子どもができたら子どもがかわいそう

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（トピ主 0 ）

こごめ

2006年06月16日 00:53

ヘルス

はじめまして。２４歳独身です。最近ずっと考えていることがあって、どうか、アドバイスお願いします。　私の性格について、２人のおじさんから別々のときに同じようなことを言われました。「子どもができたとき、子どもがかわいそうだよ。」です。　一人はこういいました。「こころに鎧をつけている。これじゃ誰もあなたに近づけない。そのままじゃ結婚したとしても離婚して、子どもまで巻き込んでしまうよ」　もう一人（仕事関係）はこういいました。「あなたは壁をつくっている。質問してこない。後輩にも何も教えられないし、子どもの質問にも答えられない。それじゃ後輩もかわいそうだし、子どもを産んでも、子どももかわいそう。」　鎧とか壁をつくらないようにしようと、人と接するときリハビリ（？）中ですが、余計に緊張したり、空回りしたり（本当に口がカラ回り）します。　結婚の話も無いですが、将来生まれるかもしれない不幸な自分の子どものことを考えると、とても悲しいです。また、私の母も私と同じではと考えてしまいます。不幸な子どもが生まれないように私はどうしたらいいでしょうか。

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あなたとなんか似ている

らん

2006年06月16日 19:15

私はなんか、似ているので分かる気がします。私も鎧をかぶっていたし仕事では人に教えることがとても苦手でした（今は専業ですが今も変わっていないと思います）でも、子育ては愛情いっぱいにしていますよ。でも、どうして二人のおじさんそろって急に子供に結びつけたんでしょうね？お仕事で子供と接するようなことがあるのですか？もう少し、お話整理しておしえていただけませんか。

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自分に自信を持ってください！

ららら

2006年06月16日 20:26

私もね、同じことを言われたことがあります。「お前は心に壁を作っていて誰からも嫌われる。この店の売り上げが落ちて、誰かが首をくくったらお前のせいだから、その前にお前が消えてなくなったほうがいいとか考えないのか」って。本当に、自分を全否定されるのって辛かったです。でも･･･私がそこを離れた後、他の人もどんどん辞めていったので、上の人が一体何があったのかと問い合わせてきたことがありました。そこで分かったこと。全員の人に好かれたりするのは絶対に無理！せめて６割に好かれたら御の字と考えよう！ものすごいマナー違反などは論外として、自分らしさを押さえると、自分もなくなってしまう！そして続いていく卑屈のスパイラル。ゆえに、「人格否定するほうがアホ」と。言い方にしても言っていい言い方と悪い言い方ってあるでしょうに。それを分かっていないほうがアホと。自信持って頑張って！

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気にしないこと

桃

2006年06月16日 23:05

トピ主さんは多分人（他人）に対してフランクに接することができない性格なのでしょうか。そこでおじさんたちから見ると「鎧をつけてる」とか思われるのでしょうね。でも人なつっこくて人に甘えたり頼ったりできる人ってそうたくさんいる訳でもないと思います。「子どもができたら子どもがかわいそう」という発言は失礼ですね。なんでアンタにそんなことまで言われなくちゃならないのかと私なら悩むより怒りますよ。でも大丈夫。子どもはあなたにとって血の繋がる肉親になので、他人と関わるのと違って一番親密な関係になるはずです。自分の子どもに対して「鎧をつけてる親」がいたらお目にかかりたいくらいありえないことです。だからそんなおじさんたちの言うことは気にしないで。ただ少しづつでも自分の回りをガードしている部分を取り払って、フランクなところを出せるように努力してみたらどうでしょうか。

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そのままでいいですよ

かし

2006年06月17日 00:28

まず自分を好きになること。受け入れること。世の中にはいろんな人がいます。たまたまあなたの周りに、あなたのことをそう取る人が集まっていただけです。もっと別の見方をしてくれる人だっています。自分に自信を持って下さい。無理すること無いです。もちろん努力することも大切です。でも自分が変わるきっかけなんて、突然訪れてくるものです。周りの意見に耳を貸すことも大事ですが、振り回されないで、自分に無理なく鷹揚に構えてましょう。人は見かけによらないとよく言うじゃないですか。アドバイス頂いた方の御厚意には感謝して、無理してまで変えること無いです。自信持って下さい。

