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こんなことで離婚なんて。どうすれば良いでしょうか。

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
人魚妻
夫婦
２０年程前に私の結婚式の二次会幹事をしてもらった旧友と久しぶりに会い、その際今だから言えるけどと言う前提で二次会での出来事を話してくれました。 その内容は次の通りです。 二次会の会費は受付時に集めたが幹事分については先に集めるのを忘れていて会計直前になって集めた。 最終的に数万円足りず、幹事６名で割り勘して負担した。 景品代なども考慮し足りなくならないように綿密に計算し予算を立て会費を決めていたのに、蓋を開けたら数万円足りなかった。 その原因を女性幹事３名は知っている。 男性幹事のリーダー格の人が１万円札を出して４千円のお釣りを取るべき所４万円取った。 その男性は受付で徴収を誤ったのだろうとしてその場を治めた。（受付したのは女性幹事） お釣りに使うかもしれないので幹事は千円札でちょうど用意するよう事前に皆で取り決めたにも関わらず、その男性だけが１万円札を出した。（後徴収となってしまったので配慮した意味がなかったが） と言う事です。 これを帰宅して夫に伝えました。 幸い私達夫婦から幹事へは御礼として不足分を割り勘した金額以上のお礼の商品券をお渡ししていたのでそこだけが救いだと。 すると夫はその男性のあるあるらしく他にもやられていて、昔４千円集めるところ千円出して６千円のお釣りを取ったので指摘したら逆切し証拠を出せと言わたことがあると平然と言いました。 なのに今でも付き合いがあり、先月も数家族でウチでバーベキューをしています。 次から今までみたいに１００%は良い顔できないと伝えたところ、だったら出て行けと言われました。 自分だって理不尽な事を経験しているのになぜかと聞いても先輩には歯向かえないとだけ。 夫の会社は昔ながらの体育会系空気を感じてはいましたが、そこまでとは思いませんでした。 妻より先輩を選ぶ夫も夫です。 あれから数日夫とは家庭内別居状態です。

トピ内ID：a44a2a7a1d458f9c

#４０代
#お金
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夫の立場を考える

🙂
おばはん
＞妻より先輩を選ぶ夫も夫です。 え？ これは違うのでは？ ご主人様は妻より先輩を選んだのではないですよね。 会社での自身の立場を考えただけ。 先輩に歯向かって、二十年前の証拠もない事を盾に疎遠にする事が出来ないと言っているのでしょう？ 世の中にはモラルもなく犯罪に近い酷い事を平気でする人がいるものですね。 トピ主さんのお気持ちは分かりますが、ご主人様の顔を立ててやることも大切だと思うのです。 会社の先輩で、今や家族ぐるみでのおつきあい。 他の家族の手前もあるでしょう。 夫の立場を慮る事は出来ませんか？ また、男性陣はその先輩の会計時の泥棒行為を知っていて、皆さん見て見ぬふりをされているのではないかしら。 男性って、そういう所がありますよね。 ご主人様の「出ていけ」発言はひどいと思いますが、他に言いようがなかったのだと思います。 男として先輩を告発できない、情けない行為を妻に責められての苦し紛れの言葉なのだと思うのです。 夫婦としての落とし所はとぴ主さんが決めるしかない。 「出ていけはひどいと思う」と伝えても良いと思いますが、トピ主さんの言い分は正しくとも、夫の会社関係ではまかり通らない事も理解した方が良いと思います。

トピ内ID：d54de3d38690b8b4

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ただの言いがかり。そもそも信じない

😒
ぐぬぬ
20年も前のことをグダグダ聞かされてもどうにもならない。 なぜその場で言わなかったのか大いに疑問。ただの言いがかりとしか思わない。 二次会の会計係に報告は受けたのですか？すでに終わったことを愚痴のようにいう人の気が知れません。 そもそもそんな話信じませんから。そんな話を信じたのですか？ ご主人の言い分はどうかと思いますがあなたの友人の言葉をそのまま受け入れる気持ちも全く分かりません。 私ならそんな話端から信じないので喧嘩にもなりません。

