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結婚式に特定の親戚だけを招待しない方法

レス13
（トピ主 0 ）
😨
ねほりん
恋愛
長文失礼します。 半年後くらいに結婚式をしようと思っている男です。 元々親族のみの小さな挙式にしようと思っていて、新婦側の叔父叔母がとても楽しみにしているとのことなので、その範囲までは私の家側も招待しようと考えていました。 しかし後から両親にそのことを相談したところ、私の叔父が私の両親、祖父母と現在絶縁状態で、とてもどちらも招待できる状態ではない、と言われ、かなりパニックになりました。 最初はどちらも親兄弟のみにしようかとも考えたのですが、こちらの事情だけで楽しみにしていた新婦側の叔父叔母を招待しないのは申し訳ないので、絶縁状態の叔父のみ心苦しいですが招待しない方向に何とか運んでいきたいと思います。 そこで、どのように説明すれば極力後腐れない方法で特定の親戚だけ招待しないように出来るか、アドバイス頂けると嬉しいです。

トピ内ID：1933091249

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問題ないんじゃないですか？

💔
ゆうやけ
トピ主さんんの両親、祖父母と絶縁状態なら、祖父母だけは招待できますよね。叔父さんに何も言わなくても問題ないでしょうに。

トピ内ID：3656732345

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隠しても

041
たらこ
しょうがないと思います。 正直に叔父とは親や祖父母と折り合いが悪いから招待はできないと、彼女に話しておいていいと思います。 今後の冠婚葬祭でも、叔父とは何かと関係があると思いますから。（それくらい近い親族です） 彼女は呼びたい叔父叔母を招待しても何の問題もありませんよ。 へたに小細工するよりも、明らかにしておいた方がいいですよ。 親族間のゴタゴタは特別珍しいことではないですから。 ところでトピ主さんは親たちと叔父が不仲なことを今まで全く知らなかったのですか？ ちょっとびっくりしました。

トピ内ID：6493877625

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うん？よくわからないけど

041
匿名
別に両家が招待する範囲が異なる形にしたって問題ないと思うけど。 一方は両親まで、一方は親戚までが問題あるわけじゃないよ。 問題があるのは、トピ主さんの家で叔父Ａは呼ぶけど叔父Ｂは呼ばないとか そういったときに親族間で呼ぶ呼ばないの話になった場合だ。 ただ、トピ主さんの両親が兄弟姉妹と絶縁と言うことそのもののほうが 問題視される懸念はあるだろうな。 全くそういった事情を知らせずにいることを『隠された』と疑われることもある。 つまりは『呼ばない（呼べない）』ことそのものじゃなくて、 その理由の部分が大切じゃないの？ トピ主さんだって逆の立場で考えたときにどう思う？ 絶縁した子供がいる、絶縁した兄弟がいるとか判明したら、 その事実を聞いただけで『あっそう』で終われるかな？ 『どうして』を話せる範囲で聞きたいと思えないか？ もっと言えば、言えないとなったら疑心暗鬼にならないかな？

トピ内ID：3074327710

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「パーティー」だと噂を流す

🙂
匿名
「派手にしたくないので簡単なごく親しい身内と友人だけの小さな披露宴」 にするって聞いたら、日頃仲良くしていない身内は 「自分たちは招待されない」とわかります。大丈夫ですよ。 絶縁状態なら来ませんよ。 ご祝儀もないけど気楽でいいのでは。 どうぞお幸せにね。素敵な会場が見つかりますように。

トピ内ID：2815933234

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年配なので…とか

🙂
通りすがり
新郎さんのお母様が特徴的な方で、兄弟のお嫁さんたちと絶縁で、叔父たちとも関係がよろしくなく 新郎側 親と兄弟（配偶者は呼ばない） 叔父叔母ごく一部。高齢で健康不安のため 会社関係と友人 新婦側 親と兄弟家族 叔父叔母夫婦 会社関係と友人 で、人数的に釣り合うようにした例もありますよ！ 新婦側が親族関係を呼ばずに家族だけで、新郎側は叔父叔母まで夫婦で、結婚式披露宴をして、 友人とは御披露目会を別の日に安いお店でした人もいます。 式場が決まっているようでしたら、まずは花嫁側抜きで相談してみてください。 相手はプロで、色々な事情のある方も扱っていますから、良い案を提示していただけますよ。 よい機会なので、結婚前に自分の親の親戚付き合いについて色々話を聞いておきましょうね。