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セクハラ！！言葉の暴力！！

負けるな

2006年06月17日 01:24

「子供産んでも子供がかわいそう」とは！　まったく、口にした人の人間性が疑われます！　深い洞察力のある人がそんなことを口にするはずは絶対にありませんからね！　１ミリたりとも気にしてはいけませんよ！世の中には、「君はいいお嫁さんになる」だの「君は結婚に向かない」だの馬鹿馬鹿しいことを言いたがるおじさんがウジャウジャいますが、そんなこと言う人ほど、何もわかっちゃいません。真に受けるだけ損というものです。しかも、言うに事欠いて…！いろんな性格の女性がいて、いろんなタイプの母親がいるのです。外向的なお母さんもいれば、人付き合いが得手でないお母さんもたくさんいます。とりたてて子ども好きじゃなかった人も、産んでから母性愛に目覚めます。私は、トピ主さんはまじめで一生懸命で、素敵なお母さんになれる方だと思います。何もわかっていないおじさんたちの的外れで意地悪な批判はほっといて（腹立つけどね）、将来もし機会に恵まれた折には、どうか自信をもって前向きに進んでください。

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たまたま変なおじさんが二人だったのでしょう。

30歳独身

2006年06月17日 01:47

　今から離婚するとか、それで子供を巻き込むなんて、失礼な話ですね。また、百歩譲って後輩や（赤の他人の）子供に教えられないとしても、それは実の子にもそうとは限りません。　「こども」が重なって気になったでしょうけれど、変なおじさんが続いただけだと思いますよ。　貴女がもし結婚するとしたら、それなりに心を開ける人にするでしょう。その人との間にこどもが生まれるとしたら、その子供にも心を開くかもしれません。　あと、親子だって「壁」はありますよね。そのおじさん達は「ない」と思っているのかもしれないけど。

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なんか失礼なおじさんですね

みみ

2006年06月17日 02:14

好きな人や自分の子供だったら大丈夫だと思いますよ。だっておじさんって会社の人でしょ？恋愛感情もない相手に親しくできる人もいればできない人もいますよ。それを相手の全てを知ったかのように「不幸になる」なんて失礼だと感じましたが。アドバイスするのであれば「もっとこう接するといいと思うよ」で十分だと思います。わざわざ「将来子供がかわいそう」なんてどうして勝手に決め付ける事ができるのでしょうか？それなら人付き合いが苦手でうまく接する事が出来ない人は心を開かないからみんな将来旦那さんと不仲になって離婚するのでしょうか？そんな事はないですよ。離婚する原因も人それぞれ。トピ主さんが幸せになるように頑張ればいいだけだと思います。確かに人付き合いはある程度いい方がいいかもしれません。でも無理にする事ないと思います。というより本当に好きな人が相手なら心を開かないわけがない！そんなオヤジの戯言は半分くらいだけ聞いてたらいいですよ。

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そのままでも大丈夫

五十代おばさん

2006年06月17日 12:28

心に鎧だの壁だの、普通はあります。でも我が子は別です。自分の子供は自分と同じように愛せます。心配しなくてもいいと思います。そういう助言をして下さるというのは、トピ主さんが素直な良い方だからでしょう。助言は聞いても、言うとおりにする必要はないですよ。自分に自信を持って人の意見にあまり振り回されない方が良いと思います。

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育った環境？

ごま

2006年06月17日 14:20

初めまして。久しぶりに小町をのぞいてみました。私も、自分と似た部分があると思いました。そして私も今リハビリ（？）中です。２６歳ですよ。近寄りにくいって言われたことたくさんあります。私の場合は、「壁をつくる」のもだけど、自分が相手を支配したり押し付けたりする性格の改善を試みているところです。その原因は母親にありました。母親にされてきたとおりのこと、無意識のうちに同じような性格になっていました。それに気付く前だったけど、大切な人もいなくなりました。自分のことでいろいろ調べてみて分かったのですが、育てられた環境って大きいですよ。私の母親はいつも不安がる（子供にも伝わる）人で、「こうでなければならない」という考えで、私の無意識の部分には、そんなイメージが蓄積されていたということに気付きました。どのような家庭であったか思い出してみてください。もしもそこに原因があれば、解決方法も見えてくると思いますよ。

