ドタキャン魔の友人を切ってしまったのだけれど・・

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（トピ主 0 ）

キャネロン

2006年06月16日 22:19

ひと

３０代ＯＬです。ドタキャン魔の友人を切ってしまいました。
相手は同じ年の専業主婦。
以前はよく会っていましたが、３回に１回はドタキャン。

理由は殆ど「他の誰か（夫や実母も）から誘われたから」。

彼女は学生時代、いじめに遭い、人間関係にビクビクし、人からの誘いを断れない性格。私は唯一、彼女にとって、甘えを許してもらえる人だったようです。どちらが先約か、ではなく、自分が傷つかない、断りやすいほうを断る＝私、でした。
（夫と仲は良いが、スネられるのが怖い。私はつい、いいよ！またね！と言ってしまうのも悪かったです）

いじめのことも聞いていたので、彼女が甘えられる存在ならいいかと思う反面、軽んじられているようでもあり、ある日のドタキャンを最後に、疎遠にしてしまいました。

彼女は謝って来、私もドタキャンが不愉快だと伝えましたが、これからも繰り返されそうで、以後、メールが来ても返信できずにいます。

彼女と会うと楽しい気持ちと、ドタキャンが不愉快な気持ちは半々です。

自分の決断だと思う反面、辛い体験をした友人に優しく出来ない冷たい人間だとも思い、揺れています。皆様どう思われますか？

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気にしなくてもよいのでは

みにょん

2006年06月17日 18:14

彼女にとってあなたは良く言えば甘えられる、悪く言えば軽んじてもよい存在なのではと思います。 ”どうせみにょんだからいいでしょー”と縁切りしたドタキャン魔女に毎回言われて不愉快な思いを味わいまくりましたので、お気持ちはよくわかります。彼女が昔いじめられたのと、あなたに対するドタキャンは別問題です。あなたは一度彼女を切ったのです。どうしても我慢しきれなかったのでしょう？縁切りしたことを悔やむ必要はありません。あなたは冷たくありません。ですので気に病まないで下さい。

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気持ちを伝えたのなら

ポテロ

2006年06月17日 19:13

不愉快だという気持ちを伝えたのなら、今後の彼女の動向を見守ってあげてはいかがでしょうか。ドタキャンを容認することが「辛い体験をした友人に優しくする」ことだとは思えません。きちんと、「私だってドタキャンは嫌なのよ」と気持ちを伝えつつ、お付き合いを続けることはできませんか。これからも繰り返されるかどうかは、トピ主さんのお友達への態度次第だと思います。一方的に「甘えさせてあげる」のではなく、お互い対等な友人として付き合っていきましょうよ。今までの不満が溜まりにたまって、もう我慢ができないというのならば仕方ありませんが、たった一度気持ちを伝えただけで「決断」されてしまっては、後悔されるかもしれません。

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ワン・モア・チャンス

真子

2006年06月17日 19:44

トピ主様の苛立ち、よく分かります。過去のトラウマ云々とありますが、要は「こっち（トピ主様）はいいや、また謝っとけば許して貰えるだろうし」とナメられているだけ。昔辛い立場にいた分、自分がどっちにつけば有利かを瞬時に判断して自分の損にならないよう立ち回る。正直私がトピ主様の立場でも、こんな友人とは縁を切りたいです。ただ、今回初めてそのお友達に「不愉快だ」と自分の気持ちを伝えたんですよね。それなら・・・私なら、今回だけ目をつむります。それで次回もまた理不尽なドタキャンが続くのなら、その時は「前にも言ったよね」と切るでしょう。あと、これは遅刻魔の友人への対策なんですが「約束をアテにしない」事。これって相手を信じてないようで悲しい事だけど、実際信じてないのも事実なんだし（笑）それなら約束がフイになった時の身の振り方も考えた方がいいかも。気持ちの上で、彼女との約束の方をオプションにしてしまうんです。「まぁ、連絡があったら●●に会ってやってもいいかな。それまではコレやろう～っと」みたいな。そんな事までして友人でいたくないのなら、切ったままでいいでしょう。

