お葬式の直後に飲み会に行く夫

レス24

（トピ主 2 ）

😢

かなしい

2020年01月05日 20:08

ひと

40代夫婦、こどもが小学生です。先日わたしの祖母が亡くなり、車で3時間弱の実家で葬儀がありました。祖母は、母のいないわたしにとっては母がわりでもあり、もちろん夫もそのことは知っています。こどもがまだ小さいため、通夜はわたしだけ参列し、葬儀の朝に夫がこどもを連れてきました。葬儀のあと初七日の法要と、厄落としの食事があることは伝えていました。ところが食事会の前になって、「飲み会に間に合わない」と言い出しました。飲み会があることはわたしも知っていて、葬儀と重なるから無理だよね、と話をしていたにも関わらず、キャンセルしてないし。と行く気満々なのです。飲み会とは他の親族には言えず、用事があるからと断って自宅に戻り、あわてて飲み会に行った夫。夫婦仲はあまりよくありませんが、大事な祖母の最期を何だと思っているのか… 実家に帰省すれば、夫も祖母には可愛がられていたのに。自分の血筋でなければこの行動は普通の感覚なんでしょうか？　

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葬儀と法要には参列した

🙂

ランプ

2020年01月06日 11:16

身内が亡くなるのは悲しいことですね。よく休めていますか？夫が子供を連れて葬儀と法要に来てくれたことに礼は言いましたか？トピ主さんが喪主だったら夫も食事を共にすべきですが。食事会はしない家もあるのでそこまで要求しない方がいいと思います。思春期を迎える子供ためには家庭環境は大切にして欲しい。夫婦でよく考えてください。

トピ内ID：7820941079

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ひどい

🐧

posuyumi

2020年01月06日 11:16

親代わりのお祖母さま。さぞお気を落としでしょう。そばについていてほしいですよね…。親戚が揃ってるところを抜けてまで飲み会に行くのは無神経に過ぎます。自分側の親戚ではないところに居づらかったんでしょうけど、そこはあまりに幼稚。ただ、そこを後から泣きわめいたり愚痴愚痴文句を言っても今さら文句言ってどうせえってことだ？と仲が悪くなるだけです。離婚する予定がないならもうそのことは忘れてしまうほうがいい。離婚を決意したときだけ、思い出し、夫婦仲を冷えさせた要因として主張しましょう。

トピ内ID：2954970744

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夫婦仲があまりよくないなら

🙂

木曜の猫

2020年01月06日 11:55

トピ主さんの場合、夫婦仲があまりよくないのに、どうしてご主人にそこまで期待したのか、そこがイマイチ理解出来ません。「私の事はキライでも、祖母の事は・・・」みたいな話ですか？？いや・・・それは無いですよ。それよりも、祖母様の事、お悔やみ申し上げます。大事な人を亡くした悲しさは、察するのも辛いです。その悲しさや辛さゆえに、身近な人に八つ当たりしてしまう方もいます。トピ主さんも、そうなのではないかな。祖母様が大事に育てたトピ主さん。どうか、心の傷が癒えますように。

トピ内ID：0994254864

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確かにその通りなんですけれど・・

obligation

2020年01月06日 13:00

一番の原因は　＞夫婦仲はあまりよくありませんなんじゃないんでしょうか・・？会話も多く意思疎通も出来ていてコミュニケーションが取れている夫婦であればこんな事態にはなっていないと思うので。最後の行にあった＞「普通」という事で言えば、夫婦どちら側の葬儀でも夫婦揃ってに参列するのが「普通」だろうと思います。でも、配偶者または配偶者の親族と、仲が悪い・嫌い・揉めているという場合あっちの葬儀には出たくない・出るもんか、という人は一定数いますよ。夫にも妻にも、どちらにもたくさんいます、配偶者側の葬儀に出たくない人は。いろんな理由を抱えていますよ、そういう方はね。出席を拒む配偶者が、単純に非常識・考えが稚拙というのとは違う場合もあるのです。

トピ内ID：4950779308

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それはね

🙂

pzo

2020年01月06日 13:00

仏式ですね。ご主人は他の宗教か無宗教なんでしょう。葬儀に出席した、それも祖母さんなら良しとしましょう。今は家族葬とか他人に迷惑をかけない葬儀をするのが主流ですし、直葬もある世の中です。ご主人を責めるのはやめましょうね。