トピ内ID：645846d5688819a0

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旦那さんも同類ということ

🙂
しんちゃん
まず「私の結婚式」では無く「私たち夫婦の結婚式」と書きましょう。細かいようですが、つまらないことですがケチを付けられないように発言や文章には用心した方が良いです。 たとえ20年前の事であっても、それだけ状況証拠があればその先輩さんが犯人なのは間違いないでしょう。よりによって新郎である後輩社員の結婚式で釣銭詐欺ですから、当時は事を荒立てたくなかったためその他の幹事さんが穏便に済ませたのでしょうが、逆にそれが良くなかったのかも知れません。 それよりも問題なのはこの話を聞かされた旦那さんの反応です。トピ主が思っていたように理不尽でもなんでもなく驚きもせずにさもありなんといった感じで、他の余罪疑惑までトピ主にぺらぺらと話すぐらいですから、この恥ずかしい詐欺行為について旦那さん本人もなんとも思っていないのは明らかです。これは旦那さんの会社の風土的なものかもしれません。旦那さんが仕事上で色々とお世話になっていてもはやどうしようも無いのかも知れませんし、もしそうならもう少しうまく説明してもらえれば良かったのですが、旦那さんも体育会系で細かい配慮は苦手なタイプなのでしょうか。 ただたしかに数千円とか数万円なら大した問題じゃ無いと思う人も中には居るでしょう。その先輩さんが詐欺行為以外はどういう人なのかを含めて判断されてはどうでしょうか。救いようのないオレ様タイプなら今後は顔合わせ絶対拒否で良いと思います。

トピ内ID：2f75431a2dd48cc3

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寸借詐欺先輩

🙂
四十路主婦
なのかしら？ 寸借詐欺にしては金額が小さくないよね。 あなたの意見はごもっとも。 怒ってる旦那さんがおかしいから、あなたから謝らなくていいと思う。 私の夫の同期は、金じゃなくて、モノを盗む人でした。（当時ハタチ位） とにかく人のモノを誰彼構わず盗むの。（社員寮だったり、職場で盗む） 服、靴、ゲーム機などなど。 私の夫から盗んだジーンズを履いて我が家の食事会に来た時はズッコケました笑。 ただね、夫も周りもやっぱり言わなかったみたい。本人は自覚が無いのよ。 でも結婚して妻子も出来ても窃盗癖は治らず、４０代位になって本当に逮捕されて仕事もクビになりました。 その先輩いずれほんとに。。なると思いますよ。 この先は黙って自衛かもね。自宅パーティーの際、小銭から財布や通帳は必ず隠す。 割り勘なら詳細をきちんと全員に開示しお金を集める。とかね。

トピ内ID：0585d7ccc8ac9b91

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旦那さんの立場を考える

🙂
ここ
確かにイラっとしますが、旦那さんの会社は縦社会なのかもしれませんね。何か行動を起こしたら、先輩が旦那さんに嫌がらせをする気がします。職場での人間関係は大切ですし、旦那さんが辛い思いをする可能性もあります。主さんは先輩だけでなく、職場の方と距離をした方がいいですね。そうしたら先輩は気付きませんよ。旦那さんが仕事を辞めたら生活できますか？旦那さんは荒波を立てたくないだけだと思います

トピ内ID：68bc612408e11778

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会社の先輩なの？

🙂
ヨーコ
相手は旦那さんの会社の先輩なんですか？ それなのに、なんで夫婦喧嘩になるの？ どういうことなんでしょう？ 旦那さんにとっては、そんな先輩でもお付き合いしないといけない辛い立場なんだね・・・大変だね・・・って同情する話じゃないのかな？ よく分からないけど。 トピ主さんは、旦那さんがそういう古い体質の会社に、好き好んで勤めていると思っているのかしら？ この家を出て行けと言われたそうだけど、家の名義は誰？ もしかして、旦那さんがそのしんどい会社で働いて得た給与で買った家なのでは？ 話し合いが足りないような気がしますが・・・いかがでしょうか。

