主体的に動いてくれない旦那を育てるのは可能でしょうか

夫を育てると言う意味理解できません。何故か？今更手遅れだからです。 　夫母親がそこまでしか育てられなかったのにトピ主さんがどのようにして更に育てようと考えているのか興味はありますが、現実問題として対等の関係の夫婦の一方が一方を育てるんなんて出来ない相談だと思いますよ。無理ですよ無理。相手を変えることなど出来ませんよ。 　寧ろトピ主さんが変わらなければ解決しない問題だと思います。トピ主さんには悪いですがそのご主人やや「ハズレ」だったのかも知れませんね。運命です。 　思いっきりハズレだと諦めもつくと思いますが「「ややハズレ」だからモヤモヤしますよね。心中お察しします。

育てることはできますよ。 大前提として夫側に「妻が好き、妻に嫌われたくない」という感情があるならですが。 母親と妻は別人だからです。 義母がそこまでしか育てられなかったとしても、妻はそこから先を育てられます。 うちの夫も実家では地蔵のように座って動きませんが、自宅では家事もしてくれます。 家事をしてくれるように私が誘導しました。 ただトピ主さんにできるか？は疑問です。 なんだか夫に気を使い過ぎている感じがして。 トピ主の中ですでに上下関係ができている感じがして難しそうです。 やり方としては徹底的にほおっておくとかはダメだと思います。 ほおっておかれたら夫は動く機会を失って何もしないでしょう。 誘導してやらせるほうがいいと思います。 ＞「今月中に幹事全員が決定して動き出せるようにならないなら二次会はやらない」と旦那に宣告しようと思っています。 思っているだけでは遅いです。 私なら最初っから「〇月〇日までに幹事決まらなかったら二次会やれないよ！」「あと〇日しかないけどもう二次会やらなくていいのかな？」「もう無理だね。二次会無し！」「期限まであと〇日！」という感じで毎日せっつきます。 この状態で「傷つけずにうまく」やろうとしている時点で弱いな、トピ主には無理だなと思います。 食器洗いなら私なら「私は〇〇するからその間にあなたは食器洗ってね」と宣言します。 夫が家事している間は私も家事をします。 「もういい？」と聞かれたら「いいわけないでしょ！最後までやって！！」と発破をかけます。 「なぜ終わってないのにもういい？と思ったの？」と確認もします。 「私だってこれやってるんだからあなたもやってね！」と言います。 夫を育てたいならトピ主にリーダーシップが必要です。 でもトピ主は夫に対してリーダーシップを発揮することを怖がっているように感じます。

産まれたときから子供を育てるのだって難しいのに、成人男性の性格なんて変わるわけないじゃないですか。 そういう人と結婚するなら、それなりに覚悟するしかないんです。 皿洗いの途中で「もういい？」って聞く理由、分かりませんか？ 自分が半分洗ったんだから、後は君が洗ってね。って意味じゃないですか？ 皿洗いが自分の仕事なんて思っていないんです。 だって、面倒だもの。 貯めとけば、置いとけば、トピ主が洗ってくれるって期待してるんです。 家事って妻の仕事だもの。 半分やってあげたんだから、もう充分でしょ？君の仕事だよって思ってるんですよ。 結婚式の準備だってぐずぐずしてるんでしょう。 焦りなんてないです。 だって、今までもぐずぐずしてても何とかなったんだもの。 これまではママやパパが何とかしてくれたし、友達も許してくれたし、これからは妻が何とかしてくれるって信じてるんです。 仕事以外は妻の仕事だもの。 そういうことをやってくれるのが妻の愛だって信じているタイプなんじゃないですか？ だから、やってあげないと妻が意地悪、気が利かない、愛がないってことになるんです。 先読みは妻の仕事、他人に迷惑なんて言われてないから平気って感覚なんです。 治りません。 子供を産むなら相当覚悟しましょうね。 動く脚立くらいの役にしか立ちませんから。 そういう人と結婚したと諦めるか、どうやっても傷つけるんだから男の沽券とかプライドなんて無視して細かく指示出しするのが早道です。 傷つけずに育てるなんて、トピ主さんが女神様級に優しくても、途中で心が折れそうです。 30年近くかけて育ったものの育て直しなんて、何年計画ですか？

皿洗いのやりとりを見ると、夫さんは亭主関白系なのではないでしょうか？ なので、皿洗いやるとはいったものの、あなたに言われたから仕方なく、もしくはお願いしますって言われたらやってあげてもいいけど、みたいな感じなのではないでしょうか？

