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田舎の次男ってそんなもん？

レス43
（トピ主 1 ）
041
次女
ひと
こんにちは。漠然とした疑問なんですが、ご意見頂ければ幸いです。 地方の次男と結婚し、主人の両親とは別の県に暮らす主婦です。 義両親は長男(独身)と一緒に暮らしており、亡くなったら長男が義実家を継ぎ住む予定だそうです。 結婚してからなにかにつけて主人から「おれは次男だから、財産はもらえない。近くに住んでないから両親の介護も出来ないし・・。」と言われています。 (こう言うのは同じ次男である伯父さんの影響だそうです。) 私の実家ではあまりそんなことを言われたことがないので、主人の言うことはピンと来ないですし、家督制度？も過去のものだと思っていたので、「主人より義兄の方が裕福だし、法律通り頂ければ頂いた方が助かるんだけどなぁ・・(苦笑)」と言う感じですが、皆さんのところはどうでしょうか？ まだ義両親共に健在なのに、こんなこと話す嫁なんてと不快に思われたら申し訳ありません。 義母自体はお姑さん(義父は長男)との同居、介護で苦労した様なので、その時期が来たら第三者のお世話を受けられる様に金銭的及び精神的な準備はしているようです。(義兄が独身と言うこともあり、ありがたいことですが・・。)

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田舎は

🐶
クケ
長男が家を継ぐことが大半なので、家を出て新戸籍を作っている次男以下、嫁にいった娘たちも、実家の親が死ぬと家を取った兄弟を相続人とし、相続放棄することが多いですね。父の祖母が亡くなった時、伯父から、預金の名義を移すので印鑑証明をくれと何度も言われたそうです。父はそれは了解してました。母もそうで、祖父母は存命ですが、家は叔父が継いでますから、いざというときは署名すると言ってます。ただ、生前にちょこちょこ内緒でおこづかい程度のお金は、親から言い出してくれてたみたいですけどね。 確かに法定相続分で行けば、あなたのダンナさんも権利がありますが、ダンナさんはすでに家を出ている云々を田舎のお家事情を心得ていらっしゃるようですね。そのおっしゃり様はよく解ります。ただ、お兄さんは独身らしいのでその辺りはお宅の事情次第でしょうか。

トピ内ID：8058532424

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いいとこどりするつもりなの？？

😀
みかん
＞法律通り頂ければ頂いた方が助かるんだけどなぁ それじゃ、法律通り親の介護の義務は実子にありますので、 長男だけじゃなく、あなたの旦那さんにも義務は発生します。 「法律通り」を振りかざすなら、 親に介護が発生した際はあなたのだんなさんが地元に帰って、 労力なり金銭的なり協力する義務が発生します。 「もらうものもらいたい」っていうなら、 そうしないと筋が通りませんけど？分かってる？ 義務を果たさず何もしないで権利ばかり主張しておいしいとこどりは、 絶対に許されないよ。

トピ内ID：2906658810

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格差はアリアリ（笑）

😑
アラフィフおばさん
うちの夫も田舎の次男で県外に住んでいます。 うちの夫はとてもおとなしくて家族の愚痴とかもあまり言いませんが それでも、時々「兄ちゃんとは全然、扱いが違った」と言っています。 出会った当初は「マザコンか？」と思うくらい親に優しい人でしたが それだけ優しくても、 「親が介護が必要になったら、うちにもお鉢が回ってくるのかな？」と心配する私に 「なんで？　兄ちゃんがいるのに」と。 う～ん…　そう言うものかナァ？ 一方私は三姉妹の長女 夫は私が将来的に親の面倒を見なくちゃいけないと思っているようです。 でも、私たち姉妹は「親の介護は３人で平等に」って言ってますし妹達もそのつもりでいてくれます。 その妹達の感覚が逆にわからないみたいです。 義兄が親より先に亡くなってしまい、今は兄嫁さんが一緒に住んでいます。 この状態でも、自分は親の介護には関係ないと言います。 「長男の嫁として義姉さんが面倒を見るのが当然」と。 あんなに優しい夫なのに、そこの所の役割分担だけは頑なです。 私は、それでも心情的に自分の親なら面倒を見るべきでは…と思うのですが… よっぽど差別されてきたんでしょうね…