トピ内ID：5c0291df2f8229e7

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夫は離婚の意味で言ってるの？

🙂
序列判明
次いつ集まるかわからないのに、今すぐ出て行けと？ 先輩に良い顔できない妻は要らないって？ 結婚20年の妻より先輩の機嫌が大事なんでしょうか 夫の体育会系の頭の中で主さんは一番下っ端のようですね ちなみに主さんの実家は頼れますか？ なんとなく、行く場所がないからそんな事を言うのかなと思いましたけど。 私は出て行けと言われたらさっさと出る人間なんですけど、不思議なもんで誰からも言われません。 主さんも出たら良かったと思いますよ 一週間くらい音信不通になってみればいいんです。 脅しなら二度と言わなくなりますから。 大体あなたを追い出して、その数家族とどんな顔して会うつもりなんでしょう トピ家でバーベキューが恒例なら、夫1人でもてなすんですか？ 妻に出て行かれて惨めったらしくても、準備や片付けがめちゃ大変でも自業自得。 やってみたらいい 家の中まで荒らされるかもしれないから、対策はしっかりとね

トピ内ID：4d0b09daedc9df2d

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離婚の話はどこ？

🙂
そら
トピタイトルに「離婚」「どうすれば」とありますが、離婚の話はどうなったのでしょう？ 「出ていけ」と言われて家庭内別居から離婚に向けて話を進めている（進められている）のでしょうか？

トピ内ID：9b257a48924afde1

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今度から

🙂
クリームパン
集金の発生する際は、録画したらどうでしょう。全員録画。 会社でのご主人の立場もあるでしょうから、態度は極力変えない努力は必要かもしれませんね。悔しいけど。 どなたかもおっしゃるように、そのうちいなくなるんじゃないですか？シャバから。

トピ内ID：a6732aff2ad5117e

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遅すぎる

🙂
かん
人から聞いた２０年前の話を鵜呑みにして、 いまさらどうしろと？？ なんの証拠もなければ、その話が本当かどうかも不明。 いいかげんにしろ という旦那さんの意見は、ごもっとも。

トピ内ID：1bf136f6d7f5dc48

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なんかよくわからない

🙂
たんたか～ん
姑息な手口を使う先輩男性がいて、旦那もその手口は分かってる。 良い顔ができないと言ったら、 主に「出てけ」？ なんでしょ？これ。 先輩に弱いのかな？旦那は なんか他に心当たりありません？ それとも「出てけ」は、旦那の口癖？ まあ、ただ喧嘩や離婚うんぬんになる話って、意外に第三者からしたら、くだらない理由も多いんだよね。

トピ内ID：c314c81c95f11c6c

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レスします

🙂
みか
登場人物、全員がおかしいと思います。 そのご主人の先輩男性がおかしいのは言うまでもないです。でも、ご主人の反応もおかしいです。先輩だから我慢させられているのなら、ご主人も強く言うことができず大変なのだろうと思います。でも、それならそうで愚痴という形で先輩男性を非難することができるはずです。それなのになぜ、「出ていけ」となるのでしょう。自分の立場を正当化したいのだとしてもちょっと解せません。もしかしたら、そこに根本的な夫婦間の問題が隠れているのかもしれません。 そして、トピ主さんのご友人もおかしいです。なんらかの意図があっての発言だったのだろうと考えるのが自然に思います。 ＞今だから言えるけど わたしがそれを言うとしたら、トピ主さん夫婦がすでに離婚しているか、ご主人がすでに亡くなっているか、そのどちらかの場合だけです。年数がたったからという理由だけでは言いません。そのため、何か裏があるのだろうと思ってしまいます。具体的にいうと、トピ主さんを疎遠にすることを考えている場合です。何か思い当たることはありませんか？ それから、トピ主さんもおかしいです。今回会ったのは、幹事をしてくれた３人のうちの１人ですよね。トピ文からそのように判断しましたが。トピ主さんはほかの２人の友人に事実を確認したのでしょうか。トピ文を読むかぎりでは、ご友人と別れてすぐにご主人に伝えたようです。もしそうなら、あまりにも軽率だったと思います。もしご友人が嘘をついていたらどうだったでしょう。あるいは、たんに勘違いしている可能性もありました。ご友人を疑うわけではなくても真偽を確かめるのが先決だったと思います。 たぶん、トピ主さんは思いこみが強く、感情的に突っ走る傾向があるのだろうと思えます。もしかすると、それが、「出ていけ」というご主人の言葉につながっているのかもしれません。