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状況が良くわかりません

相談員？

2006年06月17日 18:53

こういうトピだと必ず「セクハラだ！」とか「モラハラだ！」とか「ひどいことを言う」と簡単に言う人がいますが、状況が変わらないのでは、なんともいえません。ただ単にそのときの状況として「このままでは本人も困る」という警告の意味で使っているかも知れないですから。それに当然言い方にもよるし、すぐ相手を攻撃するようなことに結びつけるのはどうかと思いますね。トピを読む限りあなたは今心に問題を抱えているか、その問題から立ち直っていくための途中のように思えます。ということは、あなたが抱えている問題というのは、これから解消できればおそらくそういうことにはならないのですないでしょうか。あくまで書いている範囲の中で想像してみました。

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おじさんがおかしい。

ピヨコ

2006年06月18日 00:08

おじさんたちは、職場でのあなたしか知らないでそんなことを言ってるわけですよね。ほんとに失礼な人たちです。妻としてのあなた、母としてのあなたは、職場でのあなたとはまったく別なんだから、そんなこと言う方がおかしい。私は、今は子育て中ですが、仕事をしていたときの私とは別人のようだと言われますよ。

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変なおじさん

みつき

2006年06月18日 07:31

変な発言だとわかっているのに心にスッと入ってしまったんですね。大丈夫ですよ、そんな言い方で相手を攻撃する人のほうがよほど「子供がかわいそう」ですよ。おじさんの言っていることが一理あると自分で認めるのならそこからまた一歩前進できますしそのうちきっといいことがありますよ。

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欠点のない人なんかいませんよ。

米

2006年06月18日 10:22

多分、あなたが、おじさんたちのいいなりになったら「イイコ」になるんでしょうね。でも、あなたの人生はあなたのもの、あなたが責任を持たなきゃならないものでしょう。好きに生きたらいいんです。だれも、攻撃してないし、傷つけてない。聞き流したら。

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あなたに何がわかるの？

JAFs

2006年06月18日 20:06

言われたのは、会社のオジサン２人からだったのでしょうか。仕事中の事しか見ていない赤の他人のオジサンが、いったいトピ主さんの何をわかっているというのでしょうか？仕事ではキツい人が、プライベートで柔和だなんてことはいくらでも聞く話です。オジサンたちの言葉なぞ気する必要は無いですよ。「何もしらないクセに」と、鼻で嘲笑すればいいんです。どうせそのオジサンたちだって、本当は他人のことをとやかく言えるような人たちでは無い筈ですよ。他人の悪意に惑わされないように！

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マイペースでね

max

2006年06月19日 06:24

俄アドバイザーのおじさん二人のいい加減な批評は気にしなくていいよ。自分の女性に対する固定観念から外れたタイプに説教したがるのが、おじさんの悪い癖ですから。同じおじさんとして代わりに謝罪します。ゴメンナサイ。人は節目､節目で成長していきます。結婚や出産という大イベントで学んでいくと思います。心配しなくても大丈夫。文面からでも貴女の真面目さが伝わってきます。自分らしさを大切にして、そんな貴女を愛してくれる方と出会えるといいですね。周囲に惑わされずマイペースで行こう。

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嫌な叔父さんには、近寄らないで・・・

イルカ

2006年06月19日 12:41

ひどい事を言う叔父さんが、２人もいて、ショックですね。ところで、その叔父さんは、日頃どのようなお方なのでしょうか？あんまり人望の無い、奥さんともしっくり行って無い方なら、心配したら損ですよ。心の狭い人だと、気にされないでね。人の欠点ばかりあげつらう人は、嫌ですね。そんな人のそばには、人は寄り付かなくなりますから、気にされないで、ご自分のペースを大切にしてくださいね。

