言葉の遊びのなさに悩んでおります！

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（トピ主 0 ）

理屈女

2006年06月16日 18:47

仕事

皆さん、私の悩みを聞いて下さい。職場での上司との面接時に「コミュニケーション能力に難あり！」と注意をされました。具体的には、言葉の遊びがなく面白み、人間味に欠ける！との事で、会話においてなら、所々にひねりを利かせ、ボケやツッコミといった要素を取り入れるなど、もう少し心と心を通わせる事が出来るようでなくてはマズイよ！と。また話し方も理屈っぽく可愛げがなく、いい訳がましく聞こえるのも損だ！とまで言われました！上司がそこまで言う背景には、現職は、お客様など社外の方と接する機会が多い上、先方には高齢者が多い、という事もあるのですが、その弱点に関しては、以前から自覚し悩んでおりました。ＴＶではお笑い番組を、積極的に拝見したりもしています。ところが部長は「そういう能力って、先天的な要素が大きいので、貴女にはこの仕事は不向きなのでは？」と言うのです。現在37歳ですが、今の仕事は続けていきたいし、上司が望むようなコミュニケーション能力を身に付けたいと、以前より思っていましたので、無謀なのかもしれませんが、どういう努力をすれば良いのでしょうか？どうかアドバイスをお願い致します。

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人への前向きな興味と温かい表情

ミナ

2006年06月17日 12:12

お稽古事で知り合い、時々食事したりする数人でのお付き合いがあるのですが、ある一人の女性だけ苦手で、自然と他の人たちとだけ会うようになっています。（他の人も同意見）３０代後半で、お顔も美人の部類で、服装も小奇麗なのですが、なんていうか会話に柔らかみと面白みがなく（質問されたことだけ短く答え、話題の提供が少なく聞き上手でもない）、表情も固くて冷ややか、なんていうかサービス精神がなさすぎるのです。他のみんなだけだと会話がとてもスムーズで、しらけた空気にならずに楽しく過ごせます。その彼女から今でも「会いませんか？」とメールはくるんですが、いくらヒマな時でも会う気になれません。結局、彼女は常に受身で自分から温かく楽しい雰囲気を作ろう、という意欲がない、そして究極には人間にあまり興味がないのでは？と思うのです。多分、自分がかもしだしている空気に問題がある、とは気づいてないと思います。（指摘できるほど親しくないです）

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そうですねー

かずのこ

2006年06月17日 16:23

文面から見ても堅い感じがするので、上司の方がおっしゃることも分かる気がします。でも、応援したいです。テレビは参考にならないと思います。個性もありますし、年配の方にとって今のお笑いはちっとも面白くないと思うし。それよりエッセイを読んではどうですか？他人と発想が違う人のものを楽しんで読めると頭が柔らかくなる気がします。無意識の部分から変えていくって感じです。でも即効性を求めたいならセミナーとかコーチングとか、詳しくないですが直接指導してもらえる講座などを探してみてはどうでしょう？「言葉の遊び」ですから、真面目な性格の方が自分で努力しても逆効果になるような気がします。

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私もそうです

専業主婦

2006年06月17日 16:53

専業主婦の立場から言うのも変ですけれど、コミニューケーション能力は経験の積み重ねだと思いますけれど。試行錯誤しながら、培うものと思っています。お互い頑張りましょう。

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見本になる人

努力？

2006年06月17日 21:05

トピ主さんの身近な所に「あぁ、私もこの人みたいになれたらなぁ～～」と思うような人はいませんか？もし、いらっしゃるなら、さりげなく観察してマネしちゃいましょう。もしいらっしゃらないなら、過去、そーゆー人はいませんでしたか？あるいは、自分としては嫌いなタイプだけど、人当たりが良いとか、ウケが良い人とか・・・。マネしましょう～とことん真似しましょう！そのうち、自分の外面（良い意味での）が良くなっていきますよ。対人スキルを鍛えるには、やはり人と接しないと無理です。ＴＶのお笑いを見ても、雑談の時に話題のネタとしては役立つかもしれませんが、無意味だと思います。それと、笑顔を忘れずにね！がんばってね！

