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結婚に賛成も反対もしないと言われた

レス14
(トピ主 1
😢
なな
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私は26歳の女です。最近、1年付き合った彼氏にプロポーズをされ、指輪をもらいました。私は彼と結婚を考えていた為、その場でOKの返事をしました。
その後、母にプロポーズされたと報告をしました。すると、ふーん。という反応で、おめでとう等の言葉はありませんでした。
この時点で、彼と母は会った事がなく、母からすれば写真でしか見たことない、知らない男に勝手にプロポーズをされたことが気に食わなかったようです。
彼の写真を初めて見せた時、母のタイプの顔ではなかったようで、ブサイクだの、もし結婚したら孫の顔がブサイクになるだの、酷い事を言われていたので、プロポーズ報告後の反応も少し予想はしていたのですが、やはりショックでした。
元々、母はそういう事を平気で言う人です。
そして、彼が初めて挨拶をしに来た際、その場ではニコニコしており、同棲の話も前向きに聞いてくれていましたが、、
後日、結婚式の話を相談した際、結納は彼の親が、お堅いことが嫌いという事で、やらないと伝えると、普通はするものだ、と言われ、ろくな親ではないと言われました。そして、
本当にあの人(彼)でいいのか?
私は大切に育てた娘を、なぜあんな顔の相手にあげないといけないのか?
あなたにはもっといい人(いい顔の人?)がいるはずだ。
あなたは私を裏切ってばかりだ。成人式も出ないし、大学も出ないし。結婚相手は私に気に食わないし。ひとつも私の思いどおりになっていない。
と、涙ながらに言われました。彼は社会人8年目、一応大企業で、真面目に働いています。何故そこまで言うのかわからないです。
結婚式は海外で家族だけでと思って相談したのですが、2人で挙げればいい。勝手にすればいい。結婚は賛成も反対もしないと言われました。
私は母にドレスは見せてあげたかったので、結婚式は母にきてほしいです。ですが、段々悲しくなってきました。私の母は毒親でしょうか?

トピ内ID:9888590354

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どちらの姓になるのでしょう

ウッドストック
1点だけ。 私の認識では、女性が男性側に嫁ぐ場合、結納を断る権利があるのは女性側だと思っていました。 なので、主さんの彼親のように「お堅いことが嫌いだから(結納は)やらない」と言われたら「そっちの言うことじゃないのでは?」と思ってしまいます。 自分の娘を蔑ろにされたような気持ちになるでしょう。

トピ内ID:1681545205

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賛成も反対もないなら、放っておけば良いじゃない。

🐱
お昼寝コロコロ
もういい年なんだから、親の反対があっても結婚出来る歳です。 反対しないのでしたらそれで良いじゃない。 二人で海外で結婚式すれば。 親に夫を絶賛して欲しいの? 別に貶されても、貴方が気に入ってるんだからそれで良いと思うけど。 ただ、いつか結婚生活の不満は誰でもあるので、それを母親に言え無さそうで、それがちょっと嫌かなぁ・・・・。 愚痴を聞いてくれる母親ではなさそうだから。 基本 母親の思い通りにはならないし、それが当然だと思うし、 母親のその程度の文句はスルーして、二人で海外で結婚が楽で良いと思いますよ。

トピ内ID:6069630895

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親にも人格があります

🙂
かむ
親を都合よく定義しないでください。 お母さんにも感情もありますよ。 毒親ですか? そんなことを言うあなたが毒娘です。 >あなたは私を裏切ってばかりだ。成人式も出ないし、大学も出ないし。結婚相手は私に気に食わないし。ひとつも私の思いどおりになっていない。 今まで親孝行もしてこなかったんですかね。世間一般的には母親と娘は友達のように仲の良い子もいます。娘と恋愛の話とかいっぱいしたかったり、こう育ってほしいとか、お母さんはいろいろ理想があったのに全部譲ってきたのだと思いますよ。 今まであなたがお母さんにしてきた態度が跳ね返っているだけにしか思えませんが。 彼氏の親の結納をしたくないという意見を聞き入れるのに、お母さんの結納してほしいという気持ちは確認すらないのですね。

トピ内ID:4462577553

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彼の親も?

🙂
坊主
結納を堅苦しい事が嫌いという理由で断る彼の親もどうかと思います。 普通、そのセリフは女性側の親が言うものではないでしょうか?

