に向きますように

    トピ内ID:1969310061

    閉じる× 閉じる×

    よくがんばりましたねー!

    しおりをつける
    blank
    kana
    淡々と書かれていますけど、ここまでおつらかったでしょうね。
    「いきすぎでしょうか?」「冷たい嫁でしょうか?」なんて気遣っているあたりからも、
    トピ主さんの細やかな人柄が伝わってきます。

    結論からいうと、絶縁でいいと思います。
    夫の理解もあって、よかったですね。不幸中の幸いでした。

    姑からのメールを夫がトピ主さんに見せるのは、どうかと思います。
    トピ主さんもそんなもの見たくもないでしょうし。
    「見せるべきでない」と言うなら、見せなければいいのに!と夫に腹が立ちました。
    姑からのメールは受信拒否してもらいたいくらいですよ。
    そんなもの見たくないのは夫も同じでしょうに。
    舅はまともなのでしょうか。ならば、必要があれば舅と夫が連絡を取ればいいことですね。

    引越して、子供を義理実家に夫が連れて行くかは、夫判断でいいと思います。
    私はドライなので、舅と夫と子供(と心が許すならトピ主さんも)でどこか外で会うのが妥協案のように思いますが。

    姑のような人に情けをかけても、こちらが傷付くだけですよ。

    トピ内ID:7211434265

    閉じる× 閉じる×

    ウチの姑も過干渉(1)

    しおりをつける
    🐧
    アキコ
    トピ読んでビックリしました。
    私は離れて暮らしていますが姑の過干渉に苦しんでいます。
    特に「あなた達の為」って所、吐き気がしました。同じ行動するのね。
    「あなた達の為」の中に、本人達の意志が一切入ってないんでしょ?
    入っているのは姑の理想・満足だけ。

    ウチは姑が舅に愛想を尽かしていてお金だけでつながっている状態で
    昔から一人っ子の夫に執着していたようで、結婚した今、私を取り込もうと必死です。
    「本当の娘のように思ってるから」と言いつつ、私を取り込めば姑の欲しいもの(息子・孫・話し相手・介護要員)
    もれなく全部ついてくるからかと。

    自分の近くで私達に住ませる家を30件以上探し(付き合ってる頃からっぽい)
    何故か勝手に同居前提で「孫は私がみてあげるから働いて」と同居先から通える
    私の仕事を探し(正社員で働いているし、まだ子供も予定もないのに)
    あげくの果てには「私達はあなた達の為に働いてあげているのよ」と。

    私の知らない所で私の家・住まい・子育てが勝手に決まっていく。
    私は「姑の描く理想」の為の道具にされている。
    なのに姑本人は自分がすごく良い事をしてあげていると信じて疑わない。

    トピ内ID:6625330264

    閉じる× 閉じる×

    ウチの姑も過干渉(2)

    しおりをつける
    🐧
    アキコ
    どんどん要求がエスカレートしていく姑に、私はもう無理だと判断を下し
    姑を着信拒否にしました。

    パンダパンダさん、私が背中押します。
    人の気持ちに応えようって頑張りすぎたのが今の結果なんじゃない?
    自分を犠牲にして、自分で自分を追い詰めるの止めようよ。
    絶縁を考えるのは全然いき過ぎじゃない。

    だってもう限界なんでしょ?

    だからトピ立てたんでしょ?

    誰に「冷たい嫁」って言われたら嫌なの?別にいいじゃない。
    自分が逆らえない権力の持ち主に干渉される苦しみ、人生を乗っ取られてしまうような恐怖。
    目の前が真っ暗になって未来が見えなくなってしまう絶望感。
    真綿で首を絞められているような苦しみ。
    これは標的にされた本人にしかわからないんだから。

    自分勝手な冷たい嫁で結構!私が悪者で大いに結構!
    別にアンタに私をわかって欲しいなんて思わないし、第一アンタの満たされない欲求を
    満足する為に親に大切に育てて貰ったじゃないんだよ!と私は思ってますけどね。