トピ内ID：7575431015

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ひどいなぁ

041
吹雪
嫌だよね、こういう人たち。うちの義妹も同じこと考えてそう。 そもそも、「そのときが来たら施設へ」って、そんなにうまくいかないのが普通。 まず、施設はどこもいっぱい入れない老人があふれかえってるよ。すぐに入るなら有料の高い施設しかないよ。そんなにお金あります？施設を探すのも大変よ。 それにね、人間の老いはすこしずつ進むもの。例えば、食べることだって、最初は買い物で重いものがもてなくなり、次にお店にいけなくなり、自分で調理できなくなり、食べるときこぼすようになり・・・ってね。いきなり寝たきりになるわけじゃない。急に倒れたって入院の支度をし、お見舞いが必要。死んだ後だって葬式など大変なこといっぱい。 それらは誰がやるん？同居してる長男なんじゃないの？ 現に今も長男が一緒に住んでくれているからこそ、安心してみんなが暮らせるんでしょ？ 何もしないくせに法律どおりなんてずうずうしいよ。ましてやあなたは相続人でもないし。旦那さんの言うとおり何もしないんだから何も貰わないのが当然。それが嫌ならあなたたちも同居しなさい。

トピ内ID：2906381875

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なんて図々しい次男嫁なのかしら

041
あき
早くも財産目当てですか。なんて恐ろしい嫁なのでしょうか。 所詮次男は次男。 トピ主さんの旦那さんの方が常識的なようですね。 旦那さんのお兄さんを差し置いて財産をもらおうと思っているのですか。トピ主さんは打算的で卑しいお嫁さんですね。 あー恐ろしや恐ろしや。

トピ内ID：0649127324

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東北の次男坊

🐱
sukai
次男と結婚して東海地方に住んでます。 農家です。 遺産の話などしたことないですが 帰省の都度よくしてもらってますし お米、野菜もいただいて充分です。 義両親に何かあったらお手伝いに行きたいし 遺産などもらうつもりはありません。 お金のことで頼ってこないだけでも ありがたいと思ってます。 やはり田舎の長男さんは大変だなと思います。 次男で遺産無し。上等です。

トピ内ID：1155562218

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田舎の娘です。

😀
もこもこ
うちの実家は、父（長男）で祖父母と同居でした。 まだ、祖母はおりますので、そこまでの話にはなってないですが、 トピ主様の義理両親様と同じ考えです。 母方の実家も最近祖母もなくなってしまったのですが、 長男のみ相続で、母には特になにもなかったですよ☆ 家庭によって考え方は違うと思いますけど、、 そーゆー考えで育ってる方の考えを変えるのは、難しいと思いますよ。

トピ内ID：9703122809

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レスします

041
まつ
主さんあつかましい！義兄さんが同居をしてくれているなんて恵まれてますね。同居て、財産では補えきれないほどの苦労があるんですよ？余程財産があるなら別ですが。 もし兄弟で均等に財産をわけるとしたら主さん夫婦はその分どやって義両親さんの面倒をみるおつもりですか？ 施設に入ったからと言って、家族は呑気に暮らせるかと言えばそうじゃないです。何かと呼び出されるし大変なんですよ？嘘だと思うなら将来施設は主さん夫婦の近くで探して、主さん夫婦がメインとなり義両親さんの面倒をみましょう。 主さん介護を甘く見すぎです。 それに介護だけじゃなく家を継ぐて大変なことなんですよ？お墓守の苦労だって簡単に想像がつくでしょ？ 私は、ちなみに財産全てやるから家やお墓、介護よろしくと義両親から期待されています。が絶対に嫌です。跡取りになんてなったら例え財産を継いだとしてもそれ以上の苦労が降りかかってくるのが目に見えます。財産なんていらないです。 主さんどうかそのあつかましい考えは今後一切捨てて下さい！ そして全てを引き受けてくれている義兄さんに感謝の気持ちを持ちましょう。

トピ内ID：8082357945

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半分にできないものを引き受ける代償として財産相続する長男

♨
群馬次男嫁
田舎は勤め先が少ないので必然的に農家は多くなるんですけど。昔は特に。 農家の場合、田んぼを子どもの頭数で割って相続すると１人あたりの田んぼが小さくなり、家族が食べていけるだけの米が収穫できません。 そのため先着１名様＝長男が家と田んぼを全て受け継いでウハウハかと思いきや、 親の介護・墓守などめんどくさい義務も１人で引き受け（ココ重要！） 他の兄弟は身一つで放り出される替わりに介護も墓守もしなくていいよ！と自由の身になる。 現在農家かどうかは別として、そういう思想がある事をまずご理解ください。 そして次男にも、長男に何かあったら＜繰り上げ当選＞して財産をもらえる場合があります。「独身で子がいない」が相当します。 義兄さんが死んだら家カラッポ・お墓荒れ放題ですからね。 つまりトピ主の気持ちとは関係なく財産がトピ主に来る可能性もあり、加えて 「相続するなら仕事を辞めて地元に帰って来い、一緒に住め」もアリな訳です。 現在の法律にそぐわない思想ですが、つっついて半分貰えただけでは済まない可能性大です。 安易に財産くれなんて言わない方が。