トピ内ID：7255874984

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普通じゃない

🙂

フジモン

2020年01月06日 13:00

お母さんの居なかったトピ主にとって母親代わりであった祖母、ということを差し引いても自分の配偶者の身内の葬式に最後まで居ないっていうのは、おかしいですよ。普通ではありません。そんな人今まで見たこともないです。次回、夫の身内の不幸時には、適当に参列して「用事があるから」と行って帰るなり、遊びに行くなりしたら良いと思います。夫側親族に夫が正直に「遊びに行きやがった」と言っても知らん顔でいいんじゃないですかね？

トピ内ID：6240038737

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う～ん、

果実の星の住民

2020年01月06日 13:00

気持ちは分かりますが、御主人にとっては他人ですからね。その呑み会とやらがどういう趣旨の物かわかりませんが、御主人にとっては”価値のある飲み会”だったのでしょうね。って言うか、主様も御主人にちゃんと言いましたか？それに対して御主人はどう言いました？御主人に”祖母の葬儀を優先してください”とちゃんと言っていたにも関わらずなら問題ありますが、今回の場合はどうなのですか？ ”察してチャン”ではダメですよ。

トピ内ID：3747767696

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お祖母様が母親に相当する存在ならば

🐷

ふむ

2020年01月06日 15:16

ご愁傷様です。お祖母様がトピ主さんにとって、母親に相当する存在であるならば、まず通夜にも家族三人で行くものです。お子さんもう小学生ですよね？仮に一年生だとしても、「小さいから通夜欠席、葬儀のみ」という判断はしません。ご主人とお子様が通夜欠席とした時点で、葬儀のみ参列で十分だと、ご主人は判断したのかもしれません。飲み会も、間に合うのであれば参加したかったのでしょうね。お通夜欠席はどなたの判断ですか？トピ主さんの判断ならば、葬儀後の食事会も欠席してもいいとご主人に判断されても仕方ないかなあ。家族や親族に対する気持ち、血の繋がらない人に自分と同じものを期待したり求めたりしても仕方がありません。理由が飲み会だからモヤモヤするのかもしれませんが、飲み会だって、生きている人間同士の大切なコミュニケーションとも言えます。飲み会を娯楽でしかないと考えると、イライラしてしまいますよ。車で3時間の距離を日帰りして葬儀には出てくださったのだからそれで十分、参列してくれてありがとうと感謝するほうが、賢明ではないでしょうか。私なら、親代りといっても祖母は祖母なので、自分だけ帰省します。夫には留守と子供のことを頼み、それを快く引き受けてもらえば感謝ですね。

トピ内ID：5931536122

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正解はないのかも

⛄

ゆき

2020年01月06日 15:16

＞夫婦仲はあまりよくありませんが、大事な祖母の最期を何だと思っているのか… そういう感覚の人なんでしょうね。でもこういう事って、気持ちの問題で正解はないと思います。うちは実家も義実家も遠距離なので、終わって帰るという感覚はありませんが、遠距離を理由に祖父母の葬儀に参列しなかった孫や孫の配偶者は普通にいます。以前小町の相談で、「夫の祖父母の葬儀に妻が出る必要があるか？」というような相談があった時は、「出なくて良い」という回答が多くありました。葬儀の途中や火葬の前、初七日法要の前に帰ったのなら「それはないのでは？」と思いますが、会食だけ辞退なら仕方ないと思う人もいるのではないでしょうか。身内からすればその理由が飲み会というのはとても残念ですけどね。でも、普段全く関わりもしないのに葬儀の時だけ義理を果たす夫より、普段から妻の祖母に可愛がられる程関わってくれた夫の方が私は嬉しいです。私用で中座したとしても。＞飲み会があることはわたしも知っていて、葬儀と重なるから無理だよね、と話をしていたにも関わらず、キャンセルしてないし。と行く気満々なのです。夫婦仲が良くないと言うことは、普段からお互いに思いやりが欠けているのではありませんか？だから夫は祖母への気持ちで初七日までは参列しても、妻の為に予定を変える事まではしなかったのかもしれません。「無理だよね」ではなく「キャンセルしてね」と、ハッキリ意思を伝える事が、今のトピさん夫婦の正解なのかもしれません。夫婦の意思疎通ができないからうまくいかないのですから、お互いの気持ちに寄り添う事を求めても、難しいと思いますよ。因みに私の周りでは小学生なら祖母の通夜に参列する事が多いです。人それぞれなんですよね。悲しみが少し落ち着いた頃には、怒りも落ち着くと良いですね。