トピ内ID:7908047776

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まるで子供

🙂
あらら
>母はそういう事を平気で言う人です 結納はやらないと言われると悪口雑言。 お母さまの態度はただの子供です。 娘に相手にされないと拗ね、思い通りにいかないと癇癪を起し、我が儘を言い駄々をこねているだけです。 毒親の範疇に入るのかはトピだけでは分かりません。 お母さまの言い分を読む感じでは、トピ主が母とあまり関わりたくないなら放置して彼と2人でさっさと入籍してしまう。 結婚式をして親にも来て欲しいなら「お母さんに来て欲しいな。お母さんに見て欲しいな。お母さんがいないとイヤだな~」と持ち上げる。 子供の対応と同じです。

トピ内ID:2467630248

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反対はされてないから

🐤
七草
お母様の一番気に入らない理由はなんでしょうか? この話だけでは分かり辛いです。 >結納は彼の親が、お堅いことが嫌いという事で、やらないと伝えると 結納をやるやらないを、相手の親が決めること、その理由が 嫌だったというのもあるのではないですか? 彼も知識がないのか、結納はお迎えする側が「お堅いからやめよう」というのも??ではないでしょうか。 お互い必要ないということで一致したならいいですが、 男性側から言われると、お嬢さんの親側からすると、 結婚しても大切にされないのではないかと考えてしまいそうです。 お母様は少し子どもぽいように思います。このようなタイプだと知っていたら、前から根回ししておけばよかったですね。 まあ100%納得する結婚もないのでしょうね。 自分が寂しいからと、娘の結婚に対して否定的な母親もいます。娘=自分と思い込んでおり、未熟なのかもしれません。 お父様の話がありませんが、お父様を味方につけてはどうですか。

トピ内ID:8694367687

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他の方もレスされていますが、

🐶
いぬ
お堅いことは嫌いと結納を断るのは、結納金を受ける新婦側であって、新郎側が言うことでは無いですよ。それでは、単に新郎側が金をケチっただけになってしまいます。 そこはトピ主の母親が疑問に思うのも当然です。 また、海外で結婚式を挙げるのは良いですが、両親に出席して欲しいのであればアゴアシは当然持つんでしょうね? 自分たちの都合で海外挙式を決めながら、両親に多額の出費を強いて参列を望むのは、社会人としてNGですよ。 トピ主の母親のもの言いに問題があると思いますが、トピ主の考え方がそれ以上に甘いと感じます。

トピ内ID:0966654239

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毒親ではないと思います。

041
クリスピー
>後日、結婚式の話を相談した際、結納は彼の親が、お堅いことが嫌いという事で、やらないと伝えると、普通はするものだ、と言われ、ろくな親ではないと言われました。 そうですね。 こういうものは、女性側が言うセリフです。 「ご辞退申し上げます。」とね。 それを男性側が言ってくるというのは、母親としてはとても不愉快ですね。 トピさんも、自分は彼氏さんとそのご家族に軽んじられていると自覚した方が良いですよ。 顔の件はともかく、おそらくトピさんは自分にいいようにこのトピを書いていると思います。 それに挨拶の際にはニコニコしてくれていたとの事。 お母様の方からの歩み寄りは十二分にあります。

トピ内ID:0085718434

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私の母もそうでした

🙂
あい
ななさんと同じく私も26歳の女です。私も去年彼からプロポーズされ、結婚する予定でした。私も母に電話で報告した時、ふーん。という反応でした。私の実家に彼を連れていった事もあり、面識はありましたが、「賛成も反対もしない。あなたがしたいならどうぞ」というような感じでした。私も祝福してくれない事がショックでした。 同棲する部屋に引っ越した際、母は手伝いにきてくれたのですが、その時に彼のお金の使い方などを母が不安に感じている事を彼本人に話したようでした(私が夜寝た後に話したようです) 私も彼の金銭感覚に不安がありましたが、それも分かった上でプロポーズを受けたはずなのに、母にいろいろ指摘されている内に段々不安になってしまい、結局不安を拭えず婚約解消・破局してしまいました。 親は長年結婚生活を経験していますから、大切な娘が結婚するとなると色々先の事を考えてしまい、心配な気持ちや寂しい気持ちで複雑なようです。 私が今回の事で感じた事は、他人の意見に振り回されてはいけないという事でした。 家族の意見は大切ですし、祝福されて結婚したいのは当たり前です。 ですが、結局結婚するの自分です。 自分がどうしたいのかしっかり考えて決断するべきだと思います。 今すぐ祝福してくれなくても、結婚して幸せそうなななさんを見たら時間はかかったとしても絶対に祝福してくれると思いますよ。

トピ内ID:0006869395

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順番が違うから

🐤
なな子
その後、母にプロポーズされたと報告をしました。 プロポーズを承諾していたとしても まずは、彼を自宅へ招待して、彼の口から 『お嬢さんと結婚させてください。』と、お母さんへ 挨拶するのが(常識的な流れ)、一般的だし そこで、(古くても)認めてもらう のでは。 トピ主さん、プロポーズでOK も 軽いですね。 仮に プロポーズで よろしくお願いします か はい と返事しましたが 文に残すのなら 普通でしょう。 すべてに、自己中心的です。お母さんに感謝や尊敬ってないのですね。 母を泣かす。理由がわからないでもないけれど 母は、本音を吐露したのでしょう。 少しでも、お母さん、今後1人暮らし?で寂しい気持ち 思いやってほしいです。 ウエディングハイ、より、そこまでの行程が歪んでいる。 結納 トピ主さん心なら、なしでいいですよ。 ドレス見せてあげたい???ほんと自己中。 毒親なんて、よくいえますね。 始めの1歩が間違っているのは、トピ主さんです。 正式なら、指輪は、結納時です。 

