年末年始帰省時の両親との喧嘩

レス19

（トピ主 4 ）

😭

ももも

2019年12月30日 18:19

ひと

当方、30代主婦です。実家は遠方です。学生時代から自分の価値観ばかりを押し付け、時には暴力で抑えつける父親、精神的に不安定な母親とはぶつかってばかりでした。それでも、社会人になり、離れて暮らすようになり、育ててくれた感謝から、時には喧嘩をしつつも、温泉旅行に招待したり、私なりに親孝行を心がけてきました。しかし、私に子どもが生まれ、帰省時に子どもが騒いだり、言うことを聞かないことがあると、育て方が甘い、構いすぎ、など、色々とわたの子育てを批判するようになりました。今回、帰省中に、私が体調を崩し少し休んでいたのですが、その間、2人が騒いでいると、休んでいる部屋に聞こえる声で、私の子育てを批判する声が聞こえてきました。私の体調悪く、子どもの相手をお願いしたのは悪かったですが、2時間ほどのことですし、私の兄弟も帰省しているので、全て相手を両親にお願いした訳ではありません。イヤイヤ期のママっこの2歳が「ママ、ママ」まと泣き叫び、5歳が大人の言うことを聞かず、うるさくしている2歳を私の部屋に連れてこようとした、そんな状況でした。年に2回ほどの帰省で、普段全く両親を頼ってはおりません。それなのに、体調悪く数時間両親をイラつかせた私が甘い、悪いのでしょうか。一切私を気遣ってくれる言葉はなしです。昨年大病を患った母を遠方からお見舞いしたり、私なりに色々励ましたにも関わらず、です。（腹が立ちこのことを話し出すと、頼んでない！と母から返されました）今回も口論になり、父親にもう帰れ！と言われたので飛び出したのですが、両親と過ごせる年末年始もあとどのくらいか、と考え直し、実家に帰ると、飾ってあった私の子どもが両親に書いた絵がはがされ、私が実家に持って帰ったお土産は私の自宅に郵送されたあとでした。もう、本気で縁が切りたくなりました。縁切り、もうしても、いいですか？

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頼まれなきゃ会わないんでいいんじゃない？

リル

2019年12月30日 19:32

＞両親と過ごせる年末年始もあとどのくらいか、と考え直しなんでこんなこと考えるのかね。どうせ介護が必要になれば頼ってきて、イヤんなるくらい関わる羽目になるのに。見舞いやら励ましやらも頼まれてないのになんでやるかね。そんな関わりたいのかね。＞飾ってあった私の子どもが両親に書いた絵がはがされ、私が実家に持って帰ったお土産は私の自宅に郵送されたあとでした。これ向こうから縁切ってきてるでしょ。これやられてこっちから擦り寄っていくのはおかしい。まあ正式に縁切り宣言とかやりだすと変にこじれそうだから、向こうから会ってくれと頭を下げて頼んでくるまで一切トピ主からはコンタクトしない、でいいんじゃないの？頼まれたらそんときどうするか改めて考えて、嫌なら「やっぱヤダ」でほっときゃいいし。

トピ内ID：5985920714

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大丈夫ですか？

😀

あらら

2019年12月30日 20:09

読んでいて胸が痛くなりました本当はご両親と仲良く穏やかに、思いやりあって、楽しく過ごしたかったんですよねでも、ご両親にはあなたの優しさとか思いやりは通じないんです悲しいけど、今は少し距離を置いて、こちらからは何もしないのがいいのではないかしら？自分の心は自分で守らないとどうぞあなたの優しい気持ちをお子さんやご主人に使ってあげて下さいただ血がつながっていると言うだけで、相性がいいとは限らないと思います来年が良い年になりますように！

トピ内ID：6041682179

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関係が改善するといいですね

💤

きらきら

2019年12月30日 22:02

一生懸命もももさんが親孝行したいと思っていても、ご両親と向き合うと化学反応のようにうまくいかなくなるようで辛いです。自分は少し上の世代ですが、やはり高齢親の人格的問題に悩んできて、治ってほしいと願ってきましたがだめでした。今はもう疎遠にして、最期のところだけは少しでもほかの兄弟と協力して見送れたらいいと思っています。何度泣いたかわかりません。暴力的要素がある人が家族にいると周囲が苦労しますね。自分はそれを痛感していて、親だからと上から容赦がないと、精神的に大変でした。離れるしかなかったのに親だからと関わり続けてしまいました。でもトピ文を読んでいて、もももさんの親を想う気持ちはそのままでいいのかもしれません。ご両親とあまり接点を多くは持たずに、この先手伝いが必要な時には手を貸してさし上げてはどうですか。無理することないと思います。今はお子さんたちとの生活を第一に楽しく生活してほしいです。おだいじに。