トピ内ID：7433341024

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田舎云々もありますが

041
匿名
義兄さんが墓の世話、地元の親戚付き合いを担当されるなら遺産は相応に譲歩されるものじゃないでしょうか。 この辺りは田舎云々もあるかもしれませんが、兄弟間の役割分担と遺産の分配の考え方次第だと思います。血縁者でない方が入るとややこしくなりそうです。

トピ内ID：6397825776

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うちもそう

🐷
杏仁豆腐
うちも主人が次男です。埼玉県にある義理の実家は義理の両親と義兄夫婦（息子独立済）が住んでいます。 義理の両親はちょこちょことお金をくれたり、家を建てる時（私の実家の土地）は援助もしてくれました。 私に聞かせるつもりは全くなかったと確信していますが、帰省の際義父が主人に「俺達が死んだら遺産は請求するな」という趣旨のことを言って、 主人も了承していました。 うちの場合は、私が1人っ子なので実母と同居してくれ、却ってありがたいことだと思ってます。 家督制度がどう、とかは、私は思ったことはありません。 ただ、主さまの場合は、義長兄さまが独身とのことで、また状況が違うかもしれないですね。

トピ内ID：3814229089

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息子がふたりいます

041
田舎の嫁
将来次男の嫁がトピ主さんのような発言をしたり激怒しますね。 田舎の家の事情が何にもわかってないから。 百歩譲って知らないのは仕方ないにしても、知らないなら口出しするなと言いたいです。 個々の事情は様々ですが、、、 土地を持ってる家はそれを管理するために膨大な支出をしています。 支払っているのは親と長男です。 遺産を平等にというなら、過去の支出金も次男も平等に支払うべきです。 長男が跡継ぎとして請け負うのは親の老後だけではありません。 家督を継ぐということは、お墓や先祖のとむらい、寺社とのつきあい、親戚つきあい、地元で担う様々な役割も継承するということです。 で、トピ主さん夫婦は義理実家が担っている役割を半分引き受けてきたと言えるのですか。 トピ主さんの主張は一見兄弟平等を主張しているように見えるけど、長男側からすれば「義務は長男に丸投げ、権利だけを主張している」にすぎません。 そんな勝手な主張をイマドキと解釈されたらたまったものではありません。

トピ内ID：5706662936

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資産の中身を判ってて言ってます？

041
田舎のヨメ
トピタイの意味が本当に「田舎」であれば、資産なんてオカネとは限りませんよ。 我が家も夫（田舎の長男）から「嫁は相続に口を出すな」「嫁が欲を出すと揉める」と言われてますけど、義実家の資産は預貯金は葬儀代が賄えるかどうかで、あとは老朽化した母屋と、母屋＆私達の家が建ってる土地。それと田んぼと山。 主様がもし私の義妹であれば、「法律どおり」どうぞ遠慮なくきっちり貰ってくださいね。山なんてなかなか買い手が付かないし、もしも売れても二束三文だし、それでも手続き費用や税金はちゃんとかかってきますけどね。それでも一応「財産」だから。あ、田んぼも耕作せざるを得ない場合もあるけど自力でできなければ外注することになります。収穫したコメで払えなければ現金持ち出しです。 欲を出すどころか私個人の意見としては、土地の家が建ってる部分以外は全部義弟に持って行って欲しいくらいです。 裕福でない家庭の場合、賢明な田舎の次男は、そういう事情を判ってるからあえて口出さないんですよ。主様のご主人はどうか判りませんけどね。