トピ内ID:7677669912

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トピ主です。

😢
なな トピ主
皆様、ご意見ありがとうございます。 母と私は彼側の親とまだ会っておらず、彼からしか話を聞けていません。結納をしない理由としては、堅苦しいのが嫌いというのと、結納する金銭的余裕がないという事だと言っていたそうです。 両親は私が中学生になる頃に離婚しており、父はおりません。 母は、全部私の言う通りにすれば間違いない、とよく言います。普段から、私の言い分はあまり受け入れません。受け入れたように見えても、ふーん、勝手にすれば?というような、今回と同じような態度です。 その為、毒親なのかなあと思うことが多々あり、質問しました。 彼の両親は結婚の報告を喜んでくれていたそうで、その事を母に伝えると、それは喜んで当たり前だ、私のような可愛い娘は彼にはもったいないし、彼は私を逃したら誰とも結婚できないだろう、という言い様でした。さすがにショックより、腹が立ちました。。 私のドレス姿を見せることで、親孝行になるかと思っています。結婚式をするにも、祖母・祖父と母の親子関係が良好ではなく、呼べる親族が母と妹だけという事もあり、家族のみで海外挙式をしたいと考えていました。式、家族の旅費などの費用も彼と負担するつもりでいます。 皆様のご意見で、結納を辞退する立場なのは母側だということを知りました。そうであれば、母の気持ちももう少し理解をしなければいけないとも思いました。 ありがとうございました。

トピ内ID:9888590354

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彼親はケチなだけ

🙂
はるえ
結納金もなしに「嫁に貰った」と言ってコキ使い。 結納金もなしに「孫はうちのものだ」とママ(トピ主さん)から取り上げ。 みたいな事になりそうだよね。 ちなみにうちは結納しませんでしたが、義親は私の実家まで挨拶に来てくれました。 その時に、会食と記念品の交換をしています。 私と夫は、金を出す人は口も出すと思ったので、披露宴や新婚旅行で援助はして貰ってません。(新居も) 彼親さんは、お金も出さないのに、口出しするのでは? 新居の場所とか、家具家電とか。 決めつけて申し訳ないけど、新郎親から結納を断るなんて、常識がないと思う。

トピ内ID:8467616996

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トピ主さん、もう少し自分語りをしてみて

041
匿名
厄介なお母さんであろうと想像は出来る反面で、 トピレスを読む限りでは、お母さんから信用される行動をとっていたか。 そのあたりをもう少し客観的に見て貰うことは必要かなとも思う。 つまりお母様の言い分がほぼ難癖だけなのか、 トピ主さんの言動が信用が無いから批判をするのか… まあ、生育環境の影響もあるから原因は結局はお母さんって場合もあるが。 大学に行かずにどうしたのかな? 今、どんな仕事をしているのか、一人暮らし?実家住まい? 実家住まいなら生活費を入れていたり、家事分担はしているのか? ウェディングドレスを見せるのが親孝行と言いながら、 成人式の晴れ姿は見せなかったことはどうしてなのかとか。 まあ、何らかの事情はあったのかもしれないけど。 そのあたりがどっちもどっち感を感じるんだよね。 結納はなしなのに、家族で海外挙式とか別に悪いことじゃないけど、 『結婚』のことは考えているが、『結婚生活』のことを見据えているのか トピ主さんもそういった未来のことを考えているのか不安になる。 だから、家庭事情を語る前にトピ主さん自身のことを語ってほしい。 あなたが未熟な部分がどの程度なのかもお母様が毒親かを見定めるためには 必要な情報なんだよ。

トピ内ID:6074746633

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毒親ではないです。

🙂
タマ
閉めた後かもしれませんがご質問させてください。 トピ主さんはどうして成人式にでず大学にも行かなかったのでしょうか? プロポーズされる前にお付き合いしていることはお母さまにお伝えされましたか? 結納をしないと男性側から言われて気分のいい親はいないと思います。 結婚式費用は出せるのであればきちんと結納した方がいいのではないですか? 私の場合ですが、結納金は義両親ではなく主人が準備しました。 結納は簡単でいいと言っていた父はお店で立派な結納飾りを見た瞬間に自然と笑顔になりました。 大事にしてもらえる、と思ったのだと思います。 また私の周りで男性側から結納金を断ってきた家庭は多々価値観の違いに苦しんでるとこが多い気がします。 このくらいで毒親かも、と思うのであれば今後嫁いびりかも、モラハラかも、経済DVかも、としょっちゅう思ってしまうかもしれませんよ。

トピ内ID:8912124258

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