トピ内ID：4953045889

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トピ主さんも、自分の価値観だけで計りすぎ

🙂

うろこ雲

2019年12月31日 17:31

お見舞いも、旅行への招待もその時に喜んでくれたら目的達成じゃないかなあとから、あれも、これも、と恩着せがましく言われたら、誰でも感謝の気持ちはなくなると思う両親の性格を知っていながらムリしてやり過ぎ、爆発の悪循環ムリしない範囲の親孝行返りがなくても想定内の循環に持っていけませんか？ご両親もトピ主さんも、思い通りにいかないと、家を飛び出したり、土産を送り返したり、やることが極端で、相手の立場に立って物事を考えられないところも、ソックリです。似たもの親子ですよ

トピ内ID：6164830630

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トピ主です

😭

もももトピ主

2020年01月02日 10:32

リルさんコメントありがとうございます。おっしゃる通り、あちらから縁を切られた同然ですよね。リルさんのコメントを見て、少しホッとした自分がいます。自分、夫、そして子どもたちを大事に、あちらから何かしら連絡があるまでは実家とは距離を置こうかと思います。

トピ内ID：7662222184

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行かない

🙂

もちもちなハム星

2020年01月02日 11:05

無理して帰省しなくても良いのでは？当たり前のように帰省して当たり前のように孫に会えるだから感謝もされないし気を使うこともない。娘といえど別家庭の人間だって自覚がない。いきなり絶縁するんじゃなくてまずは帰省をやめる。来てと言われても、今年は「家族」旅行行くからパスたまには夫婦水入らずの正月過ごしたら孫がいるとうるさいでしょうと親を思いやってるフリして行かない。会わない。相手しない。たとえ前回が最後会ったにしたって良好な関係を親側が望まなかった結果であって親にとって幼いうるさい子は迷惑なんって態度取られたんだから仕方ないと思うよ。もし頼まれたら実家へ行ってあげる。ただし、2時間の滞在のみで近隣の観光地にホテルとって家族旅行のついでに顔をみせるだけのお付き合いに留める。一緒に旅行行きたいと言われても親の性格上合わないの分かってるから断る。親と旅行は無理。子供中心になるから、祖父母(親)は連れていけない。と断る。貴方はさ、孫使って自分が親に認められたいって欲求があるから、必死でいい子ちゃんアピールせずにはいられないんじゃない？貴方にとって大事なのは両親じゃなく、夫と子ども。子供が虐待される可能性ある父親に合わせて平気なの？子供が祖父母に怯えて顔色伺うような子になってもいいの？どうしても帰省しないといけないなら貴方一人だけで1泊で帰省したら？ (遠いなら夫と子はは近隣のホテルに泊まる) 帰省頼まれたら 2回に1度程度短時間で帰省すれば良いのでは？孫はうるさいから迷惑でしょう？と嫌味を言って会わせない。それで反応みて駄目だと思ったら絶縁でいいのでは？

トピ内ID：2447982668

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レスします

匿名

2020年01月02日 11:05

優しい気持ちが伝わってきます。親思いの娘さんなのですね。そんな、娘さんに育ててくれたのも間違いなく親御さんです。居なくなってからの後悔は苦しいだけです。親子だからついつい本音をぶつけ合ってしまいますよね。わかります。縁切りなんて悲しいこと言わずにこれからも、親孝行されてください。

トピ内ID：6276179719

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無理しない

☀

点心爛漫

2020年01月02日 12:33

こちらが苦労して親孝行しようとしても、両親は喜んでいるのですか。気持ちは伝わっていますか。空回りしていませんか。

トピ内ID：4282330927

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悪い悪くないと言えば…

🙂

おば

2020年01月02日 12:33

そういうコミュニケーションの仕方しかできない人たちだとわかっているのに、年末だからと、老い先短い。云々理由をつけて帰省するトピ主さん自業自得でしょうそういう意味ではトピ主さんも悪いんですよ親にとってはそれが普通の親子関係で、今更変わらないでしょあきらめてそういうものだと思って付き合う（ケチつけるだけの元気があるから喜ばしいけんかになるのも親子のコミュニケ―ションと開き直れますか？帰省しないの2択しかないと思います帰省しないとあなたが自信が後悔すると思うのなら、それは親のためではなくてとぴ主さんの自己満足の帰省であり親孝行なんですよ他にきょうだいがいた赤ら母親に迷惑はかかってないと思っているかもしれないけど普段父母二人で暮らしているのなら突然人が増えるのは、うれしくてもストレスでもありますだからイライラしたって仕方がない状況だと思いますよそれをおしつけがましいこと言って、けんかを買ったのはトピ主さんですとっさに飛び出し、コロコロ考えを変える、お土産を送り返すとっさに後先考えずに行動するところなんかそっくりの親子じゃないですか似たものだから衝突するんだってあきらめるほうがいいと思いますけどね