トピ内ID：3812359542

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結婚相手に包み隠さず、相談しましょう。

😑
コールドブラッド
後だしで問題が発覚したら、相手の不信を招くだけです。 和気藹々とした肉親や親族に囲まれて育った方がいるとします。 そのような方にとって血縁のある叔父と甥の間柄で揉め事があり、結婚のお祝いに招待できないとは、理解に苦しむ状況なのではありませんか？ その叔父の何が招待の妨げになっているのかわかりませんけど、例えば彼は酒癖が悪く多重債務者であるとか、職業が合法と非合法のグレーゾーンに位置しているとか、もしも将来親戚付き合いをすると新婚夫婦にはデメリットしかないときちんと説明して、招待しないことに賛同してもらいましょう。

トピ内ID：5775854864

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少しでも心配事は減らしたいですよね

🙂
いな
トピ主さんは普段から叔父さんと仲良くされてるんですか？もし普段からトピ主さんだけでも会うような仲なのであれば家族だけで小さな式を行うからと一言謝ればいいだけで、叔父さんがご家族と絶縁状態なのであれば口裏合わせておけば叔父だけ呼ばなかったとバレる心配もないように思います。 仲が戻った時に怒ってくるような叔父さんでなければそんな心配しなくてもいいと思いますよ。と言うより甥っ子の結婚式に呼ばれなかったと文句を言うような叔父さんでない事を願います！ 人生一度っきりの結婚式なので心配をなくして思いっきり楽しんできてください。

トピ内ID：3735902527

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誰に対する説明？

🙂
え
＞どのように説明すれば極力後腐れない方法で特定の親戚だけ招待しないように出来るか、アドバイス頂けると嬉しいです。 彼女に？ それとも叔父に？ 叔父とは絶縁してるから、彼女に説明するということかな？ そんなの、説明なんていらないと思います。 主にそういう叔父がいるなんて、言わなければ彼女側には、主に叔父がいるかいないかは、全く分かりません。 だから、その叔父は最初からいないものとして扱えばよろしい。 叔父に説明しなければとか思ってるなら、そんなの絶縁してるなら、説明なんていらなくて、呼ばなければいいだけの話。

トピ内ID：4081086028

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説明不要

🙂
もこ
誰への説明？ 何も叔父に「この度、結婚式をするが、貴方だけ招待しないけどご理解ください」などと説明する必要は無いでしょう。 単に招待状を送らなければよいだけでは？ 絶縁状態なら貴方が式を挙げることに気付いて「なぜ自分に招待状が来ない？」と言われることもないでしょう。 絶縁状態で年賀状も出し合ってないならわざわざ「結婚しました」と報告する必要無いし、年賀状ぐらいは出し合っているなら来年のに「昨年○月に結婚しました」と一言添えておけばよいだけです。 新婦側にはわざわざ「叔父がいるけど折り合いが悪いので招待しない」などと説明しなくても、「呼ばなければそんな人が存在するとも気付かない」で終わりでしょう。 叔父のことは妻にだけ打ち明けておけばよい。

トピ内ID：3212543364

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問題ない

🙂
エアリー
相手と全く同じ関係の親戚を呼ばなきゃならないなんて慣習はありませんよ。 親戚の数が違う結婚式なんていくらでもあります。 むしろ、たったそれだけの事でパニックになるトピ主のメンタルが心配です。

トピ内ID：9798039954

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真実を大きく膨らまして理由をつくる

🙂
琥珀
自分側の他の親戚には本当のことを話して、嫁側には真実を大きく膨らまして理由をつけて招待できない、出席できないと伝えたらいかがでしょうか。 絶縁の理由はなんですか？ 仕事はどんなことをされてますか？ 病的なところがあるという感じですか？ 自由人で捕まえられないとか、仙人のような暮らしをしていて出席できないとか病気で等、関係悪化以外の理由を言えば、いいです。 普通に叔父は欠席と聞いているというのでも、大丈夫だと思いますがね。

トピ内ID：0210449363

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両家そろえる必要ないのでは？

🐱
匿名
人数、立場、すべてにおいて両家そろえる必要なんてないと思いますよ。 絶縁状態なら招待されても向こうもお祝い金ももったいないと思うでしょうし面倒でしょうから、その叔父夫婦だけ抜かせばいいだけだと思います。

トピ内ID：2185559068

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私は、結婚後に知りました

⛄
雪だるま
義母が妹との「二人姉妹」だと思っていたら、弟がいて実は「三人兄弟」だと、結婚後に知りました。 たぶん、トピ主のさんのところと同じ状況です。 私は、結婚時に、夫からも聞かされませんでしたね。 数年後に知った時はビックリしましたが。 一応、彼女さんには伝えておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8748374376

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