トピ内ID：6d7b5e067445e1de

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定義

🙂
50代専業主婦子なし
家庭内別居って、定義分かってます？ 夫の食事も洗濯も掃除も、すべてしないことですよ。 専業主婦でも、ご主人の食事作っちゃダメです。

トピ内ID：2d61d46328b38927

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選ぶのはご自身ですが、

🙂
ライアン
旦那様の希望としては、次からも今までどおりの態度で先輩に接して欲しいということでしょう。旦那様の本気度は計り知れませんが、家庭内別居にまで至っておられるのは心労をお察しします。 妻より先輩を選ぶというよりは、トピ主の方が先輩よりももの分かりが良いから、こちら側での対応に協力して欲しいということですね。それを「だったら出て行け」という言葉でしか表現できなかったのでしょう。表現とは言えませんかね。 会社で先輩に歯向かえない、そんな状態でも家族のために仕事を続けていることへの苦労を労っても欲しかったのかな。旦那様の頭の中を想像すると色々と出てきますね。 旦那様の希望に沿ってあげられたらいいのでしょうが、感情的にはそうできないのだとすれば、それもそうでしょう。尊敬できない人の前で、作った表情が相手にバレることも恐ろしいですもんね。 それにしても、私の実父もそうでしたが、何かあると「出て行け」と言う人、まだ世の中にいるのですね。本当に出て行かれたら、それはそれは困るだろうけど、男の意地とでも言いましょうか。

トピ内ID：4e6993fdc6000ee1

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離婚するかは主さん次第

🙂
ぶろっくま
こんなことだと気持ちを収められるなら、2度とこの男に良いようにされないように、対策をするしかないですよね。済んだことは変えられませんが、2度と目の前で姑息なことをさせないように、目を光らせることはできるでしょう。 私ならそんな手癖の悪い人に関わりたくないし、楽しく一緒に食事などできません。どんだけ立場が弱いのか知りませんが、それを黙認してる夫さんにもガッカリですので、出ていけと言われるのなら出て行っても構いませんよ。 その様子だと、あれこれ職場でもお金をくすねたり、直接集られたりしてるのでは？知らないだけで物も盗まれてるかもしれませんね、家にあげるのは危険ですよそんな泥棒男。私なら出ていきますね。

トピ内ID：e2fd89464500acb7

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歩調を合わせるだけでしょ？

🙂
匿名匿住所
離婚話とは乖離しすぎていて意味不明なのですが、トピ主はこの件をどうしてほしいのでしょうか？ 付き合いを絶って欲しい？ それはどういう理由で？ まず知っておいてほしいのは、組織の人間関係はあなたのお友達会とは全くの異質なものであるということ。利害さえ一致すれば、嫌いで仕方がない相手でも付き合っていくのが会社組織です。 その男性にだって過去何か借りを作っているかもしれないし、どこかで世話になっているかもしれない。人間関係にはいろんなしがらみやら利害を超えた義理人情もあるんです。長らく働いていれば、好きか嫌いかといった単純な世界では生きていないのですよ。 あなただってビジネスライクに付き合うくらいの器量はあるのでしょう？だったら目くじら立てる必要はないです。実際、こういう仕事絡みの歪な関係ってまったく珍しいものではないです。 ちなみに私はと言えば、ご主人ほど割り切った付き合いはとてもできないので、むしろ立派に思いますよ。