トピ内ID：3618706065

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がんばって罪悪感を断ち切る

ゆるこ

2020年01月02日 12:05

機能不全家族に育った人はある種の罪悪感をもってしまいます。生きてるうちに親孝行とか・・前時代の思考です。育ててくれた感謝とか・・本当は感謝なんてしてないはず。自分の本心に聞いてください。ただ幸せではなかったであろうご両親が可哀想なだけですよね？でもその可哀想って本当は自分のことが可哀想なんです。幼少の頃からの傷が疼いて何とか自分が満たされたくて親孝行してたんです。どうか血縁というものに拘らないでください。ご両親はトピ主さんが何かしてあげなくても十分幸せだし生きたいように生きていきます。縁を切るのは大賛成。でもそこに罪悪感をもってしまうとまたトピ主さんが苦しんでしまいます。毒親本を読むなりカウンセリングを受けるなりしてご自分のケアもしてくださいね。

トピ内ID：1623393476

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トピ主さんはご両親に

🐶

乙三

2020年01月02日 12:05

一人前になったと認めて欲しいのでは？褒めて欲しいのでは？娘が孫を連れて帰省と言えば聞こえはいいですが、それに文句を言ってしまう人も居るのです。正月くらい帰っておいでと優しく言ってくれる親なら親孝行のやりがいがあるでしょうが、残念ながらトピ主さんのご両親はそうではないのでしょう。経済的不安や健康不安からそういうことをしてしまうのか、はたまたそういう人たちなのかはわかりませんが、もう親に褒めてもらうのは諦めましょう。代わりに私が褒めてあげます。トピ主さんは娘として本当によくやりました。でももう親孝行はお仕舞いにしましょう。人に感謝できない人には何もしなくて良いのです。するなら一切見返りを求めないでやりましょう。これからはお子さんに目一杯の愛情を注いで、時に優しく時に厳しく、お子さんを一人前に育てることに力を注いでください。

トピ内ID：7549139021

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逃げていい

黒豆せんべい

2020年01月02日 12:05

読んでいて、私の両親ソックリだと思いました。切迫流産で入院中、２歳だった長男を実家の両親に預けたところ、「泣いてばかりで躾がなっていない、迷惑だから預けるな」と非難されました。夫は激務、義実家は同居で頼めなかったので、仕方なく４日預けただけです。流産しかかっている娘への心配も無く、母親の不在で不安になっているだろう孫の気持ちなどお構いなし。いつも自分達が最優先の人達。価値観を押し付けて、暴力で支配しようとするところも同じです。今両親は８０代ですが、益々独りよがりです。弱ってはいても、止めても習い事に車で出かける元気はあります。子供を所有物と勘違いし、先日は私に自分達の面倒をみろと命令、逆らうなら遺産はやらないと脅迫してきました。可愛がってきた息子達には何も言わず、兄弟達も実家の近所に住む私に投げているような状態で、正月もお嫁さんの実家か海外旅行、実家には来ません。トピ主さんと同じく、育てて貰った感謝からプレゼントをしたり頼まれごとを引き受けて来ましたが、両親は変わりませんでしたよ。男兄弟が同じことをすると、大げさに喜ぶのに。今回のように、気に入らなければ娘だけではなく、孫達の心まで踏みにじるような祖父母がお子さんにとって必要でしょうか。私は必要無いと判断し、現在は実家とは距離を置いています。年老いた毒親より、自分の家族の方がずっと大切ですし守りたいです。結婚以来、両親と過ごした年末年始なんて一度もありませんが、後悔も全くありません。というか、両親と一緒が嫌です。幸いトピ主さんは、実家とは遠距離のようですね。胸は痛んでも、両親とはいえおかしな人達とは関わらないのが一番平和ですよ。

トピ内ID：2420024373

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言い訳ばっかりかな

🙂

愛子

2020年01月02日 12:05

ご両親は相当怒ってますよね。子供がうるさいのに、注意もしないで、寝ているグウタラな娘。そう思ってる。トピ主さんは、「年末位孫の面倒を見て、私に楽をさせてよ」って思ってて、ご両親は、「年末位、ジジババ孝行してもてなしなさいよ」って思ってるから、修羅場になるんですよ。永遠に平行線。何故分かるかって、うちがそうだから。大学の時、同級生は実家に帰ると、ご馳走尽くしの至れり尽くせりな待遇。大学で学んでいる自慢の子供が帰ってきたと、どこの家も、子供をもてなしている。私は、母親に、「あんたは、高い学費がかかってるんだから、風呂掃除でもして、返しなさい」こういう事を言う親でした。ご馳走なんて、何にもなかった。私はもうとっくに、諦めました。トピ主さんも、近寄らない方がいいよ。

