私はいじられキャラ辞めました

レス9

（トピ主 3 ）

🙂

あたりめこ

2020年01月05日 18:35

話題

「いじられキャラが辛い」の返しは
「嫌って言わないから」
「笑ってるから」
「それはいじめ。縁切らないのは何故？」
でしょうけど、

私が知ってるいじられキャラの人の大半が

・「やめて！」「傷つく」「いや」と
言っている(割ときつく大きな声で)

・見るからに嫌そうな顔してる
(顔がマジすぎる、顔が赤い、全く笑ってない)

・壊されたり怪我をしたり反抗したりしたら
「悪気はないから許してあげなよ」
「ノリじゃん」「頭おかしいんじゃね？」
と周りからも何故か攻められていて
やめなよと言う人が居ない

・普通に接するだけで凄く好かれる、泣かれる
笑ったりお喋りになったりの回数が増える

で、どう考えても
いじられキャラを嬉しく思ってないのや
優しくされた方が楽しそうなのが
分かる人ばかりなのに

・いじり側に本当に悪気がない
(一緒に遊んでると思い込んでるし
友達として好いているケースが多い)

のでいじり側の人が不思議でなりません。
なぜ楽しいのか、なぜ悪気がないのか。

いじられキャラの人に関しても
なんで嫌な思いをしながらも
傍に居ないと寂しいだろうと思うのか

第三者から見たら異様ですが
最近気付いたんです。
恋愛に近いんでしょうね。

彼氏ができ大切にされて
転勤先で優しい友達が増え
普通の人として生きるのに慣れてから
いじられキャラに戻るのが嫌になり
SNSなどを全部切り
縁を切ってから
友達との事を思い出しても
愚痴しか出なくなりました。

たとえ彼氏と別れたとしても
友達とはもう会いたいと
思うことはないと言いきれます。

私はきっと浮気やDVをする旦那からも
愛されてると信じていたい人なんでしょう。
友達としてですが
同等に盲目な恋愛をしていたんだと思います。
共依存です。
離れて人間になれた気がします。

いじられキャラ20年
私は甘やかされる方が幸せです

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私のいじられキャラ感

😠

ワニ

2020年01月06日 11:16

私はいじられキャラはズルイ気質と見る派です。会社にもいますが、ミスをしても「ダメな奴だなぁ」とキツく当られず、ダメで当たり前を売りにしてのらりくらりと、ヘラヘラして逃げています。たまに、限界を超えると突然キレてきます。今まで、ヘラヘラと楽をしながら乗り切って来て、自分都合で反撃に出る社会人。私はいじられキャラは、いじる側が作ったのではなく、楽を選んだされる側が作ったキャラだと思っている、ちょっとキツイ見方をする会社員です。

トピ内ID：3783531091

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不思議ですね

此花

2020年01月06日 15:16

私は大人しくて自己主張が苦手で、自尊心が低いので、何を言われても笑ってやり過ごしてます。でも、いじられキャラにはならないんですよね。トピを見てなんだか納得できた気がします。私は一人で平気なんです。嫌な目にあってまで、誰かと一緒にいたくないんですよね。学校や職場でグループになってワイワイやってる人たちの横で、一人で読書したり手芸していられます。世間話くらいするけど、笑顔で無難な返ししかしないし、でもキレるとヤバい人なんじゃないかと思われてるみたいです。キレたことなんてないんですけどね。今幼児育てていますが、子供を見てても、自分の世界を広げられてる子供は強いなと感じます。周りに流されて、なんとなくみんなと一緒という理由で遊びを選んでいる子供と、自分の興味で遊びを選ぶ子供の違いというか。

トピ内ID：8445903482

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なるほど

🙂

あたりめこトピ主

2020年01月07日 09:46

レスありがとうございます。自分のミスを誤魔化すためにいじられてる人もいるかもしれないですね。私自身は自分がミスをしていない状態でむしろ周りのせいで迷惑したにも関わらず他人のミスを押し付けられてるケースが多く辛いだけでしたのでそちらでの想像になりますが愛嬌として捉えられる場合なら楽しいでしょうし、嫌な気持ちにならない程度にいじられキャラを利用できているひとを羨ましいなと思います。いじられてる時の気持ちとしては DVと一緒で、私は好意的に接しているのになんでこんな酷いことをしてくるんだろうが第1にあり次に、でもこの人は私のことを確かに好きでただ接し方が不器用なんだろうなと思ってしまうところがありました。いじり側の人から「私は友達の中であなたが一番好き」「こんな相談はあなたにしか出来ない」みたいに甘えられることが多かったですが理由として、いじり側って他でも空気読めずに嫌がる発言や行動をしてるから嫌われてしまっており、ほかから見捨てられているので私くらいしか一緒に居る人が居なかったんですよね。本人にはいじめの自覚がないから誰からも好かれていないのが可哀想でした。「嫌だからやめてね、傷つくよ」と話すと「一緒にいてあげてるのに意味がわからない！私たち友達じゃないの！？楽しかったのにそんな風な態度されたら私がすごく傷つく！」と逆ギレ、だけど連絡無視してたら「ごめんね、大好きだよ、嫌なことしないから一緒に遊ぼ」と連絡がくる信じて遊ぶとまた嫌な発言行動を繰り返す、みたいに悪循環を繰り返していたのは友達に好かれているのが嬉しかったのと友達といてあげれるのが私だけだという気持ちで依存していたんだなって思いました。