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下心があるのでは？

あら

2006年06月19日 12:56

そのオジサン方、下心でもあるのでは？トピ主さんって、ちょっと影のある美人タイプだったりしません？　色白細面の男好きのしそうな・・・。トピ主さんは確かに人付き合いの下手なタイプなのでしょうね。　だからといって、そういう人にアドバイスするのに、「子供ができたら・・・」なんてところまで飛躍しませんよ。そもそも愛想のいい、誰にでも受ける人が皆に心を開いている・・・とは限らないのですから。「あなたは心を開かない」だなんてトピ主さんを気遣っているような振りして、お近づきになろうとしているヨコシマな性根が見え隠れしています。社会人として、それなりに人付き合いの仕方を学ぶ必要はあるのでしょうけど、そのオジサン方はどうでもいいですよ。まぁ、あえていれば、勉強のつもりで笑ってはぐらかす努力をしてみるとか。「子供が可哀想」なんて気に病む必要は全くありません。大きなお世話ですよ。（←これは言わなくていいけど）的外れもいいところです。

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私はおじさんに賛成

ぞうすけ

2006年06月19日 15:00

不幸な子供を作らないために？そんなの妊娠しなければいいと思いますが。トピ主さん擁護派が多くて少しびっくり。私はおじさんに賛成です。いい年して他人と交われない人が、結婚(イチから家族を作る、あるいは新入りとして他の家族の一員になる）しようなんて考える方が無謀だと思います。まして、子供を作って育てたいんですか？フォスターペアレントくらいにしておいた方がいいと思うけれど。

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リラックス！

母親1年生

2006年06月19日 16:16

子供が生まれたときに、全ての安心を子供にあげられる親などいない。子供が成長すると共に、親も親として成長していくんだと思う。それに、子供に教えてもらうこともたくさんあるんだよ。あまり、悲観的にならないで。世の中のたった二人に言われたことで、深く傷つかなくても大丈夫！それより、笑顔！一日一回でも多く、笑顔でいられる努力をしてみたらどうかな？でも、無理しない程度でね。

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聞くに足らない相手

ふうん

2006年06月19日 17:33

恋人ほど濃くつきあってもいないのに、結婚、出産した後の結果予想の話にまで飛躍する時点で、２人のおじさんは真剣に相手するに足らない相手でしょう。トピ主さんの態度が、仕事に支障をきたしているならその面のみ指摘し具体的に指導すれば良いのです。だから「心に鎧」も余計な一言ですが、それをきっかけに、トピ主さんが「気軽に人と話す術を身に付けよう。」とプラスに働いたとしたら、結果オーライなので許せます。でも、離婚するとか子供が不幸だとかの発言はどうなんでしょう。自分の不満をぶつけているだけで、善後策も提案も無しの言いっぱなし？そんな人に、他人を判断し非難する資格はないと思いませんか？説教することで、強い立場を確保しようとする人もいます。ベタベタした付き合い方が好きな人や、頼られたい人の中には、慕ってくれない人やドライな人を「かわい気がない」と糾弾し、「せんぱぁい（はあと）」と頼ってくれば無受験に「いいやつ」と判断する人もいます。そういう人たちに振り回されず、客観的になり、気持ちを強く持つよう、頑張って下さい。

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どういう状況なのか分からないけど

美里

2006年06月19日 19:56

何かやたら子供というのが強調されていますね。その２人のおじさんはどういう人ですか？２人のおじさんの言うことは大変失礼ですね。そんなこと言う人の子供の方がかわいそうだと思います。私も「人に壁を作っている」とか「愛想がない」と言われる方です。前職は中高年以上の人と接する機会が多かったから余計に言われました。今の職場は２０～６０代と幅広い世代（２５歳前後の独身女性は私だけだが）がいるからか以前よりはそう言われることは減りました。「あなた達に言われようが私が産んだ子は私の子なんだから！あなた達にとやかく言われる筋合いはない！そんなにご心配しなくてよろしいです！もし私の子があなた達の思うようなことになればあなた達が替わりに育てて下さい！」とでも言ったらどうでしょう？

