一人っ子の結婚について

レス20

（トピ主 5 ）

😢

RYO

2019年12月18日 18:05

恋愛

閲覧戴きありがとうございます。
私の家は母子家庭で、今は祖父母、母、叔母、私の5人で
暮らしています。
昔から裕福ではなく市営に住んでいて早く市営から出たいので
今は仕事を掛け持ちして一軒家を建てるためのお金を貯めている
段階です。（主は28歳です）

現時点で彼氏はいません。
（住んでいる所で懸念されると思うのでなかなか・・）
あまり結婚について考えてはいないのですが
周りの目上の方からは、
「一人っ子だったらトピ主の家に入ってもらう男の人じゃないと
　あなた本家でしょ？お墓のこととかもあるからね」と言われ
一筋縄では無理なんだと去年実感しました。
恥ずかしながら家族からはそんな事を言われたことがなかったので
考えてもいませんでした。

はとこの姉妹は2人とも結婚して嫁いでっているのに
私はお婿さんじゃないとダメなんでしょうか？
母たちもそういったことに疎いので聞いてもどっちでも・・と
返されるばかりです。

私のお家が経営者の家で立派なお家柄であれば婿養子って
分かるのですが、相手の男性が私の家に婿にきてのメリットが
あまりにも無さすぎるので今後結婚についてどう考えていけばいいか
分かりません。
アドバイスやこうした方がいいなど回答お願いします。

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気にしないでいいんじゃないですか？

🐱

三毛猫

2019年12月18日 20:57

ご先祖様の供養やお墓のことを重視した価値観だった時期が私にもありましたので、あまり勝手気儘なアドバイスはできないけど。でも、もし、周囲の目上の方々の言葉で、貴女が結婚相手の人選に妙な先入観を持っては可哀想なのでレスします。まず、少子化が進んだ今、一人っ子の一人娘なんて大勢います。その女性たちが皆、婿養子を求めても、繰り返しますが少子化の今“そんなに次男、三男がたくさんいますか？”という話です。周囲の目上の方々も、大して深い考えで話してないと思いますよ。あまり気にせず、好きな人ができたら、ごく普通に結婚したらいいと思います。お墓のことがどうしても気になるなら、ご先祖の墓地の住職さまに相談するのもいいと思いますしね。

トピ内ID：8706989948

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4人の老後の世話を主さんに押し付けたいのでは？

匿名

2019年12月18日 20:57

＞周りの目上の方からは、＞「一人っ子だったらトピ主の家に入ってもらう男の人じゃないと＞あなた本家でしょ？お墓のこととかもあるからね」と言われ恐らく真意は先祖代々の墓守ではない。本家であろうと「墓仕舞い」の選択肢もある。＞祖父母、母、叔母の4人の老後の世話を主さんに押し付けることでは？結婚する道でもしない道でも、一人暮らしして自立自活することを早目におすすめします。今後どんどん年老いて出られなくなる前に今のうちに出ましょう。祖父母が公的な見守りを申請する道もあります。主さん抜きで市営で老々介護になれば公的施設に入所する選択肢があります。

トピ内ID：3634740617

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うーん

くま

2019年12月19日 10:28

トピ主さんが経済的に大黒柱になってないかい？もしトピ主さんの収入で一家の生計や今後の計画が成り立っているなら、一人っ子の問題よりもそっちが深刻。現実的にトピ主さん一家の生計を背負ってまでトピ主さんとの結婚を望むような奇特な男性と出会うのは奇跡の世界。酷なことを言うようだけど、トピ主さんと現家族との生計をきちんと分けることがトピ主さんの結婚の大前提になると考えていい。トピ主さん次第だけど、その状況を作り出せないなら結婚は正直難しいと言わざるを得ない。今の世の中、家計を背負わせるために結婚をしてくれる男性はいないと考えたほうがいい。