トピ内ID：1782853888

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とぴ主さんが

🙂

けい

2020年01月06日 15:16

４０代でその祖母といえば９０代？くらい？大往生のお年ではないでしょうか。高齢での葬儀は「孫の宴会、ひ孫の運動会」といわれて悲壮感はうすいものです。孫は必ずしも列席必須ではないです。遠方に住んでいたり大事な試験を控えていたり仕事が抜けられなかったりで顔を見せないとことも多々あります。葬儀には何度も出ましたが、孫一同が揃っているほうが少なかったです。血筋の孫でもそうなのに、「孫の夫」でしょう。とぴ主さんは特別な思いがあったからでしょうが、仕方ないのでは？葬儀に出てくれただけでも充分。むしろ全部にでてくれたら恐縮ものな気がします。とぴ主さんの気持ちの問題で他の出席者はなにも思ったりはしていないと思います。実子の連れ合いならともかく孫の連れ合いですから。「私だけ出るからあなたは仕事に行っていいわよ」であっても普通はおかしくないです。加えて高齢であればあるほど明るい法要となります。

トピ内ID：9346957521

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常識ないけれど

🐱

neko

2020年01月06日 15:16

夫婦仲も良くない『こどもがまだ小さい』４０代夫婦ならそんなものかなと。『母のいないわたしにとっては母がわりでもあり、もちろん夫もそのことは知っている』でも、おばあ様とあなたの続柄は『祖母と孫』です。事情は分かっていても、それは理解している、気持ちに寄り添っているという事ではありません。生まれて一度も会った事が無くても親代わりに育ててもらっても、同じ『祖母と孫』という関係なのです。『子供がまだ小さいから、孫婿曾孫は通夜に参列しない』という選択があるならば、孫婿曾孫にはそんなに絶対に行かないといけないというものではない感じですよね？少なくとも旦那様は精進揚げに参加しなくていいと思ったのでしょう。その辺りは地域性も親戚間の付き合いの濃さもそれぞれかな？と思います。曾孫も孫婿も絶対に通夜から参列、泊まるところがないからホテル泊と言う所もあれば、遠方の孫は参列しなくていい所まで色々ですかね。それならばその前に不参加の旨をちゃんと伝えておくのが礼儀です。お膳の用意をしているのだからね。

トピ内ID：8386816476

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酷いけどそんなもんかも

☁

フィヨルド

2020年01月06日 16:02

自分の親でもないわけだし、お悔やみの気持ちなんてあまりわかないんでしょう。それでも普通は渋々でも妻に付き合うでしょうけどね。それだけ気持ちが離れてるんでしょうね。

トピ内ID：6637163698

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レスありがとうございました

😢

かなしいトピ主

2020年01月06日 17:03

そうですね…夫婦仲の悪さもあるかもですね。葬儀は終わったあとだし… ただ、わたしだったら、主人側の葬儀があったら飲み会とかあっても断りますが、やはり価値観が違うんでしょうね。昨晩主人にわたしがどう思ったか、もし逆の立場だったらどう感じる？と話してみました。「悪かった」って言っていたので、もうこの話を蒸し返すことはしないようにします。レスいただいた皆さまありがとうございました。

トピ内ID：3126838546

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う～ん

黒旋風

2020年01月06日 17:03

難しいですね… 前提として夫婦仲が良くないというのがあるのでしょうがトピ主さんの事情も特別なものであると感じますのでどちらが正しいという事でも無いかと思います。読んだ方としては、トピ主さんが可哀想に思いますけどね。祖父母との関係って難しいです。人によって様々ですし、殆ど会った事が無いレベルの人も少なくは無いと思いますよ。子だくさんな家系なら孫が10人以上なんて結構あるので。そうすると同居や近居でジジババ大好きな子供じゃなければ印象にすら残らない（相手もね）場合もあります。そういう人にトピ主さんのような濃密な関係を告げられてもピンとこない場合も多いと思いますよ。つまりは自分の祖父母だとしても、飲み会に行く人はいますって事。特に男性は親族の死に関して感傷的になる場面は少ないですから尚更だと思います。人それぞれの悼み方があるので、トピ主さんは自分なりにすればいい。周囲の人間に影響される事が無いように気持ちや体制を整えましょう。