トピ内ID：3e34f9d8061e6248

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夫の弱みなのですよ、その先輩…

🙂
teto
問題行動がある人だとしても、仕事のつきあいで避けられない存在、なのでしょう。 その人に睨まれたら会社でやっていけない、それどころか家族ぐるみのお付き合いをしていかなくては、自分の立場が危うい…といったような。 体育会系というより、会社仕事絡みの人間関係、嫌でもおかしくても、逃げることができない複雑な状況と思います。 それにしても窃盗、他人のお金をちょろまかすズルい先輩に遠慮して媚びなければならないご主人、情けないなぁ。恥ずかしくないのかと他人の私は思いますが、奥様なら理解してあげても良いのでは？ そうまでしても、仕事を捨てられない、収入は捨てられないのは、家族を養うためでもありますから、妻より先輩を選んでいる、とは言い切れません。妻子のために自分が耐えているのでしょう。 それなのに、妻から文句言われたから怒ったんでしょう。 一方、トピ主さんのお友達の方は、20年も前のことを、今更言わなきゃ気が済まないくらい、根に持っているのですね。この方たちには、トピ主さんから改めてお詫びとお礼をして、なんとか納めては如何ですか？ どうしても許せないのなら、ご主人に提案しましょう。 その先輩は許せない、今後の付き合いは控えて欲しい。それで会社にいられなくなるなら、辞めてくれても構わない。転職して給料がどんなに下がっても文句言わない。貧乏でも耐える。自分が働いて家族を支えます。と、言ってみては？

トピ内ID：cb1fbec04fd22549

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多分ちりつも被害がある

🐤
ちいー
1000円出して何倍ものお金を盗むような性根の腐った人間なので多分夫さんは今までに何度も集られ金銭を盗まれていると思いますよ。でも先輩だからと容認しているのでもう犯罪幇助に近いと思います。 で、現在はどうなのですか?数家族集まってBBQするなどの時の費用分担もちょろまかしたりしているのでしょうか? いくら先輩に逆らえないだのの体質が濃くてももうそれはカツアゲじゃないですか。お子さんに泥棒をする大人を間近に見せ、しかも父親がそれを容認している姿を見せているのですか? 夫さんは長年のことなのでもう感覚がマヒしています。夫さんは全くアテになりません。 と、いうことであなたはどうしたいのですか?現在その先輩とやらの家族がしっかり見張っていて金銭トラブルが発生していないならオトモダチ付き合いはしなくても放置してもいいようには思います。 でもよくよく考えたらいまだにちょろまかし盗難が横行しているならお子さんのためにもそういう人間を身近に置くことを許容する夫さんとの今後を考えた方がいいと思います。 つまりあなたがキチンと自立して働きましょう。既に自立出来るほどの稼ぎがあるなら決別を考えてもいいでしょう。家計が無駄に流出しているならひいてはあなたもその先輩の盗癖に加担していることにもなりますから。

トピ内ID：9354aba4d6bb33a4

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2年前ならわかるけど20年前ならもう本当の所は分からない

🙂
ふーた
さすがに時間が経ちすぎです。 証拠もないだろうし女性側の勘違いかもしれません。 忘れましょう

トピ内ID：d9623a5de5f02998

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たぶん

🙂
お金にはクリーンよ
と言いますか、ほぼ100％事実だと思いますね、その旧友の話は。 窃盗犯（先輩）が自分達（旧友や女性幹事）を犯人に仕立て上げたようなもの。 その恨みやいかほどに。 大人の対応でその場や会終了後に事実を報告しなかった。 （お祝いの席で後味の悪いことになりケチをつけるようなもの。） 旧友も事実を話したことで長年の心の痞えをやっと取り除けたかもしれません。 でもご主人の立場も考えるべきでしたね。 だって会社の先輩なのですよね。 20年間ずっと公私に渡りつきあいがある。 切りたくても切れない関係。 その先輩は既に部下を持つ立場に立っているかもしれません。 周りも黙認状態かもしれません。 コンプライアンスも緩い会社のような気がします。 そんな会社でも辞めることはできないご主人。 「出ていけ」のセリフは酷いですが、ご主人も長年の自分の苦労を妻が慮っていないとカッなってしまったのかも。 妻より先輩を選んだということではないと思います。 先輩との関係を断てば社内ではやっていけないのでしょう。 ご主人から離婚を言い渡されたのであれば承諾するか拒否するかはトピ主さんの判断になります。 現在は家庭内別居状態で「いつ出ていくのか」と迫られているわけではないですよね。 そのようなお金に汚い人の後輩であった夫と結婚した不運を恨むことはできますか？