トピ内ID：0448903253

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会わなくていい

🙂

ととんと

2020年01月02日 12:05

無理して会う必要ないです。トピ主さんはそういう子供に厳しい親に対して、一般的な親孝行をしたいのでしょうが、まだまだトピ主さんの思いが伝わる年齢ではないようですよ。土産を送り返すとか縁切り宣言ですやん。しばらく放っておきなさいよ。親も年取って心細くなってきたらトピ主さんの優しい気持ちがわかるようになりますて。遠距離だったら帰省も金かかるでしょう? 孫可愛いと歓迎されなかったら、子供達も居心地悪いでしょう? トピ主さんはお身体だけでなく心も傷ついたでしょう? 帰らなくていいよ。むしろ義父母と仲良くすれば?

トピ内ID：7049618315

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実親ね～

🐤

yellow

2020年01月03日 09:34

すごく分かります。うちも似たようなものです。なんでこんなに幼いの？って思えるんですよね。こっちは色々気を遣ってお金も遣ってるのに。私は、自分で自分を分析すると、親の中に自分に似たところを見つけると嫌悪感が出る気がします。同族嫌悪というのか。今後、こんな大人になりたくない、親に似てしまいたくないって反発心。順番でいくと、親の方が先に亡くなる可能性が高いので、見過ごすしかないのかなぁって諦めモードです。かなり疎遠気味にしているので、たまに会うと親は期待値がすごく上がっていて文句つけてきます。もしかしたら寂しいのかな、老後が不安なのかなって考えるようにしてます。疎遠で良いと思いますか、絶縁までは考えていないなら小まめに贈り物やハガキを送っておけば良いかと。普通の家では、義実家との付き合いに気をつかうものですがいかがですか？そちらで楽できるのなら、ほどほどでバランス良いと思いますので。

トピ内ID：7231459882

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トピ主です

😭

もももトピ主

2020年01月03日 18:41

子どもが体調を崩しレスが遅くなり申し訳ありません。あららさんコメントありがとうございます。血が繋がっているからと相性はいいとは限らない、、本当にその通りですね。小さい頃は、いろんなところへ連れて行ってくれて、やりたいことも惜しみなくさせてくれた両親への感謝は本物のつもりなんですが、、両親が求めているものとはどうやら違うようで、、あららさんが言ってくださるように、実家とは少し距離をおき、自分の家族を幸せにすることを大切に生活していきたいと思います。ステキなコメントをありがとうございました。

トピ内ID：7662222184

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トピ主です

😭

もももトピ主

2020年01月03日 18:41

キラキラさんコメントありがとうございます。優しいお言葉の数々に心が癒されました。キラキラさんも大変な経験をされたんですね。あちらが求めてきたときに手を貸す、それが今一番大切で、安定する距離感なんでしょうね。母が病気したのもあって、なんとか気持ちを支えたいと、私が1人張り切ってしまい両親に関わりすぎた結果、逆に両親に不快な思いをさせていたのかな、と思いました。今は目の前の家族を大切にします。本当にありがとうございます。

トピ内ID：7662222184

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トピ主です

😭

もももトピ主

2020年01月03日 18:41

うろこ雲さんコメントありがとうございます。似た者同士、という言葉にハッとしました。おっしゃる通りだなと思います。私も、距離をつめすぎてました、親孝行無理しすぎてました、、無理しない範囲の親孝行、その距離感が分からず、独りよがりになってしまっていました。大切なことに気づかせていただきありがとうございます。

トピ内ID：7662222184

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別に

☀

ぷりん

2020年01月04日 09:51

別に、もう会わなきゃいいのでは？温泉旅行に招待…まあ、それくらい誰でもやってることですし、そんなに恩着せがましくすることでもない。子供の躾や教育に関しても、子供の将来がどうなるか、トピ主さんが自分達で責任持ってればそれでいいじゃないですか。あなたの親を批判したところで、子供達の状況が良くなる訳でもないですし。年にたった一回の事なのに、そんなに、親、親、と騒ぐほどのことでもないと思います。もう帰省はやめて、年に一回、旅行券とかの贈り物でもしたらいいんじゃないですか。

トピ内ID：6708270657

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