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正しい日本語を勉強してみてはどうですか

ぱる

2006年06月18日 07:52

＞ＴＶではお笑い番組を、積極的に拝見したり・・＞無謀なのかもしれませんが、どういう努力をすれば・・や、タイトル「言葉の遊びのなさ」等、正しい日本語を使えていないという印象を受けます。年配の方とのかかわりの中では、機転が利いた受け答えをすることよりも、正しい日本語を適切に使えることのほうが大事だと思います。（私（40代）より若い人たちで、謙譲語･尊敬語･丁寧語を上手に使いこなせている人はわずかです）そうすれば、ウィットに富んだ会話よりもはるかに人間的にすばらしい印象を相手に与える事ができます。人の性格というのはなかなか変えることはできません。トピ主さんも無理に自分を演出する必要はないと思います。けれども勉強によって相手に対する印象を変えることはできます。正しい日本語を使える人は物腰も丁寧で信頼できる人が多いです。

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聴き役作戦で、

南洲翁

2006年06月19日 03:15

４０代。男性です。部長サマのお話で、＞「そういう能力って先天的な要素が大きい、」あれまぁ。こんなこと言われちゃうと、貴女はますます落ち込みますよね。最悪の発言です。先天的ってことは、ＤＮＡに刻まれてるのか？改善不可能なのか？なんの根拠があるのかなぁ？私は後天的なものだと思います。私も、以前は『会話能力不足』を自覚していました。学生時代、デート時、話題が乏しく沈黙が多く、『暗い人、』といわれて落ち込んでいました。ところが或る人からの助言で、『会話術なんて簡単。相手へのおもいやりだけ。』つまり、会話で相手をいい気持ちにさせてあげる気配りです。『へぇ～』『凄いね～』『もっと詳しく教えて』とか云って、ひたすら聴き役になること。社会人３年目の時、合コンでこの作戦を使ってみた。効果てきめん！。狙っていた女性をゲットできました。（今ではセクハラと云われそうですが、当時の合コンでは、男性陣営は狙っている女性を口説くのがエチケット）トピ主さんのお話によると、先方には高齢者が多い、とのこと。なおさら、効果あり。断言しますよ。ひたすら聞き役になる作戦で。

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それはかんたんです

さっさ

2006年06月19日 15:02

私も理屈っぽく可愛げがないし言葉に刺があり常に聞き役で話題を広げるなど出来なかったです。それは今まで接してきた人たちがそういう真面目で寡黙でという人が多かったから仕方ないんですよ。でも今の夫に出会って変わりました。夫の話は話題豊富で、面白く、常に前向き、向上心野心があるがとても優しく人当たりがよいんです。そういう人と長い時間一緒に居るとそういう考え方、言い方に影響されて変わっていきました。要は、そういう人を沢山友達に持ち鍛えてもらうことが大切なのではないでしょうか？

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話し方教室

こねこ

2006年06月19日 16:47

話し方教室など、いろいろ探してみてはどうでしょうお仕事に本当に必要であれば、技術として習得すればよいでしょう

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相手に興味を持つ

りゅうりゅう

2006年06月19日 16:53

生真面目で理性的な方が無理にジョークを言っても自爆かと思います。問題は”遊び”ではなく「コミュニケーション」なので無理に作るのはやめましょう。ポイントは聞き上手になる事です。会話の主体はお客様で、こちらは心の中で”あなたに興味があります。もっとあなたの話が聞きたい。”と思いながら質問していれば良いのです。その繰り返しでどんどん能力が磨かれていくと思います。どういった質問が喜ぶのか？相手に何を話させたら良いのか？といった事が徐々に解ってくるかと思います。遊びでもビジネスでも自分に好意を持っている人とだったら、大抵うまく行くと思います。カーネギー著「人を動かす」読んでみてください。ご参考までに一言でした。