トピ内ID：4013553251

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家督を継ぐって

041
いちこ
そんな簡単なことではないですよ。 財産貰えて、介護もナシって楽だなあって思うかもしれませんが、 一家の当主って介護しなくても楽ではありませんよ。 一番大変なのは冠婚葬祭。 特に葬祭の方ですね。自分の家はもちろん、親戚の家でも次男は行かなくてもよくても、当主になる長男は出席必要だったりしますし、長男さんが都合が悪ければ、そのお嫁さん一人でも行かなければいけない。 自分の家の方も、下手すると50回忌ぐらいまであるから、顔も見たこともない人の法要もしなきゃいけない。 ご主人とお兄さんとで納得されてるなら、口出し不要です。 家督制度が生きてる家の兄嫁と弟嫁では、大変さが段違いですから。 同居だけでも大変なのに。 でも、このままお兄さんが結婚しなければ、 トピ主さんのご主人が家督を相続しなければいけないかもしれません。 その時は、お兄さんが放棄されるでしょうが、生活していく上で本当に制限かかりますよ。

トピ内ID：5968128804

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気楽でいい

041
長男嫁
＞義兄の方が裕福だし、法律通り頂ければ頂いた方が助かるんだけどなぁ 義兄さんと同居、代わってもらえばいいじゃないですか。 同居も介護も長男任せで遺産だけよこせって、親が生きてる内にこんな話・・以前の問題だと思いますよ。 同居してる側からすれば、日々の食事・生活費・病院送り迎え・布団の上げ下ろしに加え、それこそ生活を維持するための税金・葬式費用の心配まで考えてますよ。 それら全てを担っているから田舎では長男以外は相続を放棄する家が多いように思います。 何もせずに頂くものだけは・・って考え甘え過ぎです。

トピ内ID：8506295112

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跡継ぎは

041
sara
家を継ぐということです。墓守になるということです。 それをせずしてまったく平等に遺産だけわけろというのはおかしいとおもいます。 介護も当然、平等にすべきです。 それで初めて平等に遺産相続を主張してください。貴方ではなく、ご主人がです。

トピ内ID：8538457646

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あなたには関係ない

🐱
にんにん
親の介護やめんどくさい同居は「長男なんだから」やらせておいて金だけは法律どおりちょうだい、ですか。家長制度うんぬんではありません。 最後の文章は、「実際に下の世話など直接な介護をしないのに全財産？」という気持ちの表れかな。 義理の両親の財産ってどれだけのものですか。義理の実家を継ぎ住むといいますが、施設に入るのに売っちゃうかもしれないですよね。要介護になった途端安い施設に入れるわけじゃないです。私の父は要介護５ですが、施設400人待ちといわれいまだに入れてません。有料老人ホームに入るとなったら家を売ることになるでしょう。母が生きていて独身の姉が同居しています。実家の家は姉のものですよ。売って当分にわけろなんて思いません。 夫は長男です。義理の実家の全財産を継ぎますよ。同居ではないですが義理の実家は隣です。義祖父の世話や義父の世話はもちろんのこと（認知症になったら施設です。有料に入るだけの財産ありです）、病気で外に働きに出れなくなり戻ってきた義弟の生活まで夫が全部見ます。家を継ぐってそういうことです。

トピ内ID：2579813875

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どちらも平等に

041
匿名
財産をもらうつもりなら、お世話もしなくては… 「主人より義兄が裕福だし」って関係ないと思いますが…

トピ内ID：9353998671

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田舎の次男と結婚してよかった

041
菜々子
夫は地方出身の、男二人兄弟の次男です。 義兄は両親と共に出身地である地方に住んでいます。 義理の両親の遺産については、妻の私にはまったく権利が無いので、夫の好きにしてくれて構わないと思っていました。 そして、義父の退職でその話が出た時に、長男には一緒に住んでもらって将来にわたって面倒を見てもらうので、退職金も土地も建物も、全ては長男に継がせるということが決まりました。 私はもともとお金にはあまり興味がないので、介護から解放されたという点を手放しで喜びました。 義兄の奥さんも、土地建物遺産を引き継ぐ代わりに同居ということに納得したのでとてもよかったです。 ただ、夫が時々義理の両親にお金を送っているのがどうも納得できません。 だって遺産を放棄したんですよ。 義理の両親の面倒を見るということで義兄夫婦がすべて受け取ったのだから、うちは金銭援助もしなくていいと思うのですが・・・。 まだ義理の両親が健在で、介護が始まっていませんがいざ始まったら手伝わせられるというのでは納得ができません。 何も書面を交わしていないのは心配です。