トピ内ID：f3302bd227d01800

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このまま家庭内別居で良いと思うよ

🙂
アイスクリーム
ご主人にも、弱みが有るという事ですね。 弱みが有っても良いけど、妻の友人達を巻き込んだのは、よろしくないです。 20年前の事だから、時効だとご主人は不機嫌を決めているのだと思いますけども。 このまま家庭内別居を続けてみて下さい。 トピ主さんは、何も悪い事は言っていないので、むしろ堂々としていた方が良い。 もしご主人が不機嫌アピールで、ドアとか壁とか乱暴に扱いだしたら、メモとか日記に残しましょう。 そのうち、ご主人も「俺と先輩（会社）の問題に、妻を巻き込むのは間違っている」と、我に返るんじゃないかな。 別にトピ主さんも、会社で先輩と関係が続くのはしょうがないと思ってますよね。 その先輩を、家に呼んでBBQなんて、どうしたって顔に出るわよ！という話です。 私だって、出ると思うなぁ。 私の場合は、町内会活動でした。夫が少しのめり込んでしまって。 その中に、良い人なんだけど、悪い話も有る人がいて。私が、草野球とかゴルフとかに誘われても行かないで欲しい！となりました。 夫は不機嫌アピールをしていましたが、私は平気な顔をしていました。 うちの場合、そのうち、夫も悪い話の方を当事者から聞いて、誘われても行かなくなりました。 「妻（私）の言った通りだった」と言わない所が夫のプライドなのかなと思いますけど。 間違ってないなら、堂々としていれば良いと思います。 BBQなんて、どこか施設？を借りても良いんだし。

トピ内ID：2f6d78b60da0b12c

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トピ主さんが夫を養えば？

🙂
mixmax
仕事の付き合いって、友人関係みたいに好き嫌いで成り立っている訳ではないことぐらい、トピ主さんも知ってますよね? 大嫌いな人間ともそれなりに付き合う、それが組織です。 夫にその付き合いを制限するように言う以上、夫がその組織から離れる、すなわち退職することを覚悟しなければなりません。 トピ主さんの個人的な好き嫌いで、夫にそこまでの決断を迫る以上、退職後の家計はトピ主さんが面倒を見るぐらいの覚悟がトピ主さんにも必要です。 覚悟できますか？

トピ内ID：1ce00efe1c1491b2

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離婚はお互い考えてない

🙂
とまと
だったら出て行けは酷いですね… トピ主のご主人は20年前の件はあり得るし元々そういう人だとトピ主に打ち明けたのでしょう？ トピ主はそれを聞いて呆れ怒った。 怒りは勿論そのチョロまかし男に対してだろうと思いますが、同時に今迄同様の付合いは出来ぬとご主人を責めています。 トピ主さん、考えてみて。 ご主人はそんなチョロまかしされてずっと被害を負っていたのに、何故に未だ先輩として立てて付合っているのでしょう？ 仕方ないからですよ。 トピ主がすることは、ご主人に謝ること、ご自分が折れて今後チョロまかしされないようにどう対策すれば良いかを一緒に考えることです。 こんなことで離婚しようとはお互い思ってないでしょうし、トピ主が折れて謝るしか無いのよ。

トピ内ID：e2f3764644f837e9

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出ていくなら

🙂
にゃんこふぁーすと
私も旦那さんがいくら職場の立場上、その先輩を排除できなくても主様を責めるのは間違いですよね。よく「出ていけ」なんて言えますよね。 倫理観がない人とは表面上付き合ってはいけますが、心底軽蔑します。 旦那さんのことも倫理観のない輩と割り切って結婚生活をつづけるか否か。 仮に主様か出ていく(離婚)と決めたのなら、その前にその先輩、周辺の方になぜそうなったか、をちゃんと説明しましょう。