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気づかせてあげたら。

和宮乙女

2006年06月17日 21:37

彼女を切るとかじゃなくて、彼女に気づかせてあげるほうが先のように思います。あなたの不快な気持ちを彼女にぶつけても、彼女に同情してもなにも変わらないのではないですか？彼女自身が自分の気持ちを出せるように、アドバイスしてあげたらどうですか？けれど、彼女を変えれるとは思わないでください。彼女を変えれるのは彼女自身しかいませんから。あなたは彼女に気づかせてあげるだけ。その上で彼女とのこれからをあなたが考えれば、同情や批判なしで、あなたがどうしたいかを考えたらいいと思います。

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会うと楽しい、に軍配が上がるなら

ららら

2006年06月17日 21:52

彼女と会うのは楽しいと思っていて、ここで相談するほど切ってしまったことを気にされているなら、復活すればいいのではないでしょうか？ほぼ３回に１回の頻度でドタキャンになるとわかっているなら、キャネロンさんの考え方次第で解決策はあると思いますよ？最初から、1/3の確率でドタキャンになって自分の自由な時間になるはずだから･･･、とドタキャン時の裏の予定をぼんやり決めておけばいいんです。万が一、何回も続けてドタキャン連絡が来なかったら、たまにはこちらからドタキャンしたっていいじゃないですか。ただし、チケットとか予約とかが絡むような、ドタキャンされると痛手をこうむる約束は、彼女とはできないですね。それからこの方法は、キャネロンさんが「そもそもドタキャンを続ける彼女がもう許せない。軽んじられている気がして絶えられない。」へ傾いてしまっていたなら、意味ないですけどね？

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切って正解に決まってる

りな

2006年06月17日 23:42

約束したら遵守するのが常識。「他の人に誘われたから。」と言ってトピ主様との先約を放棄していいとは思えない。こんな、人をバカにした仕打ちをする人との縁なんて大切にする必要ないと思います。

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すぐ縁切り？

友達

2006年06月18日 00:14

私は、その友人のような人間でした。あるとき、トピ主さんのような友人から言われました。「先約がある時は、次の約束をしちゃダメだよ！」って。ハッと気付きました。友人は私のワガママを許してくれていたけど、内心は不愉快に思っていたんです。そんなことも気付かない、身勝手な私でした。そのお友達も、私同様、気のいいトピ主さんに甘えてしまったんだと思います。もし、お友達なら、突然縁切りではなく、一言忠告してあげてもよかったのでは？それでも、改善されなかったのなら、距離を置くとか、縁を切るというのも分かるのですが・・・甘えるなと叱られそうですが・・・・すぐに縁切り・・というのは、私は馴染めません。

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私もドタキャン魔を切った

わかる

2006年06月18日 04:06

私もドタキャン魔を切りました。彼女は人気者タイプなのですが、できもしない会う約束を山ほど入れてるんです。で、結局こなしきれなくて「ごめーん。今まだ○○にいるんだけどー」となるのです。ある日、彼女のためにチケットを用意したのに、時間通りに現れない彼女のために、私が都内を西へ東へかけずりまわされて、結局会えない、という事態が起こりました。それで彼女が反省すれば、私も別に縁を切るまでいかなかったと思います。ただ、次は彼女のために一日空けておいて、お菓子を用意して待っていたのに「ごめーん、明日にして」。翌日になったら待ち合わせ地点から遥か遠くから電話してきて「今から行くー」って言うんです。「もういい！今更遅い！この二日、わざわざ空けたのに。他にやりたいこといっぱいあったんだからね！」 …これで良かったと思います。人を馬鹿にするのにも程があります。何でも「ごめーん」で済まされるわけがない。そういう人のために時間を作るなんて無駄です。縁を切って非常にスッキリしました。

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別にひどくないんじゃないかな？

有機トマト

2006年06月18日 08:49

私も先約の自分の方を断られつづけたら約束しなくなるかも。けど、私って冷たい？と悩む気持ちもわかります。あまりに彼女があやまってきたら、嫌いじゃないならもう一度約束してみては？一度気持ちは伝えたし、反省したかもしれない。で、全然変わってなければもう今度こそ縁を切る。それならあなたもあなたも納得するのでは？