あなたが主体性を持って行動しましょう。 二次会も、今週中に決めて、 来週頭には、相手の名前と連絡先を教えて。 他に何か希望はある？予算はいくら？ 彼に決めさせる時は、何でも二択。 さあ、どっちにする？と。 あなたも彼が決めたことに、いちいち口を挟まない。 必ず、それは決定すること。 そのくらい結婚式関係は、 あなたが仕切っていいと思いますよ。 もちろん新婚旅行もね。 家事に関しては分担制は、今後ストレスになるから、 辞めることをお勧めします。 日々、一緒に家事をするように指示して誘導する。 あなたが料理をしているなら、食器を並べて、 ご飯よそって、コップ出して等。 食器洗いも、彼が洗うなら、 あなたはそばにいて一緒に皿を拭く。棚にしまうとか。 風呂入れとか別の家事をする。 掃除もまとめて週末に一緒にやる。買い物に行く。 洗濯も干してと頼んだり、一緒に畳もうと促しましょう。 そして、たまに褒める。これ大事。 まずは、あなたが主導権を握るところからです。 言えば、文句も言わずにとりえずでもやってくれるなら、 まだ伸びしろがあります。 結婚当初は、中々面倒とは思いますが、 最初は指示待ち人間から、あなたも一緒にやることで、 彼も家事がルーティンになっていきますし、 家事のやり方も分かってくるでしょう。 そうしたら徐々に分担にしてもいいと思います。 子供が出来てから、大きくなるまでには、 とても使える旦那になりますよ。 あなた次第です。頑張ってください。

『負担が同じ』にすると『不満も同じ』になります。なぜなら二人とも同じくらい『しんどい事』をしないと『不公平』になるから。でもよく考えたら、自分がしんどいから相手もしんどくなれ！と思うことは、もはや『呪い』ではありませんか？ 呪い合う夫婦に、明るい未来なんてありません。 逆に『相手と一緒にやる楽しさ』を同じにすると『達成感』も同じになります。 結婚式では昔から、一つのナイフを一緒に持ってケーキカットをし、お互いの手で相手にケーキを食べさせますよね？同じ事を結婚生活ですれば上手く行く、と言う意味があると思います。 皿洗い、片方が洗剤をつけて洗い片方が水でゆすぐなどはできませんか？ 幹事も一緒に目の前でそれぞれの友達に電話をかけるなり、ウェルカムボードも何かしらの作業を夫にしてもらうことは難しかったですか？例えば飾りをボンドでつけてもらうとか、例えば制作過程を写真に撮ってもらってウェルカムボードと一緒に飾るとか。なにか、工夫して一つのことを二人でやるのが共同作業。 これからの家事も子育ても同じ。 本当は、ひとりでやった方がなんでも早いし簡単なんです。そこをあえて二人で工夫して共同作業をする。そこにお互いの達成感や相手への思いやりが生まれます。 『相手を育てる』と一方的に思うと親子の関係になりイライラします。 『一緒に二人の関係性や思いやりを育てる』と思うと、共に育つ喜びが湧きます。 ふたりで楽しく共同作業をする事を提案します。

男性です。 ものすごいハズレな男ですね。 うちは専業主婦ですが、皿あらいとゴミだしは私の担当なので接待で深夜帰りでもちゃんとやりますよ。 はっきり言って思いやりや責任感がないのでしょう。 子供が出来たら地獄を見そうです。 対処法ですが、皿を洗わないなら全て放置したらどうですか？皿が無くなって困るのは旦那さんも同じです。 もしくは家事やらないなら専業主婦になるとか。

　そういう人なんだから、しょうがないかと。 　結婚して急にそうなったのなら、申し訳ないですけど、そうじゃないですよね・・・。 　いい大人を「育てる」なんてできないですよ。 　だから、主体的に動いてくれる人を伴侶に選ぶ以外に方法はないです。

別人格なんだから、自分と相手との価値観や判断基準が違うのは仕方ないことだと思う。 相手のやり方が受け入れられず自分の思う通りに動いて欲しいなら、それを根気よく具体的に伝えていくしかない。 貴女だって万事、彼の願う通りに動けてますか？違うと思う。 自分の望み通りに相手が行動することが絶対で、それを「育てる」という言葉で表現するなんて相手の人格を無視した傲慢。多分この先も貴女はイライラし続け相手はそれをストレスに感じということになってしまうのでは。 結婚式、例えばウエルカムボードとかに夫はそれほど思い入れを持ちこだわっているのかな。貴女にすれば「黙っていても私の好み通りに準備して欲しい」のだろうけど、無理では。彼がしたならしたで結果が気に食わないのでは？ こだわりのある方がするしかない。それで相手が動かなければ諦める。 自分が動かなかったことで結果が悪ければ本人が反省するだろうし、それはそれで仕方ないと本人が割り切るなら「元々本人には重要なことではなかった」と貴女も諦める。それが無理なら、貴女が最初から自分でする。 皿も彼は「溜め込んでもかまわない」のでは。溜め込んで使えるものが無くなれば必要最小限な枚数だけ洗って使う、というやり方でも彼自身は気にならないのかも。 それが困るなら「溜めずに洗って」ということを何度も言って習慣づけてもらうしかない。 「あっけにとられて言葉が出ない」で終りでは貴女にも責任が。「全部洗ってもらわないと困る。今、洗うか、後で洗うかは好きにすればいいが、少なくとも寝るまでには全部洗って」とか具体的に言わないと、「言わないで察して」では無理。 望むことがあるなら、勝手に自分が正しいと上から目線でイライラせずに具体的にちゃんと伝える努力をしないと。それをしない限り、夫は貴女の想うように動いてくれない。独りよがりな妻を持つ夫に同情する。