トピ内ID：5560017457

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求め過ぎかも

🙂

もこ

2020年01月06日 17:03

単なる祖母ではなく、母代わりの祖母だったなら夫に最後まで付き合って欲しい気持ちもわかる。しかし夫も子どもを連れて葬儀に参列など最低限の礼儀は払ってくれている。付き合わなかったのは厄落としの食事会のみ。貴女にとっては親族ばかりでも夫に取ればどこの誰だかよくわからない人ばかりの集まり。親戚同士の話に夫は入れず「どこの誰からもわからない」「その場にいる人や話の中に名前の出て来る人の関係性もよくわからない」「話されるエピソードも自分の知らないことばかり」の中で、夫は一人取り残され、関係性がわからぬのも失礼かもとわかってないことを誤魔化しつつ基本、話を聞くだけの修行みたいな時間に。それでも「私の大切な祖母を偲ぶ食事会なのだから耐えてその場にいろ」なのかもしれないが、もし夫が逃げ出したいと思うなら「子どもを連れて葬儀にも出てくれたのだし」とそれ以上無理強いするのも気の毒かもと私なら気持ちを切り替える。その「飲み会」とやらも、単に「妻の祖母の厄落としの食事会なんて楽しめない、仲間と飲んで騒ぐぞ」というだけではなく、仕事上や人付き合い上、休まない方がよいものだったのかもしれないし。貴女の不満もわかるが、こういう時は「夫の立場や気持ち」を考えて「そうなのか」と思った方が楽。葬儀に来なかったのならともかく、出なかったのは「厄落としの食事会」だけなのだし、貴女の親族ばかりの「厄落としの食事会」なんて居づらいだけでは？私も夫の祖母の厄落としの食事会の場に居たが、そこにいる人が誰かも話の内容もまったくわからずその場に居ても仕方ないので、歓談は彼ら親族に任せて其の場をはずして台所などの雑用に逃げてたよ。結果、よく働く嫁さんだと評判になったようだが、単にその場に居辛かっただけ。貴女の夫の場合だと逃げ場もないでしょう。私なら「無理に残らなくてもいいよ」と夫を気遣うな。

トピ内ID：0101896751

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飲み会から帰ってきたダンナさんに

冷蔵庫

2020年01月06日 17:03

淡々と言いましょう。「あなたの親戚の葬式の時も、私は同じようにしますから。忘れないでね」と釘を刺しておきましょう。そして実行しましょう。本当に怒ったら、単なる脅しや嫌味でお茶を濁してはダメです。ダンナさんの行為がトピ主さん夫婦の間に消えない傷をつけたことをちゃんと分からせた方がお互いのためと思います。感情的に泣いたり怒ったりするのは逆効果なので、冷静にしっかり伝えて。そしてちゃんと実行。そうしないといつまでも対等にはなれないですよ。頑張って下さい。

トピ内ID：6671831162

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トピ主様が納得してるかどうか、だと思う。

🙂

藁子

2020年01月06日 17:03

何が普通かはわからないものです。案外、旦那様のご実家ではこれが普通かも知れませんしね。普通かどうかよりも、やはり、夫婦として意思の疎通が上手く言っていないから、このような問題が出てくるのだと思います。トピ主様が納得して、旦那様を送り出したのなら問題ないと思うのです。この場合、トピ主様は旦那様にハッキリと「法要と食事会には出てほしい」「飲み会は残念だけど、欠席でお願い」と言うべきです。この状況を察してほしいと思うだけでは、言葉足らずのご夫婦なんだと思います。このような旦那様の対応をみる限り、トピ主様に対する旦那様の愛情や大切さを感じません。まだ、お若いご夫婦で世間知らずもあるのかも知れませんが、残念な旦那様といった印象です。かといって、これを旦那様に言ったところで夫婦喧嘩になるだけなので、今必要なのは、トピ主様が今後家族としてのあり方を真剣に考える方が先かと思いました。私ならですが、義実家との関係が良好なら義母に相談します。ただ、このような息子を育てた親なので、過信は禁物ですけどね。是非、将来に備えて自立し自分の人生は自分で決められる環境を整えておくことだと思います。

トピ内ID：8282827293

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割りきるしかない

🙂

アメちゃん

2020年01月06日 17:03

ご葬儀お疲れ様でした。悲しみに追い討ちをかけるようなご主人の態度、許せないお気持ちわかります。私も同じ様な経験をしました。腹立たしかったですが、時間と共に割りきりました。一緒にいてもらっても、悲しみを共有してくれるわけではないのです。心ここにあらずでいてもらっても、故人も私本人も嬉しくなかったと思いましたから。でも相手の家族に何かあったら、どうしようか考えることがあります。同じようなことは絶対にしませんが、その時のことが頭をよぎりますよね、きっと。心穏やかにお見送り出来るようにしたいと思います。

