母親が嫌いです

今の所言えるのは要はお母さんは貴女のことが嫌いなのよ。 つまり息子である弟さんに好意を持っている訳よ。 まあ貴女が何才かは知らないんだけど、出来れば家から出て行った方がいいと思うけどね。 但し貴女が未成年なら我慢するしかないけどね。 だからなるべく早く質問の続きを知りたいね。

弟は、私立高校で、毎日学食代を500円もらっていたようですが、私は公立で、お弁当も自分で作りました。ごはんと冷凍食品をつめていましたが、毎日お腹がすいていました。家は安らげる場所ではなく、母親を優先し、疲れて、授業中居眠りをしていました。短大に入れてもらい、就職しましたが、母親の希望先でなかったために、｢受かっちゃったか｣と言われました。会社の寮に入ると、やたらと母親からメールが送られてきました。友達は｢お母さん寂しいんだよ｣と言っていましたが、私はそうは思えませんでした。確か、会社の寮として、指定されているアパートなのに、母親は、合鍵を作っていたような、記憶があります。ナプキンかぶれで、陰部に痒みがあると軽く話したら、寮の近所中を探し回り、人に聞いてまで、婦人科を見つけ、私に行くように強く勧めてきました。そこの先生はおじさんで、私はあまり、いい気がしませんでした。私が寮に入ったころから、母親は弟にも当たるようになったらしく、弟が彼女と出かけようとすると、｢そのあいだに母さんが倒れてたらどうするの｣などと、言っていたそうです。私は友達の家に泊まりに行ったとき、生理中でタンポンをしてシャワーを借りたのですが、借りたバスタオルにかすかに血がついたので謝ったところ、友達は気に留めない感じで洗濯機に入れたので、私が母親の態度は、否定的だと気付きました。小学校の頃から、靴下は、自分で手洗いしないと洗濯機に入れてもらえませんでしたし。転職のためしばらく、うかつにも実家に戻ってしまいました。今なら、親に甘えられなかったのを取り戻せるかもしれないと考えたからです。でも、やはりネガティブをぶつけられ、言い返すと｢出てけ｣と言われ、部屋が決まるまで待ってと言うと｢すぐに出てけ、段ボールでもいいじゃ～ん｣と押し付けるように言ってきました。部屋が決まり、私はまた出ていくことができました。続く

写真の件、私かと思うほど同じ。 甘えてみたくて抱きついたようですが、私はさらにママって呼んだら「気持ち悪い」、ショートカットもパンツも一緒一緒～。そんな幼稚園時代。 悲しかったね。甘えたかったね。何で弟は同じことをしても叱られないのに、私たちは叱られたんだろうね。叱るにしても物で殴ったり家追い出されたり…雪の日とか裸足で寒かったなぁ。 グズ、不器用、ノロマ、橋の下で拾ってきた、出て行け等々言われてました。気持ち悪いと言われてから甘えないことにしたら「お前は可愛げがない」でした。私は小学校1年生でした。 小さいトピ主さんを撫でて抱きしめたいです。 幼い頃、親に気持ち悪いと言われてから、人に触ったり触られるのが怖くなって、何かの折に近所のお姉ちゃんが私をギュッと抱きしめてくれたとき、こういう人本当にいるんだ…と思いました。中国に行ったとき、みんな優しくて手とかつないできて、良い大人同士なのに気持ち悪いとか、ダメダメ言わないで褒めるんだ～大して出来なくても出来るって言って良いんだ～と文化の違いに衝撃をうけ、ショック療法的に私は私でいいのかと開き直って早30年。 母も亡くなって、許してはいないけど何というか…他所のおばちゃんくらいの感覚です。育児をするときの手本が母しかいないのが困りました。母は反面教師にして、近所のママ友を参考に紆余曲折。そんな子育てももうすぐ終わります。 トピ主そんはお母さんの呪縛が私よりキツそうです。遠方に住んでとにかく逃げて良いのです。元気に生きてさえいれば親孝行は完了です。 過去は変えられませんが、自分で小さな自分を慰めることはできます。そしてどうか、今のご自身を大切に。辛かった時期の何倍も人生を楽しんでください。