トピ内ID：6777475033

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そんなことより

おじさん

2019年12月19日 12:59

結婚についてですが、今時結婚して同居なんてほとんどないですから、男でも女性でも、結婚したら家を出るものです。婿とか嫁とかいう感覚で結婚する人はほとんどいないでしょう。だから、周りの言うことは気にしなくていいと思います。私は、そんなことより、彼氏がいないという方が気になりました。結婚するかはともかく、恋愛は人生を豊かにしてくれますから、もっと積極的になっていいと思いますよ。恋愛段階で（結婚となっても）、親がどうこう言う男なんていませんから、気にする必要はありません。

トピ内ID：6047247690

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ますます結婚が難しくなる

匿名

2019年12月19日 15:07

今はご家族の皆さんはお元気なのでしょうか？トピ主さんもまだ若いうちに婚活されたほうが良いと思います。その家族構成や条件ですともし誰かが介護になった場合、余計に不利になる可能性があります。市営住宅もそうですが、母子家庭が離別か死別かでも印象が違ってきます。離婚家庭は多くはなってきましたが気にする家もまだまだ多いです。はっきり言って婿がどうのなんて言っている場合じゃないですよ。今は結婚したがらない男性も増えてますから婿になんてもっと縁遠くなる。あと、家を建てる為に仕事を掛け持ちしているとのことですが、結婚後は実家へ仕送りをする予定はありますか？そうなるとまた懸念材料が増えてしまいます。

トピ内ID：1981379080

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三毛猫様

🐶

RYO トピ主

2019年12月19日 16:06

>>三毛猫様ありがとうございます。正直、次男、三男と出会うのは本当に難しいです。最近まで婿養子やお墓の事なんて考えたことがなかったので職場の経営者の方に言われたときは、ハッとさせられましたがそこまで深く考えなくていいですかね？来年、お墓参りに行く際に住職様に相談してみようと思いました。素敵なアドバイスありがとうございます。

トピ内ID：0754523376

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匿名様

🐶

RYO トピ主

2019年12月19日 16:35

>>匿名様レスありがとうございます。「墓じまい」という言葉を初めて聞きました。調べてみると私みたいな立場、長男長女同士の結婚一人っ子の子供に負担をかけたくない親は「墓じまい」を選択される方がいらっしゃるんですね、とても勉強になりました。昔から家族の老後の面倒は私が見ないといけないな・・と思っていましたが、そういった方法もあるんですね。とりあえず、匿名様がアドバイスしてくださったことをもう少し家族と話し合って今後を決めていきたいと思いました。ありがとうございます。

トピ内ID：0754523376

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くま様

🐶

RYO トピ主

2019年12月19日 16:35

>>くま様レスありがとうございます。いま現状として大黒柱になってしまっています。。＞現実的にトピ主さん一家の生計を背負ってまでトピ主さんとの結婚を望むような奇特な男性と出会うのは奇跡の世界。＞酷なことを言うようだけど、トピ主さんと現家族との生計をきちんと分けることがトピ主さんの結婚の大前提になると考えていい。本当に今、そういった男性と出会うのは難しすぎて結婚に対して欲もなくなり良いイメージもメリットも考え出せずにいる状態です。やはりもう一度、家族と話し合って老後のことなど詰めあっていかないといけないなと思いました。自分と家族と、分けて考えていったほうがいいのかもしれないですね。。

トピ内ID：0754523376

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おじさん様

🐶

RYO トピ主

2019年12月19日 16:35

>>おじさん様レスありがとうございます。今のご時世、考え方なども変わってきていますよね。最近、はとこのお姉ちゃんが同い年の薬剤師さんを紹介してくださり2回デートさせて戴いたのですが、お互いに感情が入り込む前に・仕事を2つ掛け持ちしている・自分は母子家庭、一人っ子など初めに伝えて反応を見ることにしました。お相手は、実家が病院、姉が一人いる（実質長男ですね）デートもとても楽しく、紳士的な彼でいいな・・と思っていましたが、2回目のデート以降、連絡が途絶えました。上記の事を伝えたら考え込んでしまったんだろうなと思い私から連絡できずにいます。もう一度連絡してみてもいいのでしょうか・・

