失恋したときになぜ悲しくなるのかわからない

だからこそ、好きな人はいつまでも私のそばにいてくれないのです。私は、私が相手を好きという感情以外はすべて度外視して行動してしまっているのではないでしょうか。だから、相手の気持ちや現状、変化を受け入れることができないんでしょうか。

見方次第でまるで見え方が違います。 「いつまでもメソメソ…」というのも、 それだけ本気で好きになれるのは素晴らしいとも言えるし、逆に弱い、重いとも言えます。なので、決めつける必要はないと思いますよ。人それぞれです。 主様の恋愛や失恋の傾向がわかりませんが、文面から、少し理屈で考え過ぎる傾向があるのかな？あまりご自分に自信がないのかな？と推察します。プラス傾向としてネガティブなのかな、と。 基本的に「泣く」というのは理屈じゃ整理できない感情なので、喜怒哀楽どれでも、本気度が高くなきゃ泣けないと思うんですよね。 だから「相手が好きなんじゃなく自分がかわいそうだから」とかではなく、本気で好きな相手との未来がなくなったという事実が理屈で整理しきれないから、本気度が高かったから感情が溢れるんですよ。 それだけ本気になれるんだから、それはやっぱり素晴らしいと思います。 ただ一方で、本気ということはその分執着も強い。その執着の由来を勝手に推測するなら、主様の場合は自分への自信のなさなのかな、と。 自分に自信がないから、好かれているか自信が持てない。それを理屈で整理しようとするから思考が集中して、他のことへの余裕がなくなる。 もし思考がネガティブなら、その分執着につながります。 そういうのは意外と相手にも伝わります。もし主様が相手に「ありがとう」より「ごめんね」を言う方が多ければ、相手にはネガティブな形で残ります。そういう意味では仰るように自分本位かもしれません。 例えば家まで送ってもらった時、「面倒かけてごめん」と「遠くまで送ってくれてありがとう」では印象違いますよね。自分目線の謝罪より相手目線の感謝の方が温かいですから。 無理に直す必要はないのですが、少し目線を変えるだけでも結構見え方は違うと思いますよ。勝手なことばかり書きましたが、少しでも参考になれば幸いです。

ちょっとよくわからないのですが、トピに書いてあることって普通のことで、わりと誰でも経験していることではないですか？ それともこんなのは自分だけで、他の人は失恋してもすぐに「さあ次だ！」とか「いやー趣味が楽しいな～」となると思っているのですか？ もちろんそんな人もいるのでしょうが、ごく一部でしょう。 そんなことぐらいすぐにわかるはずだし、第一もしそうなら世の中になぜこんなに失恋の悲しみを歌った曲があるのか、歌だけでなく映画や漫画、小説などもいっぱいあるのか不思議ではないですか？ 自分本位とか自己中って、誰でも大なり小なりそうなんじゃないですか。 世の中みんな聖人君子みたいな人ばかりなわけないし。 失礼ですが、正直トピ主さんが何を訴えたいのかよくわからないです。

自分の心情をただ書き連ねただけなので要旨も主張もなにもまとまっていないかと思います。読んでいただきありがとうございました。 誰かを好きになることに強い不安があり、同時に憧れもあり、うまくいかないと「失敗した」「間違えた」と感じることがあります。 他人の恋愛がすべてうまく行っているとはとちろん思ってませんし、他人は幸せそうなのに自分だけ辛い恋愛をしているなどという痛い勘違いはしているつもりはないですが、私自身で基準やハードルを設けてしまっているのかなと思いました。そもそも他人の恋愛を参考にしたり、憧れたりすることはありませんでしたが、自分で決めた理想を自分でも強く意識しないままに強く望んでしまい、結局自分で自分の首を絞めていたのかもしれません。 私の恋愛や気持ちをはかる尺度は必要ないのかなと思いました。 想像や根拠のない希望を思い描いては、さまざまな理屈を並べてなんとか自分を癒そうとしていたのかもしれません。でも、見えない他人の気持ちが絡むことで、腑に落ちる屁理屈が見つかるわけもなく、ただ苦しかったのかもしれないです。 本当はありのまま、結果や状況を心の中まで入れて、時間はかかっても受け入れるべきなんですよね。 こういうことは、いくら泣いても悲しみはおさまらず、ただ時間が辛い気持ちを風化させていくということも、よくわかっているつもりです。 昨今、こうした掲示板はSNSほど利用されていないところ、親切な方の丁寧な言葉に触れることのできるツールとして、心の拠り所のように感じています。一人で考えるだけでは掴めなかった自分の輪郭が、優しい心によってだんだん見えてくる気がします。

うーん、ちょっとまわりくどいなー自己憐憫がすぎるかなーという印象です 傷つけたらごめんね ただご自分でご指摘のように、すべて自分目線だなと思いました 「彼がしてくれた嬉しかったこと」ではなく →「彼は何を嬉しいと思ったのだろう」 →「私は彼を嬉しい気持ちにできていただろうか」 →「私は彼にとっての幸せが何かを理解しようとしただろうか」 「彼の行動でときめいたこと」ではなく →「私の行動で彼はときめきを感じていたのだろか」 「彼とこうしたかった」ではなく →「彼は私にどんなことをして欲しかったのだろう」 「彼とこうなりたかった」ではなく →「彼はどういう人と未来を望んでいたのだろう」 「彼は私のことなどもう大事にしない」ではなく →「私こそ彼のことをちゃんと大事にできていただろうか」 →「彼は私に大事にされてる、と感じていただろうか」 →「相手の気持ちを尊重できていただろうか」 こういう視点を持つ訓練、習慣はあったほうがよいと思いますよ 自分の望む形、相手の望む形、それぞれ違うのは当たり前です 理想を押し付けてるうちは無理 相手にすべて合わせるのも間違い お互いがバランスよくあるのが理想なのです 自分１人ではかなわない、相手あってのことですから