読んでいて不快になったら、すみません。 私は母親に微笑んでもらったことがありません。高校の時、朝起きられないと、母親は自分の手を氷で冷やし、その手で私の顔をき、私がびっくりして起きると、｢よく起きられるでしょう｣と言って笑っていました。転職し、また一人暮らしが始まると、あんなに私に出てけと言ったのに、メールを送ってきます。返さないと、｢家は捨てたのですか｣などと言い、さらに毎朝毎晩｢おはよう｣｢おやすみ｣を絵文字付きで何日も送ってきて、私は弟からそれとなく迷惑だと母親にメールをしてもらい止めてもらいました。しかし、メールは続き、｢仕事でいじめられている｣と送って来たときには、さすがにあきれました。自分は、私をいじめた自覚はないのかと。私は職場などで、母親くらいの人から優しくされると申し訳なく感じ、居心地が悪くなってしまいます。緊迫してしまうのです。子供の時に、親の転勤で、親戚とは遠く離れてしまい、母親の普段の様子を分かってもらえず、虐待されていたと言っても信じてくれないでしょう。カメラがあれば、見せたいくらいです。父親は仕事で遅く、家にいる時間は少なかったですし。私は色々な人の問題を読みながら、親の言うことは、親の我が儘も入っているという意見に出会い、半信半疑でしたが、だんだん客観的に見れるようになってきました。料理が好きになり、レシピ本の料理を再現することで、実現する経験を続けたりしてきました。今、私は独身ですが、弟は、結婚し、子供がいます。母は、｢おばあちゃん｣と慕われています。私は、母親と完全に距離を置くようになりました。何をするにも、母親への怒りが根底にあり、先に進めませんでした。未だに母親の前で女の意識を持つことは警戒してしまいます。母親に嫉妬されそうだからです。母親に分かってもらうよりも、別の方法でもう前に進みたい。そう思っています。質問ではなく、すみません。

辛かったですね。 でも主様は正しい判断をしていると思います。 反面教師と言ってはお母様に失礼でしょうか？すみません。 これからは主様は主様の思い通りに生きてください。 出来たらメールは迷惑メールに入れるようにして（着信拒否だとばれる）読まないようにしてください。 本当に大切なことは弟様から連絡があるでしょう。 いいんです、無視しても。 それが主様の権利だと思います。 でもね、生理の時の下着やバスタオルは昔の人は別に洗う躾をされていることがありますから、お母様の言うことが間違っているとは思えません。 実の親が、兄弟姉妹が嫌いな人など山程いますよ。 主様だけが特別じゃないからみんなもアドバイスしてくれます。 心配しないでください。 離れて暮らせるだけでも幸せです。 これからは自分の幸せを考えてやりたいことをやって、嫌な過去には蓋をしましょう。忘れることはできないけれど、引きずっているなんて悔しいじゃないですか。

皆さま、レスを頂き、ありがとうございます。どれも納得できる話ばかりです。これポチを押してくださった方々、ありがとうございます。本当に大変なのは、解放された後です。本で読んだのですが、インドかどこかのゾウ遣いのゾウは、子供のうちは逃走防止のために、鎖をつけるのだそうですが、大人になったら必要ないそうです。鎖を外しても、ゾウは、逃げられないと思い続けているからだそうです。私も、変えたいのは、自分の意識です。あの頃は、生きるために耐えていましたが、自分の意思は押さえていました。小学校の時、背中に神経に沿ってブツブツができ、医者に｢ストレスの病気、若い人はなかなかならない｣と言われました。今、自分の意思で前進しようとするときに、自分でも分からないような、心理的葛藤があります。それに、今、怒らなきゃいけない場面でも、過去の怒りを消化していないため、感情がうまく出てこないのです。承認要求に悩まされ、人付き合いに人一倍疲れます。でもやっと、自分を休ませてあげても、人から嫌な顔されない、と分かりました。世間の人は、母親よりも、ずっと私を優しく受け入れてくれるということ、何かを言うのは、我が儘だと思っていても、自然に聞いてくれること、自分の気持ちを言うと、喜んでくれること、少しずつ、自分を縛りつけてきたルールから、解放されてきています。

たくさん辛い思い、そして頑張って来たのですね。 とても芯が強く、優しい方ですね。 これからは自分の人生です。 外に目を向けて、たくさんの方と出会い あなたの仲間を増やしていって下さい。 きっとこれからもいい出会いがあると思います。 普段レスしませんがどうしてもあなたを応援したくて書かせてもらいました。 どうか幸せになって下さい。 心から願っています。 世の中は優しい方、たくさんいますよ！ 自身の体を一番に大切にして 無理のないようにね。