トピ内ID：5935872371

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共依存

🙂

あたりめこトピ主

2020年01月07日 10:07

いじり側と過ごす時間は 100%嫌な気持ち、ではなく数割楽しかったり嬉しかったりが含まれているので切るにきれなかったです。先程の例ほどの依存でない場合についてもいじられてる時間以外は楽しいので「少し我慢するだけ！悪気はない、悪気はない」と呪縛を自分でかけてきました。反抗もしているし嫌な顔もしていますが読み取る力がない人には無意味で逆ギレされたりいじりが悪化したりするだけなので諦めている部分もあったと思います。相手に悪意があり私を好きというわけでもない、のケースであればいじりではなくいじめと私自身が表記すると思いました。いじられキャラは結局いじる人から愛されてる、いじる人を愛しているから嫌な気持ちであってもいじめではなくいじりと表記するのかなって。あと私も同様に赤の他人に言われる、される件には嫌なことや失礼なことでも無関心なんです。笑顔でスルーできます。友達からだからどうして？って傷つき帰宅時にいつも涙が出ていました。「一人で平気だから」は大事なんだと思います。好きな人から「お前と付き合うのは無理」と言われたら泣きますが好きでもない人から「お前と付き合うのは無理」と言われてもどうでもいいですし、恋人自体要らない人なら私と付き合いたいかなんて気にしなくていいですよね。いじられ続けるのはなにかしらの呪縛というか、基本は共依存、共依存を除いたケースだと他の仕事ではやっていけないかも他の人とは仲良くできないかもという自信のなさでこちらも知らぬうちに執着していたのかなって。優しくされる方が嬉しいに決まってるし全部が嫌なわけでなくても嫌な思いをする時間が全くない方が楽しいですよね

トピ内ID：5935872371

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私は抜けれて幸せです。

🙂

あたりめこトピ主

2020年01月07日 10:07

いじられキャラだと離れない危機感が薄いですが DVから抜けられない人と同じ状況だと気づくと急にゾッとしたんです。色んなケースはあると思いますがいじられキャラが辛い方、いじられの内容は嫌だとして、いじってくる相手のことは好きですか？もし好きであれば怖いなって思いました。好き同士であるのに嫌なことをされているなら軽度や形が違っても DV夫から離れられない妻と同じだと思います。妻が嫌だと話しても殴りますよね。むしろ抵抗したことで強く殴りますよね。周りに「殴られるのが辛いんです」と話せば離婚を勧められるでしょうが離れたい気持ちはなく相談どころなく長々と関係を続けている。 DVと言われたらまだ少しは自覚が湧きますがいじられキャラとなると恋愛ではないから依存している自覚も薄いしされている暴言や暴力に対しての危機感も低い。私はいじられる事は好きではなかったし自ら仕向けたわけでもないけれど仲良くなるにつれいじりが現れいじりが悪化して耐えきれない状態までなったのも DV夫のようではないですか。最初から酷い人とは一緒に居たくないし素敵な人と居たはずが頭をコツン程度に殴られて笑ってビンタされて戸惑って痣ができるまでなりおびえてと同じ工程ではないでしょうか嫌なことをする友達なら一人もいない方がマシでした「大事にしてくれている彼氏が居るから要らなくなった」わけでもなく「大事にしてくれる人が居なくなったとしても友達からいじられることがあるくらいなら 1人でいた方が楽しい」と思うので今後も会いたくもないのですいじりが辛い方がこちらのトピをもし見ていたら DV夫とのやり取りとして置き変えて他人目線で考えてほしいです決してやり直さないと誓い遠ざける例え一人きりだとしても傷付かずに生きたいです