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他人の発言に一喜一憂するな！

サリー

2006年06月20日 01:10

こごめさんへ。心に鎧云々はさておき、そのおじさんたちは反面教師になってくれたとでも思いましょう。どんな理由があろうともその発言はひどいです。人間の出来ている人なら、あなたを傷つけなくてもあなたの心の鎧を解くことができますから。わたしがあなたに言いたいことは、タイトルどおり。他人の発言に一喜一憂してはいけません。びっくりしてはいけません。いろんな人が世の中にはいます。逆にどんなひどいことがあっても、どんなに体調が不調でも「元気」で「明るく」いられるのが「心」なのです。これはある偉い人が言っていたことで、私もそれを知るまではびくびくしながら人と接していました。でもこの言葉により、何かが起こり、私が傷ついて悲しんでいるのは、何かが起こったり、人に何か言われたからではなく、その言葉を（相手の思う壺に）私の内に取り入れた自分の責任なんだと理解することができました。他人に嫌なことを言われる→悲しくなる→別の他人にも素直に接することができない。この悪循環の習慣をやめましょう。習慣ですから訓練で治ります。

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子供にミルクをやらないのと同じ

ぎんねこ

2006年06月20日 11:59

二人の人に言われたのなら、人と打ち解けない、と言うところがあるのかもしれません。おじさん二人の言葉は、たとえで話しているだけで、実際子供が生まれたら不幸になると言っているわけではないと思いますよ。私も新人時代、植木の角度を日当りに合わせて、４５度ずつ、回転させる様に、上役に言いつけられて、サボった時、「ぎんねこさん、子供が生まれてもミルクをやらないのと同じだよ」と言われました。良く使われる比喩だと思います。なぜか私もこのときの言葉を良く覚えています。その後、出産をして、子供をずっと育てていますが、そんな言葉は全く当たっておらず、一度もミルクを上げなかったことなどありません。職場での女の子の役割と言うのは、家庭的なお母さんのような、あるいはお姉さんのような、ものを育てたり、妻として細々と気遣いしたり、そんな仕事もあります。期待される女子社員像としては、もう一つほしいというそういう意味だと思います。

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心当たりはあるようですね

ings

2006年06月20日 12:12

文面を読んだ限りでは、トピ主さんにも思い当たる点はあるようで、だからこそのリハビリ中…なんでしょうね。未来のご主人やお子様にまで、同様の対応になってしまうなんてあり得ないでしょうが、だからと言って、他者とのコミュニケーションが上手く行かないのも困りものでしょう。特に、お子様の成長過程では、他者との関わりは避けて通れないですからね。そのおニ人の"おじさん"の指摘も、恐らくそういう点を危惧されたのかと思われます。とりあえずトピ主さんは、今努力していることを、諦めずに続けて下さい。もし、緊張しているトピ主さんの会話を、真剣に聞こうとしてくれる人がいれば、仕事の話だけでなく、何かと話題を作ってでもその人を利用しましょう。やはり人には慣れること・会話することが大事です。なんとしても伝えたい…。という気持ちを持って接すれば、相手にも伝わります。あと、ある程度は年齢とともに解消して行くものでもあります。努力することを忘れなければ、それほど深刻に考えることではないですと、経験者としてアドバイスさせていただきます。

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子供関連の仕事？

ピスカル

2006年06月20日 17:06

子供に携わる仕事をされているのでしょうか。どうして子供がいもしないのに｢子供がかわいそう」になるのかがよく分かりません。その男性二人にしても、たとえ話が飛躍しすぎです。もし子供に直接関わるような仕事ではないのなら、その男性達の想像力が乏しすぎ。コミュニケーションをとるのが上手じゃないからといって即子供嫌いには直結しないって。と、おじさんに言ってやりたい。心を解放することは、困難だと感じる人にとっては大きな苦労を伴うものだと思います。私もそうです。好きな人がいずれ出来、心を打ち解けて話せる相手(異性）に巡り合えたら、いろんな困難をその人と共にし、いさかいや和解を重ねて、障壁を乗り越えて結婚となったとき、心はたくましくもなり、柔軟性もついてくるようになるのではないかと思います。その人と自分で子供を育てたいと思うようになれば、変わってゆくこともあるのではと思います。私は母になって失敗を重ねながら成長途中です。主さんにおいてはまだ起きてもいないこと、おじさんたちの言葉を気に病むことはないですよ。