トピ内ID：5810546522

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そりゃそうでしょう

🙂

匿名B

2020年01月06日 17:03

まずは、お祖母さまのことお悔やみ申し上げます。まだ日にちも経っていませんし、トピ主さんもいろいろお疲れでしょう。しっかり体を休めてくださいね。さて、ご主人さまですが、葬儀には来て下さったんですよね。それで良しとしませんか？夫婦仲が良ければ、トピ主さんのおばあさんはご主人にとって「愛する妻の大事なおばあさん」ですが、そうでなければご主人にとっては「単なる親戚のおあばあさん」ですよ。あくまでもトピ主さんと結婚したことでのみ繋がっている間柄ですから、トピ主さんとご主人との日頃の関係がものを言うのです。それでも義理は果たすべきだと思いますが、今回葬儀にはきちんと来てくれているわけですから、最低限ではあるけれど義理は果たしていると思います。それでも許せないというのであれば、逆にトピ主さんが日頃のご主人との関係構築を軽く見過ぎていると言わざるを得ません。夫婦なんて所詮は他人なんですから、日頃の関係こそがとても大事なのですよ。

トピ内ID：6662396917

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こう言っては何ですが

ノア

2020年01月06日 17:47

>大事な祖母の最期を何だと思っているのか… 祖母が大事なのはトピ主だけで、ご主人ではありません。「母がわり」などと言われても、ご主人にとっては他人に等しい、他所の婆さんです。夫婦仲が良いならご主人もトピ主の感情を理解してくれるのかもしれませんが、夫婦仲が悪いなら最低限の義理だけ果たして終わり、でも仕方ないでしょう。そして、夫婦仲が悪いことに関しては、ご主人だけが悪いなどということはありません。トピ主も全くの同等に悪いのです。

トピ内ID：2059354669

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あらら

😑

ささ

2020年01月06日 18:35

其れはもう、飲み会の方が大事なのってなりますよね。まあ、御葬儀があるのを知っていて飲み会に誘う方々もそうですが。ただ仕事の関係だと御葬儀を黙っていて参加する場合もあるでしょうね。

トピ内ID：7627466168

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どんな飲み会？？

蓄

2020年01月06日 20:01

飲み会といえば、無条件で「遊び」と変換されがちですが… 男40代ならば、欠席しづらい仕事の席もありますし。母親代わりといえども、傍目には妻の祖母。今時は不幸を知らせませんし。先日とは、年末でしょうか。葬式には出てくれたのなら、良しとしてもいいと思います。３時間弱の道のり、往復７時間近くを来てくれたのですし。その距離なら、仕事の段取りがつかずに参列しない人も居ます。身内といえども、何もかもを中止して駆けつける！が、できない状況もありますし。その飲み会以外の予定はキャンセルしたはずですから。何が何でも駆けつける！最期まで見送る！という人は、親戚が多くて人付き合いが濃い環境で育った人だけですよ。親戚に顔向けできないから、ではなくて、「遠いところを有り難う。私は手伝いがあるから子どもをお願いして良い？一人じゃ心細いから帰りは一緒に帰ってね。」とお願いすれば良いのに。よく、故人に可愛がってもらったのに！の怒りを見ますが… 可愛いがられた方の人？には、その自覚がありますかね？実の親子でさえ、愛が見えにくいときもあるくらいなのに。どんな可愛がり方でしたか？

トピ内ID：7119584559

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皆が皆、悲しいの？

🎶

アイボリー

2020年01月06日 22:28

旦那さん葬儀に参加したのだからそれ以上を求めてもねぇ。厄落としの食事は血のつながりのある者同士で想い出を語っての会食のほうがいいような気もしますが。ただ食事会の直前になってのキャンセルは食事の用意もされていただろうから一食分がもったいないですね。私は喪主の経験もありますが、そういうことは事前に申し出てくれたほうがありがたいです。一食分の余計な出費をせずに済みます。＞わたしがどう思ったか、もし逆の立場だったらどう感じる？こういう責め方はますます夫婦間の距離が開くと思います。意味がない。夫婦仲が悪いからケチをつけたかっただけと第三者にはそう感じます。

トピ内ID：0952461205

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レスありがとうございます

😢

かなしいトピ主

2020年01月07日 22:27

時間が経って、また皆さまからいただいたレスを読ませていただいて、だんだん気持ちが落ち着いてきました。本トピに夫婦仲がよくないと書いたのですが、もともとの原因は夫の浮気で、ここ7、8年かけてやっとバカ話をしたりできるように修復していたところです。昨日からは、また普段どおりに会話したりしています。なので今考えると、わたしがきちんとスケジュールを伝えてられてなかったのもいけなかったんだと思います。わたしもテンパっていて、把握してなかったのもありますが… 葬儀には義母も来てくれていて、夫が飲み会に行くのは知っていましたが、何も言っていませんでした。なので夫の親族では当たり前なのかもですね。これで〆とさせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：3126838546

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