トピ内ID：58337e4e310c7260

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真偽が分からないですよね。

🤔
尾ひれ背びれ付き？
その男性が本当に胡麻化したのでしょうか？ 私には、そのうわさ話そのものが眉唾ものに感じました。 まず「１万円札を出して４千円のお釣りを取るべき所４万円取った」お釣りのお札を渡すのはその男性ではありませんし、「４千円集めるところ千円出して６千円のお釣りを取った」のも、受取ったお金を確認しお釣りを渡すのもその男性ではありません。 そもそも1万円札と千円札をどのようにすると間違えるのですか？色んなシーンで間違いが無いようにわざわざデザインも色も大きさも違うのに作られているのに。。。。 「あるあるらしく」なんて、いかにも。。。という印象を受ける書き方をしてますけど、他にもやられているなら何故もっと慎重に確認をしたり対策をしてないのでしょうか？ あるあるとして疑っているなら、皆さんその男性とのお金のやり取りを注視しているし対策をとっているはずです。その辺りからしても話がオカシイ。 私には、その女性幹事３名が自分達のミスを、うわさ話に便乗して誤魔化しているようにも感じました。 そうやって誤解が広がっていく例は稀にありますからね。 トピ主さんにそのような話をしたという事は、ご主人も真偽は定かではない噂話を聞かされて葛藤はあるのかもしれません。(そうではないという否定も出来ないので) そんな中、噂話を聞いただけで20年来の付き合いのある先輩に、そんなことを言われれば起こりますよね、特に体育会系でそのような方というなら。 念を押しますけど。 噂話をどう解釈するかは勝手ですが、それを公言してお付き合いを考えるというのは誹謗中傷ですよ。 そんなのが通用するなら「その女性幹事３名が自分達のミスを誤魔化すため」と解釈して、トピ主さんの交友関係に口を挟み、今後は遠慮して欲しいということも出来ますよね。 ご主人はそこまで言われていないようなので、トピ主さんとは違い理性的な方で良かったですね。

トピ内ID：d7fbfe622e73df86

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そうですね

🙂
眠り姫
私なら、二度と会いません。 でも離婚もしません。 そんな理由で離婚などできないですよ。 先手を打って、離婚不受理の届を出しておきます。 でも、その方との会うときは全て自分の他の用事を作って欠席します。 あとは何事もなかったように普通に生活します。 悪いのはその友人で、 夫は関係上距離を置けないだけ。 それくらいの自由はあるはずです。

トピ内ID：4185c80717a4a383

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トピ主さんの気持ち次第なんですけど。。

😷
人柄が問われますよね
私も最初はトピ主さんと同じような感じでしたが、皆さんのレスを読んでいてチョット疑問に思いました。 ＞その原因を女性幹事３名は知っている。 ＞男性幹事のリーダー格の人が１万円札を出して４千円のお釣りを取るべき所４万円取った。 ＞その男性は受付で徴収を誤ったのだろうとしてその場を治めた。（受付したのは女性幹事） 多分そういった受付って混乱しますので、あわただしかったとは思います。 ですがさすがに一万円をお釣りに出すって考えにくいですよね。 それに今になってなぜ？今でもその方とトピ主さん夫婦に交流があることを知っての話題ですよね？ その時の会話の流れが分かりませんので何とも言えませんけれども、他の方が言われるように受付したのは女性幹事が。。という印象も浮かびました。 印象としては黒いですがご主人の昔ながらの体育会系とは別に、正直に「次から今までみたいに１００%は良い顔できない」と伝えたのは失敗と思います。 私でも今現在でも交流のある知人を、噂だけでそのような扱いをされれば良い気分ではありません。 離婚だのなんだのと騒ぎ立てる方がいますが、双方が望んでの協議離婚なら別ですけどこんなことで、トピ主さんの意志に反した離婚は無いと思います。 トピ主さんがご主人に和解を求めることなく、このまま家庭内別居を望むらなそれでも良いとは思います。 ただ、人としてご主人(反対に妻であっても)の知人に対して、噂だけで失礼な言動をとってしまった気まずさはどうしましょう、後味が悪いですね。