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ちょっと待って！

ごま

2006年06月20日 22:58

すみません、２回目の書き込みです。おじさん二人を非難する意見が多いようですが、なんか深い問題のような気がします。　また、私の母も私と同じではと考えてしまいます。この一言が気になります。親から受けたことは連鎖されます、悪気が無かったとしても。感情を抑えられたり、否定されたり、無条件ではなく条件付きで愛されていたという感覚はありませんか？トピ主さんの育った環境が影響しているのではないかと思います。順境な家庭で育った方には恐らく理解されにくいです。感情をうまく表現できなかったり、自分の感情がわからなかったり。当人にしか分からないと思う。当人でさえ分からないこともあると思う。トピ主さんは自分にとって受け入れがたい言葉を、真摯に受け止めて、考えて、謙虚な方だと思います。何か原因があると思うんです。二人の発言は、きっと意味のあるものだと思います。トピ主さんが誠実な方であればなおさらです。軽はずみに言えることではないと思います。『アダルトチルドレン』で検索してみてください。当てはまることがあるんじゃないかと思います。失礼します。

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指導の範疇を超えていますね

ふ

2006年06月21日 10:09

もし、職場でのコミュニケーションスキルが著しく欠けていれば、注意されるのは当然です。しかし、それはあくまでも業務遂行が目的であり、それに沿った指導の仕方、言葉で行うものです。例えば、会社での服装を注意するなら、会社にそぐわない、カジュアルすぎる、ジャケットを着用しなさい、○○は禁止、などは注意・指導に該当します。でも、そんな服は僕の好みじゃないな、彼に嫌われるよ、結婚できないよ、子供がグレるよ、などは注意・指導の範疇を外れていますし、下手したらセクハラです。職場は仲良し広場ではありませんが、和やか雰囲気であるに越したことはありません。ただし、もし、人付き合いが苦手な人が居たとしても、業務に関係のない事柄（容姿、恋愛、結婚、家庭など）から責めるのは間違いです。また、業務に支障がないのに、単に仲良くしてくれない、ツキアイが悪い、という理由で責めるのはおかしな話です。それにしても、よその若い女性に、プライベート（結婚・出産）に関する脅迫じみた予言をするオヤジって・・・そんなオヤジをもった子供のほうがよっぽどかわいそう！！！

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あらさんに１票

負けるな

2006年06月22日 01:10

２度目ですが。私も、あらさんと同じこと考えてたもので。「結婚できないよ」じゃないあたりからして、トピ主さん、おきれいな方ではないかな、と。「心に壁がある」なんてのも、下手な口説き文句に聞こえますし。そう思うと、結婚しても幸せになれない、って呪いじみた言葉は、自分が相手にされない負け惜しみから出ている？ま、どっちにしても、（繰り返しになりますが）そんなこと言う奴はロクなもんじゃありません。トピ主さんが人との接し方を見直してより一層素敵な女性になろうとする努力、応援します！そのためにも、変な言いがかりを気に病まないこと！自分のいい所をたくさん探してくださいね！

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例えが悪すぎ。

ぴぽぱぽ

2006年06月22日 17:20

おじ様たちが貴方のためを思い、良かれと思って言われたであろう忠告（？）・指導（？）の言葉の例えが悪すぎです。そう言わしめたからには、きっとトピ主さんにも何かしら原因があるのではないかと推測されますが、言ってはいけないことがあります。『子供を生んだら･･･。』云々『離婚して子供を巻き込む･･･。』云々。そこまで言われる必要はありませんよね。失礼すぎます。セクハラです。本当のところ、おじ様たちもそんなことが言いたかった訳ではないと思います。ただの例え話で、何が言いたいのかを考えて欲しかったのでしょうけど、もう少し言葉を選ぶべきです。

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ありがとうございます。

こごめ

2006年07月10日 22:34

まとまりがないし、暗い話題なのにこんなにお返事くださってありがとうございます。付け足すと、仕事で子どもと接することは無いです。相手の方が私について話しだし、私の将来を心配して言ったようでした。人の言葉に対して免疫が必要だとも思いますし、やっぱり自分には心当たりがあるなとも思います。でもいろんな方のご意見を読んで気持ちがほぐれました。ここに相談してよかったです。ありがとうございます。

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