浮気の範囲は、どこから？

藤子様、こんにちは。 私の友人にも職場の異性と会話をしたら浮気 スマホの連絡先に異性がいたら浮気 路端で別の異性と目があったら浮気 といった支離滅裂な事を自信満々に口にする とってもイタい恋愛体質な方がおります。 なんでしょう、自分に自信がないのでしょうね。 因みに浮気の定義は決まっていて、特定の人物と交際（結婚）しながら 別の異性と身体の関係を持つこと。とされています。 と、言う事は その彼氏様が同僚女性と食事に行こうが、手を繋ごうが、旅行に行こうが 浮気ではないので、例え結婚していても慰謝料はもらえません。 毎日会って家の前で抱き合って居たとしてもそれは浮気ではありません。 定義の上では、ですが。 食事、酒なにをしているのかはわかりませんが、 互いに誘うから好意が絶対にあると言うものではありません。 もちろん中には下心のある場合もありますが、 この時点ではそれが好意なのか気の合う仲なのか、 疑う事は出来ても本当のところはわかりませんよね？ その上で、私が嫌だからやめてほしいと言うのは結構ですが 安易に知っている言葉を使って浮気だ！浮気だ！と騒ぎ立てるような事をすれば よい結果にはなりませんよ。 彼氏様にとっては普通なこと。 これをやめさせたいと言うのですから、 貴女様にもそれなりの努力は求められます。 なぜ悪い事をして居ないのに行動を制限されるのか。 こんなモヤモヤした気持ちを与えてしまいますから ある程度は許容して、どこにいく、何時に帰る程度の 報告連絡相談を互いに徹底する程度に控えておいた方がよいかもしれません。 浮気というワード。 定義は置き去りに言葉だけが一人歩きして嫌だと思えばそれは浮気だ、と とても理不尽で人によって線引きが異なるとても嫌なものになっています。 日常的に相手に投げ掛ければそれだけ心は離れていきます。

付き合っている相手がいるのに別の異性と二人きりで食事に何度も行くのは是か非か これはもう、価値観の違いです。 さらに言うなら、付き合っている相手が嫌がっているのにその気持ちを無視して自分のしたいことを続けるか否か これも価値観の違いです。 私ならその彼とはお別れします。ストレスが酷そうなので。

もち様、ご意見ありがとうございます。 その同僚女性と一対一の度重なる食事を 聞かされていなかったことがショックです。 何もなければ話すはず。 誤解されたくないのは 誤解されるような行為をしているからです。 その女性は、周囲に彼と仲の良いことを 匂わせる発言に首を傾げていました。 二人きりの食事が発覚して、 やっぱりそうだったのかという気持ちです。 浮気だと責めません。 その女性に気持ちが傾いているなら、 そう言ってくれたら諦めがつきます。 のらりくらりとはぐらかす 彼の曖昧さに苦しみます。 発覚したときより冷静になってきました。 されて嫌なこと、どこまで許容できるか、 彼と話します。

もしも、大切なパートナーが嫌がっていたら。きちんと説明して安心させてくれると思う。普通だよってところのズレを少しでも掛け合わせて不安を拭ってくれることが思いやるってことだと思う。それができなくて、できなくて、わたし達は離婚しました。 異性でも彼のホントの友達なら「彼女も一緒で」と彼が言ったら「いいね！紹介して！」と、あなたとも友達になってくれると思うよ。離婚しても、そうやって知り合った彼の女のコの友達とは個人的に今も仲良しです。 思いが伝わるといいね。

ふぃろ様、ご意見ありがとうございます。 確かに価値観の違いです。 どこまで歩み寄れるか話し合います。 これから人生を共に過ごせるか、 嫌なことは、はっきり伝えます。 色々なご意見をいただくと、 視野が広がります。 ありがとうございました。

浮気かどうかはさておき、トピ主様の彼の行動は非難されて然るべきと思います。 女性と二人きりで食事に行ったことではなく彼女が傷ついていることを理解しているにもかかわらず寄り添い歩み寄る気持ち、価値観をすり合わせる気持ち、彼女に配慮する気持ち、いずれも見られないからです。 極端な話ほかのレスで挙げられていた 私の友人にも職場の異性と会話をしたら浮気 スマホの連絡先に異性がいたら浮気 路端で別の異性と目があったら浮気 などという基準も(言葉の定義がある以上浮気というのは間違いかもしれませんが)彼氏彼女双方の合意があれば上記を行うのは悪いこと(2人にとっての浮気)と言っていいと思うのです。 しかし何か起こった後では議論が進まないでしょうから今後のためにも今のうちにお二人が妥協できる2人にとっての浮気の範囲を設定しておき、どうしても話が合わなければご縁がなかったと思うしかないのかもしれません。 2人きりで食事どころかLINE以外のSNSで女性と相互フォローになるのも嫌！というのも理解してくれる男性やTwitterで女の子にいいねしちゃっただけでも押しちゃったって報告してくれる男性もいるので2人きりでの食事が嫌！というくらいなら納得してくださる男性も多いと思いますよ！