トピ内ID：01d832277438bda8

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全て夫の言う通りです

🙂
こいのぼり
万札と千円札をすり替える手口が一貫しているので、間違いなく先輩の男はクロでしょう。常習的なんだと思います。 旦那会社とトピ主友人、異なるコミュニティから直接の目撃談として同じ情報が出てきているので疑う余地は殆どありません。 ＞妻より先輩を選ぶ夫 トピ主は完全に誤解しています。 夫は先輩を許容しているのではない。今後も会社から給料を貰い続けるためにも、どんな野郎でも先輩は立てなきゃならない。ただそれだけ。 ＞夫の会社は昔ながらの体育会系空気を感じてはいましたが、そこまでとは思いませんでした 全くの認識不足でしたね。 旦那はそういう会社でタチの悪い先輩におべっかを使うことで給料をもらってトピ主らを喰わせているんです。 ＞だったら出て行け そんなことも分からんのか？何年オレに、つまりあの会社に喰わせてもらっているんだ？ってことでしょう。 全て旦那の言う通りです。 気に入らないなら、旦那に先輩を〆させてクビになったらトピ主が旦那を喰わせてやりましょう。これまで散々喰わせて貰ってきたんですから、役割交代してもバチは当たりません。

トピ内ID：4a9c213ead981b9a

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ただの逆ギレ

🙂
まるまる
夫もずっと不満に思ってるんでしょ。 でもどうにもできなくて許容していることを、改めて妻に指摘をされて逆ギレしてるのでは？ 痛いところを突かれちゃったのよ。 夫はあなたに理解してほしいだけだと思うよ。この理不尽さを。 そうしないと生き残れないということでしょ。 わかってあげようよ。 妻より先輩を選んだわけじゃない。 妻との生活を守るために、先輩を受け入れざるを得ないんだよ。 わかんないかな？ わからないなら、男の悲哀に無理解な残念な妻だとしか言いようがありません。 家庭内別居が相応しいです。

トピ内ID：8d897b8adef9badd

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出て行けとは酷いけど

🙂
P子
私思うんですけど、夫婦って喧嘩する事多い。御互い遠慮がないから、自我を通したいと思うんだよね。これが他人との喧嘩なら一歩引かないと‥と思う事の方が多い。これが大人としての社会性という物です。 夫婦間でも、他愛無い喧嘩に白黒つける事はしないで、曖昧な儘にしておく方が御互い、案外反省する気になるとの御互いの経験からそう思いますね。 今回の喧嘩は、夫の過去の自分の弱い気持ちにグッサと妻である貴女に指摘されて 自己保身みたいな気持ちになって怒ったのかなと思います。 我が夫も、自他認めるお人好しで損ばかりしている人なので、時には私がそれを指摘すると、凄く怒ります。そんな自分の馬鹿さ加減は自分が一番知っていますので、妻には云われたくないのです。男女平等時代と云え、やはり夫は妻を変な意味でなく 自分の一番の理解者であり気心の知れた配下とも思っている節があります。 考えてもみて下さい。貴女自身も失敗したかな？って思ッてる事を夫から指摘されると腹立ちませんかね。素直になれないのも夫婦という関係性があるからですよ。 此処は離婚したくない貴女が夫さんに「事実か分からない事に貴方の気持ちも考えずに要らぬ文句言ってしまいました。ごめんなさい」と謝る事です。 これでも夫さんの怒りが収まらず、家庭内別居状態が続けば貴女も次を考えるのは 仕方無いと思いますけどね。頑張って下さいな。夫婦って一杯喧嘩しながらも最期まで添い遂げるものなんですよ。

トピ内ID：83bfb8fe1f92692b

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