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トピ主さん、優しい方ですね

ちわわん

2006年06月18日 10:58

ご友人は確かにお気の毒な体験をされていると思いますが、それを乗り越えていかれるのはご本人の問題だと思います。ノーと言うことを学ばなければ、誰しもにいい顔をして生きていくことはできませんしね。それが言えないが為に、その尻拭いを友人にさせてしまっているということは、いつも被害者の立場ばかりだったご友人は、ある意味、加害者の立場にも立っているということです(大袈裟かもしれませんが)。それは彼女の問題で、トピ主さんが責任をとってあげなくても良いと思います。でも会う以外の方法で、穏やかに細々とでも友情を暖め続けることもできるかもしれませんね。完全に見捨てずに済む方法を模索するという選択肢はおありでしょうか。

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ドタキャンの理由にもよりますね

愛香

2006年06月18日 13:00

ドタキャンの理由が　”他の誰かに誘われたから・・”というのはトピ主さんが不愉快になるのは当然です。　私も時々友人（主婦）と約束しますが　特に子供が小さかった頃は突然、熱を出したり　学校で調子が悪くなった、とか　仕方のない理由でお互いにドタキャンは時々ありました。　今も全くない、とは言いませんが　家族がいるとどうしても独身時代のように自分の都合だけで動けない時があります。　でもそれはお互い様、という事で納得していて、気まずくなることはないです。　トピ主さんのお友達も不器用な方ですね。普通、大人なら　理由にしても何か突発的な理由を考えて言ったりするものだと思いますが。正直過ぎるというか。　でも私も　もし友達に”主人に誘われたから”とか　先約のこっちより後の約束を優先させるような人とは　縁を切ると思います。まぁ状況にもよりますが。

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彼女の抱える問題

みゆう

2006年06月18日 13:14

苦い思いをなさいましたね。そんなに頻繁にドタキャンでは、つきあいきれなくなる気持ちはとてもわかります。トピ主さんはお優しいので、どうしても彼女がいじめをされたから誘いを断れないということに思いをめぐらせ、そういう彼女を受け止めきれない自分はよくないというように思ってしまうのかもしれません。が、いじめがいかに気の毒な体験だったとしても、それを理由にいつまでも「逃げの関係」しか結べないのは彼女の問題です。本当は、相手ががっかりしたりすねたりするかもしれなくても、「先約があるから」と言って、後から誘ってきた人を断る勇気が必要なんですよね。それがいつまでもできず、先約のあなたに甘えて、あなたとの約束をドタキャンしてしまう。それは、人間関係の上でやってはいけないこと。

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切れていいでしょ～

このり

2006年06月18日 13:16

そんな事気を使う必要なしです。相手が昔苛められてたとか、関係ないです。一人の大人として、社会人として出来てないのです。もう子供では無いんですから、それは言い訳にはなりません。貴方も彼女の事を思うのあれば、彼女に怒ってあげるべきです。私も以前遅刻を絶対する友人がいましたが切れて注意しましたよ。「それ、辞めた方がいいよ。私だから許されても社会人として、認められなくなるし誰からも信用されなくなるから、自分で治す努力をしないと信用されなくなるよ」って、自分が腹がたつから怒るでは駄目だし、直らないのです。私じゃない、他の社会人がそんな行為は許して貰えないよ。と注意するのです。で、彼女は治りましたけどね・・・・

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続き

みゆう

2006年06月18日 13:18

今回、彼女は自分の問題点に向き合わされたのではないでしょうか。そして、大事な友達に絶縁されて、これではいけないと思って変わればよし。変わらなければ、また新しい友達ができてもいい関係は続かないでしょう。トピ主さんは、彼女が成長できるチャンスを与えてあげたのです。ここで変わるのも変われないのも、彼女の責任。逆に、今、トピ主さんが許してしまって、彼女があなたになら甘えていいのだと思ってしまったら、彼女は成長できません。トピ主さんは悪くないですよ。なんでも相手を許すのが優しさではないです。それにどちらか一方に負担を強いる関係は、いい友人関係とは呼べません。

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まったく同じです

のんのん

2006年06月18日 17:53

　私の場合は息子の友達のママなんですけど。　　ランチとか約束するんですけど、当日の朝に　　なると、携帯も家も留守電で連絡がまったく　つかなくなるんです。　私はその為に会社を休んでるので、ダメなら　早く連絡くれれば他の予定を入れられるのに　昼過ぎまで音信不通なんです。　　で、数日後に「この前ごめんね」って電話が　かかってくるので、数回続いた後に「不快」と　いう事とその理由を説明したんですが、大して　聞かずに「ごめんね」の繰り返しでイライラしてし　まって。　でも息子の友達のママってことで　様子を見ていたんですが、今度はその息子も　約束をドタキャンをするようになったので、　ちょっと助言したんです。　そしたら、「あんたのせいで怒られる」と　子供を叱ったそうで、それを機にすっぱり切り　ました。　　そのママも学生時代いじめられて、地元なのに　友達がいないんですよね。ママによっては元同級生　だったりするし、よそから来た私はちょうど　良かったんだと思います。しょうがないと思って　ドタキャンを許していた私も悪いのですが。　友達も価値観のあう人がいいですよね。