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理屈っぽいことがいい面で出るときもある

やじろべえ

2006年06月19日 17:24

上司が単に貴方のコトが気に入らないだけですよ。言葉が率直ということは、要は裏表が無いということ。正直ということ。そういうのを「理屈っぽい」って糾弾する人いますから。理屈っぽく言い訳がましいということは、言い分に多少の理があるってこと。取るに足らなかったり理屈が通らないなら、その場で一喝できるんだから。でも多少理があると、正面から斬れない。叱り方も難しい。上司としてはうざったいんでしょうな。「暑いですねえ」「そりゃ、夏ですから当たり前ですよ」まあ、万事こういうやり取りだと、嫌がる人もいるでしょうね。でも正直である事の良い面を生かすようにすれば問題ないのでは？悪く出る時を徐々に掴んでいけばいいわけで。上司の言うコトは穿って見れば「私とのコミュニケーションに難あり」「私の望むやり取りは出来そうに無いね」ってことです。「僕の手に余らないような可愛げのある部下になってくれよ」ってことなんじゃないですか？ご自分の特徴をご存知なら、気をつけていけばいいだけだと思います。

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テレビの受け売りですが

にゃんこ

2006年06月20日 20:14

ある事に対して、それをストレートに表現するよりも何かに例える（比喩する）と印象がよい…らしいです。あの人はすごく気が利いて真面目な人です。より、あの人は割ろうと思っただけで勝手に割れる竹のような人です。とか、そんな情けないことしないで。を、巨人の4番が見逃し三振するような事しないで。とか。（Ｗ杯サッカー）クロアチア戦の小笠原のシュートみたいな失敗するな！　…とか（汗）。常にタイムリーな話題を使わないと効果が薄いです。かの長嶋茂雄さんは、比喩の天才だそうで、一度テレビで拝見した結婚式のスピーチが素晴らしかったです。

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トピ主です１

理屈女

2006年06月25日 18:49

皆さんお返事ありがとうございます。　ミナさま。その30代後半の女性って、もしかしたら私？というくらい、症状が似ていますね。やはりサービス精神がない人、空気が読めない人と映ってしまうんですね！私の場合は対人恐怖症で、人と面と向かうと緊張から、どうしても身体が硬直してしまい顔も引きつってしまうんですよね！一応上司にも相談しましたが「社会人としてそんなのは通用しない！」と一喝されてしまいました。仕事である以上、緊張を理由にするのは甘えだ！とまで言われたので、何とか頑張って直せるように心掛けます。　かずのこ様。やはり活字に触れる事って大切なんですね。以前から大の読書嫌いですが、今はとにかく気付いた事から始めるのが大切だと思うので、何とか頑張って挑戦します。

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トピ主です２

理屈女

2006年06月25日 18:52

　専業主婦さま、努力？さま。過去のことを今更いっても仕方がないのでしょうが、これまでの人生から、対人対物恐怖、無気力が続いており、自分を守る事ばかりに重点を置いていた為、周囲のへの感心が殆ど持てませんでした。常に分厚い殻に閉じ篭り、外部との接触も殆どなかったので、出来る事なら今からそういう経験を積みたいと思っているのですが、正直、物事に対しての興味自体殆どなく、いざ誰かと話すにも話題がなく、話しかけられても相手の話に興味が持てなくて辛いです。それでも無理にでも興味を持とうとし、笑顔も心掛けているつもりですが「一人でニヤニヤ気味が悪い」などと思われているようです。最近では心身ともに、とにかくお疲れモードなのです。これまでの生き方に対しての後悔も大きいです！　ぱるさま。確かに日本語って難しいですよね。自分なりに頑張って、少しでも正しい日本語が使えるように努力します。