トピ内ID：0754523376

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今時お墓も家も継ぐとかない

⛄

ルルラ

2019年12月19日 16:35

最近は、女の子ばかりでもお嫁に行ってるし、お墓も永代供養が主流。貴女の言うように姓を残すほど由緒ある家など少ないし、お節介な他人の言うことなど鵜呑みにしないで。

トピ内ID：4951459936

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一つ一つ考えていきましょう。

🐱

neko

2019年12月19日 17:00

まずはお墓の問題ですね。今、お墓はどうなっているのでしょう？先祖代々のお墓があるならばそれをどうして行きたいと考えていますか？主様の代で墓じまいをしてもいいと考えているなら、お嫁に行っても全く問題がないですよ。ただそのまま主様の子供に継がせたいなら、少々厄介ですね。結婚してあちらもお墓があるとするなら二つのお墓を子供は守っていかねばなりません。そんな負担を子供に掛けたくないという男性とは結婚できません。自分にお墓が無くても相手の墓守はしたくないという男性とも難しいですね。『一軒家を建てる』と言う事ですが、では結婚したらその一軒家はどうするのでしょう？その家には『祖父母、母、叔母』がいるのですよね？主様が高給取りで早々にローンが払い終わって『祖父母、母、叔母』の為の家にするのであれば結婚に問題はないです。ただ『祖父母、母、叔母』と一緒に結婚後も住むのであれば『トピ主の家に入ってもらう男の人』に必然的になります。マスオさん状態だとしてもね。そして『祖父母、母、叔母』の老後と介護ですね。祖父母は母と叔母が看るとしても、その後の母と叔母の老後と介護です。二人が老後別居でフォローしてもらいながら将来は施設に入ると言う意志と資金があるならお嫁に行っても問題ないです。お金が無いから同居してとなると『トピ主の家に入ってもらう男の人』と近い状態になるでしょう。『一人っ子だったらトピ主の家に入ってもらう男の人じゃないとダメ』ではありません。『トピ主の家に入ってもらう男の人』の方が都合がいいだけです。それに纏わる問題を解決できるならあなたは好きな男性の元に嫁げますよ。

トピ内ID：9761922612

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うん

くま

2019年12月19日 17:30

出来れば切り離して考えてほしいと思う。家のことをセットで考えると難しいことになるかもしれない。トピ主さん以外の人たちはお仕事をしているのかな？外野がとやかく言う事ではないけど、家族でしっかり話し合って方針を決めたほうがいい。家を継ぐとかお墓の話どころではなく、そっちの話に言及するなら、そもそもトピ主さんが結婚をしてお子さんを持てなければ、家が続くことすらなくなるんだよ。自分の幸せを追求してほしい。

トピ内ID：5205138818

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どっちでもいい

🙂

一人っ子

2019年12月19日 18:03

私も一人っ子ですが、当たり前のように夫の姓を名乗っています。夫が長男なので、義母に「〇〇の名前を守ってほしい」と言われました。内心「私は長女だけどね」とは思いましたが。。。私の親は、散骨でいいと言っているし、お墓がどうとか考えたこともありません。お母さまも気にしていないなら、どちらでもいいと思いますよ。お婿さんじゃないとダメなんてことはありません。お墓だって、子供ができなければ自分の代で途切れますからね。私も夫も自分たちは散骨や樹木葬でいいと思っています。いまどき、嫁ぐとか婿養子という感覚はないと思います。結婚して、どちらの姓を名乗るか。たいていは夫の姓を名乗ることになるでしょうが、相手と一緒に決めればよいことです。

トピ内ID：1932881854

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ルルラ様

🐶

RYO トピ主

2019年12月23日 12:59

>>ルルラ様レスありがとうございます。永代供養が主流となってきているんですね。時代も変わってきてますもんね・・皆様の投稿を見ているとそこまで深く考えず婿だけにとらわれないようにしたいと思います。お墓のことはまた家族とよく話し合って決めようと思いました。有難う御座います。前向きになりました。