トピ内ID：6825549601

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我が家系の掟。

😀
ike
おはようございます。 ５０代男性です。 両親（共に死去）の場合ですが、昭和３０年代に両祖父共に死去しました。 両祖母共に私が生まれる前に亡くなっています。 親父は長男ですが、家から出て独立して居りましたので遺産は次男が総て継ぎました。 母は次女でしたので同居していた長女が総てを継ぎました。 我が家の両親は遺産放棄を行ったのです。 先に記した通り、昭和３０年代の事です。 父方の祖父は資産家でして、今の額に換算すると数十億になったと思われます。 「生前、いっぱい援助受けたからな～」と、母に話してました。 「遺産」は一種の「力」の受け渡しただとの認識ですね。 父方は６人兄弟。 次男以外は遺産放棄の状態だったそうです。 母方は二人姉妹。 両親が亡くなった時は、父方の叔父と母方の伯母には多大なお世話を頂きました。 そんな両親に育てられた為か、女房の母親とは敷地内同居ですが、遺産は女房の弟（男一人です）一人に行く予定です。 女房の妹も居ますが、女房と共に遺産放棄しています。 ちなみに、姉が二人居りますが、親父が亡くなった時は放棄して貰いました。

トピ内ID：4081599486

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権利と義務は切り離せない

💰
長女にして長男の妻
現在独身のお義兄さんがこの先結婚なさったら、そのお相手の考えもあるでしょう。その方が同居も介護も相続も拒否する事だって十分ありえるのです。 嫌な言い方で申し訳ないのですが、年齢順とも限らないのでお義兄さんのことを全面的にアテにするのは危険な考えです。 親の財産も介護も、すべて均等に『子』には権利と責任がある。このことは大きな基本です。離れているから・次男だからという言い訳は一切通用しないと心しておきましょう。 このてのことは親世代（７０代より上）と子世代（４０代）とその次の世代（２０代）では大きく考え方が違うと思っています。また住んでいる場所による差は大きいと思います。 首都圏では、その代々続く家を出てきて家庭を持っている方も多いので、家を継ぐ、長男と次男の違いといったことが実感できないこともあるでしょう。一方、代々の家を任された地方在住の長男さんとしては、次男も自分と同じ権利だけを主張されても受け入れがたいと思うのが自然ではないでしょうか。

トピ内ID：1108103508

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では、

041
わわん
では、義父母のいずれ来るであろう介護、狭い地域での濃い親戚付き合い、墓守や檀家のお寺さんへの諸費用、その全てをトピヌシさん夫と義兄さんとで役割を折半するのであれば、義務として財産の半分を頂くことが出来るでしょう。 この場合の田舎の親戚とは、血縁が無くても昔からの親戚と言う親戚がご近所にたくさんいます。 それでも法律どおりに財産を貰いたいと思われますか？

トピ内ID：2282499110

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繰り上げ当選じゃなく半分欲しい場合

♨
群馬次男嫁
２度目です。 長男の替わりに繰り上げ当選ではなく、半分よこせ！の場合について。 まず、トピ主一家が義実家の近所に引っ越すのは最低条件です。県外じゃ話になりません。ご主人の転職とか大丈夫？ 次に男の子を沢山産みましょう。財産の次の担い手はこの子たちよ！アピールです。 次に頻繁に訪問し、炊事掃除洗濯、庭の草刈り屋根の修理車の送迎・・・雑用を積極的にこなします。 義兄さんが独身なので「長男嫁」の部分を横取りすると考えてください。 介護費用は既にあるとの事なので、施設の選定・入居後は頻繁な訪問を担当しましょう。 この程度やれば、義兄さんが住んでいる家は貰えないにしても、定期貯金している数百万位なら、義ご両親が亡くなられた後に貰えるかもしれません。

トピ内ID：2075757353

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はぁ・・・

☁
くれよん
同居の苦労も知らないくせに。 義理の両親のお世話だけじゃないですよ、親戚付き合い、先祖の法事、墓守、檀家としての寄付・・・ どれだけの気苦労とお金が必要か経験して身をもってわかってから言ってください。 たま～に来て、ニコニコして「では、失礼します」って帰る人にはわかりません。

トピ内ID：5073680393

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本家の長男

041
亀
明治以前より、名字を持っていた、大農家の次男の息子です。私の親は遺産放棄しました、家を継いだ長男の叔父をみていると、財産放棄した、父親の行為は正当なものだと思います。叔父は何億もの財産を継ぎましたが、その多くは、田んぼと、山と、実家と言う、売るわけにはいかない物で、旅館のように広い実家はその維持に大変な手間がかかり、盆や、正月は必ず、お客さんが泊まりに来ているので、旅行にはいけません。お墓の管理、親戚との付き合い全て、本家の仕事です。それが、遺産と、セットのものです。都会の資産家の遺産相続とは違うんです。