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トピ主です３

理屈女

2006年06月25日 18:54

　南洲翁さま。実はその上司の心無い一言で傷ついた人は、他にも数名いるそうです。おそらく本人には悪気がないのだと思いますが、南洲翁さまの実体験でもある「思いやり」エピソードは、とても分かり易いです。これからはなるべく相手の話を良く聞く事を心掛けていきたいと思います。　さっき様、こねこ様、りゅうりゅう様。少しでも前向きな気持ちで相手の話をじっくり聞く！事が大切みたいですね。実はある先輩に無理に冗談を言って失敗した！という苦い経験がありますが、その先輩はその時以来、目線すら合わせてくれません。私に対して時々含み笑いを浮かべたり、明らかにバカにしている感じなのです！とても魅力的で仕事も出来る方で、お近づきになりたい思いが強かっただけに、「貴女と私は不釣合い！」と言われているようで、未だにショックです！

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トピ主です４

理屈女

2006年06月25日 19:01

　やじろべえ様、にゃんこ様。「郷に入れば郷に従え」という言葉もあるくらいで、上司の思惑通りに動く事も、時としては必要なのかもしれませんね。　又お笑いのみならずＴＶなどを見ていてよく感じるのは、出演者の方々の言葉の表現が、一言一言とにかく面白いこと。もちろん彼らはプロですから、ある程度の計算はあるとしても、かなり先の先まで読まなくては見えて来ない事も沢山あるはず！それも一つの才能なのかな？と思うのですが、例えば職場の人たちを見ても、多くの人が面白可笑しく話せているのです。しかも話しの組み立ても上手。一見雑に話しているようでもポイントは逃さず、正確かつ要領が良いんです。私も何とか皆のように、少しでも言葉によるコミュニケーションに長けたいです。

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トピ主です！再び！

理屈女

2006年06月26日 18:34

　先に返信させて頂いた文章中で、内容的に矛盾していたり、今一つ前向でない表現があり申し訳なかったですが、あれからもう一度自分なりに考えまして、皆さまからのアドバイスを参考に、とにかく前向きに、出来ることから順に頑張っていこうと思っております。　改めてありがとうございました。

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落語もいいですよ

二遊亭金馬

2006年06月27日 13:41

会社のトップや話し上手な人には結構落語に詳しい人や好きな人、落研出身者が多いと新聞に書いてありました。会社社長全員調べたのか？って疑問の余地はありますが、落語は冗談や言葉遊びが多いし、知識豊富にもなります。気の利いた冗談もさっと頭に浮かぶし、タイミングも計れます。なので肩の力を抜いてユーモアを勉強するにはお勧めできます。

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スマイル

かる

2006年06月28日 10:29

年輩者が多いのなら取りあえず暖かみのある喋り方が出来れば好感を持たれると思います。まずは「笑顔」で話すことを心がければ会話全体に自然に柔らかい雰囲気をつくれると思いますよ。トピさんでも誰でも接客されてる際笑顔も無しで紋切り型のことを言われても楽しくないですよね。面白いコト言う前にまずは笑顔で。相手の言うことを笑顔のクッションで受け止めた上で会話を進めていくと良いです。

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まずは、聞き上手から

sakura

2006年06月29日 14:36

トピさん、話し上手になろうって思ってると、余計なところに力が入っちゃってだめよ。上手に話そうとする前に、「そうですね。」って云いながら相手の話を上手く聞いてあげるところからはじめてみましょう。相手の話に同意する、おだてる、持ち上げる、するとね、相手が調子に乗ってくるからこちらも気が楽になって、ぼけ、つっこみ、自由自在になりますよ・・・

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ありがとうございます。

理屈女（トピ主）

2006年07月04日 16:30

二遊亭金馬さま、かる様、sakuraさま、引き続き貴重な情報をいただけて、とても嬉しいです。落語は、ここ何年かご無沙汰しているＴＶ番組「笑点」を久々に観ることから始めさせて頂きますね。また、顔の表情が引きつったり、つい早口にまくし立てるような口調になってしまうクセがあるので、スマイルを保ちながら、相手の方が聞き取り易いように、穏やかな口調も心掛けます。そして、常に人生の先輩方から色々と学ばせて頂く気持ちで、自分が話すよりも先方の話を聞くことに重点を置くように致します。本当にありがとうございました。

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