    主さんは何より自分の気持ちを優先すべき。

    緊急事態から自分を救出してあげて下さい。

    トピ内ID:6625330264

    閉じる× 閉じる×

    考えさせられます・・・・・

    しおりをつける
    blank
    コーネリアス
    私の姑は二面性のきつい人です。

    一見優しくて物わかりのいい姑を演じていますが、
    裏では私や私の実家を酷く中傷しています。
    それを偶然聞いた時はショックでした。

    前から薄々気付いてはいたのです。
    時々笑顔の隙間に見せる素の表情・・・・・
    ご近所や親戚を見下しているときだけに見せる
    生き生きした笑顔・・・・・

    絶対仲良くできません。
    共に悪口でも言えば仲良くなれるんでしょうけど。

    絶縁出来たらどんなに楽でしょう。
    私の姑も「自分はいい姑」と思っているので厄介です。

    小姑も加わればもう噂話+中傷で聞いてられない位怖いです。
    男性を立てるので有名な地方の人なのでそのストレスを
    女同士で勝手に格付けし格下いびりみたいなもので
    発散している感じです。楽しくもなんともない・・・価値観合わない。

    今はもう会う時だけ女優になって完全に割り切って
    嫁を演じてます。相変わらず嫌味ばかりですけど。

    私の場合夫も同じ気持ちなので助かっていますが、
    トピ主さんは辛いでしょうね。お察しします。

    トピ内ID:9055553507

    閉じる× 閉じる×

    綺麗事を言う人は分かっていない、過干渉姑のおぞましさ

    しおりをつける
    blank
    翡翠
    トピ主さんと同じ原因で既に姑と絶縁済みの者です。
    お気持ち、よく分かります。病的な過干渉の姑を持った嫁でないと、その怒りや絶望感は理解できないと思います。
    「冷たい嫁」というのは、他人からそう思われるのが嫌だ云々ではなく、トピ主さんが自分自身をそう感じてしまうという事ですよね?
    私も、どんなにおかしな事(姑のお古の下着を使うように言われる等)をされても、絶縁はひどいだろうと思っていました。実の母が、私の祖母(母にとっては姑)を大切にしているのを見て育ったからです。祖母は特別良い性格というわけではなく、母に嫌味を言うこともありました。それでも母は献身的に世話をしていました。父はそんな母にいつも感謝をしていました。両親はその姿を私に見せていたのではと思います。女は、嫁は、こうあるべきと。
    なので私も「良い嫁でなければ」という思いがあり、自分が心身を病んで倒れるまで我慢をしてしまいました。今でも街で姑に似た人を見ると体がすくんで冷や汗が出ます。
    かつての私と同じ立場で「自分は冷たい嫁になってしまうのではないか」と悩むトピ主さんが心配です。どうか健康なうちに絶縁の決断をして下さい。

    トピ内ID:7711922170

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    パンダパンダ
    皆様の色々なご意見、ありがとうございます。
    やはり姑とは疎遠な関係でいようと思います。
    夫にとっては唯一の母親ですから、面倒くさいと言っていても少し時間が経てば許せてしまうものだと思います。
    ですが、やはりいくら嫁いだ身とは言え私は他人です。
    嫌味や仕打ちはふとした瞬間に思い出し、最低な気分になります。
    自分の親の悪口を言われたことも許せません。
    お金に非常に執着する姑で、それなりに関係が良好だった時は「出してあげるからいいわよ」と言っていましたが、つい先日も「貸したお金返して。お金はいくらあっても邪魔にならないから」と言ってきました。もちろん翌日に全額お返ししましたが。夫にも「今後一切お金に関する話は聞かないから」と伝えました。別にお金を援助して欲しいなど最初から微塵も思っていませんでしたが、今回のことでより一層感じました。
    「お金もいらないから、口も出さないでくれ」と。
    夫が姑と今まで通り連絡取り合ったりするのは構わないと思っていますし、それを止める権利は私にはないと思っています。まだ平穏な生活へは遠い気がしますが、早くこの泥沼から抜け出したいと思います。

    トピ内ID:9694375374

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (1)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0