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わかります

なはなは

2006年06月18日 18:32

私もドタキャンする人って嫌です。やむを得ない事情ならともかく、誰かに誘われたかトピ主さんとの約束を断るなんて、失礼な人ですね。しかも、たびたびだなんて・・・私もトピ主さん同様、間違いなく切ると思います。でも、相手の方は謝られてるんですよね。今回は許してみてはいかがでしょうか。私なら今回は許して、今後また同じ事をされたらその時はスッパリ切る、その後のメールも電話も無視。もしかしたらご友人も反省して、もう二度とドタキャンされないかもしれないですよ。だといいですね。

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このままフェードアウトに１票

鎧姫

2006年06月18日 21:12

１回や２回ならいざしらず何回も、しかもドタキャンの理由が別の人に誘われたから、なんてのじゃあいそをつしても仕方ないと思います。ここで復縁したって、そういう相手の人は、絶対また、何回もやります。たとえば、トピ主さんが、ドタキャンをされても「なら一人で行くわ」とか、不愉快を感じないタイプだったら復縁してもいいと思いますがそうじゃないようですし。これが、理由が仕方ないことなのに怒って絶交したならちょっとなぁ、と思いますがこのケースならいいと思います。

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チャンスを与えては？

観葉ジャングル

2006年06月18日 22:26

今後おつきあいしたくないと思っているのなら、このままでもしょうがないんじゃないでしょうか。でも、ドタキャンさえなければつきあっていきたいというのなら、1回だけ挽回のチャンスを与えてあげてはいかがですか？それで「二度目はないからね～」と軽く釘を刺しておいて、繰り返されるようなら、そこでキッパリ縁を切るのでも遅くないかと。そうすれば、ヘンに気持ちを残さずに切れる気がします。もし「これまでさんざん許してきたのに？」と思うのなら、もう潮時なのだと思います。彼女は自分の非を認めているのですから、仕方ないと思うんじゃないでしょうか。逆切れするようなら、それまでの人だったということですし。過去のイジメ云々は、二人のつきあい方には関係ないことかと思います。

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家庭持ちとの付き合い方

つかずはなれず

2006年06月18日 23:18

私自身も子ありの主婦ですが、私の周囲では「家庭持ちは家庭が優先で当然」です。ですから、ドタキャンもＯＫ。例えば、友達同士で食事をしに行く約束をしていても、ご主人との用事が入れば、そっちが当然優先。もし、のこのこと友達同士の集まりに来て、「実は今日はダンナとの用事があったんだけど・・・」なんてことがばれたら、「今すぐ帰れ！」となります。家族の誘いを断ってまで、友人の元に駆けつけてくれるのは、友人本人かその身内の生き死にがかかっている時くらい、と言うのが、私の周りの認識です。家族をまず大切に出来ないやつとは友達になんかならん！というのが、皆の暗黙の了解です。友達として、一番最優先で付き合ってくれて嬉しいですか？私なら、本人にもそれ以上にその後家族にも申し訳ないと思うし、返って誘いづらくなります。そして、お互いにいつも家庭や家族を最優先にって気遣ってくれるから、いざと言う時は何もかも投げ打ってでも駆けつけようと思うのです。それが友達です。

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仕方ないです

蘭丸

2006年06月19日 10:45

私もドタキャンの友達切りました。ドタキャンすると言うことは、約束が守られないと言う事です。彼女がいじめられていようがいまいが、基本的な事です。自分の弱い所をあなたに同情させ、あなたの優しさを利用しているとしか思えません。あなたが、お付き合いを断れば、また泣き付いて来るでしょう。人に言われたら断れないなんて、言い訳にしかありません。何故？あなたには、断れるのでしょう？そこの所をしっかり考えてみてください。あなたは、決して間違っていません。会っても　もやもや　してしまう・・・答えが出ているのではないですか？？　私はドタキャン友達を切って、すっきりしました。こんな事（相手が問題なのに）で、悩むのなんて、あなたが勿体無いです。