追記まで拝見いたしました。 交際は結婚に向かうために、互いの価値観や絶対に譲れない事の 際を交えて擦り合わせる。 こういった意味だと私は思います。 その上で話し合いは大切ですが ＞何もなければ話すはず。誤解されたくないのは 誤解されるような行為をしているからです。 決めつけはよろしくない。 貴女様も1日にあったこと 男性と話した内容の全てを全部報告をしたりはしないでしょう？ 言わないのはやましいことがあるからとは限りません。 彼氏様が普通だ、と言うように 本当に普通なことなのであればわざわざ言うこともないと思います。 本当のところは分かりませんが、前提はこれです。 あくまで追求する姿勢ではなく、 落ち着いて、冷静に、あたたかみを持って。 良いお年をお迎えください。 おしあわせに。

例えば彼が女性との食事を報告していればトピ主さんは許せるのですか？ お互いの時間をやりくりしながら二人の時間を作る行為は浮気という定義のトピ主さんには無理でしょ。 つまりトピ主さんのいう歩み寄りとは彼が私に歩み寄れという事です。 それは彼もいやだと思います。 一つだけ確かな事を言いましょう。 浮気の定義は人それぞれですが、結婚して子供でも出来れば夫が女性と2人で食事した程度では離婚出来ません。 今がチャンスなんです。 お別れした方がいいです。

我慢（容認）かお別れの二択だよ。 男女間では色んな考えの違いを擦りあわせることは出来るけど、こういう異性に対する考え方の違いは無理。 既に価値観の違いは明白だからお別れをおすすめ。

ご意見をいただいた皆様、 ありがとうございます。 付き合い始める前に、 「女性と二人で食事に行く人はいるの？」と 訊ねました。彼は「いないなぁ」と。 いないとは言いませんでした。 この経緯があって、同僚女性と度重なる食事。 聞いていたことと違う。 捉え方の違いだそうです。 信頼されていないと思っていると 言われました。一点張りです。 私が嫌な思いをしているよりも 同僚女性との時間が大事なら、 将来は考えられません。 嫌な思いを理解してもらえないことが、 悲しくてたまりません。 なんだか何も手がつかない。 大好きだから決断ができない。 苦しいです。

私は既婚者です。旦那の度重なるモラハラ発言や子供達へ手をあげる事を、職場の男性にLINEで相談や愚痴を聞いてもらってました。 その事を知った旦那は男と繋がっていると大騒ぎ。もちろん、相談は職場の男性だけではありません。児童相談所にも他のママ友にもしていました。 人には誰かに頼りたくなるときもあります。誰かに愚痴を聞いてもらいたくなるときもあります。心の拠り所が欲しい時もあります。 もちろん、信頼関係を崩すような事をして良いわけではありません。私は相談相手にのって頂いた方の事を尊敬しています。あなた様も同僚に相談されるような素敵な彼氏をもっていることに自信をもってお付き合いされてはいかがでしょう？

めげない様、ご意見ありがとうございます。 彼と同僚女性は、 心の拠りどころだったのでしょうか。 女性は、社内で匂わせな発言をしたり 愚痴を言い合うだけの度重なる二人の食事が 楽しいのでしょうね。 いつも種を撒いて、 相手が誘うように仕向ける彼。 とても、まめなんです。 向こうから誘ってきたと言います。 私も、引っかかった一人です。 話し合っても、 曖昧な返事ばかりで苦しみます。 悪者にはなりたくないのでしょう。 女性は、 匂わせる言動で周りにアピールしてます。 私は、冷めた目で眺めています。 仕掛けた彼の餌食になった女性も、 いずれ苦しむでしょう。 する側は、責められて困るだけ。 される側は、苦しみます。 手につかない無音の長い一日が過ぎました。 苦しくて心が壊れていきます。

そんなに頻繁に特定の異性と食事に行く必要があるものですかね。 私的には、夫がいろいろな異性と食事に行くことについては、なんとも思いません。 ただ、特定の異性とだけ『頻繁に』食事に行くことは歓迎しません。 だって怪しい関係だと周囲に誤解されるでしょう？相手にも迷惑をかけるしね。 そもそも、 トピ主様が嫌だと思うことを「普通だよ」と言って続けるような人は、お勧めしません。 好きで大切な人の嫌がることをする人はいないからです。 是非、彼にハッキリと「頻繁に特定の異性と食事に行くことが、私はとても不安で嫌な気持ちになる」と真剣に伝えてください。 それでも「普通だよ」で交わされたなら、お別れで良いと思いますけどね。 残念ながら、彼に大切に思われてない証拠です。 心の中に常にモヤモヤを抱えながら、付き合うなんて何の修行ですか？ 心が安定し、穏やかに前向きに付き合える関係がベストに決まってます。 嫌なものは嫌でいいんです。 無理に妥協しても綻びが必ずいつか出ますから。 頑張ってね。

藁子様、ご意見ありがとうございます。 私の嫌な気持ちをわかってくれる方が、 いることに涙が溢れます。 彼に、これから先をどうするのか聞いても スルーするばかりです。 無視や曖昧な態度は苦しいと伝えましたが、 彼からしたら、「苦しめ」なのでしょうか。 無視されるって苦しいです。 この苦しみから抜け出したい。 私自身が決断すれば済むことは 充分わかっています。 彼の「普通だよ」に、 どうしても理解出来ない私は異常なのかと。 適応障害なのかとも思いました。 心が病んでいきます。