性格の不一致の離婚

＞同じものを見ても（例えば倒れている人を見て）、私は心配するのに対して、彼は小馬鹿にしたり喜んだりする。 これは例としてトピ主さんが考えた場面ではなく、実際そういう旦那さんって事ですか？ だとすると価値観云々の前に人としてどうよ？となりますね。 こんな人なら結婚に躊躇しなかったのでしょうか？ 感情無い旦那さんなのに倒れている人を小馬鹿にして喜ぶと言う感情を持てるなら恐怖を感じますが。 何れにせよ価値観が100％合う人は中々居ません。 夫婦でも価値観合わないなあと思っても、そういう考えもあるかと尊重出来れば良いですが、尊重も出来ない程価値観が合わない、受け入れられないと感じ、其れも一つ二つで無いとなったら夫婦でなくても一緒にいるのって難しいと思います。 離婚理由なんて離婚する数だけ皆理由違うのでは？ 性格も合わなそうですし、第一旦那さんに愛情無くなってしまっているなら離婚しか道無いでしょ？

このまま夫婦でいたら、あと40年以上は一緒に人生過ごすことになります。 無の感情で過ごして、つまらなくないですか。 合わないとわかっていて我慢し続けるより、離れて別な相手を探した方が残りの人生有意義に過ごせると思います。 ご主人が離婚に応じるか分かりませんが、離婚するなら早い方がいいです。 ３０代後半なら、再婚して子供を持つ事が出来る時間はあると思います。

夫婦であれば、基本的な価値観は出来れば似ていて欲しい 倒れている人を見て笑う？ 怖いです 結婚前には見抜けなかったのでしょうか、残念です 家族はもっと温かいですよ 幸いあなたは経済的には自立してます 離婚を考えてもおかしくないです 先の人生は長いですよ

トピ主が100万円ぐらいの慰謝料を払うし、家のローンとかも自分が負担する、新生活の家電や家具も買い取ります、だから離婚させてくださいと頭を下げれば離婚は可能だと思います。 ただ、付き合っているときに違和感を感じていたのに、いまさら離婚という考え方は甘いですね。 夫からすると何をイラついているのか、なぜ嫌そうな感じなのか、夫婦なのになんで何も話してくれないのかと思っている可能性もありますけどね。 それから「怪しいところ」ってなんですか？ トピ主が一方的に夫を嫌っているように見えるので、怪しいとか言える立場じゃないと思いますよ。

わかりずらい文章ですみませんでした。長文にならないように記載しようと思って、変になってしまいました。 お酒に酔ってしゃがみこんでる通りすがりの女性を見て、「調子にのるからだよね」と小馬鹿にしたように言ったり、近所に救急車が来ていると運ばれている人を心配するより救急車が来ていることに興奮して嬉しそうでした。（子供がパトカーとか見て喜ぶのと同レベル） 普段は穏やかで優しいので、そのギャップが信じられなく、そういうことがあるたびに「なんでそんなこと言うの？」と尋ねていました。 すると、口がうまく「心では心配してるけど、たまたまそういう言葉が出た」とかなんとか。今思えば私もダメなのですが、そういう言葉を信じてしまい、結婚にいたりました。

結婚する前に、見抜けなかったのは残念でしたね。 弱いものや立場の人にどう対応するか？ 例えば店の人に横暴な口の利き方をしたり、お年寄りを迷惑そうにしたり。 これらは、自分が強い立場と勘違いしてるんでしょうね。 誰だって年をとるし病気などで弱ります。 具合の悪い時に助けて欲しくても ＞小馬鹿にしたり喜んだり する人間性…闇が深いです。 また、子どもが産まれたとしても、主さんが大変になるだけでしょう。 交際歴や結婚年数が分かりませんが、まずは別居から時間をかけて、話し合いには第三者を挟むしかないのでは。 必ずしも価値観が一緒でなければならないって訳ではないし、共有できなくても結婚生活は続けていくこともできます。 でも人として、根本的な部分で尊敬信頼できないというのは致命的。 見る目を養いましょう。

主さんご夫婦が大雑把に今４０歳だとして、仮に８０歳まで生きるとしましょう。 結婚生活が４０年残ってますよ。 現在で何年一緒に過ごされたかは分かりませんが、残り４０年をどう思われますか？

私の夫はお笑い番組が好きで、突っ込み？で叩かれている芸人さんを見て笑います。 ドッキリ企画で落とし穴に落とされたり。 私はそういうのが不愉快です。傷付けられている人を見て笑えません。 「お酒に酔ってしゃがみこんでいる女性」を見て、夫も「そんなになるまで飲むのが悪い」と笑うと思います。でもその女性を心配する気持ちがないわけではありません。 これは何の感情がより強いか、なんだと思います。 お互いの感覚の違い、それこそ性格の不一致としか言いようがありません。 私も結婚前は感覚の違う夫を新鮮に感じていましたが、20年経って愛情もすり減った今では「ことごとく合わない人」です。 結婚生活において、同じ価値観を持つってホントに大切だなと実感しています。 ウチは子供がいますが、これが夫婦だけだったらツライだろうと思いますよ。だって合わないからつまらないんですもの。 離婚も考えて色々調べましたが、こういう「性格の不一致」って、お互いに夫婦関係が破綻していると認識していないと、例え裁判に持ち込んだとしても離婚は出来ないんですよ。 ウチの場合は、夫に借金・浮気・DVといった明確な非がないので特にです。 弁護士に相談したところ、別居して婚姻関係が破綻しているという実績を作るしかないと言われました。離婚は双方の合意が必要ですが、別居に許可はいらないので。 夫に離婚を切り出したところで受け入れてもらうのは難しそうなので、とりあえず不動産ページをチェックしては子供の学校区内に良い物件が出ないか探すのが日課になっています。 りんごさんも、まずは離婚届をもらってみるとか、アパートを探してみるとか、少しずつでも動いてみたらどうですか？ つまらない夫婦生活を我慢する必要はないですよ。自立出来るなら尚更です。

きっと旦那様はそのままの価値観だと思います。 姑がそんなタイプで本人は全く違和感ないんですよ。 思考回路が別物なんだと痛感して、疎遠にしています。 私もかなり努力して合わせようとしたのですが、 自分が限界を超えて壊れてしまいしたので。 そういう相手と理解し合うことは無理なんだと学びました。 逃げるのではなく、自分を守る為の疎遠もあるはずです。 夫も母親の言動行動がやはり理解できず充分痛感したので、 私達の夫婦仲は円満なままです。 トピ主さん、今気が付いたのなら別れた方が賢明じゃないかな。 そのままずっと一緒に暮らすこと想像できますか？ いつか限界を超える時が来る前に行動に移すのも一つの道。 不信感を抱いて理解できない相手の子供、欲しいですか？ 一緒に子育てして、家庭を築くことできますか？ あくまでも最終的な決断をするのはトピ主さんご自身ですが、 ご自分を大切になさって下さいね。 ご無理なさらないように。