トピ内ID：0754523376

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幸せになりましょう

ワーママ

2019年12月23日 15:39

周りの戯言なぞ、ほっておきましょうお墓はあるんですか？先祖代々のお墓があるなら、家土地があってもおかしくないはずですが団塊の世代が終わって日本の人口も縮小傾向にあります一度増えすぎた家やお墓がこれから余る時代です面倒見れなくなったお墓は閉めていく時代だと思っていますお墓のことより祖父母やお母さま叔母様の介護の心配のほうが大きいと感じます祖父母は叔母とお母さまが叔母とお母さまが二人で支えあって生活してあなたが手助けするくらいの距離感のほうが幸せだと思います婿取りなんてしたら、あなた方が彼らを引き取ったり、介護したり期待しませんか？そんな苦労はする必要あるんでしょうか？きっと、婿とりでもそうでなくても外野の人は余計なことを言ってくるでしょうでも無視してもいいと思いますあなたはあなたの人生を幸せになりましょう

トピ内ID：2808897077

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すぐにはうまくいきませんよ

おじさん

2019年12月23日 15:39

紹介を素直に受けて会ってみたのはよかったと思います。ただ、一回目から行き過ぎると引いちゃう人もいるので、初めは食事や会話を楽しむくらいでいいと思います。・仕事を2つ掛け持ちしている・自分は母子家庭、一人っ子など初めに伝えて反応を見ることにしました。聞かれたら正直に答えたらいいと思いますが、自分から言うほどのことでもないように思います。＞デートもとても楽しく、紳士的な彼でいいな・・と思っていましたが、2回目のデート以降、連絡が途絶えました。上記の事を伝えたら考え込んでしまったんだろうなと思い私から連絡できずにいます。もう一度連絡してみてもいいのでしょうか・・普通は、間に入ってくれた人（はとこのお姉さん）に聞くところでしょうか。連絡がということですが、相手が勝手にダメだと思ったとか、仕事が忙しくてとかいう理由も考えられますから、はとこのお姉さんに相手の感想を聞いてみたらいいと思います。まあ、一人や二人会ったくらいでお互い気に入るということはありませんよ。めげずにがんばってください

トピ内ID：6047247690

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きついことを言います

🙂

そこか？

2019年12月23日 16:19

トピ主さんのマイナス環境は母子家庭であることではありません。祖父母どころか叔母とも市営住宅で暮らしていること。母子家庭、事情によるので様子見でトピ主さん自身が良い人ならそれでOK。祖父母と同居、トピ主さんを育てる環境的に仕方がなかったのかな。市営住宅、もともと祖父母が住んでいたのならそれはそうだろう。叔母と同居？なぜ叔母は自立しない？市営住宅住まいなのに独立しない叔母に何か事情があるのか？あるいはトピ主家族全員に何らかの問題がある家庭なのか？トピ主がいい子であっても将来は母や祖父母、叔母まで面倒を見る羽目になるのでは？？相手にとってはとても不安になる要素ばかりです。一つ一つは仕方のない部分もあるけれどこれだけ積み重なると背景が不安になるのです。あなたが働いてあなたが建てる家。そこに祖父母どころか叔母まで同居するの？みんながみんな、まだうら若き20代の娘さんにたかって生きているのか？とあなたの家族が不安の種と思われるのです。 5人もの大人が暮らしているのです。本来、世帯収入はかなり多いはず。本来なら市営住宅の家賃がかなり高くなっていたり、退去の対象になっていてもおかしくないのです。にもかかわらず住めている。誰かが働いていないからトピ主さんが掛け持ちで働かざるを得ないのではないのでは？あなたの家族はあなたが結婚して家を出ていったら経済的に立ち行かなくなったりしませんか？婿が必要と言った人はあなたの家庭環境を「あなたにぶら下がる家族たち」とみているから「（家族を支える）あなたを（さらに）支える人が必要でしょう？」と言ったのではないでしょうか。悪い条件が重なっているのです。すぐにでも一人暮らしなり、お母さんとともにアパートに移るほうがいいと思う。