トピ内ID：5935872371

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どうでしょうね

とおりすがり

2020年01月07日 14:41

私は、やった当人が「悪気はない」と口にしている時点で、十分に悪気があると思いますよ。他人が言った場合でもどうでしょうね。他人に悪気がないことがはっきりわかるパターンは限られると思います。つまり、悪気はないとか、ノリとか、そういうのは全部いいわけです。「怒らずに無条件で受け入れろ」と言っているわけで、十分に悪気があっての行為、ということになりますね。

トピ内ID：3247830554

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閉じた関係

💡

フ号

2020年01月09日 12:29

いつも同じ顔ぶれでつきあっていると、人の世話を焼く人と世話を焼かれる人、悩みや愚痴を聞かされる人と悩みや愚痴ばかり言っている人、といったように、役割が固定してしまうことがあります。そういう関係が出来上がってしまい、その顔ぶれではそのような付き合い方しか出来なくなってしまうのです。場合によっては、役割が決まっていたほうが楽ですらある。いじりをやる人といじられる人。この関係は、いじりをやる人が「人をいじる」という接し方しかできないところに問題があります。面白い話題を提供できなくても、人をいじっていれば間がもつ。人をいじることで、自分は常にいじる側にいつづけようとするので、いじられる側の気持ちなど考えようとはしない。「敢えていじり役になることでその場の雰囲気を和ませている」と勘違いしている節が見え隠れする人もいます。たぶん、たいして悪気はないでしょう。無意識にやっている、その人なりの処世術であり、自己防衛なのだから。しかし、悪気があろうがなかろうが、嫌なものは嫌でいいのではありませんか。たとえば一般的には親切とされる行為であっても、なんでも受け入れないといけないわけではない。その親切が、自分にとって不要で迷惑な行為であれば、断ればいい。その時に相手との関係は一旦終わる、という覚悟さえあれば。私にとって受け入れ難い接し方をしてくる人ですから、相手の接し方を許容できないなら、関係はそこで終わります。それでいいのです。これまでの関係を一旦終わらせることで、「この人は、こういうことが嫌なのか」と知ってもらい、そこからあらたに始まる関係もあるから。古くからの友人との付き合いなどは、その繰り返しで続いているのです。ひとつことを拒否したら全人格を否定されたと感じる人もいるので、現実には、それきりになってしまうこともありますが。

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独りになることを恐れなくてもいい

💡

フ号

2020年01月10日 11:22

我ならぬ他人のことは、自分ではどうしようもない。嫌だといおうが、止めてといおうが、相手が止める気にならないなら、嫌なことがずっと続く。「他人は変えられない、変えられるのは自分自身だけ」というけれど、自分を変えることだって容易なことではない。ともかく、関係を変えましょう。相手との関わり方を変えるのです。その結果、独りになってもいいじゃありませんか。他人から押し付けられる不本意な役割を渋々ながら引き受けて、私の献身はいつ報われるのかと虚しい期待をしながら、従来の関係をつづけなくてもいい。独りの寂しさや不安はあっても、自分のことなら自分でなんとでもできるのだから。自分以外の誰もどうにもしてくれないのが、「独りでいる」ということなのだから。孤独な自分を「幸せそうに見える他人」と比べて傷つくことはあるかもしれないけれど、すくなくとも他人から不本意な役割を押し付けられることはありません。寂しさから別の人と以前と似たような関係に陥ったとしても、その時はまた独りにもどればいいだけです。そういうことを繰り返しながら、すこしずつ学んで、人に寄りかかることなく独りで立てる自分に鍛えてあげていけばいいのだから。独りになることは、終わりであり、始まりです。独りになることを恐れなくてもいいのです。ただし、独りでいることに耐えられるようになると、痛みにも強くなるだけで、まったく傷つかないわけでもないのよね。

トピ内ID：9626636433

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意味あるならあえてやりますよ

こと

2020年01月21日 12:34

職場で、指導係の先輩がいわゆる姉御肌だったので、その人が転勤するまで１年間は侍女キャラを貫きました。全体会議で手柄ネタに使われたり、人前で雑用させられたり、面倒くさいときもありましたけど、実際ノウハウと人望のある人で、色んなこと教えてもらいましたし、ヤメテと泣いて怒るほどのことでもありません。向こうだって、私が仕事だからやってることくらいわかってますし、お互いに距離を調整しながらうまくやってきたと思います。あざといと取られて仕方ありませんが、単純に、ものを教わる立場として、素直な態度でいるのは礼儀じゃないですか？今は教える立場ですが、わからなくて困っているなら面倒見ようとも思えますが、自称プライドが高い後輩では、こちらから声かけるのも面倒です。

トピ内ID：7384111635

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