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彼女の責任

琥珀

2006年06月19日 13:04

私にも、トピ主さんのご友人のような経験（中学時代のイジメ）がある女友達がいます。その女友達も、同じように「人に嫌われる怖さ」を克服出来ずにいます。でもね。それでも彼女は、それを逆手にとって「いつもニコニコする」「でも出来ない事はちゃんと断る」ようにしてますよ。断れないのは、ご友人の責任ですし、トピ主さんご指摘の通り、「甘え」でしょう。自分で自分（の考え方や価値観・行動）を変える努力を怠ってきたツケ… それが、トピ主さんに避けられるという結果に繋がったのでしょう。私は、トピ主さんを冷たいとは思いません。むしろ、普通じゃないかな。

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仕方がないですよ

ミカ

2006年06月19日 13:38

もう子供じゃないんだから、人から嫌がられるようなことを何度も繰り返すその「ご友人」の自分の責任でしょう。しかも！嘘も方便という言葉もあるのに「他の人から誘われたから」なんて、トピ主さんの人格の否定ではありませんか。これまで十分に面倒を見てあげてきたんだから、あなたの役割は終わり。不愉快な思いをしてまでつきあってあげる義務はありません。また、罪悪感を覚える必要もありません。

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「辛い体験」よりも、貴女の言葉が誤解を生んでいたのでは？

とみこ

2006年06月19日 14:05

通常、身内の約束と他人の友達との約束なら、友達の約束を優先すると思うが、その彼女の場合は貴女が「つい、いいよ！またね！と言ってしまう」のでそれに甘えてしまったのですね。でも貴女は本心では嫌だった。そして今は彼女も、貴女の「いいよ」が本心ではなかったことを理解した。貴女は「これからも繰り返されそう」と言っているけどわからないのでは？もし「自分も本心を言わずに、いいよなんて言ってたので彼女は甘えてしまったんだろう」という気が少しでもあるなら、今後しばらく様子を見てそれから決めれば？彼女が今後もドタキャンを続けるなら即付き合いを止めればいいし、彼女の中で今度からは「身内の約束よりキャネロンさんとの約束」という優先順位が出来たなら問題無くなるのでは？原因は、彼女の辛い体験というより、貴女が心にもなく「いいよ」と言っていたことにむしろあるのではと。

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私の友達もドタキャンばかりする人がいました

rinA

2006年06月19日 17:19

その友達も昔イジメにあったりしていたらしく、トピ主さんの友達と似ていると思います｡なので私も最初は許していましたが、ある日信じられない様なドタキャンがあったので本人に「縁を切る！」と告げました｡それからはストーカーの様に謝罪のメール・・・。そして職場まで押しかけてきました｡なので「ここまでするのは本当に悪いと思っているんだなぁ」と思い、数ヶ月振りにランチを食べに行きました｡でも、その友達が言った言葉は「あの時はゴメン。でもまた同じ状況になったら同じ事しちゃうかも。」でした。早々にランチを切り上げ、思いっきり文句を言ってまた縁を切りました。またストーカーの様にメールや待ち伏せされますけど、もう許す気はありません。ハッキリ言ってそんな友達に振り回されてる時間が勿体無いです。

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いいと思う

あや

2006年06月19日 20:03

私にもかつて、ドタキャン魔の友人がいました。その子はアルバイト先でも就職した会社でも長続きしなかったですよ。マイペース過ぎて信用もなかったみたい。私の場合は、舐められていたようでした。彼女はドタキャンはしても、呼びつけるのは彼女の自宅付近だし、完全に振り回されていました。不愉快ですよ。そんな彼女は、反省しない人種だったので、見切ってしまいました。後悔はありません。