トピ内ID：8020264578

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ラッキーな状態なのにねえ

041
コンタ
あのねえ、田舎の土地、広いですよねえ。 田んぼ一反売れば幾らになるかと思いますよねえ。 …ならないよ。 思ったよりものすごく安いですよ。 家土地売り払わせて（半分寄越せったらそういうことになりますよ）半分貰ったって、大したこたぁない。 そんなもんを貰ってその代わり厄介な介護（第三者の助けが入るったって、絶対身内の人手は要るんですよ）やら、 田舎の組内の人間関係やら押しつけられるくらいなら（主に「嫁に」押しつけられます）、 全部放棄してしがらみから逃れた方がズッとマシ。 主さんは自分のラッキーさに気づいてない。有難い状態です。 お義兄さんが御主人よりも年収も多いのに独身なのって、 たぶんそういう問題がネックになってるっていうのがあると思いますよ。 田舎に少々の家土地があったってどうしようもないの。 お義兄さんこそが大変なの、これから。

トピ内ID：6880201450

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あらあら

🐱
ラッコ３９号
義兄さんが親のスネをかじって、ニートのような生活を送っていて、親の介護をする気も全くない、というのなら別ですが…。 義兄さんのが裕福ってことはちゃんと働いてらっしゃるということですよね。 義兄さんが未婚なのは、義兄さん個人だけの責任とも思えないし。 田舎の同居長男、ってだけで、かなり結婚相手を探すのが困難ってことはさすがにわかりますよね？ あなたの旦那さんが言ってるのでしょう？ 「次男だから、財産はもらえない。近くに住んでないから両親の介護も出来ない」 旦那さんは一応、わきまえていらっしゃるようですね。 トピ主さんは「次男だから」にばかり目が向いているようですが、 両親の介護が出来ない。だから、財産はもらえない。 田舎、都会関係なくそういうことですよ。 トピ主さん、まさか、実の両親も、介護は長女にまかせて、財産は均等に、なんて思ってませんよね？ 都会の次女って、こんなもんか（呆）ってのが、このトピ読んでの感想です。 トピ主さん、恥ずかしくって、レスつけないかもって、心配になるほどの内容ですね。

トピ内ID：8033022210

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次男ではありませんが

041
ビビ
財産は法律通りに… って、うわぁ～ 一応うちは無駄に田舎の土地があるもんだからここは○○、あそこははビビというふうに今から言われてます。 正直田舎の土地貰っても売るのも大変だし税金もかかるしいやだなあって思っているので次女さんみたいに何も考えず財産ほしいって思いたい！ 私が次女さんの立場なら義親の面倒をみなくていいなら夫側の財産なんていらないけどなぁ

トピ内ID：4249286764

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トピ主です。

041
次女 トピ主
皆様、貴重なご意見ありがとうございました。 正直、自分の勉強不足と見識の狭さに愕然とし、恥じております。ご不快な思いをさせてしまった方々には改めてお詫び致します。 トピを立てた時点での私の考えはアラフィフおばさんサンのご意見に近く、「介護は子供達全員で(金銭面、実働面)出来ることを出来る人が」と言う、法律の「義務も権利も実子(仕事等で難しければ配偶者)が平等に」と言う考えに基づいているので、それで良いと思っていたのですが、世の中ところ変われば考え方もかなり変わる様ですね・・。 では、主人達の意見を尊重し(もともと口を出す権利もありませんが・・)、義理兄に(義務も権利も)全て相続してもらうことにします。義両親には今までも可愛いがってもらってますので、その上で何か自分に出来ることはないか考えて行きたいと思いました。 勉強になりました。重ねて、たくさんのご意見ありがとうございました。

トピ内ID：6680393087

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義兄は何歳？

041
すい
このまま結婚できなかったら、財産分けてもらえるかも。 トピ主さんの子供がお墓やなんか取り仕切っていくってことになるでしょうから。 どんな田舎か判りませんが、私のところでは町会費、農会費、寺の会費年始花の日お盆のお布施。結構な金額です。前栽があるなら植木屋さんも頼まなければなりませんし、古い檀家なら、ご住職さんから「袈裟」などの衣装の寄進のおねだりもあります。農業を営まれているなら、草刈りや山の手入れも。 ご近所大切にされてるならお義兄さんは、青年団や消防に在籍されてるかもしれません。 頑張って下さい

トピ内ID：6932259079

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