トピ内ID：9809817766

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婿養子が必要なんですか？

🙂

ジェダイ

2019年12月23日 16:46

「婿養子が必要だから結婚する」という順番がチグハグな感じのトピですね。親や祖父母に聞いても、イマイチ、ピンとした返事がないというのは、それが「答え」なんですよ。トピ主はなぜ婿養子という考えが出てきたのですか？周りの人達から言われて？自分の親や祖父母に聞いてもよく分からない（というか、そこにこだわると結婚なんて出来ないってことを知っているから黙っているわけで）のに、家族以外の人が言うことを鵜呑みにしかかるっておかしくないですか？お墓なんてね、なるようになるの。他レスでもあるように「墓じまい」という方法はあるし、将来的に祖父母や母を埋葬するのだって墓地だとか墓石も要らないように出来ます（樹木葬とか散骨ってやつです）。墓地や墓石にこだわっていると結婚出来ない。お母さん達は「疎くて」「どっちでも」と言っているのではなく、トピ主のことを第一に考えているだろうから「何が何でも婿養子」と言わないだけ。結婚して幸せになれるんだったら自分達の墓なんて要らない・・それぐらい思っていますよ。

トピ内ID：1741571480

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お墓の呪縛

🙂

うさぎ

2019年12月24日 15:50

「お墓を守るのが子孫のつとめ・絶対的な義務」だという思い込みをそのまま自分の子どもに押し付けている親の、何と多いことか！どなたかが書いておられますが、永代供養してもらえる所に、先祖代々のお墓をそっくりそのまま移す世帯が増えてきています。現在のお墓を継がないことと、先祖を大切にしないこととは別次元の話です。いま生きているあなた様の幸せを最優先に、なにごとも決断されますように。

トピ内ID：5139862902

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背負わなくてもいい

😨

曇り空

2020年01月11日 12:42

病院の息子で薬剤師の人をはとこと言えども紹介してくれるということは、トピ主さんもそれなりの経歴を持っている方だと思いますトピ主さんの人生を考えると、今後誰か結婚する相手を見つけた時に「祖父母は母と叔母が最後まで面倒みる。母と叔母はお互い助け合って老後まで暮らす。どちらかが亡くなった時には最後は私が面倒みなければならないかもしれない。そのためには働いてる中から毎月いくらか積立しようと考えている。引き取りとかは考えていない」とでも言えるくらいの状況を作っておくことだと思いますお墓なんてどうでもいいです。家族も拘ってはいないみたいですしね。それよりも母親だけならまだしも、祖父母叔母まで一緒に暮らしてる環境です。そして、母親、叔母、トピ主さんと3人も働き手がいるのに未だに市営住宅に住んでいるという経済状況ですそりゃ逃げ出したくなりますよ。全部を背負わされかねませんからねお母さんと叔母さんと今後のことについて話し合ってみましょう。「私も結婚したい。でも現状では無理だ。だから、祖父母のことは2人で面倒みてほしい。そして、2人も老後のことも考えて準備してほしい。働けるだけ働いて自分達の面倒は自分達で見てほしい。そしてもうどうしようもなくなったら、私も援助することになると思う。でも一人で二人を抱えることは無理だ。結婚していたら、多少はそちらに回せるお金の余裕もあるかもしれない。それもあって結婚したい。でも現状では相手が逃げてしまう。お母さん達が自分達のことは大丈夫。自分達の面倒は自分達でみると相手に言ってくれるような心構えでいてほしい。そうしたら、母達のことは心配いらないと、私も相手に言える」これを言ってもわかってくれないようだったら、トピ主さんは実家から離れたほうがいいかもしれません。まず自分の人生を充実したものにしなければ、人を支えるなんてできません

トピ内ID：4814463885

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