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感情だけの問題ではなく

coco

2006年06月19日 20:49

私も親しかった人と縁を切ったクチです。確かに彼女にはよく言えば甘えられている、悪く言えばなめられているという面はありました。彼女は私より年下ですが、社会的な地位は上でした。仕事の面でのつきあいもありました。縁を切った大きな理由は、他の人たちにも迷惑をかけたことです。仕事上の重大な相手に対してもドタキャンしたり、連絡なしにすっぽかしたりしたことです。その時の仕事が終わるとすぐに縁を切りました。それから待ち合わせに使う店も料金前払いのところで、店に入った後で連絡がつくのです。来ないと思って電話したらまだ寝ていて、「すぐ来て」と言ったら来るには来たのですが、注文しないで店を出ました。確信犯のようです。縁を切ることは、友人が一人減ることになります。私は、遊びに行く回数もぐっと減りました。でも、来るか来ないかわからない彼女に振り回されるよりはいいです。

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理由が他にもあるかも知れませんよ。

ドタ・キャン子

2006年06月19日 22:29

私もドタキャン魔です。しかし理由が病気持ち（鬱とパニック障害）です。誘われてもちょっと前までは、所謂ドタキャンでも友人たちは許してくれてその後もお誘いを。…と言うのも｢カミングアウト」をしたからです。”その日キャン子で”と言うことにして貰い、何とか繋がっています。鬱やパニックを抱えていると前もってのプレシャーたるや凄まじく、悩み、苦しみます。（今は随分行けるようになり喜んでくれます）もしかしたらお友達も何かご病気かも知れません。そして貴女なら許してくれると甘えていたのでは、もう無理！？かも知れませんが一度彼女にどうしてと聞かれたらどうでしょうか。虐めとも書かれていますが、それも心の傷、人知れず悩んでいるかも知れませんよ。各言う私もドタキャンするからと疎遠になり、しかし人づてに病気のことを聞き友情が再開した友もます。どうか決めつけずに…。一度話し合って下さい。こう言う人間もいますので。

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私の体験談ですが

MMMM

2006年06月20日 00:53

とりとめのない話ですが、何かの参考になれば… 私も1年ほど前、友達の性格が原因で縁を切ったばかりです。ドタキャンが理由ではありませんが、その他のシチュエーションは非常に似ています。まず、彼女の性格は、過去のイヤな体験がもとになっているということ。そして、「こういうところがイヤだ」という前に疎遠にしてしまったこと。気づいた彼女が慌てて謝ってきたところで、初めて自分の意志を伝えたところも同じです。私もトピ主さんと同じく、再び返事をする気になれなくて、そのままサヨナラしました。もう一度チャンスを与えようかとも考えましたが、彼女も自分の悪いところは分かっていたくせに、私が何も言わないのをいいことに、ちっとも改めようとしなかったのです。今更改めてもらえるとも思えないし、彼女のために再び時間やエネルギーを費やそうと思えなくなったのです。色々悩んだ末、「もう連絡する気はありません。ごめんなさい」と伝えて、縁を切ることにしました。私も当初は自分を冷たい奴だと思いましたが、彼女のことで思い悩むこともなくなり、今は非常にスッキリしています。

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信頼を取り戻すのは大変

2006年06月20日 01:19

小っさい人間･･･そう思う人も多いかもしれないケド切って正解だと思います。私の知り合いもどこででも直ぐにイジメに遭う人でした。イジメに遭った事があるからドタキャンする様になったのでは無くてドタキャン魔だからイジメに遭ってたのでは？と思える程の回数です。誰にでも5回に4回のキャンセル率だそうです。言い出しっぺは自分のクセに旅行迄もドタキャンでした。イジメられる原因は､本人にあると思えます。

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私も最近友人との付き合いを斬りました

仏の顔も三度まで

2006年06月20日 01:25

トピ主さんのケースとは少し違うかも知れませんが、タイトルの通りです。やはり同姓の友達だったのですが、音楽の趣味が合うなど共通点がいくつかあったので、コンサートに一緒に出掛けるなどして付き合っておりました。しかしながら、先日、もはやこれまでという気分でしたので、あれ以来一切連絡しない、メールが入っても返信しない主義を貫いております。斬った理由：・常に自分の都合が優先する・会う時に何かしら必ず自慢出来るものを用意・自分は飲むから（私は飲まない）私に運転させる　　　　　　　　　駐車場代も平気で私に払わせる・飲み代を含めて全て割り勘にする（不公平）彼女はプライドが高いくせに良い仕事がなくて、私の高収入をあてにしています。まあ、だからこそ見栄を張るのでしょうね。もうたくさんです！疑問を感ずる付き合いは斬ってしかるべきです。人の為に生きているのではないのですから。気にしない、気にしない。

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